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本帖最后由 慕容秋水 于 2011-2-23 10:51 编辑
父亲
今天距离父亲离开我们已经40多天了。
这是永恒的定格，时间对于父亲而言，停留在2011年的1月14日下午16时45分。
我不知道在临走的时候，父亲都有什么样的想法，也不知道在那一刻，他都经历了什么。因为，那个时候，我还不在他的身边。
我算不上是孝顺的孩子，更不是一个好儿子，在我安排好自己的行程，坐上火车的那个时候，其实父亲，已经走了，或者，他等得太过累了，索性不在等我了。
父亲的胃病，是多年贫苦的生活的积累。
父亲与共和国同龄，经历过了所有艰难的岁月。
我们曾经一度想过，父亲会陪伴我们很久，会享受到他应该得到的幸福。
只是，这样的愿望，最终没有实现。
08年，父亲的胃部开始溃疡，连续跑过很多次医院，都没有得到彻底的治疗，病情时好时坏。
父亲吃东西向来不挑剔，但是也对那些对他的胃部有刺激的食物不忌口。
这也许时病情不能好转，甚至恶化的一个很主要的因素。
我们不能要求父亲放弃对食物的爱好，因为，他经历了苦日子，而现在的生活，刚好能够给予他这样的满足。
09年的2月，在我上班临走以前，我坚持让父亲去检查，做一个全面细致的检查。
在医生说出要进行活检的那句话开始，我就知道，事情变得比我想象的要糟很多，当然，父亲也绝对没有想到这么坏的结果。
3月份，我在学校，大哥给我打电话，说在西安的医院，父亲已经确诊为胃癌，需要手术，问我的意见，我们决定瞒着父亲，先给父亲手术。
但是父亲学过医，看到了给他开的那些药物。他一直都是明白的。
09年的暑假，我带着父亲去做过一次化疗，看到父亲的输液是的那种痛苦，我觉得，父亲真的承受不了那样的折磨了。
我和父亲说，如果你觉得这样的过程太痛苦，我们，换个方式生活吧，把你想吃的，想玩的地方都告诉我们，我们去实现这些愿望，而不是让人在病床上承受折磨。
或许，你们会说我自私，会说我无情，但是我真的是这样想的。或者，我本身对于生死，并无太多的概念。
父亲的想法，我无从得知，我只是想要父亲少承受一点痛苦。
此后，看到父亲的精神状态并不是很差，虽然，放弃了化疗，但是其他的药物能够维持父亲的身体在相当好的一个状态。
我一直窃喜，我以为奇迹会出现，我的父亲，会比我见过的其他人更幸运。
知道父亲病情恶化以前，我都生活在自己的期望里，生活在自己的世界里，我以为，上天不会这样的无情。
但是，大哥的电话，摧毁了我对这样美好未来的期待。
天气变冷了，父亲的身体状况差了很多，已经不如以前那样的精神了。
整个冬天，我一直担忧天气的变化，我希望天气不要冷，不要下雪，但是，我无法左右天气，这是我的无能吧。
父亲一直不让我回去，母亲说，他想等我到放假再回去，免得耽误了我的工作。
关于最后的那些场面，母亲给我说了很多，每一次，我都泪流满面。
父亲走了，在父亲离去的那个时刻，我不在他的身边。
入棺以后，我曾经看过父亲两眼。整个人消瘦，不忍去看。
我想，父亲最终没有等到我，他的内心，是不是有很多的失望？恨我不能及时的去看他，或者，恨自己不能再等我？
我无从得知，但是，我知道，从此以后，父亲真的离开我们了，再也不会有一个人，为我撑开一扇门。
在生命的旅程上，父亲不是胜利者，过早的离开了我们。
但是，父亲的一生，我依旧认为是值得我们称颂的，怀念的。
他用自己的辛劳，给我们树立了生活的榜样，虽然他没有为我们留下太多俗世的财富。
但是我的父亲，是一个正直，善良，勇敢地人。这就是他留给我们的最好财富。
PS：谨以此文，作为我对父亲的以前怀念。 |
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雷达卡
发表于 2011-2-23 10:45
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发表于 2011-2-25 23:13
很友情的
