{:soso_e113:}
我知道大家不是看我评贴的，是看我胡闹的。
论质量，这是一篇好文字。
虽然故事俗套，但是作者笔力非凡。读起来依然还是有滋有味的。
作为征文来看，应该是偏题了哈。
文章不错，叙述很见功力。
但是情节上有个天大的破绽。
（人们再次谈起来，知道了罗哥刚从局子里出来，因为他的初恋小樱桃被人欺负，而失手伤了人，判了15年。头一年，小樱桃还常去看望他，说非他不嫁。后来渐渐就少了，直至杳无声讯。）
如此推算，女主角只是一个十三岁的大孩子，怎么能在酒店里推销酒水？
莫非，那个妈不是亲妈？那为什么母女俩又长的那么像？
很有功力的文字，叙述也平稳。
作为小说来看，似乎情节单薄了一点。像是一颗树，根深，叶不茂。
再次问好，再次拜读。
好像，不切题。
故事不错，也很切题。
只是过分雕饰，显得匠气太重，反失天然之美。
支持入围。
能在诸多框框架架的限制下，写出这样的一篇文字，的确不简单。
支持入围！
看懂了，问好。
四季情歌，也是爱情的挽歌。
字数超标，果断跳过。
建议将这故事，改为小品剧本，参加2013年春晚。{:soso_e113:}
这个不错，酒不醉人人自醉，遇上老情人，心生感慨，就喝多了！
所有的包袱都在最后一瞬间抖开，制造了见证奇迹的一刻。
支持入围。
故事不错，但是好像与征文无关。
我看这杀手和这个女主角，有些像玩仙人跳的。
亲情无价，欣赏。
小说味淡了些，更像是一篇随笔。
和征文的主旨也相差很远。
这是一篇好文，给出了本次征文的另一个范本：阳光、温馨、唯美。
市优是“我”，而不是老师，可见，男主未成名。“我”未嫁，也是事实。——文章是符合要求的。
当然了，“不如人”在文章里没有太多体现，但我认为这瑕不掩瑜。
行文非常干净利索，就像一个优秀的体操运动员，一套行云流水般的动作，一气呵成地展示出来，有力度，有美感！
支持入围。
这篇真的很感人，我有一种推荐入围的冲动。
想一想还是算了，到底还是不切题。
问好。
又是那句话：开什么玩笑？网友见面不上床，大家都那么忙？！
这两个网友有趣，一见面，对对方都不是很满意，但是不上床，又失了礼貌，只好勉为其难，按照庸俗的套路走了一把。
或许，他们是想通过上床来弥补对彼此长相气质不甚满意的失落，但是，OOXX以后，反而更失落了，竟然不约而同地隐藏了自己的联系方式。
所以说距离产生美，所以说相见不如怀恋。
带颜色的文字，总是有人叫好，比如这篇，看到男主角得手了，观众席上一片惊呼。
当然，这是国人的劣根性，不是一两天形成的。
在文社，有人说这个作者是老贼，这话有道理。就这篇文章来看，作者的确很贼。他谁也看不上，偏偏看上了女老师，还是政治老师。
按常理，女生暗恋男老师多一点，反之，则少一点。在中国，一日为师终身什么的，于人们的思想中，还有一定市场。作者这么写，事实上已经接近了不伦之恋的边缘，所以，冲击力很强。这就是高明之处了。
最后一段歌词，读者们争议很大。我看，还是不要的好。
或者，作者对这首歌有别样的体会和感悟，能勾起某种思想上的触动。但是如果这种触动不能从文字里蔓延开来，感染读者，那就变成了鸡肋，变成了蛇足。
支持入围。
小说很好，叙述沉稳，有余韵悠悠。
但是故事不切题。
问好兔姐姐。
艰难困苦，使人玉成。
一个令人尊敬的姐姐，从文字里走出。让我们一起祝福她吧。
就写作手法来看，前半部是简介体，叙述显得匆忙，也缺少现场感。
后半部，是对话流，缺少了对人物内心的展示和对结局的某种暗示。
一家之言，全当远山浮云。问好作者。
女主角李玉和她前夫的家庭生活，描写的很清晰，也很真实。
遗憾的是李玉和她同学的故事，写得不够精彩，前面没有交代，后面也是一笔带过。
问好。
女主嫁人了，楼主跑题了。
行文里，也有不少小毛病。因为是跑题的文字，就不做探讨了。
婚姻，总是能把浪漫满屋魔术一般地变成一地鸡毛，令人在感叹中纠结。
整篇看来，不大符合征文要求。
欣赏。
这个情节还是很新颖的，征友应付双亲的叨叨，来掩盖自己的不如意，但是却招来了当年的同学。
生活，真的像一个黑色幽默大师。
谈谈这个小说。第一段是男主角的视角，第二段变成了女主角的视角。这种写法又叫万能视角，但是中短篇小说里很少有这样的写法。两个或更多的视角，集中在一个短篇里，就会显得凌乱和突兀。
后文中，有一长段对话，一开始的几句，还能分得清说话的人是分别是谁，后来我就有点迷糊了。
这里的对话，适当加入一些肢体动作和表情，可能会好一些，第一，这样显得生动；第二，也是提示读者——这句话是谁说的。
最后的结局，转地有些陡，让人感到有些莫名其妙。或者说，我喜欢花好月圆的结局，看到女主角的拒绝，心里有些失落。
一家之言，楼主莫怪。问好。
雷达卡
发表于 2012-5-5 15:04
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发表于 2012-5-9 22:50
