你的世界我曾经来过【36-38楼更新】更新

我还是我

　　第一章 午夜的邂逅
　　
　　不知道为什么那个夜晚辗转难眠，其实自己早就认定自己早已经是习惯了寂寞的人，习惯了寂寞，习惯了平凡，习惯了琐碎，习惯了忙碌，甚至习惯了灰暗和恶俗·····，习惯了在这种习惯理厌倦，厌倦生活厌倦自己，习惯的看着年华枯萎，习惯的看着梦想风化，曾经的自己就这样习惯这远去，习惯这老去·····我也曾想过逃离，但我知道：生活无处可逃。我本来已经习惯了这一切，可那一夜忽然就那样莫名的悲伤。打开窗，想吧悲伤溶进夜色里，k可城市的夜色显然也习惯高楼、霓虹的切割和渲染，不再广袤深邃，不再有那种幽蓝的星光，只有夜风还揖让保留些清凉······
　　
　　风鼓起窗帷，吹透薄薄的衣衫，有点瑟缩，抱紧肩，蜷在角落里，让头埋在乱发里，让思绪乱飞。眼睛穿过风，却只望着遥远的空洞，目光空洞，思想空洞，我并不想悲喜哪一个窗内的悲欢离合，也并不想见证哪个街角的纷纷扰扰，也不想谁来探问我的委屈，因为一切皆与我无关！我与这个世界无关！　　
　　忽然就想起了自己哪个久置不用的QQ,还有自己的名字“穿过风的眼睛”，我居然还记得密码，没有好友，没有陌生人，空空的窗口似是一中绝妙的嘲讽。漫无目的的寻找，点击，加为好友，打上一个微笑，动作机械而陌生。可就在这一刻，却让我遭遇那个本不该走进我生活的人，那场邂逅让我来不及设防，来不及躲闪，就那样不可救药的坠入漩涡······
　　
　　他的开场白，没有例行公事的问候，没有查户口是的追问。他说“我醉了”“可我清楚的知道我爱谁，我会有我一生去爱的人，可是我错过”

　　
　　然后就是喋喋不休的宣泄，我几乎没说话，因为他的情感那样的真切而汹涌，我一下子就走进他的故事里，与他一起触摸那些往昔的爱与痛，舔舐着伤口的悲凉与追悔·····他的世界就那样汹涌而来，没有遮掩，没有粉饰，就那样真是的痛着，悔着，也涤荡着我所有沉寂已久的情愫，挥之不去。
　　
　　再后来，他便没了文字，我不知道他是忽然不想再说，还是倦了在屏前睡着，我没去打扰，没说再见，没有告别。关掉电脑，也删掉了所有的记录，那个时候，我不准备再有什么重逢，我并不知道这次邂逅居然开始了一段情殇。
　　
　　

沈盼盼

情啊,就是这么折磨人

我还是我

再更新3楼

我还是我

十一女女的来信
　　来信的主题标签是“女女冒昧的请求”。
　　我的手抖了一下，是锁链深爱的那个女女吗？打开，果真是她！
　　莲：
　　求你，求你救救锁链，救救他的婚姻，救救他以后的日子！
　　我是女女，锁链应该跟你提起过我。关于我和锁链的的故事我不想再提，也不会继续。但我无悔！我是从锁链的空间里知道你的，我看到你留给锁链的留言，也去过你的空间。读你的那些文字，我知道你心里是怎样的一种情结。因为我也是女人，也从同一条路上走过·····
　　这次我的冒昧来访，是因为锁链。
　　他这几日快要崩溃了!因为她的妻子执意和她离婚！更让人想不到的是医生告诉他，他的妻子可能是血癌！这个消息她的妻子并不知晓，可是你知道锁链的为人，在这个时候，他怎么可以抛却妻子，怎么可以答应妻子离婚！即便是我们在一起的时候，他也从没有提过这个字眼，他既觉得对不起妻，有觉得对不起我，所以他背着双重的枷锁。这也是我们最终选择分手的原因，我不愿看他在这种两难的夹缝里窒息！我不怨他，感情的事不分对错，只分真假，怪只怪我们没在合适的时候遇见！又多说了我们，说过不说的，我不为自己辩护，因为罪与罚我已经在承受！
　　求你救救锁链吧！我看不了他憔悴无助的样子。我没有人可以求助，只好来找你。因为我知道锁链把你看做红颜知己，而你一定也在希望锁链快乐！
　　他的妻子不知道自己的病情，这个时候是最需要呵护和照顾的时候。但她去意已决!锁链绝不会同意妻子的这个决定，如果此刻他的妻子真的离他而去，那么他生不如死！，对自己的婚姻不再报任何希望。
　　可他现在毫无办法，他妻子出院以后，搬出了家。细节我也不清楚，我知道锁链一定求过，守过。可他妻子只是不回头！也不怨她啊，一定是被我们伤的太深！都是我的错！
　　我也曾试图去找她解释承诺，可她如何肯见我！我能做的只能是远走他乡！与锁链彻彻底底的分开！再也不会相见！只是这样的承诺，对他的妻子来说，可能来的太晚！所以，莲，我只能求你！
　　莲，我不会说什么，我只能表述这么多。可我真的是心急如焚，走投无路，才向你求助。我也不知道你将怎样帮他，但你一定要想办法！不然，锁链就完了，她的妻子也完了!女女也完了！求你救救锁链！我已经远离了锁链的世界。不管什么原因，我都不会再他了！只有你可以帮他！
　　                                                            束手无策的女女
　　                                                                   6月12日

我还是我

十哲
　　对着已经变成屏保的荧屏，久久无语。屏上的游鱼悠然的在水草间游弋，那只青蟹更是只偶尔懒懒挥挥大钳，却也并不捕捉和剪断什么。他们一定没有烦忧······
　　人为什么一定有感情有思想呢?在人类自喜自己这一区别于其他生物的特质的时候，谁又能说这不是一种悲哀！
　　我从来就搞不懂哲学的问题，我不知道苏格拉底那样的先哲有着怎样的一种智慧！
　　背叛自己比背叛他人，更少一重道德的枷锁！锁链，我懂得你做了怎样一种艰难的取舍。
　　可是
　　道德，究竟是向善的准则，还是人性的枷锁！
　　背叛，究竟是一种毁灭，还是一种救赎？
　　爱，忠贞不渝、天荒地老和飞蛾扑火般的瞬间燃烧，究竟哪一个才是永恒？
　　有谁可以轻松的做出明智的选择？有谁可以像凤凰一样涅槃重生？
　　我可以了然他现在的境况，可如果真的要忘记过去，删掉记忆，谈何容易！
　　关于我的记忆本来就是一抹云烟，或许不用刻意去忘记。但，女女，曾真真实实走进他生命的女子，他要怎样去忘记！
　　他的这种背叛自己，是否也是一种崇高的牺牲？
　　自己呢？我自己说服自己不断去习惯的理由，不过是因为对惰性的渐染。让日渐习惯的冷漠与麻木蚕食着自己的热情和理想。我清楚这种惰性的威力，他比鲸吞虎噬还要可怕。因为如果是鲸吞虎噬，自己或许会反抗，会因为激烈的痛而挣扎，或者逃亡。可这种渐染会让生命不知不觉、无声无息的消亡·······
　　我之所以这么久不提自己，就是因为这个理由。对我自己，我真的无话可说，没有轰轰烈烈的相恋，没有恋恋不舍的离别，没有刻骨铭心的伤害，没有生生世世的轮回······我不是一定要追求那种惊天动地、潸然泪下的情节。只是突然从习惯里惊醒的时候，忽然发现指缝里居然连生命的纹路都不曾刻下!
　　锁链，我不值得你那样想念，我知道属于我的记忆很快就会变成尘埃······祝你幸福！而我也会让你这颗激起我心底涟漪的石子埋在心湖的最底层，沉积成化石。
　　我激活窗口，清空邮箱，而就在这个时候，一封陌生的来信却改变了我所有的决定。

我还是我

九背叛
　　大约二十天之后，锁链忽然发过来短短的一句“我该怎么办？”就又了无声息。我不知道他那里发生了什么，更无从回答。在焦灼的等待里，终于等来他一封长信。文字里的疲惫让人可以想见他是怎样的憔悴和悲伤！
　　莲：
　　我觉得自己真的是个罪人，我伤害着我并不想伤害的人。我本不愿这样！可一切还是无可救药的发生，我无法为自己解释，无法改变，无法救赎！
　　你知道，我妻子并不喜欢我上QQ。那天她出去有应酬，我坐在电脑前写东西给你，可不知怎样就睡着了。直到有冰冷的泪落在我的发间，我才突然惊醒。我慌忙起身，她转身夺路而逃！那一刻，我看到了她眼底深深的痛！她披在我肩上的衬衫悄然从肩头滑下，我的心也滑落到最阴暗的谷底！
　　卧室的门紧紧的关上，一道门原来可以把两个人那样遥远的隔在两个世界里。莲，你说过我那样爱别人，对妻子不公平，说要我把一切都告诉妻子.我说不能说，因为说出来就是无法愈合的伤害！这与自私无关，与胆怯无关！你，能懂吗？现在？现在！······
　　我不能提的原因还有一个，妻其实知道我情感上的那段过往。她说它可以忘了过去，却绝对不可以有未来。我想我与女女也不会再有未来，所以也相信对妻也不会在提及，可我不知道我是这样的拿得起，却放不下！所以当我郁积的所有感情涨满胸口时，恰好遇到了你，于是我所有情感的洪水都倾泻于你！
　　其实，我知道妻是没有忘记过去的，包括过去我对她所有的伤和所有的好。我也知道，我对女女的
　　爱成了一道无法拆除的墙。可我无法改变！我对女女真的放不下！不管对与错，不管聚与散，她都是我今生的最爱！对这份爱，我不会后悔，生死不渝！
　　我只是希望着能将这份爱葬在心底，一个从不向人提及，从不会被人探询的角落。只让自己孤独的触角无声的触及！也许这样对他人造成的伤害是最小的，而对我自己来说，一辈子来舔舐这道永不愈合的伤口已是我今生必修的功课！
　　所以我的公事、家事都极尽所能，极尽所能的创造尽可能舒适的生活空间给妻和家人。以期弥补我的愧疚，在这方面，应该说我做得还可以。只是对妻，我饰演着一个真诚的骗子的角色。我不想粉饰说这是我善意的谎言，但真的不是为了欺骗。不知哪个女子的爱情箴言曾说：你可以是个大骗子，但要骗我一辈子！我知道最根本的是该忘了那段情缘，，可我知道我绝对做不到，所以只好做骗妻一辈子的梦，虽然我也知道这梦容易醒，只是我没料到会来的这样迅速！就在我转身的一刹那，妻眼里的灰暗让我知道：梦该彻底醒了！她一定看到了我写给你的文字，关键是她把你当成了女女！，因为她给我的最后一句话是：你还是爱着女女！在她关门的那一刻，我知道她的心也随着落锁！我再做什么也是徒劳！
　　如果你在，我知道你一定要让我去解释，可我该如何解释？！无论怎样的解释我都是个万劫不复的罪人，是个彻头彻尾的卑鄙小人！
　　用最美的谎言告诉妻，我最爱的人一直是妻吗?告诉她我与女女不曾有任何来往，不再有爱更无未来吗？告诉她这些文字不是写给女女，而是写给虚拟世界里的莲吗?告诉她对女女是假的，对你是虚构的，
　　属于不可知的未来?可这些都是我所拥有的让我永远不会割舍的会珍惜一辈子的挚爱，包括妻的在内！可除了我会相信，这些话在谁耳边不是借口！一个如此滥情的男人!这样分享的爱情！我自己都觉得不齿，追求完美的你一定要鄙薄我这个花言巧语的小人！
　　我只有沉默！
　　妻也倔强的保持着沉默，在那夜哭过之后，她没说过一句话。她总是工作到很晚才回家，我除了在每个清晨把她最喜欢的那件黑色的风衣挂在门口衣架最显著的位置上之外，就是目送她走进清晨的风里，然后消失在那个熟悉的拐角！直到妻的同事打电话来说妻晕倒了，在医院！
　　我赶到医院的时候妻还在昏睡，她睡梦里反复念着的话，我辨析了好久才清楚，是——结束！莲！这该是怎样一个义无反顾的决定！我该怎样挽回？！人总是在失去的时候才知道珍惜！说的就是我的现在吗？失去女女的时候是这样，现在又要失去妻，你呢，是不是我已经永远失去了你！
　　妻在醒来的日子里依然沉默，只是不再拒绝我的呵护。她像个很乖的小女孩，吃药，打点滴，喝下我给她煲来的汤，也不再躲闪我伸出去替她抿开额前碎发的手（她的发间已经有华发了，在这以前我从未注意到）。同事来看她的时候她也总是温柔的笑笑。我没想到妻居然虚弱到这种地步，我在她的病榻前才真正发现她的憔悴和虚弱。为此，妻在医院工作的女友，狠狠数落了我一顿。是我错，我一直以为妻很健康、很乐天的。我真的是很疏忽，该骂！
　　也许我真的该删掉记忆，删掉你！删掉生命里的最炽热的那份情感，呵护我面前这个为我衰老了容颜，溜走了青春的人吧！
　　莲，再见了！也许背叛自己比背叛他人，会使道德的枷锁更轻一些!
　　莲，再见了！也许再见就是遥远的重逢，遇到你，是我最美丽的一段缘！

我还是我

回复 32# 我想好了悲剧


    呵呵，我的小说不适合拍电视剧。

我还是我

其实论坛上有一个缺点，还恳请大家拿出中肯的批评意见。

素颜的荷

再支持一下好文！

我想好了悲剧

说句老实话，情节发展太慢了，让人心急。

玉玲珑

写的好啊

沈盼盼

看看更新的内容

我还是我

八  断层

   一口气读完她发来的十几封短信，看着每一篇中都有的“回来”二字发呆。思想的断层难以对接！“回来”是不是意味着一场“背离”？我从何处来，究竟要回到何处去？哪里才是我苦苦寻觅的归宿？现在的自己算不算是一种背离？背离之后是不是可以完整的回来！  

    他的来信也出现了断层，以后的日子里，音讯全无。他或许是厌倦了这种表白吧，抑或是不再思念，把铭记都变成了忘记吧，或许吧·····

    可从那个日子以后，我却每天都要打开信箱，莫名的期待着一些什么，期待着一句“回来”或是“想你”明明要逃离却是一种奔赴！莲啊，你虚荣而又悲哀！

    同学说的聚会，找理由推掉了。其实我也想见见那些旧友，想看看他们当初青春洋溢的脸换上了怎样的容光！想看看当年那个自己暗恋的男孩是否还那样瘦弱和忧郁；想看看当年的那两个死党身边有了什么样的护花使者；还有老班，当年考得最优秀的一个，上海复旦 的毕业生，现在是不是还像以前一样低调和沉默；还有上铺的李宁（呵呵，她还有一个弟弟叫李鹏），听说她的婚姻很坎坷······

    我只是想见她们，却不想他们见我。更怕关切和问询。当年自己为爱随他天涯，在很多人眼里都



一种放逐，或者鬼迷心窍的执迷不悟！也许自己当年只有这一件曾经是旁人嘴边的半个话题，却又最怕提起！除了这些，还有谁会记得那个躲在角落里的悄无声息的傻傻的女孩？我要怎样努力，才可以让他们从记忆的缝隙里找寻出当年那个模糊的自己，然后怎样去忽略有人装出来的想起？有人安错位置的记起？！

更怕提起的是现在。感觉自己就像困在笼中的鸟，曾左冲右撞甚至不惜折断翅膀，然后倚在竹槛上小心而麻木的舔舐殷红的伤口。但久了的日子，已让鸟儿放弃的飞翔的梦想：外面的世界又能怎样！

我已无法接续生活的断层！

······

锁链也不曾有信发过来，真的就此结束吧，我,我的没有结局的故事，还有我的未来！

我还是我

七  回来

    被拉入黑名单之后原来仍可以用这种方式来保持联络！我原以为拉入黑名单之后，连记忆也会黑掉！

打开邮箱，虽然知道这可能是一个错误，但我控制不了自己的那份渴望！这里是他十几天来的短信或留言，他一直在用我空间的昵称——莲：

莲：

回来！真的就忍心这样的离开吗？我们谈得来，对不对？刻意去回避的东西，不见得会逃得掉。该经过的就让它经过吧，哪怕是擦肩而过，哪怕是留不住回首的一抹微笑。回来，好不好？！回来！回来！回来！



莲：

不是我做的决绝，你的离开是不是因为我那几天没有回复？我是说过“為什麼你像一片浮雲，來無徵兆令人驚喜，去無跡象讓人斷魂。罷了！我的情緒不差這一樁 ”这样的话，但那是因为真的不明白你为什么忽然就要消失。我不是無情我不是冷酷我是受不了再次打擊，我也不是決絕，只是不想讓你認為我是無賴，如果你認為我們可以繼續請給一個指示吧！回来，好不好？回来！回来！



莲：

又在重温你写来的青苔的心事。初读的时候断断续续的，你不知道我有多焦急。我甚至怕你····

你还记得我读完你的第一段文字后问你的话吗?我唐突的以为你是不是得了绝症，以为浪漫小说里的悲情故事发生在身边。你笑着否定了，要我不要乱猜。我很听话的啊，没再回复你，是不是这样让你

误会我的心冷？回来，好不好？回来！回来！



莲：

我可以读懂青苔的心事，只是我不敢确定，不敢相信！我何德何能？！如果真的就是因为你不曾说出的那个字，为什么爱，却要躲闪？回来，好不好？回来！回来！



莲：

我总觉得你是因为知道了我的故事不再完美，而选择离开！我口口声声表白着的我的忠贞的爱情背后原来还有那样一个普普通通的家庭，我居然是一个背着妻子宣言爱的一个人！居然因为妻子回来就要赶紧关掉QQ 的唯唯诺诺的男人！是不是你这样看我？因为你了解了这些，让我在你想象里的形象大打折扣对不对?我并没有刻意隐瞒什么，你不该把我想象的太好！回来！回来！回来！回来！



莲：

我也生活在双重的空间里。现实中的我是戴着假面的。在家人与同事面前，我要隐藏起所有的痛苦，毕竟生活还要继续。我并不想做什么硬汉，不想什么事情都自己扛。可在这件事上，我对不起所有的人。说出来是一种伤害！是不是我在虚拟世界里的诉说也伤害到了你？你为什么一定要离开！回来！回来！回来！



莲：

    我不知道你究竟多大，也不知道你是否经历过一场真正的爱情。如果没有就去经历一场爱情吧，即使伤痕累累也是一种美丽！你曾转发给我的诗很美，但是我不是很懂：




如果                                                

还来不及有个结果

你的心就已经上锁
还来不及学会承诺

我就已经一错再错
还来不及感受经过

你就把我扔到了故事的角落
还等不到假装难过

就已经习惯了寂寞
还等不到开口去说

眼神就学会了闪躲
还等不到彼此沉默

现实就把我们的未来都颠破
你是我的角色

你对我的剧情负责
哪怕是最后一次选择

你也要选我

没有如果
不知道命运该怎样琢磨

是不是一切都是早有陨落
如果爱情只是本小说

我是不是只能躲在悲剧的角落


你是我的角色

你对我的剧情负责
哪怕是最后一次选择

你也要选我

没有如果



莲：

我知道再加你为友也是徒劳，你一定会拒绝。似乎你做得比拒绝还要彻底，。你根本没有回应，或者根本没有打开过QQ，可我还是试图在挽回：回来！莲！

回来！

回来！

我还是我

六  如果再回到从前

依然是某天的一个午后，依然是白花花的单调的阳光，一个还是高中时代的老同学忽然打来电话："你怎么这么难找！我的电话都要打爆了，好不容易找到你的电话号码，又总是关机！"对方的激动弄得我也十分感慨，但是我真的记不起电话那端的老同学是什么样子，该死！可我能告诉他我记不起来吗？怎么对得起旧友的热情？我带着愧疚积极的应和着，在他兴奋的声音里努力的记起那些青春年少的岁月。我这才发现那些记忆已经斑驳得只剩些灰暗的色彩。即使有人提醒，也无法在自己的记忆里变得鲜活！

我逃离曾经的自己很久了吗？自从那个年少的时代，执迷于爱情；自从那个轻狂的时代，追随他天涯；自从为了地老天荒的誓言，抛弃友人的祝福···

我在他的世界里囚了多久？我曾经是心甘情愿的做他的俘虏，他还记得我写给他的那首《心囚》吗？

     我把心                  

     囚在你的角落

     只要你开一扇窗

     为我

     好让我聆听

     你流浪的歌

     不必落锁

     我的心事无人诉说

     任岁月蹉跎

     当额头犁满沟壑

     我的自白书

     依然只把那三个字 镌刻

     、、、、、、

  “喂，你有没有听？”昔日同窗抬高的音量拉回我会到过往的思绪。

   “在，在听！信号不太好！”谎言出口，愧疚满怀——居然在这个时候开小差！

幸好同学也要结束对话：“你把QQ告诉我吧，方遍联系，你不会老让我打长途给你吧，我会把咱班同学的联系地址也发给你！”

我报出自己的QQ号码，挂掉电话。心绪纷乱如麻：

锁链呢，他应该很快就忘了我吧！我没记过他 的QQ号码，茫茫人海中如果我想再次找寻，还会不会相遇！

我自己呢，我把自己失落在过往里，还是失落在现在？我的曾经的过往啊，那样模糊，又那样清晰！

我的爱呢？誓言呢？忘了，还是淡了？我是否依然囚在他的心之一隅？是否还那样无怨无悔

他呢，倦了吗？厌了吗？为什么近在咫尺却感觉那么遥远？我没有阿拉伯神灯帮我实现什么愿望，可我情愿他做我的暴君，我会讲我一千零一夜的故事。可现在他无心倾听！在那样淡漠的眼神里，再精彩绝伦的篇章也无法启齿！

   窗外飘来那首《如果再回到从前》的老歌，我还可以回到从前吗？打开QQ,想看看老同学们的通讯录有没有发过来。一张信息提示的小纸条却在屏幕的右下角逐渐清晰——锁链：回来！

我还是我

五  与情节无关

很久没拿笔了，即使是整理上面的这些文字，也有好长的一段时间。忽然想把故事写下去，不管是虚构还是真实。让上面那些原本属于虚拟世界里的真实的情节有一个结局。

在现实的世界里我不会在接续这个故事，在真实的生活里，这序幕便是结局。否则便违背我逃离的初衷。可我真的想给这个无声无息的故事，这个没有开始就结束的故事留下点什么，以纪念我芷水般心中曾经荡起的涟漪，以纪念久蛰的心扉打开的那一瞬拂过的微风······

可我该怎样继续呢？是悲剧还是喜剧？今兮，何兮？

我还是我

看得心里痛痛的，这种爱说虚无，却又在内心深处存在着。爱人远在天涯，心却近在咫尺。
素颜的荷 发表于 2011-10-5 22:13

    咫尺天涯

我还是我

我去哪里了？

我想好了悲剧

这种爱是发自内心的，可因为现实的参与，只能注定是无言的结局。
素颜的荷 发表于 2011-10-5 22:15

    嗯，结局已经注定——我想好了悲剧。

素颜的荷

这种爱是发自内心的，可因为现实的参与，只能注定是无言的结局。

素颜的荷

看得心里痛痛的，这种爱说虚无，却又在内心深处存在着。爱人远在天涯，心却近在咫尺。

我还是我

拉黑就能抹杀记忆么？
很美的文字
毛毛 发表于 2011-10-5 20:20

    美女，你有拉黑过其实你并不讨厌的人吗？

我还是我

回复 10# 雷老三


    欢迎斧正

我还是我

网络就这样好，想认识就认识，想逃跑就逃跑，虽然心还在痛，可依然会随着QQ的消失而消失。
沈盼盼 发表于 2011-10-4 18:34

    真的可以说逃就逃吗？

我还是我

其实，我觉得很少有人会沉下心来看小说了，尤其像我这种节奏比较慢的东西。

毛毛

拉黑就能抹杀记忆么？
很美的文字

我还是我

找了半天，原来在上面。以为被沉了呢。

我想好了悲剧

嘿嘿，歌词！
戒爱才能高飞，网恋最是镜中月水中花。
阿九 发表于 2011-10-5 09:45

    是不是最不该相信？

素颜的荷

顶帖支持，过后细欣赏

雷老三

网上的一个你啊，网上的一个我

沈盼盼

网络情缘，让人悲来让人喜。