惧怕

失落云心

这两日泉州总会在天晴之后来一场不分日夜的暴雨。
夜里的暑气便被这雨给驱散，余下点点凉意。
总是习惯性的开着风扇，让自己缩在被单下，
仿佛还躲在母亲的子宫里，莫名的，觉得那样的姿势是安全的。

许是受了凉。喉咙总是非常地不舒服。
加之工作繁忙，还有其他琐事的烦忧，感觉特别特别的累。

周一上班，YL说我们个个都无精打采，还问我是不是昨晚去当贼了。
连开玩笑的力气都没人。还没开口，眼眶已经红了起来。
我很担心，也很不安。
总觉得仿佛是经年旧梦要卷土重来一般，
连反抗的力气都无法给予自己。

YL说，没事的，我们总觉得这样致命的手术异常骇人，然后其实并不会有什么大事的。
将信将疑，默默祈求上苍保佑。
我并不是想矫情地表现说我与她的感情有多么深厚。
只是不可抑制的悲伤，在想到侄儿想到哥哥，甚至想到年老双亲的时候，
会禁不住满眶热泪。

妈妈总说，孩子最需要自己的亲生母亲。
嫂嫂从广东回来一段时间，侄儿总赖着她，说亲生妈妈不在身边多可怜。
很多爱无法用别的情份来弥补。所以总会觉得满心愧疚。
一直很宠溺小侄儿。甚至对很多小孩子都特别的怜爱。

时常会想起去年五月在医院里看到的那些斑斑血迹，
想着医生手术后洗手的那个画面。
她们那样残忍地强迫我去看那些遗憾，令我觉得自己真的是个罪人。
哪怕那些血并不来自于我的身体。

极其厌恶医院里的刺耳药水味道，以及触目可及的白。
那个地方好似鬼门关。
一脚进去，好比进了半个身子在棺材里头。
必需承认，时至今日，仍无法坦然地去面对所谓生离死别。

生命的脆弱与顽强总在这里不断地反复相演。
然而它却只能让我不断地联想到死亡和黑暗，
还有无法抹灭的血腥。

此刻，下午两点刚过十几分，
外面是滂沱大雨，还有震耳雷声。
早上听闻的消息不断地徘徊在脑海里。
于是我不停地想你想她想妈妈。
甚至想到鼓浪屿上的那些时光，
想到太湖边上的携手。
满怀不安与难过。

往事太沉重，我只能这样被压着。
腾不出可以抛弃的部份。

只愿意，这场雨洗去一切原罪，还一场平安予家里。
所有该背负的罪过，请授予我来的承受。

相当昭峰

问好云心，不能感同身受地了解到困扰你的那些恐惧，只是始终记得有人曾跟我说过“有恐惧所以有责任”，也许某种情况下也可以说“有责任所以有恐惧”，恐惧不会是独立存在的，它一定跟一些事情相关联，如果找到问题的症结会不会轻松一点？

失落云心

我很抱歉，报名了活动却没参加。