（这是我去年从北京回来之后写的。好久了，居然快一年了。那么不见你，也有那么久了。）
我不记得我以前为什么不喜欢北京了，大概是因为年少时，爸爸一直希望我考北京的大学，比如清华北大——天晓得，那个年纪的我，唯一的人生目标就是离开家，离得越远越好，唯一的愿望就是终于可以不要按照他们的安排生活——于是我背弃北京，并且在以后的多年，我不仅没有去过，还离北京越来越远。
而今，终于去到北京了，拍照的时候我喜欢说，到此一游了。
心里有个声音叹息着重复说，嗯，到此一游了。
题外话：最近又常常听到躯壳外有个声音，就在右前方不远的空气中，反复响起。诸如，乖，坚持；或者，傻瓜，别信——不知道是谁，我觉得是另外一个我，那个空中的游离的魂。
—，嚼死人的骨头
我一直不喜欢去什么人的墓去玩，感觉好像在嚼几百上千年前死了的人腐败的骨头。
他曾经辉煌，他曾经暴戾，关我何事哉？
这一次去了故宫。
很伟大的建筑，真是很大，很伟大。皇帝真是有钱啊。
最深的印象是整修的风格。说是为了迎接奥运整修的。
很典型的卖苹果的逻辑，个大红艳艳的摆在前面，小的卖相不好的藏在后面——于是，前面的后面的都整修一新，中间的瘦小枯干并且一脸衰败的可怜和茫然。
颐和园是一派清秀。
北方的江南。
走在那著名的长寿廊，望着那池干净的如同江南的水，感叹，这老太太真能糟蹋钱啊，真是能糟蹋。
而以和绅出名的恭王府，则是另外一派天地。
恭王府的设计巧妙，处处玄机，于是和绅在我心中，渐渐伟岸起来，聪明，太聪明了，聪明得无以复加。
很崇拜和绅。
跟和绅比，慈禧老太太拿着钱就是个生造，浪费而已。妇人之见，果然不行。
二，孟姜女
那天天气晴好，长城如我想象的一样，蜿蜒在山岭上，很疲惫地，已经有许多许多年。
人们都为了爬上长城而自豪。
这在我看来有点奇怪。几步路而已，你仅仅是站在这里，就算征服了长城么？你征服了什么呢？
我心里，唯一可以因长城而自豪的只有两种人，修建它的人，和弄倒它的人。
站在长城我觉得匪夷所思，要怎么搬运那些巨大而沉重的石块？要怎么修，到底要怎么修？是谁画的设计图？修的过程是不是要反复的改？
爬长城的时候，我没有想起孟姜女。
那柔弱女子的泪凝聚着巨大的悲痛，痛到天崩地裂。
拜托，我已经不相信爱情。
死个丈夫何至于那么悲痛呢？不死的话就可以白头到老么？他还不是会变心，会出轨，会娶一个又一个小老婆回家么？有什么分别。
但是我做了一件我觉得应该做的事情，发了一个短信，说，我上了长城了。
手机上的回信说，恭喜你，终于成为好汉了。
我看着，好像天外的声音。客气的，寒暄的，应酬的。
发出的是应酬，收回的也是应酬，天道如此。
三，名店仓
北京是个老字号的名店仓。
同仁堂，瑞蚨祥，全聚德，盛锡福，内联升，全是三个字的名字。
我在盛锡福买了一顶帽子。
眼馋着内联升的布鞋。
最痛苦的还是瑞蚨祥的旗袍。
一进门我就几乎崩溃，那一匹一匹闪闪发光的丝绸，让我心慌意乱。
那一刻我觉得，只要刷卡，我就可以变成白流苏，变成张曼玉，拥有一张收敛的宁静的脸和旗袍里躁动不安着的灵魂。
而我没有买。
直觉会很贵。我舍不得。
也不是，我觉得贵并非是最终的原因。
更严重的原因是，我不知道我有什么好躁动的，我不期待，不盼望，有什么好躁动的呢？
我不属于旗袍，旗袍也不属于我。
——其实我知道，我需要的是，看着旗袍里的我的欣赏的眼神，为了那个眼神我宁可做一切做到做不到的事情，粉身碎骨也在所不惜。
可是，颁奖不是穿过了么？
那眼神是迟疑的。
我知道，有些事情，回忆是美的。在心里重放慢镜头也还可以是美的。
可是重拍一遍，即使更美，也没有了当初的味道。——当初，过去了就是过去了，永远无法回头。
四．大鸟窝和方饼干
鸟巢是个大鸟窝。
水立方是个方饼干。
在没有比赛的时候，仅仅是一个场地，鸟巢是个空旷的大场地，水立方是个窄小的小场地，都没有什么奇特的内容。
那感觉就好象村头的小桥或老槐树，如果不是阿哥阿妹在那里唱歌，那里就什么也不是。
而阿哥阿妹唱了歌，那地方就值得在心里放一辈子。
我不太理解设计师的理念。
鸟巢在我看来不好看，水立方没有灯光的时候也没什么看头。
总觉得这东西不是北京。
真的不是北京。
可是我懂北京么？
在北京走了几天，我就能说我懂了北京么？
不能。
我不懂北京，也不属于北京。
右前方的空气中有声音嗤笑着，你这个做梦的女人，醒醒吧，你以为，北京需要你懂么？你的懂或者不懂，在人家北京看来，根本一钱不值。 |
雷达卡
发表于 2010-3-1 22:39
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发表于 2010-3-1 22:48
