《情感夜话》下期话题《亲密爱人》欢迎大家一起版聊

Miss羅

爱情在我们的心里始终是最美好的东西，对象不同，你的感触也会不一样。可以说每个和我们谈过恋爱的人都算得上是我们的亲密爱人。今天就让我们一起聊聊你们的亲密爱人吧！

毛毛

辛苦罗主播了

Miss羅

已经发了啊 这个不是吗？

我想好了悲剧

应该提前发个版聊预告，互动会更多些

范最之

男女交往有四个层次:同学(同事)、朋友、爱人、妻子，这里的爱人指所爱的人，妻子指领结婚证那个人。这些关系层次可以交叉，可以共有。如果妻子同时是爱人那是最美好的，现实生活中往往妻子是妻子，爱人是爱人。

璐西Q

不可说破

璐西Q

不可说破

雁过无声

不管是怎样诞生的爱，是否符合伦理道德，至少应该充满尊重，否则就是龌龊的。偏离情感的轨道，那就做一次圆周运动，然后迅速的清醒的理智的回到出发的地方，蓦然回首时，你发现那个枕边共呼吸的男人才会给你最温暖的爱----不舍不弃。。。。。。

薄衫绿影

我的心被掏空了，明明看到他在线，我们都彼此未打招呼，我快崩愦了，真的觉得人生没得意义了，我在他看来，不过是个玩具，他就是个情感的骗子，我真的想不通，我一下午都无心做事，找不到解决的出口，我又一次删掉了他所有的信息，虽然删除有舍不得，但长痛不如短痛，我现在已没有了爱，惟有那点可怜的自尊。好好地活着，好好地工作，忘记他就是最好的方式。

薄衫绿影

昨晚应酬回家，洗洗就睡了，在床上一直没睡着，一个人想着怎么也想不明白的心事，听到外面的车水马龙，中途老公进来，我装着眯上了眼，不知从何时起，我对他竟然有了厌烦之心，厌烦他那多病的身体，厌烦他不能给我应有的幸福，我们真的是太不正常了，一个月都难得有一次，这绝对是不正常的，可是做为女人的我，个中苦只是自己知道。

   我恨那个无情的男人，我们从5月30号起一直都没有联系，期间他只给我发了1个短信，来过1个电话，QQ上也只廖廖数句，我太失败了，连他是谁，是个怎样的人我都不清楚，他常常说是因为太忙，忙难道会忙得连用1 分钟发短信的时间都没有吗？忙难道会忙得连用10秒钟打电话的时间都没有吗？那只有一个借口，他从未在乎过我，从未爱过我，对我有的只是短暂的新鲜与迷恋罢了。

   常常提起分手，可分手是否有所不甘，对他没有绝对的死心，对他还抱有幻想，以至于删掉了QQ之后，他一找我就马上又加为好友，手机号码删掉又存，天天都在看他是否在线，有他在线我的工作就像充满了动力，又期待他与我谈话，不在线时我又心情黯淡，哎，爱上那个花心多情的男人，忘记他的缺点和忘记他的人是如此的难。

   这几天我都在网上搜索，是乎要证实他只是个例外，或许他真的爱我，我知道，这我只是我的一厢情愿，自欺欺人，证实的过程就像剥洋葱，也是在伤口上撒盐，洋葱剥到最后会发现它是无心的，而剥的过程就已经让自己泪流满面了。我就像个怨妇一样抱怨他，殊不知他一直都懒得听我抱怨，我笨得就像头猪一样草率地把自己交给了他，殊不知他一定在偷偷说这个女人真是贱。我已经无地自容了，一个已婚女人，冒着天下之大不韪，冒着被世人所不隙的风险，与他交往，真是太不值得了。。。

薄衫绿影

每个周五的下午，都是我挥洒自由的时间。忙完了手头的工作，却掩饰不住内心的感受。我不仅恋上了他的人，也恋上了他的心，我很清楚地明白，他是不爱我的，伤心、失望、落寞，我真的是删掉了他所有的联系方式，虽然内心不情愿，但作为一个女人，我不能这么没有自尊，但他主动Q我，对我不咸不淡；老公已经看出了我内心的波动，天天陪我，并说些肉麻的情话，并相约无论如何我们都不分开，可是我好像已经不再爱他了，对他的仅是作为妻子的责任，昨天我和他在QQ上又聊了很多，他是这样有魅力，让我无法抗拒，今天我在期盼中度过，看到他的QQ忽明忽暗，我的心情也此起彼伏，爱上他了，而如迷如雾的那个男人，值得我这么全力去爱吗？我是个好女人吗？为什么不能克制自己内心的欲望？为什么不能忍受寂寞？

薄衫绿影

告别的仪式没来得及举行，我的心又在蠢蠢欲动，已经删掉QQ和手机信息的他，却无时不刻在打扰着我，先是QQ，他发了个信息，又被变成陌生人，就一切都有了联系，手机号码虽然删掉，可号码却烂熟于胸历历在目，我是乎又全忘记了他对自己的伤害，怎么才能挺过这个难关。

薄衫绿影

去剥离自己的伤口真是太残酷了，我被昨晚的事情打击得一塌胡涂，以为那个男人真会爱上自己，却没想到他只不过是个花花公子，博爱、多情，自己失心又失身，可是他对自己的冷漠、冷酷、无情，枉我对他付出深情，我现在都是浑身无力，不再对他报有任何的幻想，自己真是看轻自己了、现在抽身还来得及。与自己的荒唐过去说再见！

薄衫绿影

女人，在寂寞的时候要耐得住寂寞！

   女人，不能让同一个人伤害你第二次！

   因此，女人，在意乱情迷之时，要快刀斩乱麻！

   这几天，我一直在心底默念着，希望自己能挺过这关。

   可在我的心里，有两个小人一直在打架，一个小人在说，不要再与他联系了，他根本就不可靠，也不是真心喜欢你，你只不过是他在XX寂寞生活中的一个玩偶；而另一个小人却在说，遇上他或许是缘份，正如他曾经说过，“我是真心喜欢你，喜欢你的真诚、单纯、上进”，好好珍惜你现在所拥有的，和他好好谈一次恋爱！

   我知道，在他面前，我是没有自信的，不出众、不漂亮、不年轻！他凭什么喜欢我呢？我真的痛苦过，如今我们都要分手了，却不知道我爱的那个男人，阳光帅气的他是否真心喜欢过我，哪怕是一点点的动心！这几天我仔细回想我们的交往经过，好像每次都是我占主动，我去招呼他，他回应一下，我说喜欢他，他也说喜欢我，在我的暗示下，他算是给了我一点面子，真是自作多情。明明知道了结果，却还想去证实，佐证一下，安慰自己或是欺骗自己，不至于输得这么彻底！哎，我真是个矛盾体，既然都已经要分手了，还在乎他对自己的评价干吗？他是真心喜欢我也罢，是假意奉承也罢，都如过眼云烟，都不过是我生命中的匆匆过客，分手了都不会再有丝毫的瓜葛，都不再会有任何的联系。

   从上周三到现在，已经有六天时间了，我们没有任何联系，有几次他都在线，我们互相都没有理会，我的心却还是有点绞痛，我试着去删除他，把他拖开又放了回来，我知道，我还是有点舍不得，难道还想与他做朋友不成？NO，做不成恋人了，永远也别想做朋友。今天是周一，没见他在线，虽是那样忙，心却是那样乱，好希望他能及时出现给我安慰，哪怕是敷衍我，电话翻开了一遍又一遍，QQ打开了一次又一次，写好的信息删了又写，哎，我是中了他的蛊，别再去理会他，挺过—坚持—炼狱—再挺过，到最后就是胜利就属于我。而这次，我一定要挺过去，不去理会他，不给他、也不给自己留机会，所谓“快刀斩乱麻”，在我心里，他或许并不这么重要了

薄衫绿影

月18号这天，也是我和他认识两个多月来有了关系的一天，头天才吵了架，叫不要再联系了，可第二天他打电话叫我去陪他，我其实已经都拒绝了他，可后来我鬼使神差又主动打电话给他，他把我带到了他的卧室，会发生什么其实都是显而易见的了。

    说了几次的分手，都是无言而终，并且每一次的分手却是下一次相逢的催化剂，我从认识他到现在，几乎时时都在想他，这已经很严重地影响我的家庭、工作、生活，我现在像一具行尸走肉，活在他的意志里。这一次我下定了决心，离开他，他再优秀、再帅气多金，这一切与我无关，他始终是别的女人的老公，别的小孩的爸爸，这与我又有什么关系呢？我不过是他在XX寂寞的玩伴，离开他，也会优雅地生活，做个好妻子，做个好妈妈，做好自己的本职工作。

女人，不仅要自立自强，还要自尊自爱！

薄衫绿影

从上周以来，我一直都在想我与他的关系是否可以进行下去，感情没有我想像的那么美好，因为美好的感情中始终夹杂着现实的物质的东西，试想一个男人不会为你付出一点物质上的东西，他会真的爱你吗？恐怕他是一点都不在乎你的。

   上周三的中午，他依旧叫我出去坐坐，还是带我到他的家，我确实不想去了 ，但还是鬼使神差地去了，一进门，他就关门吻了我，我很紧张，我只好推说中午还有事，就匆匆离开了。其实，我想说的是，我们的感情很淡了，完全没有我以前想像的那种激情了，因为我觉得这个男人很老手，送我的香水是男人用的，我快崩溃无语了，说了很N次请我吃饭从未兑现，上次从重庆回来接我也未兑现，看来是骗取女人感情惯用的伎俩，我是不会相信他说的话了，我在心中默念了很多遍，在QQ上不要理会他，他打手机也不要接，他自己就会识趣。可是今天上午上网碰到他，我依旧抑制不住内心的激动，我的所有的默念又失效了。

   从认识他到现在，我做任何事情都不能全心全意，一有时间都会想起他，这已经很严重的影响了我的生活、工作、家庭，但我知道，我与他没有下步，我们所有的一切很快就会结束！

薄衫绿影

窗外春光明媚，可是我却无心欣赏这美妙的风景，内心却焦躁不安，从清明节到上周都快两周了，我和他都没在网上联系，难道是他已经把我忘记了，或是他确实很忙分不开身，我的内心忐忑不安。正是的一个烦闷的下午，我在百般无聊的时候，发现他的QQ在闪动着，我既兴奋又喜悦，期待着与他的重逢。

   果然，一会儿，他就找我说话，说他这段时间很忙，在XX出差，突然，他话锋一转，问我，“从清明节到现在这么长的时间，有没有想过我？”，其实我的内心是很想他很想他的，可是这又是一段怎样的感情呢，我反问他：“你呢？”他说，“常常的。。。”然后，他叫我出去坐坐，这不是我很期待的吗？可我却很怕与他单独相处会做出些什么出格的事来，他在后大门等我，电话也已经打到办公室来，我只好硬着头皮出去了。

   我“噔噔噔”的走下去，一个越野车在按动喇叭，我知道那就是他了，我拉开车门坐在了后面，后排坐上有一些土地平整的资料，我就随手翻了翻，他就下车坐到我后面来给我介绍，然后一把抓住我的手，动情地说：“到我家去坐坐吧，就一会儿”偶后，他不由分话地把我带到他的家，房间是二室二厅，比较整洁干净，门厅还养了金鱼，他叫我随便坐，然后，给我倒了一杯水，我在他的阳台上打望，他家的窗户正对着XX花园的人工湖。然后，我们就坐在沙发上聊天，他越坐越近，手搭在我肩上，我挪开他又靠近我，一把抱住我，拼命的吻我，先是吻我的耳朵，头发，嘴唇，一次又一次，他紧紧地抱着我，我都可以清楚地闻到他头上的发香，见我没有特别反抗，他居然一下子把我抱到他的床上，吻遍了我的全身，后来，居然要我，我顽强抵抗，他也就放弃了，并说：“做爱是一件神圣的事，我们可以一辈子相爱而不做爱”，后来，我们一起吃了八宝粥，临走之前，我叫他在我的手上签下了他的名字，他得意的说：“放心嘛，字如其人！”然后在我的左手上签下了很龙飞凤舞的三个字，一直混到八点多钟，我们才偷偷摸摸地溜出来，他送我回家。

   回到家后，我居然一遍又一遍地回味与他在一起的滋味，一夜无眠，感觉对不起老公，可我又控制不住自己。

薄衫绿影

昨晚，我百般无聊，但杂志上有句话让我为之一振，“人的身体是思想的附属品”，也就是说人的思维可以主宰自己的身体，想到自己，感触颇多。

   这段时间以来，我整天坐立不安，心事不宁，夜不能寐，可却不敢与人倾述，除非用最忙碌的工作才能堵塞我空虚的内心，我像个怀春的少女，喜欢上了一个在XX工作的外地男人，也可以这样说，我喜欢上了他的影子，从见到他照片的第一眼开始，就对他有着深深的好感，因为照片中的他阳光、帅气、属颇有优越感的成功男人，符合我在少女时代对男人的所有幻想，然后，我们开始聊QQ，越聊越投机，就这样，我就深深地陷入了这段朦胧的相思之中，因为有他，我变得很在乎自己的外形，关注自己在别人眼中的印象，而且像谈恋爱时一样，居然想见又怕见他。上周的一天下班后，他用车送我回家，让我第一次与他有了近距离的接触，自己很不争气的脸红，紧张、异样，那是相当的尴尬，已经没有了最初想见他的兴奋、喜悦，而平时在网上能轻易说出的话题那时却是开不了口，就连称呼我都不知道应该叫他什么，是职务、是名字、或是网名，好像都可以，好像又都不可以，自然是一路无语。说实话，他本人比照片中的他要老，透过眼角的余光，我看到他脸上已有了皱纹，声音也很沙哑，与我想像中的那个“王子”要掉好些个身价，而且他的行为也与世俗无异，唉，失望、失落、沮丧，为祭奠我心中那份完美纯真的爱情。而后，我竭力控制自己不要再去想他，当他是个工作中的同事，或是新认识的朋友，拟或是可以倾述的网络好友。可是清明节及以后的这段时间，未在线的他，却无时不刻不让我思念。。。

    回想自己的成长经历，或许自己的生活太过于平淡平常，所以常常想象自己能拥有一场轰轰烈烈的爱情，哪怕是一场受人唾弃的婚外恋情，也算是能对得起自己。当一个女人的容颜逐渐老去的时候，这种想法就越来越强烈，也许是自己想在老去之前抓住一份恋情来证明自己年轻过。但是，家里有对我疼爱有加的公婆、宠我爱我的丈夫、聪明能干的儿子，我又怎么能够为了自己的一念之想而错失了自己的家庭，这种无底线的、无原则、无自尊的暧昧，会不会催毁自己已有的幸福？

小铃铛

怎么个聊法呢
陌上草 发表于 2011-6-28 19:14

    当然是说说你的那个亲密爱人咯

陌上草

怎么个聊法呢

毛毛

毛毛的感情很有方向
Miss羅 发表于 2011-6-28 16:09

    情感只好在搞活动,大家的眼球可能没注意,到了这个星期日活动就结束了.我想会有更多的人参与这个话题.

Miss羅

毛毛的感情很有方向

毛毛

那我先憧憬个:
我喜欢的男人
我喜欢的男人我想首先要有个深沉厚实充满磁性的声音。在我烦躁和焦虑的时候，听他说话就像清泉丁冬，让我的心立刻慢慢地归趋于平静和安定。
我喜欢的男人一定有个温暖和厚实的大手，不用很光滑，但一定很干净，无论握着我多冰冷刺骨的手，都能喜欢、坚定而耐心地向我传递源源不断的热量和力量。
我喜欢的男人能陪我吃奢侈的豪华餐也能陪我边走边吃爆米花，能带我到处去闲逛，深情地告诉我：“出去玩就别想钱。”也能陪我去街头嘴馋我想吃的花菜、豆腐皮、西兰花、日本豆腐-----麻辣烫
对了其实最重要的是我喜欢的男人一定有个好脾气，能容忍我的虚伪、花心、俗气、狡猾----所有一切的坏毛病，即使我变得再坏，他也永远深情地对我说：“毛毛！无论你变成什么样！我永远最爱你！”