小小说：小广告

虎步漫游

    朋友，当你搬进了楼房后，是否也经常收到那些不请自来的小广告？就像某个幽灵偷偷地硬塞进了你的怀里。
    而且，它们会在不经意中就影响你的生活，对吧？
    比如我，每半个月必定会收到乐美生活超市发来的广告，它通常巧妙地折成一个锥形的圆筒别在我家门把手上，有时也会散落在门前地毯上。这家超市离我所在的小区不远。
    广告印刷精美，配以各种货品照片，用粗大血红的字体醒目地标注特价的信息，通常以8字做结尾点缀。原来还有一种大白菜叫做青麻叶 ，才0.28元一斤，很便宜有没有？！香蕉2.58元，也够便宜的！哇！羊肉才14.80元！！！嗯？鸡蛋1元……每人限购二斤，这简直等于白送嘛！
    妻子一边吃饭一边听取我按广告内容做汇报，然后做指示：下午你去买些便宜货回来。
    好吧，我遵命。下午，刚走近超市门口，我就吃了一惊：这么多老头老太太都哪来的呀？像绞馅机里挤出的肉馅似的粘连成一长串，手里都拎一袋鸡蛋。我不敢恋战，径直挤过人群想买上几斤鲜羊肉，然而，我发现卖羊肉的摊位就像糊了一层又一层的蜜蜂，根本连羊肉的味儿也闻不着。等我挤上了二楼，这里的人不多，刚畅快地舒了一口气，就发现妻子指定要多买几包的某品牌促销的卫生纸早没了……
    店内的气氛太火爆了！等我满头大汗地选购好两大筐商品，在蚯蚓般蠕动的长队中一步步——用了近一个小时才终于挨近收款台时，收银员突然停止了工作，尴尬而歉意地表示现在停电了，又不无歉意地表示恐怕须等发电机调来后才能继续结账……
    好吧，我终于崩溃了，放下手中的千斤重担，遗憾地选择了出逃。
    等两手空空的我拖着疲惫的双腿爬到家门口，一眼看见门把手上又塞了一张新的广告，展开一看，原来是玛丽亚生殖医院派发来的：亲爱的朋友，您或您的朋友有不孕不育的困惑和烦恼吗？世界著名的生殖专家莫教授郑重向您推荐本专科医院……本医院设备全球一流，医资雄厚，由莫教授领导的专业科研组，由国内业界著名的乌主任担纲的私人定制医疗组，将精心、热诚地为你的生育健康提供服务。
    哦——这些貌似对我完全没用呢。我兴趣索然地翻至最后，眼前不由一亮：另，本院长期招收代孕代育人员，回报优厚。要求身体健康，年龄三十岁以下，相貌端正者优先。
    我脑子飞速运转如上了涡轮增压：我才二十八，身体一直很棒，相貌——优秀，这还用说！最重要的是我还需要钱，钱，钱！在这全球经济不景气的当下，工资一削再削，可还要逐月还那万恶的房贷，车贷，分文不少……圣母玛丽亚呀，你是上天派来的救兵吗？
    我激动地拨通了电话：“喂！你好，你们要招代孕人员是吗？多少钱？”
    电话那头传来一个温婉甜美的女生：“是的。先生。请问女生有多大了？”
    “什么女生？”我莫名其妙，奇怪地反问：“就是我呀，不行吗？”
    那头传来一阵轻笑，“那个，那个，是这样的，先生，你有一副子宫吗？”
    这是什么话，我当然没有，但，还没等我回答，她就挂了电话。
    竟然挂我电话！我简直愤慨到无法言表，在屋里跺脚走来走去，像一只发怒却找不到对手斗鸡。
    妻子晚饭时，准时到家，听完我满腹牢骚后，笑得前仰后合，同情地用力抓住我的手，安慰道：“算了，咱家虽然有些紧张，但还没到那个份上。”就在此时，我无意中又看到她从门口带回的一叶广告：开锁换锁。
    于是，我家的新话题就此展开，“哦，目前只有C型锁才是最安全的——坚不可摧……”
    妻子插话进来：“咱家是什么锁？”
    我想了想：“开发商安装的，哪会有多高级！顶多B型呗。”
    一下，我和妻子面面相觑，都大变了脸色。因为就在刚刚，我们才在前面的案例中读到有一安装B型锁的家庭，在夜里被拥有高新开锁技术的盗贼偷进了室内，被发现后，盗贼恶性大发将这家人全灭口了呢！
    怎么办？怎么办？——夜里，特意在门后顶了三把餐椅后，妻子还躲在我的怀里瑟瑟发抖，“明天打电话换锁吧。”“嗯。”我拍着她的后背十分肯定地答应了。
    一夜，我们几乎都没睡安稳，她总是做噩梦，而我则不得不小心地爬起来，伸头去关照入户门的安全状态。幸好，几把椅子一直都很坚强地守在岗位上。
    等又一次灿烂的阳光扑进我们的窗户时，疲乏不堪的两个人相拥着苦笑不已。“记住啊，打电话换锁。”她又一次叮嘱着。
    “嗯。”我答应着，忽然灵光一闪，想起了另一个问题：假如换锁后，不凑巧我家全忘带钥匙了该怎么办？哦，对了！假如开锁师傅真的像广告上承诺的无坚不摧，那我换锁还有意义吗……
   

虎步漫游

也发小说版暖暖场。

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