织女亲，
旬日未晤，望一切安好。
虽然知道你的名字叫阿织，但我总觉得这不是你的真名——一个叫阿织的姑娘，忽然来演织女，你自己想一下，是不是也太过巧合？
当然，在我们这个圈子里，艺名本身也是一种表演，就像我的名字“少青”，也不是我的真名，我的本名是我爸爸胡乱给的，土得很，就不说出来让你发笑了。
我思忖再三，还是叫你织女吧，你这个似近似远的角色之名，总让我感觉亲切。
上月七夕之前，园长苦着脸对我说，端午时的“神女”辞职了，没有织女给我这个“不死的屈原”扮的“牛郎”配对了。我对此并不意外，那些姑娘，神女时不辞职，等到化作嫦娥，她们也会辞职，每年都是如此，年轻漂亮的女孩子，是谁也不甘屈就这种底薪工作的。她们凭着漂亮，机会总是那么多，抓住一个就走掉了，而我不会别的，也没有学历，甚至没有褪尽年轻时的流里流气，好机会总也退我三舍，所以我只能窝在这个游乐园，当我的屈原牛郎和吴刚，小朋友来的多的时候，我还可以是哪吒和妖怪。
当时听到园长说织女可能缺席，我很开心，园长一年多了也没有给我涨工资，她的烦心总会让我有些开心。我同时觉得，牛郎成为鳏夫，应是一件比鹊桥会更好玩的事，这会让世界上的单身狗们高兴一整个晚上。可惜，园长第二天便领了你来，破掉了我的幸灾之乐。
你来，当然也是一件开心的事，你说话甜蜜，逢人便笑，还夸我帅气。但我望见你的第一眼，便觉着了你的愁苦。你的笑和我的何其相似，你的讨好和我的一模一样，在别人眼里，我们开朗，简单，没心没肺，一身阳光。这种误解给我们带来了好处，也把我们心里永远不死的愁苦鞭挞得伤痕累累，它窝在阴暗处受难，发出嚎叫，也发出毒誓，有一天它终将冲破那脆弱的笑的枷锁，打碎我们理智的头颅，把我们毁灭成一个疯子。
那天晚上，我们站在三丈高的鹊桥上，牵着手对台下的观众惺惺作态，你笑着，躲在音乐里对我说:真想跳下去，一了百了！
你笑得如此正经，让我笃定了你的愁苦。你以为我听不到你，但这样的心声和我共振多年，怎么能听不见呢。我们没有跳下去，是因为我们束缚心中魔鬼的卑劣手段还没有使尽，一旦某一天束手无策，我们便可以听其坠回深渊了。
织女亲，我不确定你的愁苦来自何方，甚至我连自己的，都寻不到来去的乡路。
我的妈妈自我懂事起，就把自己交给了佛祖，她的虔诚是如此的深远，眉头紧锁，双目紧闭，爸爸打我时，她在旁边无动于衷地念她的咒，仿佛我受的，都得到了她的佛的支持和加持。为此，我曾暗地里砸坏了她的观音像，她痛哭了一场，从此更加恨我。按照妈妈的意念，我的出生，是佛法里的造，有造则必须有破，她造我出来，就是让爸爸把我破掉，我破掉后，她才方得圆满。
我小学四年级，考了全校倒数第一，妈妈觉得我终于破了，她实现了这番大功业，便离家出走，去找她的佛了。爸爸不懂佛法，以为我活着，便永久可破，他继续破我，尤其喝醉了酒后，更是雄姿勃发，仿佛找到了一生的执着。后来，我发现，破我的又何止爸爸，他也是被生活破掉的可怜虫。
爸爸用世界上最通俗的话骂我，我是喜欢那些词的，那些废物、蠢货、傻叉之类的称呼，在很大程度上缓解了我的不堪，让我对现状更心安理得，你想，谁能对一个废物寄予希望呢？没有希望的日子，总是轻松自在的。我初中时体育很好，但我故意搞砸它，以便对得起傻叉的名号，我强迫自己把篮球砸到女生头上，让校长觉得我无可救药，让爸爸笃定他的日常认定。
我十五岁失学，无所事事，留起长发。爸爸打我耳光，骂我流氓，我便又去纹了纹身，你知道，我总要对得起他的一顿耳光的。我后来在理发店打工，在KTV打工，遇到了一群我这样的破落年轻人。再后来我们玩摩托车，成为鬼火少年，我爸整天拿着棍子找我，但我夜不归宿，让他像一个疯子一样乱窜。我在朋友出租屋的凌晨醒来，发自内心地嘲笑爸爸的英雄无用武之地。
后来摩托车出了事，爸爸被警察叫来，他抬起脚踹我，我便顺手搬起他的腿，把他掀翻在地，他在地上碰破了头，呜呜地哭，样子很狼狈。那是我第一次因为看到爸爸而感到开心，随后便觉得这人间真的很无聊。
我在拘留所待够十五天，回到家，爸爸一声不吭，但过了不久，他又喝了酒，醉着过来打我，我就坐着，任由他打——这个世界，我能给他并让他快乐的，也就这个了。
我爸爸在三线城市，守着一套三居室的房子自豪，骂我一事无成，还说死了也不会把房子传给我。我对此并不介意，我将来即使有了钱，也不会买房子的，我要把这份自傲留足给爸爸。我怕他再哭地那么狼狈，这世间就真的没有意思了。我不买房子，也是不想有个家，去造一个我这样的孩子让谁来破，让谁成就一份西去极乐的大功业。
织女亲，你干嘛要说那样的话呢？你只笑着做你童叟无欺的织女多好呢？你的话让我听信了解脱召唤的诓骗，让那晚游乐场的灯火辉煌黯然失色。那天闭园之后，我独自跑到鹊桥上，给我爸打电话，问他去找过我妈没有，他说:我过得好好的，干嘛去找她。你知道，这个世界，只要还有人嘴硬说好，就不会垮塌。我丈量了一下鹊桥的高度，你是对的，从这里跳下去不会解脱，更不会一了百了。
在接下来的一个月里，我几次接近你，跟你聊天，试图听下你的愁苦，试图跟你说说我的愁苦，两份愁苦如果合在一起，或许能攒够足够的痛，让我们一起狼狈的哭一场。人狼狈过后，总能继续心安理得的做个坏人，就像我爸爸那样。但你总是巧妙地打岔，修补每一个不小心露出的破绽，让我无法近身，无所适从。
然而，跳下去的想法，缠住我的心，使我久久不能反侧。上周，游乐园的鹊桥拆了，即使不拆，我也不想跳它，它太低矮了，矮于地狱的高度。
今天是中秋，我决定辞职离开这里。我向园长提出来时，她气疯了，我反倒是乐疯了，这是三年以来，园长最让我开心的日子。其实，一个无足轻重的月下吴刚，并不能引起观众的注意，甚至不如他的缺席更能成为话题。我担心的，是你这个嫦娥，在那些曼妙之中，忽然又笑着说出一些躲在人间之外的话来。
我今晚就要离开，会坐轻轨去往市里，再坐地铁去狮子林桥，我想去看看那里没有跳水大爷们时的萧静。等月亮上来时，我便跳下去。河里也有月亮，但不会因为我微不足道的涟漪而碎裂，就像这人间的幻象。
阿织，我忐忑了很久，才把这封信放到了你的化妆镜前，我希望你看到它，又希望你错过它。
后记:
因扮演嫦娥的演员临时离职，游乐园中秋节的嫦娥奔月节目，被临时取消，有打扫后台的清洁工，在废纸篓里发现了一封信，封口完好，无人打开。中秋当晚，狮子林桥上，有很多游玩的观众，不听劝阻，偷偷跳水，但管理人员没有发现有受伤者。
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雷达卡
发表于 2023-9-30 10:20
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发表于 2023-10-2 08:07
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