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本帖最后由 红尘散仙 于 2015-5-28 06:55 编辑
美国恐怖电影《三十九号案件》，没有太多的血腥，只是将人的内心恐惧演绎到了极致。处理家庭纠纷的社工艾米莉，发现一对夫妻想用烤箱烤死自己的亲女儿莉莉丝，她将女孩救下，将这对夫妻送到精神病。然而，在和女孩生活的一段日子里，她长期生活在极度恐惧中，原来一切恐怖的根源皆来自于女孩。她以救人为本的原则，却成了保留罪恶根源的帮凶。她用了很多方法，来抗拒恐惧，但一一失败。最后，直到她的力量胜过这个邪灵的时候，才总算除掉了罪恶。
其实每个人都有自己的邪灵――这就是恐惧。因为恐惧，所以不得不去抗拒。恐惧受伤，于是在受伤之后，便不由自主地抗拒甚至反伤害，试图通过反伤害来获得自身的安全感。在内心黑暗的世界里，你自己知道，你最害怕的是什么，你也知道，一旦触及，会让你无所适从。尽管，此前你会一直克制着情绪，让自己远离恐惧，但是，该来的总会来，除非，你能像女主人公那样，用自身强大的力量来克服自身的恐惧。到了那时候，邪灵就不再成为影响你的因素！
知道我最恐惧的是什么吗？我怕伤害。脆弱的心灵不堪一击，自幼缺爱的经历又容易走向极端。为此和友人交往时，我只需要一条承诺：不要伤我！其实很多时候，没人想伤我，只是邪灵时不时地在心头驿动，更多的时候不是别人伤我，可能是自我伤害。
更多的时候，我对友人都能保持固有的忠诚与信任，所以，当我笑对外人的百般恶意时，我却会崩溃在友人的漠视前，至于落井下石的，反而不会太在意。谁没有形象？谁没有原则？谁没有面子？谁不想装君子？我既能不离不弃，为何总要与我对立？难道我真的这么坏？真的这么恶？可叹世情恶、欢情薄，人生若只如初见……哈哈，如是：想象是无极限的，越想越多，越想越糟罢了。可能木瓜叔说得对，我常常是一厢情愿地自以为是别人的朋友，一旦失望，就觉得被人欺骗。事实上，人家没有把我当朋友。只是我怕孤单，不由自主地去夸大了虚无的友情，是吗？我在拷问自己！
更多的时候，我是想为大家做点事的。以往在蒲公英，我像只老虎一样护着文区，外来挑衅的人狂骂我三天，我也一言不发。但那些有权限的管理们却视若无睹，直到我忍不住发了句牢骚，立刻冲出来删我的贴。这不能全怪他们，只怪我平时没把他们当回事。但是那一刻，我将他们钉在了耻辱柱上，口诛笔伐，让他们寝食不安，让他们更年期提前，让他们只能用封杀的办法。哈哈，封杀我的原因不是为了骂脏话，而是他们看不了一篇能揭开他们虚伪面纱的小说――封杀纯文学小说，这和封杀吓跑女演员的木瓜有异曲同工之妙。我看木瓜叔挺得意的，我也挺得意，算是成就感吗？不，那只是抗拒恐惧的一种方式！要么不做，要么做绝。这不是我的本意，却是控制邪灵的必须。如果他们不封杀我，我会继续写下去，没有人会抗得了我的文笔，我会写到他们封杀了为止。封杀的那一刻，邪灵又消失了，我又恢复了常态！很多人会说我恶，那我告诉他们，我是向善来的，可你们硬要看到我的恶，那就来吧！但是我并不开心，因为恶不是我的目的，向暖而生才是我的本性。但是，当邪灵闪现时，我的暖在哪？我仍然困惑……
蒲公英封杀时，小米难过了。她说她完全可以像以往那样，压制住我的恶，但她想让我做一回自己。她说，她难过看不到我那些作品了。我也难过，但我只为了她的难过而难过，我做的事，我从没有后悔过，事实上我也控制不了。小米就是我的暖，我知道。很多年前她说过，不管做了什么，我都是她的朋友。这句话就是我的暖吧。其实月如也像小米，总害怕我做恶，她的善良也是暖。绿洲姐呢，想给我暖，但她压不住我，我欺负她太轻松了。刚才妃儿在贴里说的几句话，让我感觉到了暖。她害怕水区乱了，她喜欢安静的水区，喜欢阳光般的朋友……
诸子、红舞台……记不得太多了，每次的结局都是这样。邪灵一次又一次地被压下去了，邪灵一次又一次地冒出来。我不知道什么时候会像艾米莉那样，自我战胜恐惧。但我想，总会朝着向善的方向发展吧。至少，面对一些人到版面无礼的挑衅，我暂时还能选择一种较为温和的处理方式。有时候甚至想求别人，不要伤我，我伤不起，你也伤不起！但这种哀求没有效果，我只是我，别人是别人，我还是求自己吧。要么强大起来，不再受伤。要么重新上阵，用一种不寒而栗的极端方式，来压制自己的邪灵！
但我知道，从地狱走到阳光下，是多么的温暖。再走下去，又是多么的艰难！
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雷达卡
发表于 2015-5-27 17:58
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