这次胃出血,又彻底清洗了下肠胃。自去年七月份,共发病三次。第一次确实是因为完全不知道照顾自己,喝酒导致。在医院孤零零的躺了四五天,又休息了一个多月,身体才算好转。第二次,是为了一个人,明知道自己身体已经不行了,还帮她喝了很多酒,从而导致胃出血。这一次比较轻,自己去药店配了点云南白药,一边工作一边慢慢的养病,几天就好了。第三次,也就是这次,可能是长期的压抑导致。接二连三的变故以及接踵而来工作的压力,让我一下子崩溃。
十年前,我刚来杭州不久,总喜欢玩点有的没的。在网上结识一非常要好的朋友,他后来送给了我一副字,说的直白点,就是我那时候附庸风雅,向他要了一副字——难得糊涂。这也是目前为止,唯一一副跟随着我飘荡的字画。也不知道是什么缘故,其他人送我的,多数不知不觉遗弃,包括他送我的其他字画,都找不到影踪。唯独这一副把我名字都写错的字,就是一直陪着我。可是,说来也奇怪了。我就是糊涂不了。
对工作,我算认真了吧?结果呢?一场变故弄得自己差点没饭吃。我连在工作中,追寻一点公平的权力都没有。现在又想想,若这件事情,不是关乎自己的利益,我又何必去硬碰硬呢。我自己想要的其实也不公平,城叔说的是有些道理的,公平只是一个伪命题。城叔说,人应该学会宽容,宽容才是什么真理是什么素质。那么,“宽容”一词,又从那里能证明是个真命题呢?中国式哲学,从古至今,都是讨论一些没用的东西,一些没法证明是对,也没法认定是错的“思想”。或许,我真的不应该去刻意讨厌一些人。每个人,都不是干干净净的一个人。像我这么一个脾气不好的人,又有什么本钱去讨厌别人呢?再者,我又凭什么去否定、左右别人的思想呢?我犯了一个错误,一个绝对性以偏概全、以自我为中心的错误。
小宇昨天打电话说,我现在变得越来越坏了!不像以前那么单纯,是绝对的。可我到底是不是坏,我自己也分不清了。我珍惜每一份擦肩而过的爱情,我认认真真的对待每一个人。结果呢?一个背叛我,散了。一个更干脆,直接说对不起,分了。一个我还没想好怎么开始,别人就结束了。我承认,对某些人,我一开始都不会太好,对她们不会太在乎。算是报应吧。但他妈的,说“对不起”什么意思?原来热恋中的一切甜言蜜语,都是信不过的。我真不知道,过年那段时间,自己是怎么扛过来的。我有两天没吃东西,就像这次胃出血一样。不过,都过去了。我还是像以前一样,不好也不坏。今天中午浏览微信朋友圈,看了一个什么有关十年之类的东西。我们好像也认识十年了,应该算是亲人。我这里,还有你开的公司证明——为了报考成人高考弄的。只是我那时太年轻,没报名。
本来这次发病,我想休息半个月,老板天天打电话过来!我没抗住,今天就去了。待在电脑前坐了一天,真累。我现在一天上班六个小时都不到,但我已经尽力了。他也知道,他说我在这里,他心里踏实点,他说我就坐在电脑前就好了。唉,我坐在电脑前,啥也不干,你踏实个啥?每个人都照顾我,我自己也有点不好意思。我一向讨厌这种“特权”,可我现在又不得不“享受”!算了,愿我身体早点康复吧。
我现在,应该是万念俱灰。没什么确定的目标,也不知道自己究竟为什么去做一些事情。是不是清理肠胃的时候,顺便把脑子也清理了一下?大爷的,这是不是叫涅槃啊?写了这点东西,感觉特累。今天下雨,又有点冷,感觉浑身热热的,应该想发烧。为什么要活得这么累呢?这次有点困惑了。别给我你的答案,那只是你的答案。
忘记从那里看到这么一句话——野鹰无粮天地宽!我能说,从小到大,没见过野鹰吗?
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