|
|
本帖最后由 她她 于 2011-2-23 12:39 编辑
给房东小徐做完交接，从小院里往外走的时候，我在想：该给小屋留下些字吧？！
06年8月开始搬进小屋的，那是我的第二次搬家。第一次是告别秦岭那个果园里的沟口营区家属园，也是从此脱下我钟爱的国防绿，开始回到有妈妈的家乡。从南到北，再从北回到南，这一晃便是十年。当年的小丫头已成长为人妻人母。懂得了亲情的珍贵，懂得了母爱的深沉。那一次，带着女儿，赖在母亲的身边两个月。那时，女儿一岁四个月，走路都是脚步摇晃，而我，二十八的笑容，还常常缩放在年轻时的梦里。人生或许是这样吧，不管曾经怎样认为过自己的成熟或沧桑，在回忆里，都是年轻的笑容。
回想起来，第一个属于我的家，那里有太多的欢笑与幸福，多到会不自觉地溢出。我便是在那样的欢笑里体会到了幸福的颠峰，所以也才会在后来的跌落里以为自己是掉入了深谷。但是人生呵，峰或谷不都是自己在描绘么？如果这一条线要一直这样画下去的话，那么第二个家，算不算是一个缓冲呢？至少，那不应该是我人生中最低的一个峰值才对。在那里，我想我开始了无可选择地成长。沿江大道的脚印，深浅播洒着我一路心情与情感。城市的霓虹也常常是与我的忧伤共舞。从此，习惯了固执的孤单。
小屋，是我居住过的第三个家。家的概念，我不知道要怎样去描述或表达。可是，这样一个小屋里，在面对着湘江的那一面阳台上，对着窗外江边的那一束灯火，我曾试图过努力，再到终于放弃。无法说得清楚，自己到底放弃了什么。转身再转身里，怎么就一直茫然了自己。
这是一个最应该纪念的我居住的家。在这里，婆婆还没来得及多享受一些家的欢笑，却在一个无法预知的上午，在儿女们没有任何的思想准备下，闭上了她的双眼。而临走前，我们无法感知她的内心所想。只是因为突然，或许她是不痛的。但我想，那太多的牵挂，一定在她临终前是无奈与绝望的，而儿子的怀抱，希望能让老人终是安息。可我的心疼痛无比。阴阳相隔第一次就在我的身边我的眼前。温度也是在我的手心里慢慢地冷却。有些记忆，随着日子越拉越远，却一路越刻越深。
这个小屋，又送走了公公。老人家的遗物里不时有着记下的字句呈现在了我们的眼前。记录他那些不曾对孩子们说起过的心事。这个傲气的老人，是从去年初的一次住院开始，记忆与思维急速地老去。以至在去年９月开始的半年住院生活里完全成了一个哄也哄不住的孩子。家，单位与医院，半年里是我们来回的三点。有好几次我躲在医院的电梯间角哭泣，我以为，老人过不了那样的一个夜晚。大年三十的夜晚，我们一家四口在医院度过，可是，老人没有这个概念。２月的那个上午，老人只是在一个陪护的守护下，没能等到路途中赶往的我们。终于摆脱了苦痛的折磨。在老人的床前一跪之后，也明白了这种亲情的失去不再是痛，是心中默默地祈愿：爸爸安息！
孩子，在这个小屋里成长。从幼儿园到了学校。会相互生气，会懂得感动，会坐在我的身上听我念着这样的字字句句搂着我的脖子掉眼泪。会变得敏感，会懂得打扮，会让我在忧郁里不自觉露出笑脸。这一路，我记录孩子的字句都不多，可她是我的阳光，是我的梦想，是我生命的延续，是我前行里的理由与幸福。或者以后她会懂，即使什么都不说，她都可以成为我生命里的全部。
有些东西，不愿意提。便是那些与放弃相关的话题，或许是我一路忧伤的渊源，却又是我固执回避的主题。而这样的固执，值或不值，或者还是否真的是在因它而固执。因为习惯了蜷缩，因为习惯了背身而坐，所以内心，或者根本自己都理不清。
还有一些与亲情无关的感动。小院里的几位叔叔阿姨，亲人般地给予过我们一家人关照。可以随意地和他（她）开玩笑。可以搂着阿姨们玩笑着叫“妈妈”，可以下了班不回自己的小屋被她们敞开的屋子里被温暖。从此，多了几位可以走动的长辈，多了几份亲情无异般地牵挂。就像昨日从楼梯碰到了段阿姨，阿姨的爱人前不久才在下班的途中因交通事故而去，阿姨的脸上少了几分往日的娇俏与柔美，多了几分让我心疼的憔悴，没多说什么，只将阿姨揽在怀里，轻轻地拍拍。还有对门的叔叔阿姨，我常常吃醋，说我不像是女儿，像是儿媳，撒娇着说他（她）们偏心。对门的奶奶其实和我的公公同岁，可是，在她面前，我就成了小孙女，常常依靠着她就不挪动身体。还有两位李阿姨，有几位大姐，她们都在平常的日子里带给我很多的感动．．．
交了钥匙，便是告别了小屋，告别了窗前那一束深夜伴我的灯火。满屋子结婚时置办的家什，带去新居的就那么一两件，其余，一一作了处理。在一次次地不舍里留住，因为那些东西见证了我的欢笑，也在沉默里或许懂得我的忧伤。只是，终于，它们不再随了左右，各自散去。
心和情感呢？往何处去？也这么一直地散下去么？ |
|
雷达卡
发表于 2011-2-23 12:31
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
分享
收藏
顶
踩
提升卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
