本帖最后由 余小寒 于 2022-8-4 15:10 编辑
每个没有情人的情人节，我都过得很淡漠。我并不羡慕有情人的男人，我也不垂涎有姿色的女人。我不确信自己要不要爱情，因为这东西已经离我很远。自小我就是多情又迟钝的人。内心温柔，但头脑僵化。喜欢我的女同学对我无可奈何，因为我不懂风情。而我喜欢的女同学，我又囊中羞涩，没有约会能力。
我已经习惯了没有女人的生活，偶尔胡乱的找女人睡觉。然后穿上衣服，忘记她们的模样。不是吹嘘，要我骗一个女孩子回家，并非难事。可和女人保持距离，才能让我内心安宁。早已不是满脑子女人的年龄，裙底的风景，对我也不再陌生。
我并不是渣男，在感情上做不到毁人无数，尤其不喜欢剥夺她们的初恋和初夜，使她们蒙上心里阴影。因此我是善良的，也是孤独的。得不到的，我绝不会毁灭她，而是让她们归属于真正使她们幸福的男人。我内心太冷，情感来得太慢。对性，却截然相反。或许这就是直男癌晚期，不必医治，唯有坐等枯萎。
看着周围养儿育女的男人，我就一阵感动。觉得那是异于我的男人。他们愿意花大量的时间带孩子，赔他们一起成长，教会他们游泳，骑车，玩滑板，我就羡慕不已。一个男人把珍贵的时光抛洒在这些幼稚的小可爱身上，这是多大的温情。而我只能看看。我一阵心酸。片刻之后，又恢复了理性，我知道这种生活并不属于我，哪怕他们很感动中国。
现在的我，偶尔想想女人，但只是抽象的想，作为对一个物种人性的研究去想。而不是建立起肉体关系的去想。虽然也有饥渴难耐的时候，但随着片刻的释放，很快就坦然和平静下来，甚至有些索然无味。它摄取了我太多精力，叫我一时间像发情的猫狗，让我无可奈何。控制不住那玩意，有时也是一种困惑。
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发表于 2022-8-4 13:32
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发表于 2022-8-4 15:43
发表于 2022-8-4 15:07
