本帖最后由 拍岸浪 于 2016-12-19 21:23 编辑
叶落归根
文/西湖哥
我躺在床上，我快要死了，要进入泥土里。但我还有一点微弱的神志，我听见三个女儿在屋里商量我的后事，她们说给我准备寿衣，她们说找照片放大冲洗，她们说找油漆匠给棺材上色，声音抖动。
我终将要长眠于内的那具棺材，是我儿子和他爸在我从县人民医院转回乡下时匆匆买的，一辆拖拉机颠颠地从镇里的棺材铺驮回来，还没来得及上红色的油漆，白森森的吓人。
我喝什么吐什么，吃什么吐什么，四肢无力，面如灰鼠。我做了各种各样的化验和检查，输了一袋一袋的血，但这些对我已经没用。
我被医院宣布为病危状态后，已经奄奄一息，生命进入倒计时阶段。叶落归根，我儿子捡伢子联系了几辆车，司机望望我垂死的样子都摇摇头拒载，他们怕我死在他们车上，他们怕遭晦气。我儿子捡伢子着急得哭了，跪在司机面前叩头求人，把车叩得晃晃荡荡，一个司机终于不忍心，勉强同意载我返回乡下。
我心里有千言万语，万语千言。我怕死吗？我不怕死。我只是不想死在城里的医院里，我想在乡下自己的家里落下最后一口气，书上说那叫叶落归根。
是的，乡下，我又回到了生活了一辈子的乡下，路两边涌出大片大片的油菜花，红瓦白瓦掩映在枝枝丫丫的树间，我心里陡然产生一种辛酸的暖意。我在乡下这个家里一共生了六个孩子，其中包括一对中途不幸夭折的双胞胎儿子，在这个家里，活下来的三个女儿和一个儿子，我的孩子们，我一个一个含辛茹苦地把她（他）们养大。
生活如一块沉重的石头拖住了我，我儿子是个病孩子，从小体弱多病，不吃饭，爱哭闹。我带着他，跑乡里，跑县城，跑省城，看一个又一个大夫，吃一个又一个方子，但是迎来的却是一次一次失望。我儿子这个病估计治不好了，我从黄昏一直熬到凌晨，情绪失控，放声号哭。
我搂着儿子，对着江水一边唱歌，一边哭泣。偶遇一个白胡子的游僧，在询问了孩子的病情后，他指了指江水神秘地说，你孩子拜过江龙女为干娘吧，只当这个孩子是你从江边捡来的，就取乳名为“捡伢子”吧，以后顺顺利利带大，健健康康成长。
我停止了哭泣，我忽然一下子明白了，醒悟了。照做后，我儿子果然变得很乖，再不哭不闹，按时进食。
我手上只有五块钱，我全给了僧人，我说了一些自己都记不清的话，大恩无以为谢。
那时候已经分田到户，家家户户虽有了粮食吃，但也只是些清汤寡水。为了让孩子们有点荤的吃，寒冷的冬天，我天蒙蒙亮就去村前的鱼塘捞浮起的死鱼，剖肠去肚，洗净，在热气腾腾的一锅鱼汤中，我可怜的孩子们手脚通红地围坐在一起，说说笑笑，吃出浓浓的温馨和融融的乐趣。
我在十六岁的时候遇见了孩子们的爸爸，十七岁时嫁给了他，一间盖着稻草的土砖屋，合了一床被褥，就算结婚了，我们穷得叮当响。我们没领过结婚证，但生活了一辈子，现在有些夫妻有结婚证，却不能白头偕老。这些年，世道变了，感情越来越不可靠。
屋漏偏遭连夜雨，几十年后我还记忆犹深。那个冬天下雨刮风，掀翻了屋顶的稻草，家里又潮又湿，几乎没有落脚的地方。孩子们冻得瑟瑟发抖，我用被子掖紧孩子，一家人低头不做声，只有呜呜的风声，只有滴滴的雨声。熬到天亮，我走到外面的晒谷坪，望着天空，我把天空望出了眼泪。
一大堆孩子，挤在破旧的屋里，这样的日子，哪一天是个头啊？不行，我要盖房。我打猪草、拾柴火、挖草药、摸田螺，省吃俭用，一分一分地积攒下钱，一砖一瓦地自己动手烧制，历经千辛万苦，三间红砖大瓦房平地而起，我被重重压力和痛苦困顿得心力交瘁的脸绽开了笑容。
日光荏苒，在新屋里，我的三个女儿长落成水灵标致的大姑娘，相继嫁人，生儿育女。担子从肩上卸下来后，我并没有一种轻松感，因为我唯一的儿子捡伢子还没成家。而我已经开始老了，脸有些黄，额骨凸现，眼圈黑黑的，头发干枯。
捡伢子考学、进城、参加工作，却神情忧郁、离群独处，不知道什么原因患了抑郁症，寡言少语，头发有些垂落在鬓边，盖不住脸上清冷的寂寥。一天一天，一月又一月，我四处求人，给他介绍对象。姑娘们用各种理由推脱、拒绝，眼神里流露出厌弃。对象谈一个吹一个，我真绝望了。男人到了二十七八，再没讨亲，结婚难度就比较大。过了二十七八，一年一个坎，越迈越艰难。我感觉快要疯了。
窗外和煦的微风轻拂，透过树叶缝隙漏出来的阳光斑斑驳驳地洒在我床头，我蜷缩一角，白色的唾沫开始在嘴角堆积，如同一片僵死的叶子，印象就是枯荒。
我想站起来，眨巴了几下眼睛，却如同一碗面条那样瘫软。我的命就要终结了。我未谋面的儿媳妇，看来我等不到了。我一生为孩子们操碎了心，但我实在无能为力，你说我怎么能冷静？我抑制不住的抖颤。
我离死神只有一秒半秒钟，我已听到儿女们撕心裂肺地嚎啕痛哭，我想得最多的，是我未成家的儿子。
雷达卡
发表于 2016-12-19 17:37
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发表于 2016-12-19 19:32
