本帖最后由 知音 于 2012-12-2 19:08 编辑
人们对着一个日子嬉笑怒骂,满世界嚷嚷的声音越来越大,闹得我也忍不住从假设出发,做一次理性清算。
如果(还是如果,所以注定话题是轻松的),这真是一段最后的时光,我宁可让臆想带着梦想在风花雪月中去逍遥,也不愿在焦虑中煎熬。哪怕人人都觉得那个未来,明天就传神得当真存在,我还是有意避而不想。关于“末日”的所有认知,皆来源于儿子的片言只语,我懒得去百度哪怕是一星半点。儿子曾说:2012年的那一天,意味着你的我的末日到来。 儿子问我:“末日真的到来,你会怎样?” 能怎样?还不就这样?!
话说得轻描淡写,可从理论上讲,心应该绞痛。上次5.12时,我正从楼道往办公室走,同事在摇晃中往外冲,我一秒钟停顿都不曾有,和同事一起惊慌失措着奔向卫生间,然后围成圈等晃动过去。当时那个茫然和绝望,几年过去了,仍清晰如昨。若说不怕死,连自己都会笑的。
疯狂海啸,强震频发,泥石流,雪灾,旱灾,轮番向人类发起进攻。天灾里,暗含着多少人祸?我们是不是在亲手把自己送上绝路呢?
末日来临,我一定是在绝望中离开,并不会像现在坐在电脑前,这样的云淡风轻。关于死,我无能为力,他想牵我的手,我只能乖乖给他。 只是,我想偷空问问自己:是不是死而无憾?
坦率地说,我基本在按自己的想法活,这一生(我的一生就这么长的话)吃了一些苦,但没有感到太多的憋屈,这得感谢上苍对我的袒护,当然同时也得感谢我的那个他,由于他的宽宥,这些年除了在岁月中老去,个性基本对得起爹妈。
尽管如彼,遗憾还是有的,看时间还来得及,我敲下来晒晒先。
第一憾,在N年前就种下了。在一个春光明媚的日子里,孩儿他爹拿几万块钱去银行打算存定期,遇到一位美女(我认定就是美女,要不没那么轻易他就把钱稀里糊涂交给保险公司),经过一番蛊惑(或者根本不用蛊惑),买了一份期限十年的保险,说是为我好,给我买的。可稍有点智商的人都知道,哪有被保险人受益的道理?我真的“万一”了,他这是拿我的钱给自己一份营业外收入呀,心里愤愤地一直到了今天。眼看末日了,可我根本不能当钱花,你说他是不是比末日还让人失望?
第二憾,是我一生最浩大的工程尚未完工。想看看当初那个蓝图画的对不对,心血到底有没有白费。这就是我对儿子的教育。想验证一下,按照这样的模式,潜移默化过来的孩子,合不合得上社会的拍子,算不算得有用之才。若如此,便得不到验证,也就没机会说出我的心得,留下我的成就了。
第三憾,很多的行程,很多的风景,都排在了2012年之后。几位好姊妹,至今尚未谋面,但心早已相通,虽然只是在文字里阅读对方,感受彼此,但已然熟得像朝夕了很久,很久。我们相约合适的时机,相逢,远足。一向认为,只有女人才更了解女人,这已是我们的共识,所以彼此相惜,相怜。这一生,知心女友很多(其实不超过十个,可我觉得已经很多了),似乎只有女人缘,男人总是绕行,这是没法改变的事实。都怪我妈,谁让她把我生在那个八字上呢?仅凭这点,末日,既有悲情,也有喜剧性看点。
第四憾,我的夕阳计划就会落空。自诩为比较传统保守型的女子,相夫教子是我给自己的定位(尽管为此被很多新知女性所不齿,可我能做到的似乎就那么多,不齿就不齿吧,身为我这样的女人,能教育好两个男人已经很有成就感了),培养一个好男人胜过找到一处好风景(好风景赏心悦目,好男人怡性怡情),所以我暗下决心,要照料好那个人,相约携手看夕阳,并且和老乐(一好朋友)约定,两家人三十年后,去那个“执子之手,与之偕老”(这是我们的秘密)的海滩漫步,欣赏并讲述曾经以及未来的浪漫故事。这下好了,一个末日,让“三十年”提早去见鬼了,一切的一切比浪花跑得还快。我是酝酿一场恸哭好呢,还是即刻动身好呢?
该第五憾了,第五该往哪里憾呢?嫌不够憾的话,我会接着想,可我不想继续了,再想下去,末日没来,自己先想死了,或者饿死了,开饭时间到了。冥想一次遗憾,不如先吃饱饭。
在没人说服我相信开头第一个“如果”之前,我会在明天的太阳下依旧微笑,后天的雪花里继续抒情。在阳光灿烂或者飞雪漫天的闲暇里,让我的足迹走遍山野,听风吟,看花开…… |