2：
不知怎么回到宿舍。
呆呆的坐在沙发上。回想在马路上的那一刻，心有余悸，就差那么一点，也许我就离开这个世界，身上忽然觉得很冷，有点颤栗。
天何时黑的，我一点也不知道。只觉得肚子有点饿了，机械的起身去厨房准备做点饭菜。
拿了西红柿，洗干净，放在案板上，拿起刀的一刹那，想着：不要划破了手。
这个念头刚一冒出，锋利的刀刃中了邪一样迅速划过我的中指皮肤，血瞬间冒出，疼痛钻心，很深的口子。
乌鸦嘴！我在心里暗暗骂着自己，嘴吸住伤口，想把血止住。没用，那血不断的在涌，我的嘴里有血的腥味。
我拿了创可贴，想把它粘住，一张不行，又换一张，换了四张才觉得血不太流了，可是受伤的手指已经是乌青乌青的一片。
去卫生间冲洗手上的污渍，看见镜子里的我嘴边沾满血迹，一副受伤的样子，轻轻用清水洗去血迹，漱口。
又坐回沙发，有点伤心，我想哭，但没有，只是眼泪流了下来。
3：
我想喝开水。用快速电热水壶烧开一壶，手有点抖，没拿稳水壶，壶被打翻了。水从热水壶里流出来，浇在我光着的脚背上，我猛地抽脚，不小心又踢了一脚水壶，又洒了一些在脚上面。
我使劲大叫，不知道怎么办才好，站在那里半天，愣神的时候，我的脚已经开始火辣辣地痛。这样的比喻不恰当，其实是千万根针在上面一起扎，钻心地痛。光脚走回客厅，在沙发上坐定，眼见着脚已经成了刚洗好的红薯，就是那种鲜亮的，还没有入锅煮制的红薯，颜色鲜红。
疼，我赶紧把脚伸到凉水龙头下，一直冲，好将热量带走，稍好一些。抽出来，立刻疼得要死，又伸过去，反反复复。
打开医药箱，里面有烫伤药、红花油、纱布、消毒药水。自己开始上药，药棉轻轻碰在皮肤上面都不行，要疼死了。咬着牙，坚持一点一点涂了药。我告诉自己，要克制，再克制，忍受，再忍受，不喊疼。即使不喊，它还是疼啊。
想找点事做，转移一下注意力，上网，听音乐，都不行，我的手指时不时钻心的疼，我的脚似乎放大了，吸引了我全部的注意力，不想注意都不行，因为痛到心里去了。端了一盆水，把脚放在冰水里，冰的彻骨，也疼得钻心。
我捂着手指，流出了大颗大颗的眼泪。好疼。我疼的把手埋进臂弯里。
4：
头又开始疼，思维混乱。整个世界一片恍恍忽忽，三年前的症状似乎又回来了。
眼前的世界摇摇晃晃，不真实。自己象风中的柳絮，似乎随时都有可能倒下去。
一束月光，穿过冰冷的窗棂，轻轻地抚摸我的痛。
一夜都没有睡好，火烧火燎地痛。脚只能放在被子外面，真冷。第二天醒来，愣愣地看着我的脚，似乎好一些了，可还是疼啊。
窗外一束浓情的桃花已经含苞，绽放的忧郁而又迟疑。在镜子里打量自己，憔悴颜容，倦怠神色，面容惨白，像一截离开水面的莲藕。
短信再次进来：还是不想见我吗？三个小时得不到你的答复，我会离开。
望着自己的伤口，我下了决心，发短信过去：“一个小时之后在伯顿西餐厅见面。”
5：
我本来想洗个澡，再穿一条漂亮的蕾丝裙去见他。可是我的手和脚都受了伤。我只穿了一条皱巴巴的棉布裙，脚上趿着一双粉红的旧拖鞋，受伤的脚上缠着白纱布。嘴唇发干，脸色苍白，头发有点黏糊。
他比我早到，见到我这个样子有点吃惊。
他想过来扶我一把，我拒绝了，我只是一瘸一拐，摇摇晃晃的坐到了他的对面。
他的脸上有点焦虑：“你发生了什么事情，怎么会这样？你的脚怎么了？”
随即，他又注意到了我的手，那里裹了一张创可贴。
他用力抓住我的手，我没劲反抗，但还是执拗的试图甩开他。
他并不理睬我的固执，只是看似轻轻的又带有份量的像老鹰捉小鸡似得，把我一把拎到他的身边，我是如此的轻飘飘，没有任何力气抵触，我感觉到了他的气息，他的味道，这么熟悉又这样压迫。我喊道：“你还是这么霸道！”
他盯着我的眼睛说：“是吗？我以为我变了很多，才来见你！到底怎么回事？弄得这么多伤？你看来过的不好！”
我望着他的脸，他依然那么英俊，脸上添了几许沧桑，三年了，时间到底遗忘了谁的脸？
我的笑很凄惨：“没什么，只是意外受伤，很快就会好的。”
他说：“为什么不小心一些呢？你疼吗？”
我答非所问：“内心的伤远比身体的伤来的更痛。”
他的眉头皱的很紧：“你还是不能原谅我吗？我以为三年了，你可以淡忘很多，三年，我一直在等你，我以为你会回心转意。”
“不。我的心里永远都有阴影。我不能原谅一个背叛我的人。我已经有男朋友了，我们快结婚了。”
“为什么不能原谅！我真的不会再对不起你！我知道你心里还有我，否则你不会来见我！”
“三年了，我只是想忘记你。这三年，我神经衰弱，整夜整夜的失眠，睡不着。很想睡觉，却睁着眼睛看着天亮。每次想起你和她在一起的情景，我就别扭，心痛，这种感觉你是没有的，我一辈子都无法原谅你！我曾试着想原谅你，可是我的心做不到，对不起！我现在终于有了自己的安静生活，请你以后不要再打扰我。我不想再受伤！”
“对不起，我以为三年可以改变很多，可是你依然不能原谅我，我很伤心。他对你很好吗，是做什么工作的？”
“他和你不一样，是个很良善的人，不会写诗，不会写小说，不懂浪漫。不抽烟不喝酒，也没有一堆不知所云的朋友。只是一个学究，一个过日子的男人。而你，是个浪子，诗人，酒鬼，是个适合过集体生活的人，你的那一群朋友可以陪你一生，那些追逐你爱慕你的女人，你是为她们活着的。你不能给我安定的生活，我只是一个普通的女子，我只要一份安静的生活！”
“可是。这三年，我一直在改变。为什么你就不能给我一点时间，浪子也有回头的时候，浪子也需要一个家，再相信我一次，给我最后一次机会，我的生活里再没有其他女人，你是我心里唯一的一个，你懂吗？只有我才能给你真正的幸福，你明白吗！”他几乎在狂喊，我看见了他眼里的湿润，邻座的人纷纷转过来看我们。
我的心在那一瞬间几乎要被溃败，可是我的眼前又浮想出三年前他和那个女人在床上龌龊的一幕，那是最伤害我的一个画面，胜过一千次一万次他的温柔谎言。
我笑的很虚弱，说的很坚持：“不，只有离开你，我才会幸福，我才不会遍体鳞伤！我才不会在以后的日子支离破碎，完无体肤！”
一切都已注定，他颓废狂野的心也许等十年之后才能安静，而我的心已经在一天天提心吊胆中老去….老的即将破碎。
结局已成埃落地，他很失落的说：“我以为这些都已过去，我们可以重新开始。但我错了，我伤害你这么深，我会愧疚一生。如果我离开，能让你幸福，那以后再也不会来找你……我希望你幸福。最后，我有一个过份的要求，抱抱你，你看起来这么纤弱，我只是想好好的再看你一次！”
我还在迟疑着，他还是老样子，不管不顾的拉我入他的怀抱，紧紧的，一刹那间，我感到异样的温暖，心里很很想说：原谅你，再原谅你一次！但没有说出来。
他轻轻地把我的脸托起来，认真地看着我的眼睛，我在他的眼里发现了疼痛，我低下了头，不想让他看见我的眼泪，我的内心的挣扎……
他走了。隔着窗户我看见他的背影越来越远。我又开始哭，张着嘴巴，却无力叫出……他的名字。
三年前的我，多么希望和他双宿双栖，举案齐眉，从青丝到白发。
那时候的他，衣着干净，不染尘埃，我面容姣好，气质娴静。我们是多么的般配，我和他不管走到哪里，男才女貌，总引得路人关注。
可是，他的风流浪漫，错掉了我们的姻缘，我低估了他的欲望。错过了，就不可追了。错过了，我们就擦肩而过吧。时光幽微，我们再也找不回那些流失在时光里的错过了。
我走出西餐厅，阳光照在我的身上，所有的伤口隐约可见，血迹斑斑。
6：
两天后，周末。
我去了是市郊的浚源寺。不知几时起，已信佛。
路程迢迢，几经辗转才得以到达。
是难得的清净之地。寺内香烟缭绕，游客稀少，只有三五僧人低头读经，目不斜视。
坐在石凳上静静地听殿内传出的佛乐。心宁。佛乐调子委婉，变调较多，韵味充足。听起来沉重却不悲哀；苍凉却不绝望；凄婉却不楸心；缠绵却不死气沉沉；高吭却不轻松漂浮。
买了香，点燃，敬上。心下怔忡，泫泫然几欲落泪。立在寺里，神思恍惚。
在佛前缓拜，双手合十，一时涌上万般思绪来，心里头五味杂陈。
不慕名利，我要的仅此是平安而已。只愿我从此以后安安静静的生活，远离悲伤。我爱的每个人都好。
明打来电话，1周前他去外地工作。
他说：好好的等着我，乖乖的，好好吃饭，要爱护自己，等我回来娶你做新娘。
我点头微笑，答应：好！
他是一个可以给我安全和信任的男人，我想和他过的只是平淡的烟火生活。
我们常说，感情，是需缘分的。一个缘字，涵盖了许多说不清道不明的因由。缘分，是天意，是安排，是注定，是宿命。
我手上的伤口已经长出一层红色的嫩皮，脚上的纱布已经去掉，走路已经正常，我又恢复清清爽爽的模样。
所有的伤口都会愈合，消失，痛只是暂时的。
写于2011年4月17日晚21：00点。
雷达卡
发表于 2011-4-17 22:19
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还好，看到最后，释怀了！祝福走出心伤的雨儿，其实你是明智的！
