本帖最后由 璐西Q 于 2011-9-6 14:41 编辑
父亲死的时候，正同母亲看某个电视剧的最后一集。他说他不舒服，一分钟后，站起身来，倒地，三分钟后，没了呼吸。当时我在书房，我甚至不曾看见父亲最后的挣扎，没有听见母亲的哭号。 那年那刻，我19岁。一周之后，美术大学的入取通知书送到我手，而七天之前的那个早上，父亲问我：“怎么通知书还没到呢？”我说：“打电话问问吧！”他说：“不用，我等着，我相信我的女儿，能考上。” 父亲的遗像摆在灵堂正中，那张脸上是从没用过的严肃甚至狰狞，我知道，他是带了对母亲无数的牵挂和对我始终的担忧走的，临走时，他把某个秘密咽了下去…… 这个葬礼上，母亲没有哭出一声，她依旧挪着小凳子，到处移动着瘦小的身体。这是我认识的母亲，从我记事开始，她就是这样——双腿不能走路，于是依仗凳子支撑行动。她依旧有条不紊地安排各种事宜，照顾亲朋。这是我一直认为坚强无比的母亲，幼年父母双亡，和姐姐一起长大，小时候因为意外伤了双腿，至此不能走路，但是这完全不耽误她心灵手巧，同时包揽所有家务，在常人看来几乎是不可能的。然而，就在父亲离开的半个小时里，这样坚强的母亲想要自杀。他们是相爱的，父亲以当时阔少的身份娶了深有残疾的母亲，从此相亲相爱，直到刚刚的那一秒前。 多年之后的今天，我会想，如果母亲就这样随父亲去了，也许我并不会恨她。总比她现在每天精神错乱要好…… 而父亲葬礼中，始终站在我家楼外的那个36岁男人，正是父亲最大的担忧。他是爱我的，我相信，于是带了18岁的我去到他的家里……很多时候他问我，为什么就愿意和他在一起呢？我说：“我知道，我们是会结婚的，你会娶我，一辈子这样宠爱着我。” 这样的说话过后两年，他死于车祸……我还没有从失去父亲的悲痛中走出来，又在同一年失去了另一个我生命中重要的男人……如果沮丧与哭可以解决问题、让时间倒退，我宁可哭盲双眼。
男人的父母拿走了所有曾经属于我们两个人的东西，包括那间小屋的钥匙。我默默地看着他们把所以的东西腾空，然后紧锁房门，头也不回地径直走开。时隔四个月，我被告知，我要替男友偿还10万外债，那是他生意的亏空…… 很多时候，我奔波于学校和店面之间，我把赚来的钱交给要债的人。我和自己说，快结束了、马上就可以结束了…… 还债三年，终于将所有怨恨化整为零。这期间，我没有向母亲透露过半句。我不能伤害她，就像每次我爬到高处换家里的灯管时，都会对坐在下面，仰头注视我的母亲说：“你离我远点儿，我掉下来不要紧，别砸伤了你……” 我掉下来不要紧，别砸伤了别人……
待我能安心走入学校的时候，已经是大四的时段了。也许就是命中注定的这一个时间，一个地点我要与之相遇，就像他说的：“我见到你的第一眼，就知道我们之间会发生什么！”这是我在大学第四个年头，听到我的班主任对我说的话，那个前三年都不曾见到过我的人，将如此纠缠不清的话送到我耳边……一年之后，他的妻子与情人都来找我，把我当知心姐姐一样地哭诉她们的不幸。而我能做的只有离开。 离他之后的一段日子，我遇上了生死一线的故友，没有5万，她会死在别人手里。我向另一个老师借钱，事后三个月，故友了无音讯。我则被债主告上法庭。 欠债还钱，我无话可说，故友负我而我不能负天下人。只是，让我差异的是，这次官司的幕后军师却是我的班主任，那个曾经如何爱我而现在如此恨我的男人…… 他也许是恨我的吧，因为我的不告而别，因为我成全了那两个女人继续的无理取闹……
当然，此时此刻，当我再次为“还债”奔忙许久之后，一切尘埃落定。想起刘若英的《原来你也在这里》，觉得是自己的写照。决定活的安静、乖巧，从2009年的10月31日到2011年的9月。这是我多年来最快乐的时光，心是静的、灵魂是安逸的。我只需要好好工作，好好照顾母亲，好好爱我想要去爱的人，好好理解那句：“爱一个人， 不一定要她一辈子都跟着你，我喜欢一朵花，却不一定要把它摘下来。”虽然在理解中依旧困难重重，不知是不是谎言.但是我依旧感谢上苍，让我遇上了可等、可念的人和流年…… 在这漫长且看似折磨的岁月里，很多细枝末节对我来说已经没必要回忆，比如，从小交好的同学爱上了我，却于无奈下被我让给了能给他带来远大前途的富家小姐。比如，我曾无数次想找一个替身而了断我某一段即将开始的错爱。比如，我忘了什么时候，闺蜜变成了情敌；曾经无间的人们产生了无法磨灭的隔膜…… 其实，一切都不重要了…… 2011年8月底，血样报告异常，我被医生通知做进一步检查…… 知道吗？其实，我不怕死，甚至我愿意等着下辈子的到来，等到那一天我会和现在的他说一句“下辈子如果你还记得我……” 等到父亲来接我的一天……这之前，学着和所有的人温和相对。 | 
雷达卡
发表于 2011-9-6 12:59
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