彪悍老娘讲段子

派格

朋友邀约来六星散版玩，发篇旧作，权作敲门砖。

派格

   老娘生于八零年代，小名罗凤子，大名就不提了，免得你们人肉我。现代人讲究个性，但是很少有人敢用老娘来自称。身边闺蜜走马灯似的换了本小姐、偶、伦家等昵（腻）称，顶多叫一个女汉子。只有老娘忠贞到底，除了参见我爸我妈时扮演一点矜持，对谁我都是老娘老娘的。当然我也占了不少便宜，因为这个名字归女生独有---你也许见过女生自称女汉子、老子，但是你见过有男生反过来叫自己老娘的吗？
   那就不是老娘了，那是娘炮。
   按理说像我这般肤白貌美大长腿、酥胸翘臀小蛮腰的良家，本应该和我的白马王子过着幸（mei）福（xiu）美（mei）满（sao）的生活。但是骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧。自从七年前老公和对门大哥私奔之后，我的生活就复杂了起来。现在我独身拉扯着刚上幼儿园的儿子，日子过得有声有色。
   老娘的工作很普通，老娘的生活也很普通，老娘也许就在你身边。
   背景交代完毕。背景就和我的背影一样悲壮。
   这些年我不断在反思。虽然我已经光荣地变身老娘了，但是有时候远没有想象中那么彪悍。比如对象私奔的对象是男邻居，他被掰弯了这件事就不是非常光彩。其实啊，老娘生性豁达，一点也不难受，就是这心里哇，一直有点堵得慌。虽然他被掰弯了就和我没关系了，但是和我的结婚证有关系。既然他选择了自己的幸福，我就应该乐观点，也应该大度地祝福他，往好的方面去想，说不定他车祸死在外边了呢。另外儿子出现的时间在一般人眼里也不尴不尬---关于孩子的父亲是谁，大家比我都要关心，可惜我也不知道。还有身边的成年雄性同胞，在了解的我的遭遇之后，就纷纷表示有义务关心我的生活，尤其是睡眠质量，并且可以食宿全包，每天下面给我吃。甚至有人超越雷锋学习鲁迅，愿意给我当牛做马，只要我给他们草就行，这让我也很郁闷。我友小神经劝我想开点，TMD老娘早就开了好不好。闺蜜怕我寂寞难耐，拉我去做异性SPA来开导我，我批判性接受了。还有很多人想看我的笑话，但是能看我笑话的人好像还没出生，我笑话ta们还差不多。

   

   我不想像个大男人似的哭哭啼啼地活在别人的怜悯中。假如装可怜有用的的话，要闺蜜和小神经干嘛？但是打铁尚需自身硬，老娘也要女人当自强。在群狼环侍乌烟瘴气的环境里，淑女被捅破了生活的处女膜，也理所应当地变成了老娘。青春少妇良家熟女爆发出了洪荒之力，一枚丧心病狂的光辉老娘冉冉升起。历史告诉我，老娘不仅青春过，还TM清纯过，但上司鞭长莫及隔臀搔痒的咸猪手，同事们明骚易躲暗贱难防的黄段子，易逝的韶华苦逼的岁月，生生把老娘憋（bi）成了这幅风骚的模样。

   于是，老娘也活成了他们眼中的段子。人生不过笑笑别人，偶尔被别人笑笑。但是现在老娘不想被耻笑，准备笑话笑话别人。都闪开，老娘实在忍不住了，要开始装逼，也就是说，老娘准备讲段子了。换句话说，老娘要把自己奉献给各位骚年了。

   请笑纳。

派格

      

   彪悍的开始：彪悍的人生不需要解释

   老人常说：“三岁看大，七岁看老”。虽然不是宿命论者，但我也始终坚信，童年在很大程度上决定了我们日(ri)后的成长之路。命之所至，我坦诚接受自己成长为了今天的老娘，但是我永远忘记不了自己曾经扮演过的那枚清纯无比洁白无瑕冰清玉洁小巧淑女角色。

       悲催的我第一次知道自己是女生是月经初潮时。虽然之前我是女儿身，但是父母经常把我拿男孩子来养，以弥补它们连生五个闺女的缺憾，我也偶尔被村里称为五姑娘。但是来到城里读书之后，我就不用这个名字了。因为所有男同学都对这个名字捂嘴偷笑，说不想我抢他们的初恋女友的名字。

       神马意思？你们城里人真会玩。

      之前很长一段时间，我的名字叫做淑女，起码看见表哥在野外尿尿会脸红。但是觉悟还不够深，还没到了立马背转过脸去的程度。那是普通的一天，春风又绿江南岸，一枝红杏出墙来。我和表哥悠闲地在地里逮蚂蚱吃，快到中午时我逮了大约两斤，但还不够炸来吃一顿。突然我觉得裤腿上有一股暖暖的东西往下流。

       来事了。

       我第一感觉是灵蛇附体，我也许要变成许仙。因为老娘从来不穿裙子也不能立马看出来。拉开裤子松紧带去摸，我摸出来一手的血。表哥比我年长两岁，见多识广，很多事情看得都比我长远。他也抹了一手，并放在鼻子上去像狗那样使劲去闻，然后马上判断我会失血过多而死。但是他会把逮的蚂蚱全部送给我，算作对我的同情。然后一副我见犹怜的表情，惊恐地再看了一眼手上的血，摇头叹息之后留下我一个人跑了。

       老娘虽然万事不放在心上，但是还是蛮怕死的，因为死了就没蚂蚱野茄子酸枣野姑娘山莓野苹果羊奶子桑葚烤青蛙玉米鱼虾吃了。我立马狂奔回家，把蚂蚱交给奶奶嘱咐抓紧炸来吃了，接着躺在土炕上难得安静一会。趁机思索人生的意义，我是谁，我到哪里去，我想吃什么？尤其是还有什么好吃的没有吃到，等待吃完之后归天。人生不能留下遗憾，尤其在吃的方面。老娘这么多年来一直保留的人生哲学就是：何以解忧，唯有吃之。

       老爹下地回来，隐隐感到今天的不寻常。他在门口没看见没有领着被揍哭的孩子前来告状的街坊，家里居然也没火烧屋顶，连摔破哪怕一个小酒盅的迹象都没有。他不自觉大吃一惊，扔掉锄头飞奔进卧房，伸手想看看褥子底下的钱还在不在，却发现直挺挺地躺在炕上的我。在确认我没有误喝农药之后，老爹终于长出一口气，放心地等俺娘回来之后来处理我。

       结果第一次我被当做女生对待，用上了妈妈亲手给我做的红棉布条。我从假男孩变回真女子就是这么个过程。

       据老娘考证，古代女子在初潮之后就应该大门不出二门不迈笑不露齿学习针织女红沾衣裸袖即为失节了，所以基本都不能再随意见到邻居小伙伴和表哥表弟了。我和表哥从那以后也基本不见面了，但是具体原因不是防火防盗防表哥。像我表哥那种没见过世面还敢乱鸡巴猜的土鳖，怎么有资格做我的好朋友？

        翻滚吧，牛宝宝。

派格

   从那以后我就开始了每个月的折磨，只在中间由我老公给我放了几个月的假。
   感谢他，此致，敬礼。

   现在的我，可以在超市里大声的喊售货员问娇爽牌的卫生巾放在哪里（我喜欢这个牌子，它和男神陈冠希有关系），可以在来大姨妈那几天死去活来的时候坦然接过男同胞递过来的红糖水，而对于他们约我下周吃饭的建议置之不理，也可以在同事们放肆地讲着大姨夫来了的时候保持蜜汁微笑，不高兴了也可以威胁把姨妈巾甩他们一脸。

苏力

姑奶奶可来了，我鞍前马后伺候着

闲山静水

和楼主一样，我也成功的成长为一个女汉子，上天入地啥都干，可怜我的小腰啊

锦瑟

膜拜！{:4_128:}

虎步漫游

苏力 发表于 2017-6-25 21:27
姑奶奶可来了，我鞍前马后伺候着

姑奶那？

派格

彪悍遇见更彪悍----自愧不如五体投地

虽然我从来不相信宿命的东西，但是生命中确实有一些不好解释的事情，比如我的转变，比如我和闺蜜的友谊。假如没有她的出现，我相信我还能更彪悍一些。但是没有办法，正所谓没有对比就没有伤害，一浪更比一浪高。同是天涯小贱人，但是她的光芒盖住了我，她的彪悍让我自愧不如，她是伟大的太阳（这句被她当面要求写的），使我不得不转入幕后工作---支持她更加彪悍。


单位有位大姐长得颇为养眼，属于那种下半夜去火车站接朋友，都会有人问多少钱一晚上的那种人。她的本名令人浮想联翩，从来不被允许当面提起。大姐本人相当敬业，每次领导做指示她都会现场高潮，表示出双眼冒光，两颊红晕，双手要不停地在空中挥舞，仿似要抓住什么东西才过瘾。要是在办公室单独谈话，那就要手舞足蹈，浑身震颤，甚至有一次情难自禁，要求现场给头头做head job表示互动。还是领导顾虑影响，不断婉辞，假如实在盛情难却，就推脱道：“改日吧！”


后来还是领导深明大义，忍无可忍无需再忍，断然把她辞退，贬为自家的小保姆，单独照顾自己在湖边的一套别墅。700多平的别墅这么一个小女子负责，多么不容易!你看得防贼防漏雨吧，得买菜做饭得大保健吧，啊不对，大保洁吧，累死丫活该,真给咱老百姓解气！
好，威武，支持，有希望了！


当然也给我解气，虽然我必须承认，这位大姐就是我的闺蜜。并且我可以摸着我的良胸承认，她是个十足的好人。好人的范围很广，其中有一种叫做老好人。很不幸，之前的闺蜜就其中傲娇的一位。在单位这种人也很好识别。她就是大学毕业刚进单位不几天问我“领导刚才蹭了我屁股一下，他是不是不小心？”的人，就是我回答“你习惯就好了，他肯蹭你是对你极大肯定，以后加班有望了。”的人，就是谁都可以把资料往桌子上一扔然后叫声“喂，那个谁，帮我打印一下”的人。但是自从我结婚，她也跟着变了，具体原因我一直不得而知。也可能是她被领导不小心习惯了之后，自己也习惯了，然后自己想“开”了吧。反正她突然之间就顿悟了一个真理：在单位含辛茹苦枕戈待旦12年，不如让领导舒服12秒来得实在。用她自己的话说就是：来啊，干吧。


十年处子无人问，一朝成婊天下知。我曾经问过他，后悔不？这姐姐抽了口香烟喷到空中，眼睛迷离一阵又睁大，看着烟圈慢慢在空中消散，才平静的说，后悔有用的话，要你干什么？这，这，这关我什么事？我只是出来打酱油的。我说就咱局长那猪头三的样子,你哪里来的勇气躺下献身？这娘们就急了扇我一巴掌，好像我说的不是她一样：谁说姐姐我献身了？我那是和套子献身好不好？！

派格

据我所知，这姐姐过得也不是很开心，对领导也不是那么心服口服。每次一出领导办公室，她虽然像刚下了蛋的母鸡一般趾高气扬，但是都会狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口浓痰。

派格

自从搬到我家之后，闺蜜反客为主，开始称王称霸。我不顾一切地损她，她也不顾一切地损我，此所谓生命不息，撕逼不止。那天休息，她惬意地睡了个自然醒，起来走到阳台点上支烟，望着窗外的美景美美地吸着。突然发现楼下慢慢地聚了好多男的，有老有少，看势头还有增无减，她急喊快来看看下面怎么回事。我过去之后愣了愣，一把就把她拖了回来：有你这么高调的吗？辐射盐吃多了吃坏脑子了哈？下次再不穿衣服看我不打断你的腿……
但是下面的禽兽们久久不愿散去，还有人在楼下大声抗议：我裤子都脱了就给我看这个？

派格

有一天这小婊砸回来，看见我正在用黄瓜片敷腿，就笑得合不拢腿：“贱人就是矫情，腿还用美容？”我直接楞掉了。
“不是你昨晚说可以用黄瓜止痒的嘛？！刚刚让蚊子咬了，我想试试看，结果不是太管用，咋回事？”元芳，你怎么看？
闺蜜怏怏地回自己房间，边走边嘲笑我：“你个low逼，简直很傻很天真。”
幸亏近闺蜜者黑，我居然马上反应了过来。你怎么可以酱紫，我可还是个孩子啊！天了噜，我把她的临时丈夫们都凌迟切片，她不怪我才怪呢。

最近我咳嗽老不好，这娘们说：听说吃香蕉对止咳很有帮助，你去多买点来吃吃看。我疑惑地问到：不是吃梨子管用吗？怎么变成香蕉了？我读书少你不要骗我！
闺蜜连忙点头：对对对！是梨子啊，是吃梨子...
顿了顿，她又补充道：那你买完梨子顺便给我捎点香蕉回来呗。
我鄙视不已：尼玛现在不都是流行用藕吗，又透气又排水。
闺蜜经常教育我，男女授受不亲，但是授着受着就亲了。所以对男人一定要保持一定的戒备，无论是见缝插针的，还是鞭长莫及的，都要拒之于千里之外说拜拜。但是我问她为什么自己来者不拒老少通吃呢？这娘们马上切换上一副鄙视的嘴脸：假如你长得像我这么漂亮，也可以万花丛中过，片片都沾身。人生就这一点点享受了，我不下地狱谁下地狱？You can you up,no can no bb！




这娘们的境界不是一般人能明白的，活该她幸福一辈子。你们不懂她的爱好，实属正常。但是作为这方面的理论专家，我特么居然也看得一脸糊（meng）涂（bi），这什么鬼？
祝福她。

派格

彪悍再见小神经：我的蓝颜知己

小神经是我亲生的蓝颜知己，相识已经有十几年的时间。如果说我和闺蜜有穿一条裤子的友谊，那和小神经就有盖一床被子的情分。虽然我俩有滚床单的交情，但是有不去实践的矫情。不是因为有贼心没贼胆那一类俗套剧情，主要是伤不起啊有木有！


认识这么久，我几乎把他的本名给忘了，也说明他在小神经方面的表现确实很突出，简直和老娘有一拼。在老娘人生最低谷的时候，深夜陪醉的是他，大哭递肩的是他，给我一记千年杀让我痛腚思痛的也是他。他比我闺蜜不知道好到哪里去。后来我数落闺蜜不够良心，不如小神经的一根毛要好，结果遭到了反唇相讥。


用闺蜜的话说，毕竟我老公刚被掰弯了，当然由一个直男安慰我的话效果会好一点。虽然也有擦枪走火的可能，但是多么美好啊！万一换成是她来安慰我，把我也掰弯了可咋办呢？咦，这么一说确实狠可怕，我想一下浑身都要起鸡皮疙瘩。按说就凭我和小神经这交情，我俩不发生点啥还真得很尴尬。但是就连我都无法相信，我俩一直没有将纯洁的革命友谊再升华，迄今为止从来没有举行过一次非法啪啪啪活动。


我俩的交情始于一次他所谓的拉皮条事件。刚上中学时我俩坐前后桌，但是那时候我清纯无暇，处于认为接吻都会怀孕的纯真年代。偶尔他会在我后面拿铅笔戳我，但不是为了追求我。他戳我是为了叫我帮忙给前边美女递纸条，或者警告我不要放那么臭的响屁，否则他就要脱鞋放大招了，那可是超级杀伤性化学武器。假如他用铅笔不小心弄开了我的内衣带子，就会被赏一个大耳光。日子在平淡中过去，我也不知道他具有小神经的优点。但是，因为一件欠考虑的事情，我终于欠他一个大大的人情。
大多数友谊是日久了生情，但是我俩明显不属于此类。机缘是这样的，那时候我非常优秀，做到了这辈子最大的官--语文课代表。有一次老师要我推荐几篇作文参加莲花赵乡庆祝香港回归作文大赛。推荐就推荐呗，班里文笔好的除了我堂堂语文课代表还能有谁？！但是那时候我还不是老娘，还保留了一点谦虚之心，所以就忽悠全班都写了命题作文，并把我和小神经（那时候他也还不是小神经）的一起交给了老师。为甚么垂青他呢？因为我想他既然坚持给刘美丽写了两年的情书，主谓宾定状补大概还能分得清楚。但是恋爱中的人智商基本为零，所以他也许不会对本才女构成太大的竞争威胁。结果一失足成千古恨，如意算盘遭枝节--那天语文课老师把我俩的作文都读了一遍，居然他的文采压倒了我。从那以后我俩就来世为仇，需要结为夫妻。今世的话就要做知己，彼此折磨。但是事情远没有结束。


多年以后他告诉我，他最讨厌的就是读范文。和我絮叨时他早已经是小神经了，他也不怕坦白：虽然他自勉写得不是很好，但是那也是他的精华。每当他有了灵感就浑身一激灵，这跟射精差不了多少。等他写下大篇文字，精虫就喷到纸上到处都是，而从老师的嘴里撒出来，空气就弥漫了一种腥腥的味道，讲台下男生纷纷嗤之以鼻，多少清纯少女差点精神怀孕。他就会因为用文字强奸了人家，当场面红耳赤，像自慰被人群发现一般别扭。


他居然也会脸红！

派格

心如dog，无fuck说，老娘写文章怎么就不激灵呢？
当时我就怪他小气，读个范文算什么？这算精神捐献好不好。这点觉悟还是要有的，该你上场演戏你就粉墨登场，这年头谁求不着谁呢。怪不得小神经后来只能通过做网络写手功成名就，而在人际方面搞得一塌糊涂，朋友也只有老娘和闺蜜两个宝贝蛋。
他或许还活不明白，以为人活在尘世间可以策马奔腾活得潇潇洒洒。但是要我来说，活在当下和活在裆下又有区别呢---你没违心的在酒桌上恬着脸夸领导几句，然后领导我干杯您随意吗？你没当上级在群里发布通知时，排队抢着回复“收到领导”吗？你没在和对象日后再说之前，把她夸成今世的唯一要像对待花瓶一样对待她吗？啊哈，小神经，神经！
就因为我让老师读他的范文，小神经就说我给老师拉皮条卖他的精神之体。我操，我拉你操谁了你说我拉皮条？！
有一个细思恐极的细节，我突然很可怜接收他情书的刘美丽。此大神每天接收他写（pen）出来的东西，既不拒绝也不投怀送抱，究竟什么居心？

苏力

全局以示欢迎

飞梅弄晚

哪路大神？字字震精。
这文字彪悍啊。一扫六星萎MI之气。
赶紧续上啊。

派格

苏力 发表于 2017-6-26 09:33
全局以示欢迎

谢谢大哥，太费心了，以后我自己更新吧，太仗义了。

拍岸浪

写的好

派格

飞梅弄晚 发表于 2017-6-26 10:26
哪路大神？字字震精。
这文字彪悍啊。一扫六星萎MI之气。
赶紧续上啊。

非常感谢，第一次泡论坛，受宠若惊。

派格

彪悍的连环债---如果下辈子我还记得你

冤冤相报何时了，往事知多少。其实小神经又何尝不欠我一份情呢？
那时候我最苦恼的是身体慢慢发生了变化，除了来了大姨妈，还来了两座大山和一只毛猴子。


课堂上刚刚学习了《愚公移山》，同学们普遍对两座大山深恶痛绝，纷纷正义感爆棚。甚至有人恨不得穿越回古代，去帮助愚公造孩子。自然而然的我也对胸前的两座大山讨厌了起来。虽然它们实在当不起一个“大”字，但是对于同龄人来说已经大得超乎想象了，尤其是和小神经的相比。小神经就没有这东西。
一开始俺根本不懂，是俺娘有一次赶集回来给俺拿回来一件东西---就像两个微型的包袱皮缝在了一起的物件。假如再小一些，就像村里放电影时看到的飞行员戴的眼镜吧。不过俺还是很骄傲的，俺是俺们村第一个戴买来的胸罩的。俺们村包括俺的四个姐姐之前都没有这个待遇---他们都是戴的妈妈缝的肚兜。所以我走路更加挺胸抬头了。但是在我们农村都不叫它胸罩---因为和凶兆谐音的缘故，我们改称它为妈妈罩。
班上女孩子普遍发育，胸前隆起了鼓鼓的两块，但是这毕竟不是好事，起码爹娘和老师都讳莫如深，唯一的说辞就是“大家都这样”。但是他们忘记了这个“大家”里面不包含男生，尤其是小神经，这可就为以后的事件埋下了隐患。
有一次小神经给美女写情书间隙，拿铅笔指着我的胸包，一脸便秘地问我：你不觉得戴着这玩意难受吗？岁数这么小就这么大了，你就不怕它以后越来越大坠得慌吗？坠成了罗锅可咋办？这正中我的痛处，也正中他的下怀，我的拳头也正中他的下巴。


其实我看电视就知道世界上的一切事情，其中包括美国就有一种金发女郎属于胸大无脑的物种。于是我各种觉得胸大难看，总是在心里念叨着不要长胸，千万不要再长了。长大后，好吧愿望终于实现了。
现在老娘像所有优秀的女子一样，连胸都是A的。


毛猴子的事情更加不能让任何人知道了，包括娘亲。但是电视里也没有这方面的知识，我也不知道该如何处理，只是偶尔晚上自己在被子里偷偷地拔掉那些弯弯曲曲的毛。当时我觉得自己足够倒霉，居然长这么大了还出现返祖现象。
当时女孩子是喜欢相约一起去厕所的，但是自从我的身体出现了毛猴子，我从来不在学校解决大小便了。实在忍不住也会在上课时间举手去，这样我就把厕所包场，不会被任何人发现。直到有一天小神经伸出了上帝之手。
课间休息，只要刘美丽不在教室，小神经就忙活起来。这时候哪位男同学要是趴在桌子上睡觉可就到了大霉了，因为他很快就会被一声爆喝惊醒，然后惊喜地发现手指里夹着一根弯弯曲曲的毛。这时候小神经正战到桌子上大喊：“大家快来看啊，XXX昨天打完飞机没有洗手，手上还有X毛呢！”这时候不管周围人有没有看仔细那根毛，都会哄堂大笑。
笑完大家都会偷偷看看自己的手。


小神经乐此不疲，此招用了两年多。鬼才知道他从哪里变出那么多弯毛来，他又不是孙悟空。直到有一次刚下课我没出去，偷偷观察才发现，这小子都是从头上拔头发，然后放在两个指甲盖中间夹紧了使劲一拉，就会变出一根弯弯曲曲的毛。上帝啊，你怎么不劈了他？老天啊，怎么不让他谢顶光头呢？老师啊，他耍流氓。
小神经惹谁都行，但是不敢惹女生。惹女生也行，但是绝对不敢惹老娘，惹恼了母大虫的话，分分钟打哭你信不信？但是有一次这孙子吃了熊心豹子胆，居然也敢太岁头上动土。虽然那时候我还不够彪悍，但是收拾他还是绰绰有余的。
有次课间休息我探身半趴在桌子上看前位手里的《少女的心》，突然一阵惊天地泣鬼神的剧痛从后面传来。原来是小神经觉得机会难得，实在忍不住，用后来看日本动画才知道名字的一个动作---“千年杀”对我进行了丧尽天良的暴击。可巧那天我大姨妈刚来。于是，献血染红了裤子。
我被两个女同学搀扶去厕所紧急处理，回来之后，只剩下趴在桌子上大哭，肩膀一抽一抽的还不发出任何声音，仿佛当众失去了贞操一般，哪怕老师前来劝解我也不抬头。那诡异的画面终于让小神经认识到自己闯下了弥天大祸，但是他脑子还没吓坏，居然想到需要补救。于是有了生平第一次认怂---这小子逃课了，就在老师眼皮子底下跑了。但是老师什么都没有说，也没加阻拦----也许老师认为他跑得对，跑得及时。


放学时小神经在学校门口乖乖等着我，手里捧着十个鸡蛋和五块钱。这小子涕泪横流，就差给我下跪了，“千万别告诉大人啊，我会负责帮你疗伤的。”我俩身边被同学们围的水泄不通，那场面，和求婚还要隆重三分。
我暂时表态原谅了他，但是后来每个月伤口都会复发。小神经就每天课后多了一项作业---到镇上去捡破烂，就差去城里卖血了，然后想尽一切办法给我凑齐五块钱给我疗伤，否则就有身败名裂下十八层地狱的危险。万一我流血多了死了，他还可能被枪毙呢。
但是小神经终于大难得脱，一年后也知道了真相。那次他往我书包里塞钱，结果不小心掉出来一个卫生巾。小神经惊讶起来：“哇，好大的一个创可贴，嗨，我在电视上见过，邦迪牌的！”但是第二天他就不这么说了，因为终于有人看不下去了，写纸条向他报信。我知道是谁告密的，而且或许纸条还经我手传递过，但是我就是不说。或许是我良心发现了，想成就一段姻缘吧。但是后来小神经和刘美丽也没有在一起，也许人家也不想找一个脑子秀逗的吧。


但是我依然觉得小神经欠我的。虽然我也损了点，但是没有我的话，他或许还是活在男生那个圈子里自娱自乐，哪里来的后来的交情。

莫零

居然来了个比我胆子还大的，热烈欢迎！

派格

莫零 发表于 2017-6-26 11:13
居然来了个比我胆子还大的，热烈欢迎！

谢谢夸奖，其实我胆子很小，虽然像个老爷们。

过气柴禾妞

这谁家娘呀，这厉害够够的，PF得紧呀。
诶呀，连苏胖都得叫姑奶奶的。瞧那货平时豪拽的，也有今天，偷笑一个，hee hee hee hee hee.

派格

过气柴禾妞 发表于 2017-6-26 11:26
这谁家娘呀，这厉害够够的，PF得紧呀。
诶呀，连苏胖都得叫姑奶奶的。瞧那货平时豪拽的，也有今天，偷笑一 ...

苏力哥是我的偶像，不许叫他苏胖，只有我能欺负他。哈哈，谢谢垂青。

诗意天涯

写的惊天地泣鬼神，震精摸名

诗意天涯

比桐华的那些回不去年年少时光，呃~吸引人多了

野妞

苏力 发表于 2017-6-25 21:27
姑奶奶可来了，我鞍前马后伺候着

你老娘来喽(≧≦)/

派格

诗意天涯 发表于 2017-6-26 12:08
写的惊天地泣鬼神，震精摸名

谢谢大佬，感谢感谢。

苏力

野妞 发表于 2017-6-26 12:13
你老娘来喽(≧≦)/

姐，你来了
姐，你坐
姐，喝水不

派格

彪悍的另一层含义：过自己的喜欢的生活
最近闺蜜不见了，去了西藏穷游。但是她没敢提前告诉我---她啥事都不敢愿意提前和我说，都是等我反应过来之后才一点一点向我透露。饶是老娘内心早已经过千锤百炼，每次她都会在坦白从严抗拒更严之后，亮瞎老娘的24k纯钛合金狗眼。唏嘘不已之余老娘的下巴也不知道被惊掉多少次了。
也不知道什么人什么时候开始传起来的，说去西藏可以洗涤心灵，让我们更纯净。我心里就在想，纯净你娘个屁，要纯净干吗？
一个人越是缺少什么，越是追求和炫耀什么。于是女生天天喊着要减肥，一边满嘴零食，一边喊着要练出马甲线，而男生每年都要戒烟几百次，还会一边撒尿，一边忍不住比较一下粗细长短。文艺青年据说脱离了低级趣味，可以不食人间烟火，开始有了精神方面的追求。但是纯净，恕我直言，根本就是一件虚无之物。就连傻瓜都知道，一切虚无之物是追求不到的，当然除了空虚之外。纯净是镜中花水中月，就像你在小学找初吻，在中学找初恋，在大学找初夜一样，你做那些无用功干吗？
你追求一件虚无之物，别说去西藏了，你就是去东京热也不行。因为据老娘多年的研究，人的本性就是好吃懒做、自私好色、贪婪无知。谁要是否定它，谁就是砖家，谁就是叫兽，谁就是岳不群---而据我了解，岳不群们都是应该自觉挥刀自宫向天笑的。一个人居然想去要去洗涤心灵，你该得有多么脏？你有本事把自己弄那么脏，出去浪一圈之后就纯净了？保证回来之后每天洗衣洗脚换袜子、勤换内裤不滥交？我咋就那么不相信呢。
人之患在于好为人师，每当别人遇到挫折的时候，我们都会观音附体般的摸着人家的头，安慰说人生不如意十之八九，做人嘛，开心最重要了。但是一旦屎盆子落到了自己头上，就没有几个人能保持淡定，难免会表现出相应程度的疯癫或者迷惘。我就属于前一种：别人笑我太疯癫，我笑别人怎么看出来的？但是闺蜜这次不同往日，她表现得明显偏向于后一种---这娘们迷惘了。闺蜜有什么不开心的事情，都会第一时间告诉我，让我开心一下，所以我又第一时间知道事实真相了。
这也怪不得她，怪那孙子局长。按说我闺蜜这辈子应该衣食无虞高枕无忧了，因为她帮大家和局长睡好了觉，实属功德无量。把这件事做好了，就是大功一件。她可以不上班只拿钱，但是也要有所牺牲，就是需要随时洗好屁股。只要局长不被双规，她就会活得好，因为她活儿好。但是人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有，过了没多久，两人就分手。
原来是由于被举报，局长以比前任们更快的速度被双规了。也不知道是哪个孙子居然敢举报局长。哼，相煎何太急呢，和以前一样等情人反目举报或者小偷暴露该多么好！这孙子，数典忘祖啊，猪狗不如啊。所谓庙小妖风大，池浅王八多，哪个单位的局长不喜欢让家属们做王八？以后谁去陪新局长睡觉去？！你知道新局长啥口味啊？！你知道新局长性取向啊？！骂完了我就坦然处之心安理得，因为我是老娘，我不是孙子。对，就是我举报的，是我救闺蜜脱离苦海的。我骂的不是我。
闺蜜也知道是我举报的，但是友谊的小船并没有说翻就翻。虽然从此远离了养尊处优的生活，但是这对她何尝不是一种解脱。但是她失去了固定的收入来源，很是蓝瘦香菇了一阵子，然后就在我家理所当然地混吃混喝蹭衣服和wifi半年。她每天的主要工作就是给我补课，然后教学相长，不忘出门去知行合一。突然某天她就不见了，只留下张纸条：“去西藏穷游净化心灵，拿你300块钱，回来之后以身抵债。”你胡说，我又不是不傻！只怕你这么点钱到不了西藏，到了西郊就该回来吧。
等我这姐们手机终于开机时，人居然已经到了拉萨。据她讲关机是为了躲避尘世纷扰，据我猜开机是为了发朋友圈。因为自从有了美颜，这娘们一言不合就要晒自拍。我就不失时机地刺激她，发信息问她钱够不够，老娘再借给你点钱帮你赎身吧。但是收到的都是一张张让人美哭的照片，那碧碧的蓝天，白白的雪山，绝对让人震撼得忘记呼吸，直接让老娘自惭形秽---我在家就像生活在猪圈里一样龌龊肮脏。闺蜜站在蓝天白云下，笑得没心没肺，就像仙子一样无瑕，头上自带隐形天使光环。我心里开始有了一点小小的动摇---士别三日，即更刮目相待，大胸何见事之晚乎？难道这小婊砸真的完成了净化洗白白了？回来老娘倒要好好请教请教她---我也想白一些。
期间我也叮嘱她注意安全啊。这大姐回复了一句：没事，准备了两盒呢。我也不知道她准备了两盒什么。
一个月之后她终于回来了，回来的火车上还忍不住兴奋给我发信息，讲述旅途中的趣闻乐事，然后女王似的通知我去火车站接她，因为兜里实在是没有打车的钱了。我好奇地问她几百块钱怎么撑得了这么久。这娘们净化完了之后走起了含蓄路线，扭捏地说电话里讲不清楚。我不由开始紧张起来，生怕她又做了什么出格的事情。但是我马上又不紧张了，因为瞬间想起来这些年来她一直在做出格的事啊。一会儿这大姐给我发来一首诗，作为这次心灵净化之旅的总结。看完我就放心了，醍醐灌顶。
西藏旅游傻兮兮
半是游客半是鸡
身无分文我不惧
别人刷卡我刷逼
我释然。我去年买了个登山包！金莲同志，你个姓焦的，你就是这么着去净化心灵的吗？
操你丫，本奶奶说是去净化灵魂的，又不是去净化身体的，你懂个屁！
好姐姐，你看西藏的云这么纯净无暇，像不像你借我的那300块钱？