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离人和酒。 [复制链接]

背影留给昨天

主楼

发表于 2016-1-12 20:02 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由背影留给昨天于 2016-1-12 20:08 编辑

   回来的路上，我看不见天上的星星，就像再也看不见镜中曾经清澈的眼眸。那么只能是我喝多了，醉眼朦胧。很多的时候，我情愿如此这般安慰自己。尽管我不愿承认，然而骨子里的偏执依旧坦荡的放纵着。可能是真的老了。尽管这个夜晚，我在心底倔强的对自己说：“你还年轻，眼角还没有皱纹。”是的，这些表象都很真实，很多年来，容颜如昔，但我深知，与未尝改变许多的面貌相较，我更爱那张僵硬表情里面喧嚣奔腾的血液。
   现在，我脱光衣服躺在被窝里，于无声无息中无言。这时我不再对谁讲时间匆匆、韶华易逝。更不期望所有的人都像我这样，分不清前面是哪方，岑默或者震惊。我三十六了，在这个冬季，寒冷，我讨厌，更加厌恶季节的更替。
   中午的时候，我们还在喝酒，尽管昨晚还试图说服自己戒掉，几年之内不在沾染，也顺便调节下身体。因为我发觉每每喝多之后，都无法控制正常的思维，哪怕这思维常常显得很猥琐。但是我依旧喝了。青虾、墨斗、五花、鸭血……，我又在豆酱里面放了很多的辣椒油，我喜欢这么吃，其实一大碗豆酱拌辣椒油才是我的下酒菜，这点两个月前我才发现。
   为了防止二氧化碳中毒，我开了排风扇，墙上四个开关都摁了，于是连灯也亮了。朋友说整啥调情，然后我顺着扯，说些封神榜的话，学金刚葫芦娃的表情，扯破喉咙、放肆地笑。是的，这个时候，我们像野鸟一样尖叫，仿佛在深林里追逐、在球场上跳跃，我的兄弟们啊，一首死亡海峡的老歌，现在我才知道原来听不懂，但仍喜欢舒缓的旋律。内容很重要么？这是辽西；这是山海关外；我们中一半是满族人，我们都爬过三山、看过渤海。因为我们这样笑着，咒骂和喋喋不休。这是三十六岁其中一天的中午，我和朋友们一起。劲酒、青岛、天涯、八王寺，每一种颜色；每一张脸孔，围在一圈。佛说是缘。我相信，因为我们都说着满口标准的苞米茬子味儿的语言。
   然而时间总是向前行走的，它在我们的笑声中挥发，看不见影子。也许它的模样就是我的脸，有着同啤酒一般蜡黄的皮肤。它跟我说“莫问今朝”。然后我对它说“可惜早已不年少”。此后，我们共同举杯，将真的、假的、疲惫的、兴奋地，林林总总的往事和憧憬混在一杯酒里，莫名的升腾起泡沫。我的手依然冰凉。
   倘若那便是它疲惫的喘息，那么也就是我自己的影子。我知道了，原来许多年前，我也曾这样疲惫，现在亦然。甚至感觉不到快乐的希望，在一片灰而茫的夜色中。可是什么才是快乐？快乐就是我的影子，总在身边陪伴。尽管天总是阴霾的，我看不见它。可它的确存在我的身边，一刻未曾离去。

许多梦醒来才发觉竟然似曾发生过，即便现在不曾感觉，许多时间后，它便在不经意间邂逅。似真似幻，也许这便是命运的造化。我在这其中给自己画个圈，躲在里面，偷偷看周围的人鞭笞自己的影子，看它无助的躲避，然后我嘿嘿的笑，流着倔强的泪。那个灰色的圈颤抖，仿佛墙角萧瑟于北风中的枯草。

于是我知道昨日已经过去，刹那芳华间也许什么都不曾留下、不会留下。我的背影就仿佛它的微笑，然后，它微笑着看我的背影，我的背影是一条狗，朝黑暗怜悯的轻吠：“睁开眼，这世界就充满光明。”

现在四周，人们沉睡。这是属于我的夜晚。朋友们大概也静静地睡着，平凡的一晚，平静的一夜。我无权记忆。更多的，我无从说起，有关于心底的欲念和难以自持的谎骗。北方的祖先心地干净。

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