本帖最后由 遥望江南 于 2020-11-21 12:27 编辑
每每同事们用一种惊喜的眼神瞅着我鼓起的肚腩，说我终于堕落了时，我不知道该是庆贺，还是悲凉。是的，这身体的发福，与喝啤酒多无关，与吃营养餐无关，而是来自于心境，终于有一天，我恍然发觉，一天天的过的，已经如猪般的生活。好几个夜晚我静坐在窗前，预想中而来的如潮的忧伤，思念及疼痛等等，竟然无影无踪。我曾极力回想我过往那成串的焦虑来自何方。又是在何时失却，但答案异常迷茫。
想抵达某个地方，而自己又是无能为力，因此才会有一种无奈或者伤痛在心底漫延。这种无病呻吟，或者说没事找事，和自己过不去的品质，我以前总认为是来自于骨子里，将陪伴我一生。这种错觉归结于我的记忆，懂事起自年少的时候我便有一种同龄孩子所没有的那种忧郁。或许冥冥中就有一种情绪笼罩了我，那就是对自身脆弱与卑微的敏感，对远方浩渺与博大的期待。现在想来，我注定无法停留在生我养我的那片土地，尽管我们的祖祖辈辈就那么一串串悄无息地来临与湮灭。我即使不考学，也会以另一种流浪的形式，飘荡在某个城市的某一个角落。或许很挣扎，或许很潦倒，但注定不会锦衣美食，声色犬马。伴随我的还应该有一本书，不会是《红楼梦》《三国》，更或者《百年孤独》之类。至今我仍能回想起读《平凡的世界》时，那份来自内心的共鸣。我想就是它了，那是一种流浪与挣扎，是一种因了内心梦想与现实相差很大而产生的一种情绪，是一种走远了想走得更远的执狂，是一种在一种状态向往另一种状态的不沉定。读这书时是在一个县城的小巷，当时我还拥有着年轻的脸庞。那个夜色朦胧时坐在小马扎上沉迷如石的身影，曾一次次地出现在我难以安睡的梦里。已经好久，没有梦了，那本书也不知遗落了我那所旧房子的旧落。
上学，工作，结婚，生子。一路走来，自己的内心从来就没有平静过，曾经的曾经我是极其痛恨这种情绪的。但如今在这个城市不仅有了自己的窝，而且还狡兔三窟，孩子也已经长大成人，有了自己的思想，远走高飞，只剩下了月底的问侯：“爸爸，到了嫩提供赞助的日子”。那些对事业的追求，对情感的苛求，因为通透，便无论遇到怎么样艳丽与明媚，也无风无雨总是晴了。
中午，单位上组织学习，我怀疑是故意把时间拖得很久，会后又提议酒桌上来一次团团坐。我本能得便找理由拒绝，坦白讲这种生活虽然是大多数人的常态，但在我却总感觉缺少了一些什么，然而此时，当我读到笔子文章的时候，我才恍然，那些可以疼痛可以伤感，可以眉头紧锁的日子，消瘦了我的身体，但丰盈我的内心。原来在人的生命中能够坚持不变的东西真的很少，少得可怜。
如今忧伤也即将离我远去了，我忽然有些想念。。。。。。。。。。
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雷达卡
发表于 2020-11-21 12:22
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发表于 2020-11-21 12:28
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