【日记】白原镇

眉轻浅

2011-5-7 （二） 晴   19：12

某个很牛X的和我补课的孩子。他的妈妈等于我的老板。假期打工也不是那么容易的~我要教他说俄语，主要是口语（汗，又不是中俄混血，真不知道他妈妈怎么想的）还要教他英语，（同样是口语，苍天啊谁来教我说英语？！）还有哲学（杀了我得了。。。）最重要的是，这孩子不到10岁。。。

今天的几段对话。

【一】

他：老师，你为什么要带着这个领带？我不喜欢。

我： я помню то, что в настоящее время урока она? Мы должны пытаться говорить на русском языке, понял?（还记得现在是什么课吗？我们要尽量说俄语，明白吗？）

他：Да, учитель, я понимаю. Ваш галстук действительно уродливые.（是的，老师，我明白。你的领带真难看。）

我：Ну, возможно, вам не нравится, но это моя часть школьной формы. Сегодня я должен присутствовать на вашем родном организации очень формальных встреч, а ее цвет очень красив, не правда ли?（好吧，或许你不喜欢，可是这是我的校服中的一部分。而今天我需要参加你妈妈组织的很正式的聚会，它的颜色还是挺漂亮的，不是吗？）

他：“Официальные”是什么？

我：正式的，正经的。

他：它的接格关系是什么？

我：宝贝，它是个形容词。

他：那老师你有语法错误！参加晚会应该是将来时不是嘛？为什么要用ых结尾？

我：（满脑袋黑线，心想这孩子听力还真好）那是因为我说的是“参加晚会”，去哪干什么是用第六格，而我用的是复数六格，ые变成ых.这和时态没有关系的。

他：Ах, как я понимаю. Но вы посмотрите на галстук по-прежнему очень сложно. Не подходит для женщин.（哦，我明白了。可是你的领带还是很难看。不适合女人。）

我：Женщина?（女人？）

他：Да, учитель! Если вы следующего часа не позволит мне говорить Английский, я сказал вам девочки.（是的，老师！如果你下个小时不又让我说英文的话，我就叫你女孩。）

我：（翻白眼）你以为我愿意说鸟语？！

眉轻浅

【二】

  他：我要吃橙子！我要吃橙子！

  我：学习时间怎么能吃东西呢，又不是没有休息的时候。坚持一下好不好？（用我最温柔的语气）

他：我不管！我要吃橙子！（甩笔）

  我：不可以，休息的时间我会给你吃的。现在继续做题。

  他：杀死数学！杀了你！我要吃橙子！

我：（黑线+怒，拿了个橙子打算物质诱惑）想吃不？

  他：废话！

  我：那就好好把剩下的应用题写完，我提前让你休息。（无视那句‘废话’）

他：不行不行，我就要现在吃！你快给我！（抢，被我拦下。）

  我：（怒气值升高）快写吧你，六道应用题写了一小时，我还没说你呢。

  他：X!你快给我！

我：（惊愕~~）小子，你说什么？你敢再说一遍不？！

他：X!快给我！我要吃！

  我：Fuck！（内心独白）你还真敢说啊？！

君雅

2011-5-7 （二） 晴   19：12

某个很牛X的和我补课的孩子。他的妈妈等于我的老板。假期打工也不是那么容 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-7 22:29

    小眉同学，您您您天才啊

眉轻浅

回复 3# 君雅

其实吧，我想说我是无奈啊，作为一个流动人口，要是不会这个，我就真没饭吃了.....

亦泓

一个大学生，居然身怀十八般武艺，让我咋个仰视是好啊哇！

眉轻浅

我们都活谎言里。只对最爱的人才诉说一些可以分享的秘密。谁也不知道对方心底那座后花园破败成了什么样子。

  我要怎么告诉我的教授，能在学习S M心理分析时一口气举出十五件实例来反驳他的我，其实真的是个处 女？

  我要怎么告诉我的导师，我故意不写论文导致我不能参加他的party，不是为了与他对抗而是因为我根本没钱买一件GUCCI的礼服？

亦泓

又一个特立独行的小眉，可以让人千丝万缕却只能无语。

梦m

我讨厌这种小孩子
操！
靠！

梦m

我们都活谎言里。只对最爱的人才诉说一些可以分享的秘密。谁也不知道对方心底那座后花园破败成了什么样子。 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-8 10:45

   

梦m

又一个特立独行的小眉，可以让人千丝万缕却只能无语。
亦泓 发表于 2011-5-8 10:50

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老大
无论是盐吃的比米多的那个
还是走过的路没桥多的那个
谁活得都不容易

眉轻浅

开一个日记贴。曾经的，就让他们过去吧。

也许会缅怀，也只是缅怀。

谢谢喜欢我的人们，你们会给我勇气去面对很多事。

承认自己的软弱，去正视它。踏踏实实，坦坦荡荡。这是最近学会的。

不论以任何理由堕落，都不能被原谅。越是没有人爱，越是要爱自己。

新的一年已经过去一半，计划很多没有完成。

回想在天空的这么久，越发觉得像一个归宿。仿佛在外面受了多大的风雨，也可以回来。

细细想来，仿佛出现在生命里带来过撞击的人，很多都是在这里遇见的。

  不论如何。

记住我们曾经以为不能承受的孤独。

亦泓

曾经以为自己不能承受孤独，但是当孤独成为了过去，才知道生命里的际遇总有一天都会变成昔日风景。

眉轻浅

我需要的是一种平衡感。而不是纠缠。但我自己又不知道怎么去表达自己的想念，所以会不知所措，甚至会变得婆婆妈妈起来。我想，陷入某种感情的人都是如此。只是我需要将每一次的付出都达到最平衡的状态。

还好，我对感情有戒备。会等待一些人迅疾或者缓慢的消失。而剩下的让我能够为他做事情甚至赴汤蹈火的人，实在太少了。

就这几个人。

我的生命里就剩下这几个人。

一个是我会赴汤蹈火，万死不辞，会绝对服从，会害怕他生气或者沉默的人。他给我温暖和引导。他是我的sith lord，更是最亲的人。

一个是仿佛世界上的另一个我，就算我们真的有一天有了矛盾我都绝不会同她吵架的人。我们的名字会一直连在一起。

一个是给我承诺，于是我相信，并且努力做到一切而让他能够不费心的人。哪怕很久不联络，也不会因此变得生疏起来。因为是温情。

一个是我心疼的女子，我要努力的幸福下去因为我希望她也幸福。她说，你要把我的幸福也过出来。我会陪伴她，听她的一切开心和不开心。

一个是告诉我开心就好，支持着我去追寻自己爱情的人。

一个是可以为我哭了三次的男人。

一个是兜兜转转，终于找到两个人都想要的那种平静，可以相安无事的相处，甚至偶尔暧昧的曾经的恋人。

一个是自我保护着的黑暗的人，事实上我的事情他不会过问，但讲话时，就会很舒服。

一个是我心里搁下的，可能会有小爱情的聪明孩子。

九个人。不多，不少。刚刚好。

君雅

我需要的是一种平衡感。而不是纠缠。但我自己又不知道怎么去表达自己的想念，所以会不知所措，甚至会变得婆 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-10 10:18

    一样一样的感觉，无言

亦泓

我生命里的人似乎没有你多，但一个也不会少，也不能少。

君雅

我生命里的人似乎没有你多，但一个也不会少，也不能少。
亦泓 发表于 2011-5-10 19:56

   
只可意会啊

眉轻浅

【太阳石】
    我走进那家水晶店的时候已经发现自己被迷惑了。
    隐隐的冲动
    身体机能开始衰弱的让人慌张
    一直独自生活，想要好好照顾自己的身体。却发现总是事与愿违。长久熬夜的生活习惯产生失眠的症状。也发现身体的血液也缺少了原有的含量。他们说一个人的苍老从眼睛开始。看着镜子里的自己。。目光无神。空洞并且麻木不仁。

    总有人在某个时刻里成为相持的对象。言语里的竞争行动里的对抗。而确切的说因为各自都不是对方想要成为的那个存在。活在这个动荡的盒子里。外面的世界依然模糊不清。走不出这牢笼也看不到外面的世界。它美丽吗，还是黑暗。冲出去的欲望依然存在。面对他们面带笑容的邀请，只能一言不发。只因青春停留的太过于沉重，太过于不成熟。或者这是一种偏爱，及近毁灭。

    得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

   
【颠簸】
    人生如路途，总在行走中被磕碰而低头看着那些给与坎坷的人与事。

    可能因为更强大的力量，让我在抑郁中看到了前方黑暗中微弱的光。
    我学会慢慢的把出现的坎坷和颠簸而产生的恐惧看成一个具体的实物，我对它说：我不怕你。

【苏绣】
    手边的丝缎柔软润滑
    我不停摩挲，冰凉而温润
    告诉自己最真的 在未来的某处
    既然经历了等待  那还有什么可怕的。
    谦谦君子，温润如玉。

亦泓

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐
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有时候得到了也骚动，被偏爱的却胆战心惊。

君雅

得到的或被偏爱的一样的沉重，逃离、破坏才是有意义的。

眉轻浅

浅草里的守望者——送给小N


相册里那个傻笑的姑娘，

  脸颊上有青春在飞扬。

  旧了的记忆已开始泛黄，

  闭上眼，时间流浪。





我快忘记我们是怎么认识的了。

从认识到说话，又经历了那么漫长的过程。

你在我心里的印象从一个似乎很贫的被动一点一点地转变成现在的模样。这中间的一切都可以称为奇迹。

你属于我，这真令人欣喜。

那么其中等待的时间，似乎可以忽略不计了吧。

  我有时会想，你在一开始选择我的时候，是抱着怎样的心情呢？

  亦舒有一本书里写到，看到那个命中注定的人，双膝会放软。

  不是跪，而是一种本能的屈膝。那么请你告诉我，你看到我的那个瞬间，你与我说第一句话的时候，可有这样的感觉？





  三号楼门前的那个操场，

  我们曾经懵懂的展望。

  宿舍里饮料的热闹开场，

  没有你，今后我怎么办。



  你总是说我笨。会肆无忌惮的跟我耍贫嘴。居然还大言不惭的把我认为的叫板说成是幽默。或许我真的应该狠下心来教训你一次吧？

  还记得，非要我生气到发誓说再也不碰你一下，你才会用带着惊慌的语气向我保证，你知道错了，不会有下一次。

  然而每一次又都是一样的。

——知道错了吗？

——知道了。

——还有下次吗？

——再也不敢了……

  这几乎要成为我们之间必然的对话。



那一年的我，那么的倔强。

有你陪我并不孤单。

这一刻的我，已变得坚强。

我知道，你一直陪着我。

就像我，从未曾走远。



  第一次见你，我等了好久。或许从那时开始便奠定了这个基础，我注定是要等着你的。

  之后我离开北京，又回去，每一次去找你，都是如此。我总要在那些商店之间奔走，逛过GUCCI的专卖店，一遍又一遍的注视着NICI橱窗里的那只大河马。

  一个又一个晚上，我们走过繁华的五道口，谈论大海，谈论旅途。你说你将来最受不了的就是死在床上，我却说照顾家人是男人的责任。

  其实我看得到，你说着这些话的时候，眼睛里那种坚定的光芒。

  所以我私底下认为，你将来是要远航的。

  高山大海，才是你的归宿。



  那天将手搭上你的肩膀，

  道别的话却停在心上。

  那一天的路走了有多长，

  挥着手，却无法离开。



  你给我的承诺，是多么让人彷徨啊。尤其是你用一种仿佛不经意的语气说出这些代表着信任的句子时，我无论如何也猜不出你究竟是怎样想的。

  你说，时间过得多快啊。

  你说，我们还要见一百多次呢。

  你说，等我们都老了，也会和现在似的，没有一点儿不一样。

  可是你怎么就能够这么的淡定呢？似乎只要我离开北京，你就变成了另一个人。

  傻孩子。

你要知道，想念是要说出来才能让人心安的呀。



  三号楼门口的那片操场，

  早晚已不是原来摸样。

  傻笑的姑娘其实已端庄，

闭上眼，最初你的脸庞。



  也许旅途太过遥远，我们才不得不给自己一个方向。

  你在这片天空下，旁观的太久了。久到像一个真真正正的守望者。

  我们的相遇，我把它称为奇迹。可是贫嘴的你却宁可使用“王八对绿豆”这样烂俗的比喻，也不愿意稍微感慨一下。

  你自己也说，找到一个合适于自己并且磨合得很好的主动（被动），是多么难得一件事。



  所以，即使你一直做那个站在浅草里的守望者。即使你叫我哆啦A梦或者零食粉碎机。

即使你在我做了不对的事情时也会凶巴巴的，然后生气。即使我说想你，你却回答我别胡思乱想。即使我离开北京你就变得倍儿有主动范儿……

  我还是愿意跟你一起把这段旅程走完。



  你要好好的去飞，不要对我想念。

  我会默默的留下，右手边的座位。

  有一天，当你看透世界，

再决定，你降落的地点。



带上你的背包，再拎上半块西瓜。

你穿黑衬衫，我穿白裙子。

挑剔，选择，磨合，实践，心疼，吵架，和好，逃离，追逐，道歉，忍让，伤心，快乐，佩服，争辩，承诺，拥抱，……

做尽所有能做的事。

然后，走到了路的尽头。

于是你说过的话在耳边响起来了。



我说，下辈子，我要做你的亲姐姐。

你说，这辈子就是了。

亦泓

曾经的那份相恋，海角天涯，长留心间。回忆，是那样的绵长。

君雅

回复  君雅
其实吧，我想说我是无奈啊，作为一个流动人口，要是不会这个，我就真没饭吃了.....
眉轻浅 发表于 2011-5-7 22:40

   
我想做流动人口，真的

眉轻浅

今天终于弄明白了，其实这世界上有爱情、亲情、友情和一种无法分类的感情

然而我懒惰的个性和生性的冷漠，既不喜被人接近，也不愿自我开放

常常不回复短信，常常冷眼以对

嗯...但是当我把我的情绪写成篇章，说，有一天，我一定会告诉我喜欢的人

那么，我真的不能确定，这个有一天会事什么时候

我接受现在，理智的关掉了今天和昨天的后门，却倚着今天和明天的前门默然相待...等待回复，等待被寻找，等待别人先朝向我迈步，我不明白的这是我的自信心不足害怕主动后的寥落还是别的原因。我要关掉这扇前门，转身，告诉你，嗯，我就在现在这间屋子里！

这是一种我不能定性的感情，不过，我希望我们能生活的很幸福，彼此像个老朋友，偶尔问候，偶尔想念

我不再期待那个“有一天”，因为，此刻我就在思念里兜兜转转

相当招风

昨晚才确定你是谁，在任何一家论坛我都是楼主的粉丝也

眉轻浅

每一个清晨，我都能够想起在某个不眠的夜晚，我独自一个人通宵看电影。《洛丽塔》的纠结，看到最后忍不住要落泪。第二天早晨顶着黑眼圈去上课。

    把离开的结果定在了七年之后。如果那时仍不能够回心转意，我便要认真的为自己寻一个归宿。

    仍然敬佩那些能够持之以恒伤一个人的心的人。

    你不要来对我说什么光明或黑暗。我经历过更繁盛的黑暗。如果我不是如此的活着，就连活着都做不到。而你知道，其实除了自己，我已经什么也不敢相信。

    这么久以来我学会的唯一事情，就是不纠缠。

    我绝不会用伤害自己的方式来惩罚别人。因为那个人根本对我的苦难毫不在意。

君雅

流浪是为了坚守那座城

亦泓

浴火重生，再也不知道疼痛为何物了吗？

亦泓

还是对疼痛的耐力已经超乎寻常？

梦m

问候眉

眉轻浅

孔雀

谁都可以遗忘，却不能就此跨越
                      ——题记



从那个时候开始。从现在开始。
要学会隐忍和沉默。要不动声色，要坚强。
不要喝酒，不要放弃，不要熬夜，不要任性。
因为别无选择。
但是那个深深藏在心里的，幼小又胆怯的我，惧怕黑暗，想要被拥抱的我，我知道她一直都在。
即使我生活在迷宫的此端，而她生活在迷宫的彼端。我们一同出发，总会在迷路的时候相遇吧。

G说，如果每天的时间，只剩下活着。
是不是可以肆意破坏。
是不是可以不顾一切。
是不是，真的明白世态炎凉。
然后，忽然有一天，消失，了无踪迹。
你便不曾记得她给你织的围巾的颜色。你便不曾记得她坐了一夜的

火车来见你。你便不曾记得她说她爱你时的眼神。
不是你忘记了。是她与你无关。
G说，也就剩下在一起吃顿饭的友谊。

可是当自己也不在意的时候，别人看来，情绪就是稳定的了。于是就可以继续肆无忌惮的笑。
膝盖会隐隐的疼。心脏会突然跳的很快。上楼时下意识的觉得累。
药不是一般的苦。
看着自己的脸一天一天瘦下去，再次觉得大夫给的食谱是减肥的。

好了，除此之外，也没什么。

旅途漫长而泥泞。都是潮湿的，都是寂静的。
失落的孔雀，开屏起舞。