改了首麻辣评委非木的诗《来时携雨》

玉楸子

昨晚去别的版面逛了逛，在红袖诗歌看到麻辣评委非木写得两首添香诗会同题诗。很显然，非木像老师批评学生一样，痛快淋漓的将参赛选手一通扁，然后留下两首同题作品，告诉大家真正的诗歌应该如何写，为什么我就敢做如此麻辣的评论，不服来辩，这种做派，很红袖，我喜欢。我看后，觉得特别好，虽然从风格上说，不是我偏爱的那种，但确实是诗歌该有的样子，比参赛大部分选手写得好太多。非木老师很诚恳的希望大家帮他找找缺点，我一时手痒，吹毛求疵 点评了几句：

感觉语言不够凝练，有些副词介词形容词似乎可以去掉，“我确定”似乎有点太多了，我知道你可能是想强调一种节奏，但感觉有点啰嗦了。试着改了一下，我的意见就在里面了。

大家评评看，我改的如何？我的版本和非木的原版哪个你更喜欢？

来时携雨

文/非木

我确定这是冬天，我确定

在雪水和冰的结合里

泥土里，板结着过多的块垒

我确定我失去的火种包含着泪水

我确定你眼里有雨水的种子

是一朵云里的阴郁急需要吐出密集的冰冷

我确定你深知浇灌的秘密

比如，一粒火种开始发芽

我确定

焦土经过洗礼，便是喷薄的花期

我确定

杨柳青的低垂

已然暴露与你深思的眉间

我确定，春水的响动

来自于冰破时的碎裂之音

来时携雨

文/非木 改/玉楸子

我确定这是冬天

在雪水和冰的结合里

泥土板结着块垒

我失去的火种包含着泪水

你眼里有雨水的种子

是云里的阴郁急需吐出冰冷

你深知浇灌的秘密

一粒火种开始发芽

焦土经过洗礼便是花期

我确定

杨柳青的低垂

暴露于你深思的眉间

春水的响动

来自于冰破时的碎裂之音

远烟空沫

各有各好，改后的简洁，改前的有类似建筑美。

鱼小溅

玉楸子 发表于 2020-12-19 08:54
这首我读过，当时就觉得好。

玉楸子

鱼小溅 发表于 2020-12-19 08:48
你再看下面一首，这是我非常喜欢的一首。无论从立意、结构和写法，都很有魅力。

这首我读过，当时就觉得好。

鱼小溅

玉楸子 发表于 2020-12-19 08:26
原来你是这样理解的，有道理。

你再看下面一首，这是我非常喜欢的一首。无论从立意、结构和写法，都很有魅力。

• 作者：无为公子
• 2020-12-8 14:39
  

这是一场预谋已久的爱情
它借风的力量去扑、吻，然后撕咬

白的，是你从远处携来的
黑的，是你从高处砸下来的
一些轻柔的往事，不必重现
此时，应该关注的是一种表情的变化
以及找个更舒适的地方
把自己的身体冲进去
   
喘息声不过是外在的诱引
那些树，那些草已经起伏
天空早已幸福地闭上了眼睛
闪电每颤栗一次
都闪出我们慌乱的影子
和潮湿的心

玉楸子

鱼小溅 发表于 2020-12-19 08:22
这首诗的框架很简单，立意也很平坦，没什么奇峰凹凸。
正是这样很容易理解的诗，就更不用浪费笔墨， ...

原来你是这样理解的，有道理。

鱼小溅

玉楸子 发表于 2020-12-19 07:59
我是这样理解的，因为命题作文，来时携雨，整首诗他构思了一个冬因为雨的来临，成为春的意象，这个冬可以 ...

这首诗的框架很简单，立意也很平坦，没什么奇峰凹凸。
正是这样很容易理解的诗，就更不用浪费笔墨，写诗不是写小说，
读者可以自行脑补的，就不必写……否则太满，没有留下阅读和思索的空间，闭合了，不好看。

玉楸子

鱼小溅 发表于 2020-12-19 01:49
不是那个词重复太多遍的问题，这个不是问题。
是整首诗不够精炼，缺乏诗意。
文字发散。开头一整段写雨 ...

我是这样理解的，因为命题作文，来时携雨，整首诗他构思了一个冬因为雨的来临，成为春的意象，这个冬可以是季节，更可能是人的心情或情绪，雨也是一种比喻。你这样看，整首诗的结构就很好理解了。

鱼小溅

云逸客 发表于 2020-12-19 00:09
个人觉得原诗更富有节奏，有韵律美。且反复用那个词彰显了了作者对事物的认知，也更显情感~

不是那个词重复太多遍的问题，这个不是问题。
是整首诗不够精炼，缺乏诗意。
文字发散。开头一整段写雨的前生后世，后面还不参与剧情，又不是写小说，浪费笔墨。
然后中间又跑偏了，跑去写种子的前生后世……
主题生生给写散了、诗意给写闭合了。
喜欢结尾部分，比较任性地荡开了一笔。

鱼小溅

玉楸子 发表于 2020-12-18 23:18
小鱼儿，要不你也改一版试试，我觉得改诗有点像乐队翻唱别人的歌，挺有意思的。新裤子的花火似乎比汪峰的 ...

好的，遇到喜欢的，就试一试

云逸客

个人觉得原诗更富有节奏，有韵律美。且反复用那个词彰显了了作者对事物的认知，也更显情感~

玉楸子

鱼小溅 发表于 2020-12-18 22:40
原诗太絮叨了, 第一段和第五段，都直接砍去，就清爽多了。

小鱼儿，要不你也改一版试试，我觉得改诗有点像乐队翻唱别人的歌，挺有意思的。新裤子的花火似乎比汪峰的原唱更有味道。

浅浅珍珠蓝

我虽然也参加了，其实不知道怎么写诗。
感觉改的更顺畅

鱼小溅

原诗太絮叨了, 第一段和第五段，都直接砍去，就清爽多了。

笔子

诗改得还是不错的，更加简练。

玉楸子

小谢青蛙 发表于 2020-12-18 15:40
诗歌语言好像不是越简单越好的有时废话和赘字也是一部分

我觉得现代口语诗也应该能少一字则少一字，能少一个标点，则少一个标点。

李熙

玉楸子 发表于 2020-12-18 19:33
刚去看了你这首，意象和构思都不错，语言，句式似乎可以再精炼下。

谢谢，写诗我真的写不好，其实我还是喜欢诗歌的。

余小寒

个人觉得，改得有简洁美。前者有些骨感。

玉楸子

李熙 发表于 2020-12-18 16:34
“火种”、“火种开始发芽”，我确定非木老师是受了我那首诗的影响，尽管他批评了我那首诗。哈哈。

刚去看了你这首，意象和构思都不错，语言，句式似乎可以再精炼下。

玉楸子

三拳 发表于 2020-12-18 17:03
我删掉了你初来时，我给你写的一个贴子
因为回贴的人好像误会了什么
其中讲到我和我父母的关系

忽然想起一句话，无趣的人终将相遇，觉得可以用作小说或者诗歌的题目。

玉楸子

小蚊子 发表于 2020-12-18 17:22
改过的好，看着不累

嗯哪。

玉楸子

范遥 发表于 2020-12-18 17:20
改得好，洗炼！诗歌最需要字少而意多，给足读者想象空间。

我对诗歌的认识也是这样的。

小蚊子

改过的好，看着不累

范遥

改得好，洗炼！诗歌最需要字少而意多，给足读者想象空间。

三拳

玉楸子 发表于 2020-12-18 16:59
可能跟你一样，跟父母的亲密关系没建立起来，对世界对社会都是局外人的疏离感，感情不投入。文学欣赏角度 ...

我删掉了你初来时，我给你写的一个贴子
因为回贴的人好像误会了什么
其中讲到我和我父母的关系
因为太 不亲密，我总想去弥补，但要拉近心的距离是那么难的一件事
后来，我安慰自己，陪她看会儿电视 ，讲点自己都不信的八卦充实一下坐在一起的时间
买些礼物，也许老人的要求就是这些吧
于心的距离的理想，也许是属于自己的
我也是一个很平淡的人，也无趣 味
周末愉快~~~

玉楸子

三拳 发表于 2020-12-18 16:51
你为什么喜欢平淡？我只是好奇，我知道很多为什么根本就没有答案

可能跟你一样，跟父母的亲密关系没建立起来，对世界对社会都是局外人的疏离感，感情不投入。文学欣赏角度，喜欢的诗歌都是偏具象，反抒情，反讽那种。所以太抒情的诗歌我不喜欢。另外博尔赫斯的诗歌我比较喜欢，尤其那首南方

五陵年少

三拳 发表于 2020-12-18 16:24
我想跑题说一点儿评诗和写诗的事情
1，艺术这个东西是不可量化的，甚至在我看来，是不可以像剥茧抽丝那样 ...

深以为然

三拳

玉楸子 发表于 2020-12-18 16:48
你说的很对，好像我喜欢的诗歌确实都是相对平淡的。

你为什么喜欢平淡？我只是好奇，我知道很多为什么根本就没有答案

玉楸子

风入松 发表于 2020-12-18 16:30
不懂诗，就说一下我的感觉
好像改了之后，作者内心那种强烈的压抑着的情绪没了。
语言简练了，感情味道不 ...

你说的很对，好像我喜欢的诗歌确实都是相对平淡的。学名叫反抒情。

三拳

李熙 发表于 2020-12-18 16:34
“火种”、“火种开始发芽”，我确定非木老师是受了我那首诗的影响，尽管他批评了我那首诗。哈哈。