外面热吗？

遇见未来

老婆问下班回家的老公”外面热吗？“。

老公说”马路都化了。“。

老婆说”啊埋疙瘩，你是怎么回来的呀！“

老公说”偷渡。“。

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金豆豆 发表于 2023-7-23 21:02
段子手。。。

全是临屏编辑出来的哦。这种能力不是一般人嚯得住的。

金豆豆

段子手。。。

遇见未来

"我让你放哨，你死哪去了？“烟尘散去花香声音传来。

呜呜呜，是激动还是惊喜还是刺激，五味杂陈的交织冲击着95的心扉。

”我。我。我。我“一时不会说话了。


”你结巴了？嘴巴张大，看看喉结！”花香看了看声带，没问题啊！你小子不会装的吧。

“你如果经历了这些。感觉自己还是个人！还是做普通人好，不然超级马桶从天而降，太震撼了。“

”什么马桶，好啊，你偷看了！你敢偷看。”、

“忘掉这些吧。我们返航。”。

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闲话少表，95又来到了，那片空地。吃草的荷马早已消失。95点燃一根烟。默默的等待时间抵达。

说是迟那是快。一道蓝色的流星，唰的从天空滑落下来。把整个天空都印成了蓝色。

95嘴巴张大“这就是时空穿梭机？”。

噹的一只巨型马桶，击中地面！扬起一阵灰尘。

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这不就回到了花果山了吗？可不是咋地。洞天福地。天赐良缘。呜呼哎呀！不过是在非洲。

从此，95娶了300多个老婆！创下了世界之最。

那花香哪里去了？1000年过去了。咋把这茬给忘掉了呢？掐指一算，已过千年啊。

洞中方一日，世上已千年。这叫不在同一个层的时间段位上。

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说是迟那是快，三步，95就跨到了土台上面，这些土著那见过中国功夫。吓的脸上的涂料都唰唰望下掉落。

95一把薅住了长老问“你，为什么加海带，说？”

长老指着祭司的鼻子。祭司一看这场面嚯不住了，食物总动员。食物大暴动！以前发生过的。

立刻趴在地上表示尊敬！这还差不多。你们全听好了，虽然是食物也很饿！但是很讲究，上水果来。

众人顶着各种芒果，香蕉。95咔嚓，咔嚓一顿造！

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众人为着篝火开始跳舞。啊啰啰。啊啰啰！披头散发！开始跳舞!

看的95兽性大发起来喊“你们这些笨球。不会跳舞。让我来跳给你们看。”

大祭司来了。拿着骷髅杖子。一听烤架上的食物怎么还没挂掉？

示意手下去看看，熟没有。那人拿着签子就要扎，透透看熟没有。95睁开了眼，一把抓住了签子。

那人吓得。大叫的着连滚带爬的去喊大祭司！

95说“跟我玩。也不看看你们这些土货几斤几两。我早已水火不侵，打通任督二脉了！你这么一烤。我的功力又升华了”。

张无忌附体！

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众人很快就架起了一个大烤架。95被困在一根大木头段子上。这不是要烤串吗？

都跟淄博学的。流行风味都飞到了非洲了。呜呜呜。

吧唧，一声一个姑娘拿着一盆染料。95说”这是上色吗？你的手法不对。”。

姑娘，大眼神瞪了95一眼。撒了点胡椒。

啊——欠——

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众人七手八脚把95，从汤锅里捞上来，95怒了嘴里叼着半根海带，”呸！还有海带，劳资最不喜欢海带了！“。

族长颤颤巍巍的走到了，95面前伸手摸摸95的胳膊。

”你别瞎摸好不好，新鲜的还活蹦乱跳的。要吃就吃，少侮辱食物，不尊重食物会遭殃的，懂？“95说。

族长闭上了眼对着天空喃喃”咔咦，咔咦。“的吟唱起来了。

95忽然想起了失踪的花香。悲伤起来了。呜呜呜的哭泣起来，又想到自己要被吃掉。太没人性了。

这哪叫什么浪漫旅行。简直就是白送人头。

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95双手枕头躺在大瓮子里。等着食人族用餐。两眼盯着天空。

“呼啦”一声。倒水了。然后开始撒作料。加上酱油，盐。他娘的真会吃还加洋葱。

熏得眼泪一汪一汪。

95不耐烦的喊“你们，真不会做饭。厨艺这么垃圾！”

你还甭说这一嗓子惊动了族长。他是个满脸皱纹的老者，抓着杖子就对众人示意。

“咔哇，吉咕，吉咕！‘。众人一听，吧唧一声跪倒了。

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95与花香去，非洲旅游！可是当地没有女厕！

花香说“你在外面放哨，如果？不许偷看哦。”。

95说“嗯，保证坚守岗位！放心去吧。我不会偷看的。”。

一个小时过去。。。。

95觉得不对劲！房子不见了。95立刻报了警。来了两又肥又黑的警察问“在哪里消失的！”。

95一指空地。

两警察说“法克。又一个掉时空裂缝里去了。”。

95问“那怎么办？”。

两警察耸耸肩膀说“一千年后她就出来了。”。

95傻了！“呜呜呜，都是我该偷看的，我把她弄丢了。为什么不偷看。还有其他办法吗，警察先生？”

两警察说“目前没有任何办法！你慢慢等，祝福你愉快！拜拜。“。

说完油门一加，一溜烟的不见了。留下双手抱头的95。夜里来了一群河马。看着发呆的95.低头吃草。

又过了一个小时！月亮升起来了，一群食人族开始出来找食物了。

95说”对不起。女主角还没有入戏就消失了。你们把我抓去吃了吧！“。

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北极猪王遇见了花香的春天。吼了一嗓子。

花瓣尽落。美女们跺脚大骂“那个缺德的。站出来。老娘还没有拍就卸妆了啊。”。

北极猪王说“我来自北极。那里只有雪花。我喜欢雪花。“。

花香说”你不懂，情调。你不会浪漫。“。

北极猪王说”我的朋友叫北极熊.可我讨厌它追我就咬。我做了个噩梦，喊了一声就发生了这些。“。

美女们大白眼一丢。像南极企鹅那样排成了串。一个个扎进了深海。

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二花一把拖住了。古不为老师。

”你很瘦耶？我是营养师。“。

古不为一推眼镜笑着说”对不起，我有营养师了。“

二花说”那也可以再找一个啊。二个营养师很正常的。”。

古不为说“真的？“。


二花说”嗯。一个星期只能吃一片肉。不超过2克半”。

古不为苦笑“你杀了我吧。”。

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爱丽丝拽住一个男人问”你不健身吗？跑步的那种。“。

男人礼貌的说”我不认识你。“

爱丽丝说”你不健身就扎针哦。“。

男人狠狠的露出八块胸肌。

爱丽丝低头继续跑步。

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诗人脱掉了上衣对着论坛大喊”我被激发了，我的小宇宙充满了能量了！'

女版主走过来围着诗人看了一圈。

“这个封掉！”。

诗人问“为什么封我？”。

女版主严肃的说“违规版规148条第7项规定，不得在论坛乱脱上衣！封'.

诗人拖出了一把长柄斧头。”让你封。让你封。黑夜给了我一把黑色的斧头，我要给你劈出一个格局。“。

黑夜一道闪电闪过大地。第二天论坛变成了两半！

女版主站在八万米高墙上尖叫”啊————谁干的。放我下去。我有恐高症。‘。

诗人颓废的在墙下默默的抽烟!反复的说”不是我干的！“。

这时候一只老鹰俯冲下来喊道”张知音，坚持住，我来接你啦“。

张知音哭道”为什么是你啊？呜呜呜。命中注定躲不过啊。”。

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一对记者去采访农民。农民问”你们采来采去不累吗？“

记者说”不累。我们动动嘴就OK了“。

农民叹息的说”可是俺的瓜很累它们还在青春期。。。“。

两记者回头看向农民说”为什么，你不早说。“。

农民哭了”我不敢说啊，刚打了药，你们就来了。“。

两记者立刻扔掉瓜皮拔打了120。

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吃龙虾，叫来服务员：你这龙虾，不对劲啊。

服务员：先生，怎么不对劲啊。刚捞上来的。

它总是在动。

服务员：先生，这是刺身。你第一次吃刺身吧。

白了服务员一眼说：我说的是桌子。

服务员说：对不起，先生楼上小夫妻做健身。一会就好！

退单！

服务员问：对不起，先森。我们这里不退单。