清欢录

半度微凉

常常觉得很多话无从说起，然，所有的时光和记忆，都可以交付书写。是我熟捻并钟爱的方式。没有什么比一个人对自己真实自然地说话，更为令人觉得安全，没有矫饰和虚浮。

庄周云：“送君者皆自厓而返，君自此远矣。”很多文字，在书写的最终，只求这样的空寥自足。是为清欢。像他说的，你的每一个字，都不过是自说自话。那就让我如此这般地度过这八月清欢，不为外物，只为记念。

梦m

江国香织
没听说过呢
马上去百度下

半度微凉

   一早和老公出去买菜，天高云淡，薄薄的风，觉得这样的日子应该在郊外。忙碌一上午，还没容我开口，老公就被公婆叫去做了车夫。挂在他身上耍赖：不想让你走......健掰开我的手指，说：又不是生离死别。啊？算了，这是胡说什么呢。遂，隽儿睡觉，我继续坐在电脑前写字。然而，又哪里有那么多话可以书写出来？那也写。就当是一种精神操练，就当是修习止观。把那些欢喜难过的材料自生活中提拣出来，观察那种种念头的生起和寂灭，进而省思它们乱我心之条件。之后，是不是或许就有机会超越欲念，不动心？现在想什么呢？

   江南、乞力马扎罗的雪、隽儿的眼睛、他的吻痕、独角兽、撒哈拉的黄沙、照片......对，什么时候给我？

  翻出江国香织的小说，腰封还在，想起买下它是因为曾经迷恋安妮宝贝的味道。香织的文字清淡宁静，其实不似安妮彻入骨髓的疼痛，但一样直逼人心。如同她这个人。有一次读到关于她的一篇报道，知道她是个用铅笔写作的人，文字颜色淡得无法辨认。有莫名的喜欢在心底。

  其实一直不太喜欢读国外的文学作品，那些经过译者处理的文字如同隔了水岸的花朵，令人无法触到本真。现在渐渐相信，有些文字只是人的映照。里面的意境，能体会的心，已经跨越了单纯的介质。想到有些东西是可以这样流传的，在相通的灵魂里面，生生不息。

半度微凉

6月14日开始写 清欢

彼时 不想惊动任何人 包括我心里的情感

然放纵着自己写下去 居然留下了一些任性的文字

写字到最终 任性真的越发成了自己的 很独自 近乎呓语

然而 又是愉悦的

如他Q上新的签名

写字成书 原也是无意
......

等着取化验单 看梁文道的《我执》
从他的文字里 我的念头千回百转

轻易不传照 仿怕日后散落成回忆
如记得何需信物 或是怕惶惑 这个人是否真的出现生命里
如若它日抹去 就更不必当日索取或赠予
　　　　
反观我这样的人 有时含蓄 有时直抒胸臆
一切 哪里要有章法
如果刹那即永恒
无论周折繁复 亦或简单明了 都值得经历 值得体会
　　　　
不预设了
还原生活本来的样貌
　　　　
雨天 心起波澜 一刹间
写字 只有不为任何人 才能自由

~月朦胧~

{:soso__15409354749529804438_1:}

~月朦胧~

微凉织围脖好认真哇{:soso_e113:}

半度微凉

    从郎索双钏 叶倾城 几年前看过的文字

    喜欢 说不出的意味

    想到 即便聪慧如斯的女子 所要的亦不过一个可以信任托付的人 可以撒娇耍赖为自己的无理要求着急奔走的人 所谓爱情 不过如此 重要的始终不是东西 而是送东西的人

    她要的是爱情 而不是东西 开口 已不易 可惜他没有领会 吃过苦的中年男子 对世事 都有了一份自以为活明白了的存疑 他不明白 什么 是她内心的珍宝

    现代的异性 再难建立纯真的信任感 宁可坚信抗衡对峙以及条件相当的交换 让她成为在男人眼里非常有分寸的女人 没有人 担得起一句 只要你要 只要我有  

    在蓬蒿，看了中国版的《阴 道独白》。台上的她，用强劲的爆破音，带领全场一起大声说出“屄——”的时候，心里是震撼的。金色的灯光，口唇中吞吐的白茫茫的小气流，每一颗分子，都快乐又透亮。不觉猥亵，而是感动。还记得尾声时的那段台词——

    心有能力牺牲

    阴 道也一样

    心能够宽容和修复

    它能改变形状让我们进来

    它能够扩张让我们出去

    阴 道也一样

    心能为我们疼痛 为我们伸展 为我们死

    它流血

    而流血是为了让我们进入这个困难 奇妙的世界

    阴 道也一样

    我记得

    我就在那儿 在产房

半度微凉

对圈子的理解让我在不断地怀疑，我目前陷入的这样一种让自己不得善终的局面里...迷惘啊！

如果单纯的做主或者被，或许会简单点！

两个人随时调整主被关系...莫名其妙！

永远不要做个聪明女人，装傻充愣，明哲保身！

不要日日思君不见君，长江水没有了，留一嘴黄沙，心咯的生疼！

为一个人由主变被，接受游戏关系！就必须做好失去关系的心理准备！

从sp关系里获得支持和陪伴，重新建立安全感和信任感，实现自我成长，干什么都得吸取点经验教训！

我想我可以暂时的得到休息和支持，也希望他可以积淀和成长，度过这段日子！

很沉重的一笔，我不希望我会相顾无言，我还是接着刻薄、理智下去！我从来不欲擒故纵，只是我没准备好！

y说旁观是最好的方式~实践就要承担后果~如果你没有考虑清楚，静静的欣赏好了，安静等待。

慕容秋水

这个日记体，写的很有味道哦

梦m

问候微凉五一快乐

梦m

怕辜负，所以不敢走近。怕伤害，所以宁愿没有开始
_________________
因为懂得
所以慈悲

半度微凉

   看到别人的周折，心里想着怎样才能学会更直接然而又不伤人的表达。有些人，初初交锋，不喜欢，直接拒了就好。有些人，却不忍心，因了他不一般的对待，因了那特别的倚重和怜惜。不是无心的人，心有感念，却无余力。你总是逼我，说什么呢？你不好？我不喜欢？即使不足够喜欢，你也是好的，好在你有一颗怜香惜玉的心，好在你有专情的念。不好的是我。怕辜负，所以不敢走近。怕伤害，所以宁愿没有开始。因为我知道自己不能承载那许多，我的付出并不能与你相当。所以，就这样不好吗？可以倾谈，可以坐坐，就像朋友一样......其实，你并不缺游戏的被动，只是她们不能听你懂你和你有精神上的交流，不是么？那么，为什么非要在一个人身上得到需要的所有？原来，我们只是一样的贪心和理想。而，又有什么不好？

    我其实也没有资格劝你。在游戏里面谈感情是奢望，而，我们又都是如此渴望挚真。遇到契合的，总要全情相待，希望对方亦具如此之心。这无关智商，也非情商。只是人心里最最本质的渴念。就让它在那儿吧。有时候会想，圈子是游戏，有时又不是，这条路走的何其容易又何其难！像看戏，看到最后，能戏看了，才是人生真味吧。即使游戏，也跳脱不去人生的，不是吗？所以，宁愿变得淡泊，不强求，不对抗，但我知道自己要什么，知道有时候，得到并不如等待快乐。

    再说的明确一点吧，给关心我、想实践的主动。瑞儿心量小，心底有着什么的时候，真的再难放进其他。论游戏，没有谁可以比我露水更能成就完美，论挚真，谁也没有PMD更纯净美好，不是他们就一定强过你，只是因为他们在我心底。就这样吧，瑞儿从今以后，要做个安静的女子，在我的世界里，把一枝荼蘼，开到了彻底。请允许我，尊重我，好吗？

半度微凉

    像一个惊疑不安的骆驼刺，拿丑陋的外表炫耀自己的强大，可是，我看见即使是仙人掌在我的蹂躏下也会死亡，所以，阴影强烈的笼罩了我的心灵

    我不是邪恶到可以无视自己的过错的人，只是自卑到难以原谅自己不完整的人，在我达不到的情况下，我不接受也不要求，于是，束缚的只有自己！

    小心谨慎，步步经营的背后，我已经不希望被打扰...保护和依赖，对我来说，并不是什么太让我相信的名词。

    我紧张，是因为我做了回待宰的羔羊。并且，这次羔羊还是我自己的选择我。希望拥抱苏格拉底，虽然那只是无知的悍妇。

    越来越觉得生活像是巨大的漩涡。你告诉我的不许，我接受，但是，你没有不许我冷漠。你的不许，是因为我向来摈弃的懦夫行为。而我的冷漠，确实切切实实根深蒂固

半度微凉

始念终念，念念相续，是断念，是常念，妄而有因，而妄无因，山川流水，世事浮云，真实不虚

半度微凉

    清晨四点醒来 蹑足到阳台
    看蜿蜒的路 和未尽的灯火
    整齐而明亮 辉煌而寂默
    我对灯火 许是有些迷恋
    又或许 迷恋的是一种温暖 情愫暗生
    有时候 即使一个人 有灯火的陪伴 也不觉孤独
    就像此时 就像彼时

    上来天空 看到哥说无缘 其实 很多事情是不是真的要做如此清晰的界分？我只知道 如今的我 很多时候 不能 也不愿 俗世里人来人往 每一份温暖我都珍惜 但深知 没有属于 如果你要 或是我要 自然是需要放下的情感 只能说 有些东西 自是生命不可承受之重 所以 无缘就无缘吧 在这样一个清晨 祝愿你一生快乐

    喜欢搭城铁 可以看到窗外悠悠而过的风景

    碧树 黄花 高低错落的房子 来来往往的车......

    喜欢它们节节败退的样子 恍若过往人生

    昨天拒了MY，不是因为他不好。如果公平一点看待，MY应该是我在天空第三个初识就很有感觉的人。做相识五年、重情义、喜欢专注的关系、成熟自信，又高高帅帅的样子。除了他某行的身份，让我担心以前工作的时候与之打过交道外，几乎没有什么可挑剔的。投契的人，总望一心一意相待，如果不能，干脆不要开始。MY说，你知不知道这样很伤人？逼着我在他赴滇前见面。还是拒绝了，因为不想他有一天伤心。

    在我心里，第一个游戏对象有如初恋，无论结局怎样，总是最难忘怀的。心里有着什么的时候，便再难放进新的。那天看到一本书的封面，上面写了一句话：如果你喜欢很多人，那是你的错，如果你让很多人喜欢你，那也是你的错。想到自己。亦想到他，想到他嬉笑着问：你说我有什么问题？......多情的人，有时候反倒是最无情的。

半度微凉

    忙碌的日子总算过了，却是可以松弛的一天。晨起，老公嬉闹着追着拍了我几下，然后思忖着问：你说，以后我要不要用个小棍或是皮鞭什么的，至少，省力气。侧目：你舍得么？老公笑笑：开始可以轻点......晕，还是当个玩笑放过去吧。他和那些人一样，看到的只是形式。而，又岂止在这件事情上。当然，我知道他是爱我的。想到昨天下午同大家玩的信任游戏，因为相信，交付所有，却在最不可能害我的人那里失足。叹，有时，光有责任心是不够的，还要有能力。故，想待对方好是一回事，能与不能，又是另外一回事。保险起见，予取予舍，在哪里，同了谁，还是要有心里的量度。

    起得越来越早，因此睡得越来越少。天还没亮，就先去洗堆在池子里的餐具，细细的水流，尽量还原它们应有的透明与洁白。手还湿，我坐在电脑前，打开那个孩子的空间，能闻到手指上残留的洗洁精的淡淡果香。读另一个人，会心忧欢，可以卸下心上的重负和困顿，让我明白生命本质的相似与郑重荒唐。使用某些固定的形式表达痛苦，若还要传达出一份属己的新意，就不能不和自己的伤口保持距离，修炼出惊人的自制能力。对此，我，又欣赏，又心疼。

    牵线搭桥，帮聊的好的主动们找找适合的小被，是不是，那颗心，便可以放下？看他们或感谢或无奈或愤怒，心里也并不觉轻松。可是知道，必须如此。不能够贪心，不能够只顾了自己。好像变做了第二个他，好像理解了那其间的苦衷。当我给不了别人需要的东西时，我亦不会再去要。

    问K，她需要的是不抛弃不放弃，你能做到吗？少顷，对方抛过一句话：你需要的也是这个。想想，但我会在别人放弃我之前先行放弃对方。K还在挣扎，你又放不干净。突然觉得无语。其实，放不干净又如何？只要形式上如此，只要对方这样解读，余下的事，是我自己的。

    想到那天几个朋友闲聊，有人说，如果下辈子准许你做一株植物，你会做什么？陈述一下理由。想都没想，冲口而出：樱花。觉得它是那种未曾衰败便已凋零的花，美在极致，美在瞬间，连凋零都是美好的。

半度微凉

噩梦...糟糕的一天

竟让我不敢入眠！原来我也是需要一个人跟我温言软语的说抱抱...可笑！

歌舞升平的日子在梦里竟血腥残忍的抛弃了自己，你知道吗？我一点也不喜欢生命像气球一样在我手里爆炸的感觉

困极，却是怕的不敢入睡

《高明的心理助人者》，我学习怎么做咨询的时候，教授教给我什么是理解、尊重、无条件的接纳、倾听，三阶段九步骤发展无指导性支持和行动策略，投情和反移情...

然而依旧记得在我的咨询师面前不得自我开放的悲哀，一阶段失败的自我成长，剥开的原生之伤，漫长的心理复原过程...看见Grey在大发脾气炒了她的咨询师的时候，我再想，我终于了解我的所有拒绝...

自我开放的哭泣、无距离的拥抱...谁能给我？

越来越觉得自己冷漠刻薄，不喜问，懒于关怀，固执于骄傲和尊严

有种伤害我是无法释怀的，虽然身边所有的人都以为我渐入佳境，然而让我从不信到义无反顾再到幻灭，我找不回对这件事情的一点点信任...似乎我一直抱着牺牲它的态度，为了些别的东西！

为了谁，我在寻找最合适的助人方法

梦m

问候影儿

~月朦胧~

问好微凉美女{:soso_e190:}

~月朦胧~

欣赏{:soso_e178:}{:soso_e163:}

半度微凉

   教师节。昨天去花店买了盆栽的康乃馨，准备让隽儿带给老师。情衷有生命的东西，可以放在枯燥的办公室，郁郁的绿，小小的奋起的花朵，亦可在人的照料下小小地长久，希望她们能够喜欢。看到隽儿眼里的惊喜。

    昨天早睡，一夜庞杂梦境。南锣附近小小的石灰房、上课、L头上淡粉色滚着白色裘绒的帽子、门姐姐和她的妈妈......梦到爸爸对我的质疑，不再是家人的信靠所在，莫名的失落与委屈。健在旁，同了爸爸抱怨我的落泪。梦里哭得很凶，以致又被健摇醒揽进怀里，默默流泪很久，觉着更深的委屈。

    终于联系上他。还在FS，一周后回来。等待终于有了尽头。不愿意再想那么多，所有有缺陷的东西聚在一起就完整了，没爹没娘的孩子凑在一起就不会觉得孤单。

    看到“疯闭”两个字的时候，心里不免生出小小自责。仿佛前面的疑虑和不安都是浪费。这样不信任，该打！然而，也看到在乎和依赖，还是不可避免地进入到某种循环中来。心中有窃喜，并非只是某些人眼中的孤标傲世。想起欠他的500，反而有些期待。也罢，世上没有不受苦不挨疼的恋，常言苦尽方可甘来。

      晚上翻出老旧的文艺片，《青春爱人事件》。刘烨的领衔，谢廖沙。熟悉而老套的桥段，絮絮而谈。屏幕上他恒常木然的面孔，九十分钟的电影浓缩在一个恍若梦境的闪念里。忽然觉得，我和他一样的茫然。S又没音讯了，短信留言一律石沉大海。这是怎么了？继续等。像他说的，等待也是过程。

梦m

你是夏影,影儿
嘿嘿{:soso_e152:}

梦m

半度微凉 发表于 2012-4-20 01:32
1

小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？

问候微凉

梦m

半度微凉 发表于 2012-4-20 01:32
1

小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？

哈哈
最丑陋最虚假最狡猾的原来是人类自己

半度微凉

1

小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？

狗妈妈：对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？那我们就变成人了，只有人才干这样的事。

2

小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？

猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。

3

小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的，你是不是有点虚伪？

狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的；人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。

4

小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什么要长刺呢？

刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了。我们生活的虽然也不如意，但我们能生活下来，可全靠这些刺。自古红颜多薄命，孩子，这个道理你一定要懂才行。

半度微凉

    春日宴
    绿酒一杯歌一遍
    再拜陈三愿
    一愿郎君千岁
    二愿妾身长健
    三愿如同梁上燕
    岁岁长相见

    走在路上 忽然想到这阙词 少年时的记忆

    最近总是在回忆 心水微漾 映月无痕

    满心欢喜，又满心伤悲。这是季节病。

     阳光和煦，透过树的枝叶洒下一路斑驳，只觉情意绵绵暖玉生香的恍惚醉意。能感知人世间的许多好，并心存感激。J说，一个在文字上时时雕琢细节的人，更贴近内心。然而回望，心里满满，却又落落。语言太乏力，文字也单调，物质更是俗气。不知如何取悦。突然恼怒起自己来，是那种于人于事，无法触及的怨气。突然觉得一切都不对，时间不对，地点不对，人物也不对。

     缺憾，总是让追求完美极致的人，唏嘘不已

半度微凉

    续《徒然草》，写到烟花，盛极之后那一地落寞的安稳，突然觉着忧伤。

    一支一支接连着听小娟的歌，红布绿花朵、春夏秋冬、我俩永隔一江水、离家五百英里、往事随风、梦田......那质朴纯然的演绎依然让我想落泪。嘈杂声起，乱我心者，唯你。

半度微凉

    1 不是睡不着，是不想睡。睡了，梦不到你，还不如坐在这里想你。

    2 你什么都好，唯一不好的，就只是你不喜欢我而已。也许，能跟我做这个游戏，已经是一种喜欢。只是我要求太高了。

    3 你是这么个能轻易能收服我的人。可是，我不能让你知道。我是如此没来由地骄傲着，直至发霉。

    4 在实践中痛哭一场，还真不是一件容易的事，她们都有这样的体会。如果不能，再努力也是白搭，这么勉强，就不憋屈么？我习惯哭给自己，而，笑给你看。

    5 其实刚认识的时候我就觉得我们不会合适。只是当时我是觉得你不适合我，而现在得出的结论是，我不适合你。

    6 是不是闭上眼睛捂上耳朵，就可以真的视而不见听而不闻？那么嘈杂，都是好与不好，值与不值。我不管了。

    7 我想和谁待在一起，很深很深地对待他，依赖他。想了想，算了，还是一个人好了。至少，不会失望。

    8 该去剪头发了，一夏天，像思念般疯长。

    9 那些念念不忘的东西，通常都是因为短暂。

   10 七宗罪：傲慢、妒忌、暴怒、懒惰、贪婪、暴食、色欲。好像都有，又好像都没有。

   11 原来真的有些事，未开口已成往事。光阴真是迅疾，人，旧得那样快。

半度微凉

寂寂人定夜阑珊

闲看走笔落灯花

我本无知痴儿女

何引药师频回观？

风拂水面起波澜

知人解语往回顾

变天换日尚需时

万里江山从头迈

静听花开

半度微凉 发表于 2012-4-15 02:33
清晨时分小腿突然抽筋，痛得缩成一团，听到窗外的雨声。起来，觉得心情已不似昨日那般沉堕。看窗外的苍 ...

幸福知足的感觉。{:soso_e163:}

半度微凉

    清晨时分小腿突然抽筋，痛得缩成一团，听到窗外的雨声。起来，觉得心情已不似昨日那般沉堕。看窗外的苍茫，知道有些时候有些人，既是毒，亦是解药。这就对了。他还是让我觉着踏实。想起昨晚的对谈，习惯性的不安全感和反抗，然而他还是有耐心的，刻薄面前不为所动，我不能确定那究竟是一种喜欢还是一种力量。但我知道，他和他们都不一样。

    这几日的混乱，想了想，还是因为无法厘清游戏与生活。因为生活中的某些过往走进了游戏，而游戏又在某种程度上满足了生活层面的某些需要，我是分不开的，然而又怕。越是想厘清，而厘清它便越是困难，越是怕，怕的东西就在眼前。所以，我不再试图去区分它们，也试着向他讲出我的担心。他说，慢慢，你就会知道答案。我很高兴我敢于向他陈述我的真实想法，而他，并不觉得是种挑衅，虽然他像P曾经的那样不断提醒我的态度。最后，他肯定地回答我，过程里面，是游戏，而此时此刻，你和我，都没有当它是场游戏......我想我应该好好疼你，而我也正是这么做的......有时候，要的也许就是这样一句话。因为相信，所以才有可能。

    在红草莞儿，一件一件试衣服，看镜子里的自己，被旗袍包裹的身体玲珑毕现，人，安安静静。抬手，嗅到手指上残留的你的味道，想想，四天了，怎能还未消散？记得以前看过的一档科普节目，说，人与人之间的吸引排斥，很多时候是靠味道的。然而，记住的味道，并不多。一早收到短信：我回来了，也想你。释怀。心里安静，令人欢喜。

    好时光就是好时光，锁在心里，谁也偷不走。无论几秒还是几天。