【迎宾祝福】迎新年“幽默、小品”接龙开始了！

迎宾祝福版组

尊敬的女士们、先生们：
　　   
　　在新年即将到来之际，迎宾祝福版组向战斗在六星文学网的朋友们致以新年的问候:handshake ！向所有关心和支持六星的新、老朋友致以深深地谢意，并通过你们向你们的家属致以新年的祝福:) ！
　　伴随着迎新年优美的旋律，回眸过去，我们心情澎湃:D 。再过几天，我们即将一同送走了零九，将要走进这儿沾满新年贺福声的第一天:hug: 。让我们同唱一首歌《相逢是首歌》；让我们每个人心中都有一个梦《阳光总在风雨后》，找出工作中最感兴趣的部分，做自己想做的事情，拿出自己的几分敬业精神来爱你身边的每一位朋友，爱我们这个家园。

    迎宾祝福论坛愿亲爱的们在新的一年里，在六星玩得舒心、开心。
    祝您在新的一年里，身体康健、快乐、如意。财源滚滚、好运连连！

    亲爱的们，每天的学习、工作和生活的忙碌也许会导致您身心的疲惫，相信现在这个栏目——幽默、风趣的小品故事会让您的身心得到愉悦。    
    请朋友们快快行动起来，敲响您手中的键盘，把您认为令人发笑的故事写在这里让我们大家共享.   
                                                  您的朋友：江中牡丹敬上
                                                 二000九年十二月二十四日

江中牡丹

谢谢吹萧朋友的参与~

竹林吹箫

儿子吃了一条蚕。。。。。。
晚饭时，我对妻子说;”儿子今天吃了一条蚕。”
“你说啥？”妻子吃惊地瞪大眼睛。
“别紧张。”我安慰道：“是这样的，你儿子今天上学时，带去四条蚕，回来时，只剩下三条，我问他还有一条呢？他说被小强花五毛钱买去了。我问那五毛钱呢？他说买东西吃了，你看，他不等于是吃了一条蚕吗？”
“吓我一跳。”妻子狠狠地白了我一眼！

江中牡丹

问好所有的朋友们，元旦快乐！

江中牡丹

谢谢香、怡然的支持！
请各位朋友踊跃参与吧~

妙韵怡然

　　完美之狐刮胡
　　
　　一天，完美之狐到理发店理完发后，注意到边上有几个人理完发后都躺在那让理发小姐刮胡子修面，那微闭着眼睛一副陶然舒适的样子让小狐非常羡慕。他自以为是成年人了，摸了摸自己的下巴，对给自己理发的小姐说：“给我刮刮胡子。”
　　
　　理发小姐看了看他的脸，给他的脸上涂满了肥皂泡沫，然后站在一边跟另一位理发师聊天，小狐等了好久，忍不住叫了起来：“喂！你干吗让我一直傻坐着？有点时间概念没？”
　　
　　理发小姐微笑着，慢悠悠地回答：“我这不是在等你的胡子长出来吗？”

妙韵怡然

　　竹林吹箫理发
　　
　　竹林是六星公司的职员，总是在上班时间偷空出去理发，尽管他知道这样做是违法公司规定的，但是为了节省下理发的时间多泡佳人论坛，精打细算是在所难免的。
　　
　　一天，竹林又去公司附近的一家理发店理发，总监墓歌正巧经过理发店门口，竹林没来得及躲闪就被发现了。
　　
　　墓歌说：“竹林，难道你不知道上班时间干私事是要被扣奖金的吗？”
　　
　　竹林想了想镇静地回答：“我知道，总监。可是，我的头发都是在工作时间里长出来的啊！”
　　
　　“不是全部吧，其中一部分应该是在下班时间内长的！”
　　
　　竹林很有礼貌地回答：“是的，总监，你说的对极了。所以，我只剃去工作时间长的头发，而留下下班时间长的头发。”

妙韵怡然

　　尚书理发
　　
　　尚书到理发店理发。
　　
　　尚书：“请问给我理发多少钱？”
　　
　　理发师：“照常，10元。”
　　
　　尚书：“怎么这样贵？！要知道，我的头发比别人少！”
　　
　　理发师：“我不是瞎子，当然看得到。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。”
　　

香姐

一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情（不许笑！） 嘿嘿

一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。

新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”

新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”

没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……”

江中牡丹

不许是看客，要参与进来！

江中牡丹

谢谢朋友们的捧场~你们真可爱~:hug::kiss:

江中牡丹

香，我知道的，但不知道怎么回事，我把那的图片又放置文档里再发了过来，但还是不显示！
还有，我自己做的帖子发到这里来，在不登陆的情况下却就看不见我自己做的帖子，不知道这是为什么！
你转告技术人员吧。

可馨

讲个我自己生活中的笑话——


用老公的话说，我儿子已经是三代单传了，所以从上幼儿园起给儿子找个什么样的媳妇就成了家庭中的重要话题之一。
儿子大了，一日父子间又开始探讨。
爸爸教育儿子说：儿子要努力，做个出色的男人，一定要找个气质型美女。
儿子若有所思，突然问爸爸：爸，你看我妈的气质怎么样？
老公看了我一眼，一本正经的说：你妈妈现在不是气质不气质的问题，是气人不气人的问题。
（我家从来都没大没小的）:lol

香姐

牡丹，红袖上的图片不能直接用，不显示。

江中牡丹

香姐

:lol
    我是一个医生，而且是个老气横秋的中医，平时搜集个资料，写一些论文都离不开电脑。打字我喜欢用微软拼音输入法，这种输入法有一个好处，就是用的久了它能自动记忆你的一些用词习惯，这样写起论文来非常的方便快捷，但用于聊天就完全是另一回事了。
　　一天与一个MM聊天，MM上来就送上一朵鲜花。我飞快地打上两个字：“谢谢”。可发出去才发现竟然是“泄泄”——就是拉肚子。
　　对方回了个惊愕的表情，我只好很写实地回了个大红脸。
　　“你是个医生？” MM果然厉害。
　　“是的。”我老实交代，但一紧张竟打成了“尸体”。
　　“你真幽默。”
　　这回我留了个心眼，不用“谢谢”而用“谢了”，结果发出去是“泄了”。
　　这一下心里更紧张了，手不停地哆嗦，立即纠正了重发出去。
　　MM回了个灿烂的笑脸。
　　看来，现在的MM一个比一个另类，若是在前几年，可能早把人家得罪了。这样想着心里轻松了许多。
　　MM告诉我，她在深圳工作。我说深圳好啊，挣钱多；她说深圳不好，工作压力大，又没有好玩的地方；我说不是有世界之窗吗？MM回了个巨大的问号。
　　我仔细一看，吓了一大跳，原来我将“世界之窗”打成了“世界痔疮”！
　　正窘迫时，倒是MM先回过味来，：“高见！那些人为的景观的确象痔疮一样让人恶心。”
　　MM又问：“你对粪青有何看法啊？”
　　这一下我来了精神，这可是我的专业啊，我说：“粪青是因为肝风过旺，肝气郁结不畅，有时肝火大动，总之忽冷忽热反复无常……”我滔滔不绝。
　　MM竖起大拇指：“厉害！高手！专业！”
　　“哪里哪里。”我得意起来。
　　MM真诚地说：“真希望那些整天只知道骂人的家伙好好看看您的分析。”
　　骂人的家伙！我心里咯噔一下，肚子里一阵吼叫，看来该到厕所“谢谢”一番了。

完美之狐

我想想。

迎宾祝福版组

　　  意外的收获
　　                             作者： 远影箫声

　　朋友相约去钱柜唱歌，我从来不唱，只是喝酒玩色盅。这天，轮到我买单。我唱歌跑调，可朋友们偏偏不依不饶逼我唱一支歌。无奈，我索性放声唱《月亮代表我的心》。正唱得有了感觉，隔壁过来一男说：“大哥，求求您别唱了，我们那边全跟着您跑调了，您这房间的单我买了，行不？”我立马回答：“OK! 就按你说的执行。”众朋友笑得前仰后合。  

         一段远影轶事在京城流传。从此，朋友总要约我出去唱歌：）

迎宾祝福版组

　　到底摘了几朵花
                            作者：乌苏里黑蜂

      丈夫又回来晚了，蹑手蹑脚地往卧室走。
　　忽然，听到客厅传来妻子的吼叫声：“喂！胆子不小，几天是摘的是那一朵花啊？”
　　丈夫不屑一顾地说：“夫人，有您在，谁敢啊。”
　　妻子：“狡辩，我看得一清二楚，你当我是傻子。”
　　丈夫心想，怪不得她最近老实跟踪我呢，八成是被他发现了吧。正想着呢，妻子咄咄逼人地又问：“老实交代，否则我对你不客气！”
　　丈夫：“夫人，您别生气，就一个，还是不小心……”
　　妻子：“放屁！什么不小心，明明是与我作对。”
　　丈夫：“夫人，别发火，我今后不敢了，要是再……”
　　妻子：“你这个人怎么这样，表面上斯文，背地里给我下黑手。”
　　良久，妻子又尖叫起来：“你给我从卧室里滚出来，别躲躲藏藏的。你说，你到底摘了几朵花？不说我跟你没完。”
　　丈夫小心翼翼地走到客厅，看见妻子面朝窗户站着，双手插着腰，一动不动。他走进跟前，嬉皮笑脸地说：“夫人，我老实交代，就一个，我保证。多一个天打五雷轰。”
　　妻子转过脸来，怒气冲冲，用手指着花盆里的花儿说：“我早上出去的时候，明明是开了五朵花儿，现在少了三多花儿，物证痕迹在此，你还撒谎，你脸皮怎么这么厚呢？”
　　这时女儿从书房里出来，大声说：“你们大人烦死了，吵什么吵，还让不让人家学习了。不就是三朵花儿吗，是我摘得，送给我的好朋友了，怎么了？不行啊。明天赔你们十盆！”
　　丈夫虚惊一场，吓死了。心想：刚才要是我把找情人的事真的交代了，她轻饶不了我，她那个杀猪的爹更饶不了我，还不一刀把握捅了。看来一个人真的不能做亏心事呀。

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     纯 属 误 会     （小  品）
                                
                                        作者：江中牡丹   


      前一段时间全市修路，我朋友家到单位的那条道正在维修，导致上下班时间经常塞车。
　　有一天下班，同事小刘顺道搭上了他的车。朋友怕把车开进去那条道会塞车，于是便把车停放在那儿主干道上，让小刘赶快下车跑过去看看情形，以免塞了车连车都倒不回来。
　　小刘飞快地跑过去看了看，之后便把右手举得高高的，冲着朋友做了个“OK”的手势。朋友一看机会难得，便使劲儿地猛加油门，一下子冲了过去。当他把车拐进去时，一看傻眼了，只见已经有三台车堵在那儿里了。
　　见到这情景他气不打一处来，立刻放下车窗对刚刚跑过来的小刘大声地吼道：“你是怎么搞的？道都堵上了怎么还OK呢？”小刘重复了一下刚才比划的动作，“这明明是告诉你是堵了三辆车啊，你怎么就看成是OK了？”
　　呵呵，小刘这儿一举动，简直把朋友给气晕了！