理财幽默，大家一起贴，生活更精彩！

虹儿

　   幽默１：都是新车惹的祸　　
     小弟是个时尚青年，经过一番打拼，他终于有了自己的爱车。
　  新车提回来那天，小弟在家门口一边打着口哨一边悉心地将爱车擦了一遍又一遍。就在他得意地向过往邻居吹嘘他爱车的种种好处时，在证券大厅看股市行情的老爸回来了。小弟急忙迎上去说，爸，看我的新车！谁知老爸瞥了一眼小弟的新车，竟勃然变色，怒气冲冲地吼道：“谁让你买这样的车?”小弟委屈地瞅了眼老爸，小声说：“这车咋啦，十好几万呢，哪儿不好了?”老爸气更大了：“难怪今天我的几只股票都赔了，原来全是你这车惹的祸！”小弟争辩道：“我买车跟你炒股有什么关系，我用的是我自己的钱。”
　 “还说没关系，你看看你这车上贴的啥！”老爸气咻咻地一指车头和车尾。小弟一看愣了，原来车前后各贴了一张他自以为很时髦的标志：注意熊出没。

　　幽默2：掌勺
　　甲：“我走进你们家闻到了一股煳味，请问你们家谁在掌勺。”
　　乙：“我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……都在掌勺。”
　　甲：“他们都在炒菜吗?”
　　乙：“不，他们都在炒股，并且一炒就煳。”

　　幽默3：经济学教授
　　某教授要结婚，他去珠宝店为未婚妻买结婚戒指。店主告诉他可以以优惠价20美元将未婚妻的名字雕刻在戒指背面。
　　教授立即阻止：“不行，这样将降低它的转售价值。”
　　店主十分吃惊地问：“您怎么能这样说话，先生，您是个小贩吗?”教授回答道：“我是一名经济学家。”

虹儿

           大鳄变成了壁虎

　　有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了。

虹儿

  有家餐厅招聘.

　　有一个人前来应聘，老板问：你都会些什么？来人说：我以前是股票操盘手，能把股票把5元炒到50元！老板说：那么你当大厨吧！你炒的菜一定会受到欢迎的！

　　第二个人来了，他说：我是股评家，专门对股票评论的！老板说：那么你做迎宾吧！一定能招揽很多客人！

　　这时旁边一个畏畏缩缩的人递过简历，老板问：他是做什么的？股评家说：他是散户，是我带来的！老板说：我要散户干什么？他什么作用也没有！

　　正在这时，餐厅服务员急急忙忙跑过来说：糟糕了，有个客人点炒肉，好半天了都没上，客人已经不耐烦了，还大发脾气呢！老板说：那就吩咐厨师给他做呀！服务员回答：可是咱们餐厅今天根本就没有买肉呀！

　　话刚说完，散户拿出一把刀，咔咔咔，从自己的大腿上割下一块肉递给服务员说：拿去用吧！老板大加赞赏说：这是多么大的勇气和牺牲精神呀！我们决定用你了，可是你是怎么做到的！？

　　散户说：这没有什么，我们散户割肉已经成习惯了！

　　

蓝菲er

虹儿快来，将幽默进行到底。

可馨

哈哈，哈哈，，虹儿上来就够我乐一阵的。。

虹儿

    顾客:你墙上贴着“顾客就是上帝”,但你的服务态度这样,岂不是言行不一吗?
    服务员:那是经理贴的,我是无神论者,不信上帝。

虹儿

贵妇:我买狗看门,可昨晚小偷进我家偷了300元钱,这狗没吭一声。
    老板:这狗以前主人是千万富翁,300元钱它根本不放在眼里。

虹儿

           《成功秘诀》
    顾客:你搞入户推销成功的经验是什幺?
    推销员:每个家庭主妇开门后,我的第一句话是:“小姑娘,你妈妈在家吗?”

虹儿

全家坐着新买的汽车突然不动了,只好下来推,丈夫说:“我总算明白汽车商的话了。”
    妻子问:“他说什幺?”
    老公：“他说这车非常省油。”

虹儿

甲:上周一粒沙子落入我妻子眼睛里,医生要了我30美元。
乙:你还算幸运,上周一件皮衣落入我妻子眼睛里,结果花了我300美元!

可馨

下次你写成大姐.管它什么意思.哈

可馨

回复 31# 虹儿


    我在红袖发贴,欲望二字都变成**

虹儿

回复 27# 虹儿


    这网络也太敏感了！连“小”和“姐”两个字连在一起都过滤！

虹儿

   无神论者

　　股改以来，某上市公司管理层频繁地来往于各营业部，美其名曰:注重加强投资者关系管理，一股民说:“这就叫临时抱佛脚。早干啥去了？”

　　这话传到了董秘耳朵里，他说：“以前我们是无神论者。”

虹儿

        关于股市“大跌”

　　股市大跌，弄得股民很不愉快，股民张三下午收盘后也郁闷地回到了家。

　　碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒，“不能叫爹(跌)，要叫加涨(家长)”。

　　晚上吃饭，张三的兄弟张四来串门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，“不能叫“割”，要叫汹涨(兄长)”。

虹儿

午餐=行情？

　　张编辑最近总往证券营业部内部餐厅跑。

　　大家笑他：“想蹭饭啊。”他笑而不答。

　　其实张编辑爱总结点规律，他发现营业部工作午餐的好坏与股市行情关系密切。

　　去年夏天发洪水时，营业部吃了一个星期的菜包子，脸上都绿油油的，那时股市的点位还真是低了。

　　后来他们吃上焖大虾，而股市却开始调整。所以张编辑密切注意焖大虾是否上桌，以备股市变盘。

虹儿

           经理

　　被提拔到了证券公司营业部总经理岗位的老王很高兴，一天他宴请几个朋友到市内著名的包子铺去喝酒、吃饭。

　　席间，一朋友酒后真言地对老王说：“现在经理多得是，一片树叶落下来能砸到3个经理，刚才给咱端包子的那位也是经理，不信你问问服务员。”

　　老王不信，于是冲服务员挥了挥手：“叫你们经理来！”

　　服务员问：“请问先生你是要找肉包部的还是菜包部的？”

虹儿

重新就业

　　夫：告诉你一个好消息，我找到一份工作了！

　　妻：真的！那你要好好工作，别再炒股了，你不是那块料。

　　夫：可我的新工作还是炒股啊，证券公司聘我做操盘顾问呢。

　　妻：聘请你？你炒股赚过一回没有？

　　夫：他们要求很严格，只要有一次赚钱记录的，一律不要，说那是历史污点。

　　妻：他们准是疯了！

　　夫：没疯，他们拿我当反向指标。

虹儿

　                                 偷换概念

　　妻子:“自从在报纸上看到某火腿肠厂生产制造火腿肠的肮脏内幕后，我就再也不吃火腿肠了！”

　　丈夫:“那你为啥还继续炒股？难道上市公司的肮脏黑幕你领教的还不够多？”

　　妻子:“你不要偷换概念，这是两个不同的问题。炒股不是吃股票，不会伤到肠胃的！”

虹儿

  婚恋如股市

　　婚恋与炒股的确有许多相似之处：

　　刚谈朋友，叫“探行情”；

　　订婚叫“入市”；

　　结婚叫“成交”；

　　初婚叫“原始股”；

　　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；

　　结婚后双方感情不和，叫“踏空”；

　　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；

　　这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；

　　结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”。

虹儿

  　医生与股票

　　几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。

　　乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。

　　丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。

蓝菲er

那天，我去找表妹，还没有进门就听见里面传出来“哇哇哇”的叫声，我叫了几声妹妹，也没人搭腔。进去一看，表妹一个人对着电脑，正在大叫，“哇，我的股票啊。”

可馨

找对象要找潜力股，这得有不同常人的眼光啊。哈。。

一条比一条可乐。

可馨

B：“笨蛋，那是中国A股显示屏。”——全是绿的。

虹儿

2007年，某人家里朋友聚会，朋友甲说：去年一朋友，酒后买下一支重仓股票（瞎买），8块左右，今年上半年已经21块，本想卖之，结果一场大病，床上睡了几个月，前几天刚出院，一看，已经39了……感叹！（好想再生一场病）。我无语！

    朋友乙接着说：上星期，一媒体给他推荐了一支股票，结果买的时候打错了代码，手快，成交了，没办法，只好将错就错。结果今天一看，推荐的涨了2%，买错的涨停……感叹！（好想再错一次）我无语！！

    朋友丙又说：他以前有个同事，买什么跌什么，卖什么涨什么，于是他们就围绕这个朋友来逆向操作，没想到还真灵。只可惜这个同事不久调到外地，怎么联系也联系不上……感叹！（好想再发掘一个）我无语！！！

    朋友丁正想说什么，突然，一送水的工人冲了进来，动作麻利地换好了水，看了我一眼，说：“大哥，现在有空吗？问你个事儿行不？”我清了清喉咙，笑着说： “行！问吧！”送水的工人挠了挠脑袋，憨笑着说：“去年1月，俺妈满60，就托一朋友随便买了支股票送我妈，1000股不到一万块，钱虽不多，但那是俺的心意。一直很忙，妈又不会认字，所以一直没看那支股票，我想问……”话还没说完，朋友甲就不耐烦的说：“你就说哪支股票把，别罗里罗嗦的。”
    送水工说：“……沪东重机……”

虹儿

      
              老公给炒股老婆的一封信
亲爱的老婆：
　　刚开始，你对我说要炒股票，我觉得就像你想去新疆或西藏玩一趟一样，新鲜劲过了，你还是原来的你。然而现在我承认自己错了。当你爱上股票，就像爱上了某个英俊多情又神秘的男子。
　　首先，你不爱逛街了，甚至连家里的日常开销也精打细算起来。每个月的工资都变成资金转入了你的股票账户，对于它们的前途我不敢妄加猜测，只知道自己已经五天没吃过猪肉了。
　　炒股以后，你不再迷韩剧，不再看风花雪月的小说，不再搞网恋，我觉得都挺好。但你也不再花心思给我做油焖大虾，不再把自己打扮得漂漂亮亮，不再有事无事地蹭在我怀里撒娇。某日做爱，你忽然说，明天“振华港机”肯定涨停。那个机涨不涨我不知道，反正我的“机”是歇菜了。
   老婆，我害怕股票把你抢走，也害怕它把你变成男人婆。尽管我知道炒股票肯定比搞外遇强，可为什么现在我强烈地感觉你外遇了，我失恋了呢？
　                                                       　老公
                                                       2007年×月×日
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老婆的回复：
　　现在我已经懒得跟你说那么多了。冷眼观盘，慧眼看市，你不觉得我们的缘分已经跌停板了吗？想当年觉得你的成长性不错，股性也比较活跃。谁知买入成交以后，你的表现越来越不尽人意，渐渐成了垃圾股。我们的感情一路深探，现在已经没有什么投资价值了。与其这样长期套牢，到不如忍痛割肉，各自进行资产重组。请你这几天准备一下，明天我们就去办理交割手续，从此各奔东西。

虹儿

一个员工的被炒前奏：

    刚才公司开会 ，我迟到了。

    领导问我几点了，我随口而出2800点了。

    领导说我问你是什么时候，我说是收盘的时候。

    领导说你出去吧，我说出不去了都跌停了。

虹儿

   饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘。
   老板问头一位："你有什么特长？"我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5 元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了”。
   第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"
   转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难：" 我这里很高级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢”。老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。" 转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位？”

虹儿

散户之诗
     哭
     何故
     悲难住
     阴跌如瀑
     股票全套住
     可怜我那账户
     如今已目不忍睹
     五个零变成四位数
     遥想当年入股市之初
     一心以为一夜就能暴富
     幻想明日买车后天住别墅
     不用上班还能娶个漂亮媳妇
     谁曾料到这里竟比地狱还残酷
     今日追涨明日杀跌始终全仓杀入
     到头来我割肉割得是只剩下皮包骨
     每天都在山顶站岗放哨泪水伴着孤独
     眼巴巴地盼着能有解放军前来把我救出
     说实话我是个好人忠厚老实从不吃喝嫖赌
     听党的话响应国家号召坚持少生孩子多种树
     可是为什么老天爷偏偏要惩罚像我这样的散户
     求求各位主力机构公募私募发发慈悲给我条出路

虹儿

  犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 .
   下跌，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，接着跌第二轮。。。第三轮。。。这时散户哭了，抱着证监会主席大腿说："大哥你把我的钱没收了吧！太他妈吓人了.