本帖最后由 杜若 于 2012-4-27 12:34 编辑
看书时躺在沙发上,小拉直立在沙发边,用前爪轻轻地触碰我。
小拉习惯了午后与我相伴而眠,我也喜欢小拉暖暖软软的身子偎着我。阳光透过玻璃窗拥着我们,我与小拉互相注视的眼神是安详的,含笑的,恍惚地以为这样的时光可以地久天长。
最初抱来小拉时,对它的娇弱有些怜惜,不肯将它抱在怀里,看到小拉,感觉脸上痒痒的。犹豫着抚摸了一下它细软的毛发,便感觉皮肤粘了层厚厚灰尘,其实小拉很清洁。
女儿对小拉却怜惜喜爱到无以复加。但凡好玩的,好吃的,能想到的,她都给了小拉。我对小拉一直远远的。小拉对喜欢不喜欢很敏感,它看到我总是犹疑讨好的摇摇尾巴。
但我与小拉相处的时间太多了,喂食喂水,早晚例行散步,三天一次的清洁,渐渐地习惯了小拉。
看不到它,会感觉空落落。
好几个春天了,莫名的鼻塞,咽痛,头痛。往年只当寻常感冒,今年心惊看医生。医生苦笑狗毛过敏。医生说:把狗处理掉吧。医生回答我的问话后眼神很惊奇。
把狗处理掉?小拉是什么呢?只是一个物件?无法想像小拉“被处理掉后”的种种际遇,这时心也开始疼了,而且很疼。
与家人谈看医生的事,小拉眼神惊恐,它藏到了女儿怀里。
小拉有小拉的智慧,从未爱极小拉,但我懂小拉,小拉渴了,饿了,想出去了,我都懂。相信小拉也懂我。
之后,小拉总远远的躲开我,不再要求我抱它,不再要求睡沙发了。只是散步的时候,小拉还会跳跃,用微笑友善、无限依赖的眼神追逐我。
后悔当初同意抱回小拉,如果不抱回来,不朝夕相处,没有种种交集,也不会有现在的犹疑、心痛、无奈。
觉得自己很矫情,竟为了小拉的去留淌眼泪,可我就是这样的。
女儿一直怪我对小拉不够细心,曾在学校买了一本《与狗狗的十个约定》让我看。书是买来好久以后我才看的。简单的故事,单纯的情节,看到落泪。
近年来,越来越感觉光阴有限,任与谁相处,都嫌时光匆匆,怕来不及好好相待,但却总是无法控制地去破坏本应的美好。
如果一直冷落倒是好的,不会心痛,不会喜欢,两不相欠。
可是现在,竟然无法忍受分离,无法忍受看不到你。
|