本帖最后由 云在眉梢 于 2017-6-9 12:46 编辑
我对文字没什么天赋，但从小就热爱。没有理由地爱着，好比乡下的穷小子爱上城里的俏姑娘，我不顾上无片瓦遮身、下无立锥之地，只一味地热爱，一味地追求，一味地沉迷其中。
这种剃头挑子一头热的劲头一直持续多年，既得不到俏姑娘一点眷顾，追求也不讲究方法，至今，我写的诗常自诩为花体，写的小说相当于故事会，戏剧更是戏也没有、剧也全无，唯一能写点散文随笔。
也不知是性格阅历决定文风，还是文风影响了性格，在相当长的时间里，我写的文字虽是深情，却沉郁凝重。恰如林黛玉久居潇湘馆，整日写一些诸如“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜”这般愁肠百结的文字。若干年后回首，自觉不可思议，当初如何把自己弄得如此深沉又哀怨？
也许血液里流淌着祖传的悲剧因子吧，也许是有一颗敏锐易感的心吧，也许是曾经艰难又不如意的日子在脆弱的心里刻下了深深的伤痕吧，反正，初期的文字让人看不到开心颜。
但那时我对文字是毕恭毕敬的，完全是一副文艺青年的痴样。将平日里的所见所谓所感用文字写出来，总是反复推敲修改，力求字正、句通、意顺，详略得当，语法无误，文章内在逻辑合理。当一篇满意的文字新鲜出炉，心里的美胜过了“全聚德”刚出炉的烤鸭。
写了不少文字，自己写文自己看，都是自娱自乐，从来没奢望哪天突然写出名篇，往哪刊物上一发表就名声鹊起。唯有一次，应学生会的再三请求，我发了一篇短文在校园刊物上，赢得几个文学爱好者的异样目光，其中包括我喜欢的欧阳恋海。不久后，我的“写作”日记本常出现在她柔软细滑的手中。课余时间，她手捧我的日记本阅读我的文字，我则在一旁偷看她那专注的深情，如痴如醉。但我努力克制着，面上显得从容不迫、波澜不惊，只管把我对她绵绵不绝的爱意在文字中香气氤氲，希望她能感知。
但我的文字实在太过隐晦含蓄，虽常在文字间琢磨我的缕缕情思，我对她的心意到底如何，冰雪聪明的她也常糊里糊涂。我似乎总在害怕什么，无数时刻，爱如火，分明就在心底熊熊燃烧，落在纸上就成了一汪宁静的池塘，映着天光云影、绿树红花，明明听得见鸟儿的叫声，可总不见那多情的翅膀飞过。
恋爱中的人难免有莫名的伤感，加之天生优柔自卑，对毕业后前途的迷茫，使这道阻且长的情路雪上加霜，面对她一再的试探暗示，我始终犹犹豫豫、欲说还休。文字中不但有了“一年三百六十日,风刀霜剑严相逼”的压抑，更是与内心反其道而行之。本已情敌当前，原本无限爱恋，我竟在日记本中屡屡她暗示她：别再沉寂等待的心湖/别再沉迷过去的旧梦/你要寻觅/亮丽的彩云......
成亦文字，败亦文字。爱情的冬天来临，她携一身病痛从我生命中消失了，只留下茕茕孑立的我和无穷无尽的寂静光阴，那些灿如夏花的文字也被秋风秋雨吹打得香痕全无。我小心地保存着，如临菩提，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。
斗转星移，时空变换。流水之侧，无论是星空之下，还是黑夜之中，文字陪同我在寂寞中蚁行。我不知道她在哪里，也不知她是否活着，我写下对她的祈祷，写下对她的祝福，还有对她深深的眷恋。我不说一句话，我的话都在文字里，假如她还活着，希望有一天她还能看到。
但是，她再也看不到我的文字了。当我再见到她的时候，她依然貌美如花，却已成为人妻。我心玉碎，随文字在烈火中燃烧。从此，我的世界没有色彩，也没有文字。
没有爱并非不能活，没有文字的生活一样继续。数年后，我也如身边人一样，恋爱，结婚，生子。没有死去，没有疯癫，也没有隐匿山林古寺。我同芸芸众生一起穿梭在城市里，上班下班回家，吃饭睡觉做梦，只是梦里她的影子已渐渐模糊。
我放下了对她的爱，也放下了对文字的恨，慢慢地，又开始写字。只是，不是写在日记本里，而是电脑中。我写下孩子成长的点滴，锅碗瓢盆的交响，油盐酱醋茶的各种滋味。在和爱人争吵不休、日子难以为继的时候，也会想起欧阳恋海，会写一些思念的文字。
时间是最好的良药。许多年后，我真的已经记不清过去的许多事和许多细节。在波澜不兴的围城生活中，有时我也会心血来潮，从积尘的书柜里翻出仅存的文字，在长长短短的文字中，那段魂牵梦绕的岁月，那些文字里掩藏的真情，如梦般闪烁在眼前，我便觉出当年烧掉的那些文字一点一滴都那么珍贵。
人生的路上不总是风和日丽，我不会再拒绝阴云和风雨，开心时会写下阳光灿烂的文字，也会在抑郁伤感时写一些幽暗的文字。不论华丽还是朴素，深刻还是粗浅，与文字同行，待垂垂暮年回首时，便知自己曾经如何一路走来。
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雷达卡
发表于 2017-6-9 11:42
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发表于 2017-6-15 20:51
发表于 2017-6-14 20:55
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