小女人的幸福生活系列
杰出做家米论家私想家知本家：个把亿
姑凉号称白富美，确实只是美心灵；
当年要赚个把亿，看来就是一口气。
如今弹药将耗尽，亿字后面去四零；
若是千万不确保，死也要把老公炒。
——嗯嗯，我炒炒炒
之一：要么不说慌，一说出来就吓死银
结婚前，我急着要我老公来我家里表白。我威胁他说："你再哩哩啦啦地，我可被另外两个男人抢去了噢！"
老公还真毛了，急急忙忙地来到我家。
老妈早找来了两个强迫我选择的对象。那天当着大家的面开始政审。
老妈问一个富二代："你凭什么娶我女儿？"
那人说："我家开公司，我老爸有五千万。"
老妈又问 一个官二代：“你呢？”
那人说："我老爸是市委秘书长，我老爸可以安排她到银行上班。"
最后老妈问到老公，老公急了，红着脸说:"我是工程师，我与你女儿有三个月的工程了，在你女儿肚子里。"
顿时，老妈与那二个人都傻了。我很开心的笑了！
之二：许下二世诺言
结婚那天，我先到美发厅做头发，不久老公也来了。我微笑着故意对他说：“嗨，帅哥！你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公愣了一下，随即极配合的说：“是啊，有三个秋天了吧？欸，我今天真高兴。“
我说：”捡到宝了吧？“老公得意的说：”是的，我今天结婚了。“
我故意惊讶地说：”哎呀，缘份啊，今天我也结婚。”
一旁的发型师疑窦地说：“你们俩认识啊！”我坚决地说不认识！老公也调侃地说不太认识！发型师疑惑着。这时，伴娘打来电话，说：新郎没看见了。
我故意大声地嚷道：什么？新郎不见了？他丫的敢逃婚？你就别管了，等下我去收拾他。
老公在一旁认真地听着，突然对我说：咦，那就嫁给我正好！
我假装失意地说：那也不行，我老公对我很好的，他说要爱我一辈子！至少要赚一千万养我。
老公笑开了花，转而严肃地说：爱你一辈子算什么？我爱你两辈子，下一辈子我都包了。一千万算什么？我给你个把亿。
我转而惊喜地说：真的？老公十分正经地说：那是必须的！
理发师懵了，一直懵到给我们做完发型。我挽着老公亲亲妮妮地向大厅外走去，他眼睁睁地目送着我们，彻底懵倒。
之三：拐卖良家妇女的猪
结婚不久，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到情感小区多少钱？”
老公坏坏地说：“美女，不要钱，只要亲我一下就好了。”
于是我亲了他一下。刚要上他的车，旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”
我神情地瞄了他一眼，说：大哥，别担心。这头猪，看上去，不像色狼。
摩的师傅更急了，嗫叨：这年头，色狼都装成猪了。
我笑了笑，说：这只色狼早被她老婆训练成一头猪的品性了。
老公笑得不行了，还装着一本正经地说：美女，再不上车，猪可跑了！
我一个飞步，跨上了车，紧紧地抱着我老公。车，飞着幸福开了起来。
我回头看了看那摩的师傅，瞬间他昏倒在地。
之四：赚了大钱，更小气的男银
老公做了笔买卖，大攒了。洋洋得意，喜形于色，说要为我买一部小车。我心里美啊，桃花怎么梦外也开了？事不宜迟，趁火打劫，我一拽就把他拽到了“哼哈汽车销售托拉屎有限责任公司”。
哇，有太多太好看太迷人的小车车耶！我转过来，转过去；转过去，又转过来。老公开始还喜庆，最后是苦逼泱泱地跟着我屁股头。连车模美媚小敏也搞出了一身香汗。
老公实在不耐烦了，近乎歇斯蒂利地狼吼：快点！美女奶奶，老大不做你偏要做老二，还这样挑肥拎瘦的！
我心里一愣，恍过神来。丫丫滴，整我？我下了恨心，不容推辞地指着那辆阿尔法.罗密欧，说：买她，就买她好了！
我老公一下就蔫了，嬉皮笑脸地说：老婆，这太贵！买不起。
我意味深长地说：贵？老二你都知道天天搞得津津有味，车咋买不起呀？
车模美媚小敏眼花花，弄模糊了。
买单的时候，老公战战兢兢地被我逼得掏出了卡，又哆嗦着掏出另一张卡。
我笑容满面赛桃花，无比自豪地说：谁叫你主胎不做，偏要做备胎的呀！
车模美媚小敏脑子实在转不过来了，更彻底糊涂。
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雷达卡
发表于 2015-10-25 17:29
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然后不知哪玩去了。。
发表于 2015-10-26 12:59
