不笑你问我。。。。。。（来自网络）

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湖南人讲话尾音高，许多字发音跟普通话相去甚远，如“局”发音“猪”，“国”发音“怪”等等。一天，某府衙开会，主持人按惯例先对到会单位点名。只听他清了清嗓门，用很重的湖南口音喊道：典型猪（电信局）？答：到！有点猪（邮电局）？到！接下来他依次喊道：人是猪（人事局）？娘是猪（粮食局）？拐腿猪（国土局）？呆睡猪（地税局）？乖睡猪（国税局）？烟圈猪（安全局）？脚疼猪（交通局）？稳罚猪（文化局）？公阉猪（公安局）？......等全都答应后，这位主持人大声宣布：各个猪都到了，现在开肺（会）！

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沁园春--火炉重庆》    山城火炉，千里热蒸，万里红烧。望主城内外，烈日炎炎，各大区县，基本烤焦。屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧。 大街上，看吊带短裙，分外妖娆。       气温如此之高，引无数美眉竟露腰。 惜外地学子，求假无效，各大院校，不安空调。          一代天骄，非洲外教，仰天直呼受不了。        遭得住，数重庆崽儿，拿把蒲扇，边扇边笑。

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斯诺登称，美国窃取了千万计中国人的短信内容。据分析，其数据分析结果如下：35%是拜年祝福语，30%是商业广告，25%是**、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？美情报局长：报告总统，剩下的10%是——黄段子！

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一美女从的士下来，把相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外冲着美女大声喊：“妹儿，你相机！” 美女脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭！” 然后的士走了……再然后，美女追着车扯破喉咙喊：“师傅，我相机~~~！我相机~~~~~~~！”

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天堂门坏了，天使招标重修。印度人说：3千块弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；德国人说：要6千，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。天使拍案：中标！         后来地狱的门也坏了，招标时吸取教训，制定控制价3000。德国人看了一眼走了，印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500，报价3000，中标。德国人印度人都纳闷。再后来，中国人花了500材料500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，地狱追加投资3000，完工！  
       再后来，人间的大门也坏了，投胎的上不来，经过前几次的教训之后，严格定价3000，监理，审计现场跟踪！并且免费保修1亿年，德国人吓跑了，印度人报价3000，中国人来了，无偿修好，免费保修2亿年，但要5万年的管理权，上帝同意了，于是中国人修好了后在门口设了个收费站，投胎每人每次500，双向收费上不封顶。多给钱的投胎到美国，给500的投到欧洲，逃费的一律投到朝鲜。  

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一日坐公交车，车上人爆挤，只听一女子怒骂一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂其不要脸。　　全车人目光齐刷刷投向男子。男子头都没抬，淡定的说：你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。

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媒体的力量！ （1）唐僧取经回北京才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》；（2）记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！记者第二天登报《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》；（3）记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足唐僧，四陪五陪方能过瘾》 ；（4）记者后来再问唐僧，唐僧不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，唐僧无言以对》 ；（5）唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《唐僧一怒为三陪》 ；（6）唐僧气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理唐僧三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。（7）唐僧撞墙而死后，媒体补充报道《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》。   

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专家讲授如何辨别真正的成功人士：1、不给别人发名片；2、自己不开车； 3、衣服没logo； 4、住的是小独院；5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动； 7、包里现金很少； 8、可以生两个以上孩子。旁边一位扫地的农民大哥兴奋地打断他：“这种人，俺们村全是！

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美朝问题三问：（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国。  （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。  （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！

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九零后记乱了的古诗词，八零后老师点评有才！（01）少小离家老大回，安能辨我是雄雌？（老师评语：苦命的人，这些年你都经历了什么？）
（02）夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（老师评语：跟此人有仇啊？）
（03）借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（老师评语：不许瞎说）
（04）洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。（老师评语：欠人钱了，跑得够快的啊！）
（05）在天愿做比翼鸟，大难临头各自飞。（老师评语：你俩真配。）
（06）美人卷珠帘，万径人踪灭。（老师评语：这还是美人吗？）
（07）劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师评语：这么绝情？）
（08）遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜。（老师评语：爱人结婚了，新郎不是你？）
（09）垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。（老师评语：装病？回光返照？）
（10）垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。 （老师评语：死性不改）
（11）车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（老师评语：贾府组织春游？）
（12）满堂花醉三千客，更无一人是知音。（老师评语：天才都是孤独的。）
（13）踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（老师评语：你该庆幸还是郁闷？）
（14）问君能有几多愁，別有一番滋味在心头。（老师评语：这究竟是不是原配？）
（15）飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（老师评语：汪伦跳崖了？）
（16）醒时同交欢，儿女忽成行。（老师评语：因果关系。）
（17）后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（老师评语：写实派。）
（18）天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（老师评语：春光乍泄。）
（19）床前明月光，对影成三人。（老师评语：只可意会，不可言传。）
（20）天子呼来不上船，芙蓉帐里度春宵。（老师评语：好大的胆子）
（21）桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（老师评语：姑娘小心溺水。）

（22）人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（老师评语：你个昏君！）

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四川地震对联一组，请欣赏：
      上联：灾区群众无房可住在余震中等吃喝      下联：成都人民有房不住在吃喝中等余震
      横批：都求恼火

     上联：人生自古谁无死
     下联：余震来了怕锤子
     横批：安心睡觉

     上联：地震专家不学无术,震前鸦雀无声
     下联：防震部门急功近利,震后屁话连天
     横批：震震有词

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国家地震局专家严正公告：今年到后年，不震就不震，震了就震了，震多少级，震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！   害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖！尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，而且动起来吓死人！防震常识：一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。

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刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺”好吗？ 司机说：你神经病唛？ 我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人……

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甲乙两富豪（经济学高材生）在公园散步，发现路上有一坨狗屎。甲对乙嬉笑说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。乙想不过一坨狗屎，太值了，于是成交。成交后二人都很难受。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是也吃了，我也给你5 千万。甲正心疼那5千万呢，于是毫不犹豫俯身下去吃了个干干净净。事后甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎......谁知导师知道后却大声夸赞：恭喜你们，这么快就给国家GDP增加了一个亿，你俩真不简单啊！

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有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的iPhone 4，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？ 老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4的别忘了烧充电器哟，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了……

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、【沉痛悼念铁道部】铁道部，生于1949年。他是无产阶级革命家（一生亏损，从未赢利），他勇于担当（既是运动员，又是裁判员），作风硬朗（人称“铁老大”），生活简朴（票价降几分钱），关心同事（干部待遇很高），慎言慎行（发言人一语惊天下，掌门人亲自泡《红楼梦》剧组美女），做事豪放（光宣传片就上千万），赢得了广泛赞誉（改革呼声如潮）。他由于过度劳累（职能、权力太大），顽疾恶化（大投资大腐败），医治无效，于2013年3月初在北京病逝，享年64岁。

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一维族人吃了碗清汤牛肉面后要求餐馆开发票。服务员问“啥单位？”。维族人答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！老板说：＂算球了！免单！＂

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重庆雷冠希事件大结局：十年后，赵红霞深情地对她儿子说：儿子，你要理解妈妈，确实妈也不知道你爸是谁，因为那段时间接待的领导太多了,但有一点可以肯定：他们都是Dang员。今后再有人问你这个问题时，你就大胆说你是Dang的儿子！

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地铁上一老叔大声通电话：几百万的活太小了，其实目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不？返点多给你点！一车厢人那个藐视啊。一少妇看不下去了，说，大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像听出了点啥，连忙解释说，我是印冥币的。

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新歇后语一组——
        涨工资——空调；
        又说涨工资——美的空调；
        中央发文件说涨工资——中央空调；
        农民工涨工资——空调下乡；
        十二五期间工资翻番---远大中央空调；
        涨工资越涨越穷----变贫空调。

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某砖家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。砖家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。——于是引申出：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业。今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户......后来砖家又请教这位农民大哥：中国足球怎么冲出亚洲走向世界？老农说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后让他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线。"砖家更加惊异于农民的智慧,再问:"怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"农民大哥憨憨一笑:"这还不简单？离婚了房子归国家。"

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、《非诚勿扰》节目现场，一男嘉宾上场：大家好！我想找一个能和我牵手一生的人。我和土地打交道...（灯灭了一半），没有高工资...（灯又灭一半），我不买房...（灯全灭）。孟非感慨说，很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性的...男嘉宾打断说：我不是农民，我是开发商。

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绝妙的数学式对联——   
    上联: 2+0+1+3+1+4=11（光棍）
    下联: 2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）
    横批: 201314（爱你一生一世）

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儿子学习不好被妈妈痛骂一通。挨骂后，儿子哀怨地望着爸爸：“你什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神望着儿子：“还不是为了你。”

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公司一帅哥通过网购买了件七匹狼，到货那天他很得意：“大家来看哈，我这件七匹狼才九十九块钱，巨划算！”拆开一看，牌子叫“千匹狼”。 大家无比“艳羡”：“确实划算哦，还送了你九百多匹狼吔！”

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一位仁兄充手机话费时，输错了一位号码，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟,我都不知道怎么说你才好，年底了,全是要帐的,我好不容易把机停了,你又给我开通了…

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古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华，于是当晚以身相许，次日垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字记录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了，小姐说：没办法，分散型投资，总有一个会考上的！

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AO巴马密告涛哥：“贵国若敢对菲开战，我只讲六条，不费一兵一卒，贵国即刻溃败，信不？”涛哥微微一笑曰：“不管你信不信，反正我不信。”AO巴马哈哈大笑道：“1、公布官员海外存款并冻结； 2、公布有美国护照的官员名单； 3、公布在美国定居的高官家属名单； 4、下令清查洛杉矶二奶村； 5、把在美官员家属送往关塔那摩基地； 6、空投单兵武器给下岗工人、失业学生、城市贫民、失地农民、股民、房奴以及在北京工作的非京户籍学生家长...” 未等AO巴马说完，涛哥赶紧打住他：“这样吧巴马兄弟，对菲战事，容我们再研究研究？”

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一位男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？ 店员说：该书属于幻想类小说，在第一排。  男士又问：那《夫妻相处之道》呢？ 店员说：该书属于武打类小说，在第二排。  男士：那《理财、购房要义》呢？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。  男士：那《如何晋升被提拔》《要加工资》类的书在哪排？店员：在司法犯罪类，最后一排。 　男士最后问：你这里有没有一本叫《男人怎样成为一家之主》？店员：该书一直被列为禁书……

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一个忠诚的党员去世了，上帝不愿在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来对上帝说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我这里所有小鬼都发展成少先队员了！” 上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”