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本帖最后由 莫零 于 2015-9-26 11:15 编辑
螃蟹事件
文/莫零
前几天罗富贵猫到我博客里读了《月亮的生日》，向我承诺说今年中秋一定让我吃上螃蟹宴，我是过日子的婆娘，中秋节的螃蟹得卖多大价格啊，坚决不吃贵的。罗富贵冲我神秘一笑，说：不用你花钱！
用你私房钱啊？那也不行，你的私房钱也是我们的钱！我掷地有声地宣布，罗富贵默默走开了……
前天晚上他值班，一夜没回来，昨天一大早打电话给我：老婆，老婆，螃蟹是吃活的好还是死的好啊？
废话，当然活的了，死的有什么好吃的？我鄙视他的智商，他们家是典型安徽北方的饮食结构，从小到大除了去饭店，就没在家吃过螃蟹。我呢，从小吃着螃蟹长大的（难怪夸我两句就喜欢横着走路，原来是螃蟹吃多了）。
哦，那螃蟹要怎么储存才能不死啊？我们工地今年不发月饼了，改发螃蟹。罗富贵掩饰不住的得意：我提议的。
这死罗富贵，还挺有心，我有一点点感动，但不能让他看出来。继续打击他：你提议人家就发螃蟹了啊？你以为你是谁啊？我信了才怪呢！
真的啊！罗富贵急了，他一向沉不住气，三下五去二的交代了来龙去脉：原来我的那篇《月亮的生日》被他们领导看到了，领导夸他老婆有文釆，他趁机说中秋节吃螃蟹比吃月饼健康，领导有三高，一听健康啊，好，今年中秋就发螃蟹了。
我叮嘱他，螃蟹是礼盒装的，已经捆好了，你拿回来就放到冷藏抽屉里，上面搭条湿毛巾。怕他记不住，我还特意百度了个螃蟹储存方法发给他。下午他睡醒了来店里，我问他螃蟹活着没？他说不知道啊，但我严格按照你教的方法储存的，搭了条湿毛巾。
晚上我正在洗澡，他一个人在客厅检查螃蟹，忽然惊叫起来：老婆老婆，螃蟹怎么不吐泡泡了？
我总不能赤身裸体跑出去吧？隔着门喊：大概是睡觉了吧，哪能一天到晚吐泡泡啊？
他隔了一会儿又叫：老婆你说的方法不管用，螃蟹已经冻硬了啊！
我被他叫的草草搓了两把就出来了，老远就看到他打开的是冷冻室的门。
你该不会是把螃蟹给冷冻了吧？作为吃货的我此刻的心里接近了崩溃的边缘，罗富贵还没反应过来呢，认真回答我：是冷冻啊，你不是说放冰箱抽屉里么？
我咬牙切齿地问：冷藏难道没有抽屉吗？
有啊，但你说了要放冷冻的啊，不然死了就不新鲜了。
那现在死了没有？
不知道啊，反正不吐泡泡了，毛巾都冻成硬壳壳了……
那把你放冷冻冻一天你会不会死？我面目狰狞地瞪着他吼，他呆若木鸡。
我甩门进了房间，心里无数个声音在喊：蠢货！蠢货！蠢货！
正好一条微信响了，我点开看，是一个搞笑的中秋节祝福视频，看完了心情平复多了。干嘛为了螃蟹跟罗富贵呕气嘛！不就几只螃蟹而已？他当时肯定是脑抽了，冻了口感差一点，吃还是能吃的嘛！一想到他之前为我做的努力，我心里有点不落忍了，他又不是故意的的。
这时罗富贵可怜巴巴地推门进来了，那双长颈鹿的眼睛满是歉意，他说：老婆，对不起，我真的脑抽了，我当时放螃蟹的时间还念叨步骤呢，我念的是冷藏，但不知怎么就开了冷冻的抽屉……
我“噗嗤”一声笑起来：我以前总想知道脑抽是个什么状态，今天总算是见识到了！
他挠挠头皮也不好意思地笑了，一会儿他的手机响起来了，他接电话，那边传来惊天动地的声音：你小子脑子进了水吧？活螃蟹放冷冻里面，亏你想得出来！明天我让食堂再给你弄一礼盒，这回把你老婆哄好啊……
他挂了电话向我解释：负责采购螃蟹的强哥，我刚发信息告诉他，他明天再给弄我一盒。
这个罗富贵！
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雷达卡
发表于 2015-9-26 11:08
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千斤顶
显身卡
发表于 2015-9-28 16:53
发表于 2015-9-28 16:41
中秋快乐，莫零。。
亲家母问狗好----没话找话说。
变、变色龙！
