那一场荼靡花事

临街卖酒

窗外的夜色这样浓，我想着我曾经那样盛开过的季节，
是啊，那样耀眼的盛开过...
爱到荼蘼花事了，就为这最后的奢侈和繁华。
是谁说过：
我们的故事，是一朵未央的荼蘼花
我们的故事，是一场未央的荼蘼花事




  但愿我可以把我的故事讲完。
   那些伤痕，触目惊心。讲述的时候我应是不会流泪了吧，那些年，哭的太多，那样美丽的季节里，我为一个男人荒芜了一生的爱情和青春。
   不要用这样痛惜的眼光看我，不要。那真真切切的发生过的，我已经走过来了，你能够看到的，已经不称之为伤；能够说出来的，就已经可以放下。

临街卖酒

   从知道颜磊去深圳前给了我号码开始，英子就莫名其妙的冷淡了我。她问我要过颜磊的号码，可是颜磊直接的回绝了她，为此她有些迁怒于我。当她知道我可能即将去深圳，她骨子里的骄傲令她没法和我像从前那样和我相处，她开始多方奔走，动用一切关系进入深圳。她急切的想离开长沙，我想，大概也因为那时候她已经醒觉到皮叔给不了她最终要的东西。

  裴还是和以前一样，有规律的消失几天然后出现，然后会找来诸多的借口来解释他的行踪。我也不想这样继续下去，可是又做不到。我似乎已经听天由命。

  消失多日的一天，他出现了，又一次的争吵和眼泪，我问他到底怎么要办，为什么还要去湘潭。他像从前那样来拥抱我，我狠狠的推开他，歇斯底里，“你到底想和谁结婚，你如果要和我结婚为什么还要和她拉拉扯扯，我不想再等下去了，不想再等啦！”他一时愣在那里，过了许久，用一种奇特的神态对我说，妹妹啊，给我点支烟吧，我就告诉你。我恶狠狠的瞪着他，但抵挡不了心中想知道他最终的答案的那种急切，抹着眼泪顺从的把烟点燃递给他，他接过烟狠狠的吸着，吐出大口的烟雾：“我和她，结婚了。我不是想骗你，但是我不能失去你...”他接着还说了很多，说怎么糊里糊涂的和她在一起，说起拿结婚证那天都没去，是她一手...虽然之前有过无数猜测，但当他亲口承认时，我还是感到了灭顶之灾一般的苦难，整个人像被抽空了般的疲惫和痛苦。我的眼泪簌簌落下，心里竟是没有了始初的狂怒，只留下一点点可以站立的力气。

   “你们有孩子了么？”那时的我，仅仅认为，如果还没有孩子，或许他还是能够离婚，我是会接受他的。他告诉我，没有啊，我们还没有孩子的。他急急的把虚弱的我抱住，妹妹，即使没有了你，我也和她也过不下去的。相信我，我会离婚的，你等着我吧，即使没有了你，我也和她也过不下去了。

临街卖酒

俊相 发表于 2014-1-28 22:18
后天，就是除夕。一年就这样毫不起眼地结尾了。
　　看完你上面这一篇，阅读的兴趣突然降到了冰点。 ...

你应知我不是说你。
若你来这里，必不是从中寻找思想，也不是作为艺术品来欣赏，而是以一个生命静静的倾听另一个生命的方式，而我所获得的不是虚荣心的满足，而是一个生命被另一个生命领悟的温暖，一种暖入人性根底的深深的感动。

俊相

       后天，就是除夕。一年就这样毫不起眼地结尾了。
　　看完你上面这一篇，阅读的兴趣突然降到了冰点。我不知道什么样的读者才是优秀。甚至，还没来得及给自己划分类别。也羞于承认有在风花雪月边缘窥探作者隐私的癖好。
　　有时候，读者的阅读都是盲目和随性的。谁知道明年你还会不会写？我还会不会来读？最近，一段时间，我常用徐诗来感怀。“你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮”。

临街卖酒

  很多时候，我们看故事时，特别是看认识的人的故事时，会不知不觉产生一种紧张和愉悦---窥视秘密的紧张和愉悦，也开始试图越过风花雪月的边缘来深入地挖掘文本以及探究笔者隐秘的故事---亲近并且来洞察他们。不管我说的是不是就是自己曾经经历的真实故事，但是我更希望那些故事没有真正存在过，不如将我的文字当成是一出戏吧，剧本合上的时候，就可以把情节丢开了。   

   写到这里，其中有人问我，在颜磊没来的那个晚上为什么要去打他的括机？为什么想要他过来？你不是还在爱裴的吗？是啊，我是爱裴，但是他给我的是一种没有安全感也没有确定性的爱情，我的爱在那样长的时间里被伤害和欺骗，我对自己的信仰开始质疑起来了，那一时间，我丢弃了忠贞，也由此发觉了自己骨子里隐藏的那些背叛和邪恶。我并非没想到可能和颜磊发生的一切，但是我不确定一定会发生什么，包括颜磊，他也不会事先就预料到我们可能会做些什么。

   我不否认那个晚上我极其需要颜磊，他的一举一动，他身上透露出来的气息一定是让我喜欢的。我生性害怕孤独和被遗忘，我不想在深圳的那夜一个人呆在那间小梅林的单间里，我需要颜磊这个男人在我身边，已经考虑不了以后的事情啦。从我的经历来看，似乎只有那些已婚的男人对我才会有致命的诱惑吧。有时候做什么不一定非要找到原因来解释的，有时候连自己也找不到合适的理由。

   请不要再三的揣测我怀着怎样的心理去做过怎样的事,到今天，我做过的那一切事情，得到的任何后果，自己仍然接受且不言悔。我顺从自己的心，我左右不了自己的心，那么，哪怕是罪恶，也只能由着这颗心带着我去任何的地方…

俊相

     是女人都有贪、嗔、痴。卖酒的也不例外。其实，在那些寂寞的城市里，很多人爱的都一样。如“不需要很深刻的爱，也可以获得身体上的快乐的”。这样单纯的身体愉悦，看上去我们更像动物。
   只是在结尾的时候，无羁绊的分手，显得轻松自然。不必说抱歉已经是抱歉了。

临街卖酒

  一个人少女的时候，把身体看的那样宝贵，将身体奉献出来，只能是给一个爱到可以将命都付与的男子。可是，当你过了那些阶段的时候，你就会发现，到了某些时候，其实，身子真的不怎么值得那样去守着了。第一个男人往往不会是自己一生中最后的那个男人，那些坚守，已经不重要了。

  醒来的时候，看见颜磊微笑着看着我。那一刻，我心里突然有些害怕，害怕自己昨夜的那些举动，我从来没想到，原来，一个人在同一时期，真的可以和不同的两个人肌肤相亲的。这样想来，终于可以明白，为什么裴，可以在我和那个女人中摇摇摆摆了。原来，不需要很深刻的爱，也可以获得身体上的快乐的。

  我把颜磊的衣服一件件收进盆里，漫不经心的洗着，还有些不能回过神，明明不可为啊，他是有妻室的男人，我嘴角浮起一丝凄凉，我怎么可能和一个有婚姻的男人发生什么呢。

  他突然大步走过来，用一种从没有过的郑重“回去把你的履历表和你的资料带过来，到深圳来吧，什么事，等到过来再说。”我低着头，没有答话。这算是承诺么？因为昨夜我的给予，那些一点也不负责的、一点也不宝贵的给予么？

  回来的火车票没有座位，我靠在车厢，望着窗外，十几个小时，从黄昏到黑夜再到清晨，在光明和黑暗里飞掠过，仿佛穿越着时光。思绪时而混乱时而清晰，最后，我摇摇晃晃立起身子，终于做出了决定。我不想留在这座繁华的都市了，我怕自己会喜欢上这里只能温暖身躯的气候，我怕自己会迷失在这盛大温柔中不能自己，我怕自己会抹去那些刻进了骨子里的最爱，我更怕，从此再也看不见了裴。

   一年后的一个晚上，我在医院的宿舍门口远远看见了一个熟悉的身影，高大魁梧，低着头，匆匆走过，酷似颜磊。我下意识的慌张躲闪，又立刻耻笑自己，他已经去了深圳，怎么还会归来，想是看错了。第二天，听科室里的人窃窃议论，那个普外科的颜磊回来了，和老婆办离婚手续呢。我愣在那里，心一下子像撕裂开来。向我发下无数誓言的人依然给我无期的等待，而那从不曾许我承诺的人，原本是可以给我未来的。

临街卖酒

  深圳，愈夜愈喧哗，灯火愈辉煌。
  戴在手腕上的三根针不急不慢的转动，安静的小屋里，无边无际的寂静扑上来，我害怕起来。
  我跑下楼，寻找着电话亭。打他的括机。等了一会，他不曾回话。我转身，兀然看见他就站在我的身后。突然有欲哭的感觉。
  他拦下的士，我一言不发的跟着他。

  一室一厅的套间，客厅里放着很大的电视，卧室里摆着简单的床，卫生间里丢着凌乱的换洗衣物，这才是他真正的住处。
  我们坐在沙发上看电视，播放的那个连续剧，无头无尾，他笑笑说，深圳的电视台多好，通宵都有电视看，不像长沙，到了2点，电视机全雪花。
  沉默，
  “你进房去睡吧”他倒在沙发上。
  “你呢？”我平静的望向他，“你今天本是不想见到我的吧。”
   他久久的看着我，认真的一字一句“我，很早就到了楼下，但是没有上去找你。我想，如果晚上我们在一起，我不知道会怎样，这让我犹豫。”
   我的心柔软而温暖，一种感动席天幕地而来，几乎将我打倒。他的眼睛亮若星辰，热切中带着些许迟疑，我将手伸向了他，他握住我的手，他的手那么宽大，手指修长而干燥，指甲剪得干干净净。我勇敢的迎接着他的目光，未曾躲闪，在那样初夏的夜，在有冷气的室内，我感到他的手掌暖热，我的全身起了一阵温柔的颤栗，有片刻的惊慌，但无从也不想抗拒和挣扎......

   或者，我应该写，我们如何恪守清规的过了那一夜，要不，就写是他更主动些，这样可以让你们接受并爱我，可是，我不能说假话，不能用一种虚伪的美丽来讨好你们的爱和尊敬。我只能真实的写出，那一年那一夜，所有的真实的一切。

   那一夜，他在我耳边喃喃述说，从第一次在科室门口的相遇，之后几日他故意推迟下班以求看到我，直至到深圳后的挂念，那些其中我从不为知的念想，最后我听见他轻若游丝的呢喃：小美女啊你会真的喜欢我吗… 声音那么轻那么柔，很快的飘散在空气中。倦累中我无力回答，沉沉睡去。

金缕衣

跳坑里，喜欢卖酒对感情的细腻表达，很多句子很精致{:soso_e163:}

向以侬

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风之舞.

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大脸猫

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临街卖酒

  我的科室在5楼，英子在1楼，每天下班要经过他们科室，偶尔会进去等着英子一起下班。那次去英子的科室，一个高大魁梧的男人急着下班，刚洗过手职业化的将手抬在胸前。看见我站在门口，微眯着眼大声笑：嘿，别以为自己是小美女，就可以随便挡着路啊。我脱口而出：别以为自己是大帅哥就可以横冲直撞啊。他哈哈笑着脱了口罩：“你是哪个科室的，来了几年啦？”他的眼睛明亮，笑容灿烂。他就是颜磊。以后，下班的时候倒是经常的遇见他了，他总是高高兴兴的向我打招呼。有一天下班没看到英子，他在办公室里叫我：“小美女，给你个号码。”他写了个扩机号码，还有两个座机号码，“下个月我去深圳了，你也去深圳吧，来找我。”
    那一年，深圳市儿童医院落成，颜磊被儿童医院聘为院长首批进院。半年后，英子也去了，不是颜磊帮她调过去的，她的表姐在深圳，是深圳市人事局调配处处长的情妇。
    六月的一天，我去了深圳。那一年，香港回归，办边防证还挺难的，裴给我办好了送过来，他说，去那里，当做散心玩玩也好。他吃准了我离不开他。
    深圳，那么大，建筑物那么高。十三年了，那里的一景一物我有些记不清楚了，记忆深刻的是坐落在福田区的儿童医院那两栋还未完全竣工的大楼，那样荒凉和空旷。
   颜磊是热情的，他高兴的说着日后的发展，详细的告诉我要怎样办理各种繁琐的手续。
   他送我到他在小梅林的单间房里住下，坐了一会说还有事就走了。我环顾这间小小的房间，里面只有简单的家具，阳台上没有一件晾洗的衣物，我知道他没有在这里住过。我出门买好第二天晚上回长沙的车票，然后，坐公交车慢慢的环顾这个城市，一直到华灯初上才回到那间小屋。我想我是喜欢这个城市的，喜欢它温暖的气候，喜欢这个城市大棵大棵的绿化树，喜欢它的繁华和现代气息，喜欢这里的人都说普通话，这样让我有被接纳感。
   我想，颜磊，他晚上会来的。

终极豪情

那一场  荼蘼花事。。很多人不曾有过   一样很遗憾  有些人经过  也一样很遗憾。。这本就是个婆娑世界   婆娑即遗憾   没有遗憾  给你再多  也不会体会 快乐

临街卖酒

   我记得前几年把英子的相片扫描到电脑里了，不知为什么，找不着了，不然可以贴上来给你们看看。她长的不是特别漂亮，但是很女人，有种吸引人的味道，下巴尖尖的，有性感的唇，笑起来眼睛弯弯。我们好的那种程度是你们想象不到的，她什么话都对我说。她告诉我，她的第一次是在读初中，14岁的时候，和街上的一个很帅的马仔。

   我第一次看A片是她带我去的，那时候还不认识裴，去她男朋友家，那个男孩，是她在长沙的第三任男友，我那时候傻乎乎的，我们三个人坐在一起看，其实我一点也没看懂，他们后来跑到卧室里去了，我一个人还在那里傻拉吧唧的奇怪，人和人怎么会想出那么些古怪而恶心的动作。还有好几次，和她们一起玩晚了，开了房，两张床，我睡一张，她和她的男朋友睡一张，半夜被吵醒，我又继续睡，就像什么也没发生。

   她频繁的换着男朋友，还有众多保持暧昧关系的男人、奇怪的是那些男人明明知道她在玩弄他们，还是死心塌地的对她好，任她摆布。院里有人说，她的床上功夫好，男人和她上过床后就迷死了，我认为是别人故意臭她。后来，她去了深圳，她那个老男人向我要她的联系号码，那个老男人叹气，和英子睡过后再和别的女人睡，一点感觉都没了。我才相信原来那些传闻是真的。97年那段时间，英子对这个老男人动了真感情，我们叫这个老男人皮叔，她对我说，只要皮叔离婚，她就马上和他结婚，她会做到对他的孩子视如己出。皮叔在一个政府部门任了不大不小的职，对她也真好，在经济上的出手阔绰，满足了她作为一个女人最大的虚荣。

   英子，一直是照顾我的。她有意无意的让我认识到更多的男子，她喜欢周旋在众多男子之间，但是，只要是她介绍给我的男子，她绝不会去染指。现在想来，那些男子，确实都是家世清白，背景简单的人，每一个都值得托付终身的。只是，我那时候，眼里装不下任何人，她希望我接纳的男子我都拒绝交往，但是，因为她，我认识了颜磊。

临街卖酒

   日子一天一天的过去，我无数次的想离开他，又无数次的回到他身旁。

   1996年12月25日，那晚，有大量的烟花，把天空烧红了。那一夜，我那处子的纯净也燃烧掉了。那一天，我是很冷静的。我不再坚持等到结婚那天再把身体给我那未知的丈夫，因为，我清楚的知道，在这一生，不会再有任何男人让我这样去爱了，裴，是我这一生爱到极点的男人，为什么不把自己给最爱的男人呢？

    他是个混蛋，他居然还假模假样的推辞，他还说着那些可耻谎言，他说，我可以忍耐的，在我们结婚的那天吧，我会给你幸福的。现在回忆起来，真TMD的可笑啊。
    我绝望而固执的吻着他，像个饥渴的荡妇，不顾一切的给予着他，带着赴死一般的心。
    我不敢叫痛，怕他停止下来。我的手紧紧的抓着床沿，过后，我的手指钻心的痛，我才发现，我的两片指甲生生的从中折断了，床沿留下了斑斑血迹。

   我这一辈子，指甲断过两次，后来一次，是我结婚的那天，急着穿婚纱，手指不小心绊着那个巨大的拉链扣，指甲就折断了。指尖的痛是钻心的，鲜红的血流下来，我赶紧包住手，怕弄坏了白色的婚纱，心里戚戚的，8年前断甲的片段，无比清晰的回到我心中，我开始害怕和怀疑，是不是又一次错误的抉择。

    第二天，他睡得很沉，我默默的穿好衣服，平静的搭车上班。

莫冉

只要现在幸福就够了。

风之舞.

{:soso_e178:}，你真厉害，我不会织毛衣{:soso_e117:}

临街卖酒

   知道我那时痛苦到何等的程度吗？我现在都没法来形容了。都十几年前的事了，现在回想起来，只是觉得挺心疼自己的，把那样美的时光和感情尽数奉给了他。

   我那时候给他织了件毛衣，下了班就在宿舍里织，没日没夜的赶，想在秋季来临的时候可以让他穿上，还傻乎乎的用最复杂的花样，试图来证明自己的灵巧。
   那件毛衣他穿了几次就不见了，后来我才知道，他穿回湘潭去，被他的合法妻子剪碎了。我为那件毛衣，不眠不休，一针一线的编织着，倾注了我所有的眷恋和心血，她一把剪刀顷刻就剪碎了，丢进了垃圾堆里，我却还在坚持着我那可笑而可悲的爱情。

   我不再为任何男子织毛衣。
   刚认识我先生的时候，婆婆给我两斤毛线，要我给她儿子织件毛衣，此举是不是为了试探我的贤惠我不可得知，我把毛线放柜子里没有去碰过。后来结婚怀孕，在怀孕的时候，我给未来的孩子织毛衣，从宝宝的开裆毛裤到大童的开胸衫，每一个年龄段的我都织好准备着，很用心的织，也用最复杂的花样，因为我想让他穿别的孩子没有的衣裳。婆婆看见了，惊讶也有些不悦，认识我4年，她之前认为我不会织毛线。

临街卖酒

   既然，他和那个女人没有结婚，我为什么不可以安心的爱他呢？可是，安心不下来了。
   他答应我不再去湘潭见那个女人，可是，我很快的发现，只要周末是双休两天（那时候分了双休和单休日），他从来就不会回呼机，知道为什么吗？出了长沙，呼机是收不到信号的。其实，从认识他开始，这就是他的规律，只不过，在以前，我从来没有注意过而已。
   我开始了无休止的猜疑和哀痛，我哭闹和责问，他给予众多的情爱保证，平静过后，我也安慰着自己相信他，那时候，我绝望的发现，我离不开他了。
   一天夜里，我突然醒过来，发现他坐在床头，沉默的抽着烟，黑暗中，烟头一明一灭。我把手向伸向他唤着他的名字，他转过身来，丢了烟，把我紧紧的抱在怀里：“等我，等我一年半吧，一年半以后我们就结婚。”那句话，到今天，还犹如在我的耳边，那样清晰，那样真实。我使劲的点着头，他喃喃的对我说“我真的很爱你...”那一刻的幸福淹没了我，我心里默念着，他是爱我的，一年半以后，他会把一切处理的干干净净的来娶我。
   唉，他为什么说一年半，我怎么一点都不明白呢？
   婚姻法上有一条啊，女方在怀孕期间、分娩后一年内男方不得提出离婚。几年后，我看到这一条的时候，我忍不住掉了眼泪。

不会翻跟头的猫

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临街卖酒

     他承认那里有房子，他还承认那里有一个女人，但不是他的妻子，只是一个女人而已。
   我哭着要他说明白，他就给我说了那个故事，他说那个女人比他大六岁，离婚了，很可怜，有一个8岁的男孩，她的丈夫逼着和她离婚的时候把她右耳都打聋了，她真的很可怜，她没有房子住，只能回到娘家，被人看不起，他只是可怜她....
   写到这里，我真的写不下去了，那个故事在我心里，到今天还在折磨我，要不，我怎么想到他说的那些还会心痛如绞，难过得不能继续写下去，我害怕去追忆他说的故事里的细节。
   这么多年，我有个怪癖，从来不和比我小的男人有任何来往，因为，他的那个女人比他大，在下意识里我抗拒和憎恨着这样的关系。
   我也是蠢啊，有那样的男人吗，因为可怜一个女人会去买一栋房子送给她。但是，他既然对我说他没有结婚，那么，我就相信他没有结婚，他不会骗我的，不会。

临街卖酒

    我从来不知道去怀疑他那些奇异的表现，我那样单纯，我从来不相信爱情里会有欺骗。

   过完年后的一天，英子急匆匆到我们科室来找我，那段时间，我们各自沉浸在自己的恋爱中，见面很少了。
   她很严肃“卢医生进修期满了要回常德，他告诉我，裴在湘潭有房子。”听到湘潭这个地方，我的心慌张起来，我马上想到第一次去裴的单位时，有个干警进来换衣服，看着我很客气的说了一句“你从湘潭过来的吧。”看到我疑惑的表情，那个干警马上察觉到什么似的尴尬的出去了。当时我还笑裴“难道你以前的女朋友在湘潭吗？”现在却敏感的觉察到了验证似的恐慌。
   “你说有房子是什么意思啊？”
   “他没有和别人结婚，怎么会在那里买房子。”
    当时，犹如当头一记重锤，我呆住了。

    我不记得那天是怎样熬到了下班，我飞奔着去找他，我要他亲口否认。但是，我又那样害怕。

随风飞

期待下文。。。。。等那忧伤的结局，

临街卖酒

   那年我刚参加工作，理所当然的被派了值春节的班。
   他是有休春节假的，他的家乡是常德周边的一个县——津市。回去的前一晚我们在一起，依依不舍，他从脖子里扯出一块碧玉来，我们在一起这么久，从来未除去过衣物，我一直不知道他的胸前佩戴着碧玉，他说，这块玉陪我多年了，送给你吧。
   你能想象出我当时的惊诧和狂喜吗？不是因为他送了块玉，而是，你可记得我前面说过的我曾经在少女时代就幻想过的那个男人，高大挺拔，宽阔的肩膀，指甲剪得干干净净，脖子上用红绳穿着一块绿色的碧玉。天啊，他符合了我所有的对男人的想象！
   他走的那天，长沙的天空突然飘起了雪。我记得那个日子，1996年2月18日，在那天，我莫名其妙的感冒了，我坐在办公室打点滴，默默的，想着他，等着他的电话。
   你知道这一等是多久吗？直到他的假休完回到长沙，他才拨来电话，我那时候也开始休假，回了郴州，在家里接到他的电话，我失声痛哭。
   他真是很残忍啊，就是要骗我什么，在那过程里，也应该把我骗的不要这样痛苦啊。那时候，他就是偷着跑到外面去打个电话安慰我，也不会让我在那么早就感觉到他的爱，是很可怕的。

桃花灿烂

那一份最纯真的爱情，美丽着心灵。

风之舞.

待续{:soso_e100:}

油纸伞

好文字。好像还没结束{:soso_e163:}

陌上有灵

{:soso_e160:}

临街卖酒

   是谁说过：“初恋像一面旗帜，在青春的街道上高高飘扬。”我的生活在特殊的躁动中诞生，生活空间晴朗起来！几乎每天办不成一件事。据说那就是初恋，有太多的偏偏遐思和向往，有太多的话需要倾诉，据说那就是初恋的情绪。像一串钻石，像一束玫瑰，像一杯美酒。

   我计划着再过2年结婚，结婚后一年生孩子，我会平静而幸福的和他过完这一辈子。
   我有时候会想，当一个女人20年对男人都一无所知，突然爱上一个男人，真是很疯狂的。

   你现在要是对我说，热恋中的男女睡在一起，第二天早上起来什么也没有发生，我一点也不相信，所以我现在说我和他睡在一起将近一年我还是如璧完整，你肯定也不会相信。可是，你认为，现在，我还会说谎吗？
   那时候的我，一刻也不想离开他，走路，坐车，甚至吃饭，只要在他身边我就要拉着他的手，从不分开。
   我们挤在单人床上，紧紧的抱着，艰难的抵抗欲望，没有越雷池一步，我对他可笑的约定，把我的第一次放在新婚之夜，他亲吻我的额头说：会的，我等你到那一天。这辈子我都会搂着你，结婚的那天我再要你。
   我们在说这话时，脸上有神圣的表情，当时是真的。
   我靠在他的怀里甜蜜而心酸，我对自己说，这是我的男人，我这一生，只有他。
   那些日子，是我们五年里最甜蜜的日子。

临街卖酒

  我开始恋爱了，我的生命动人起来真挚起来，我开始全心全意的陶醉在爱情里了。我的日记本一本一本飞快的写完，总是有倾诉不完的喜悦和秘密，全是他的名字。

   1995年11月29日.晴
   裴牵了我的手，他的手宽大温暖，我的手心湿润...

   1995年12月7日.小雨
   裴送我回寝室，在宿舍的大门，我们告别时，他拉起我的手，将我的手指放在他的唇上轻轻的碰触了一下，我慌张而甜蜜...

    1995年12月12日.阴
   裴，紧紧的拥抱了我。天气很冷，我的心暖如春季...