下雨啦下雨啦！如果不是马上去天津，我肯定会拿上雨伞叫着老公去院子里转上几圈儿，小雨多爽啊，尤其是在这深秋季节。但今天只能隔着窗户望几眼、再望几眼，雀跃不起来。想想几百里的路程，看看远处的灰蒙蒙，甚至有一些担心。这天真的只适合呆在家里，坐在阳台上，举一本书，泡一杯茶，人模狗样儿的看几眼书，啜几口茶，望几下雨。
闲话少说，赶紧准备东西，因为要在天津住一晚上的。别的都好说，主要是身份证信用卡得拿上。身份证三下五除二就找到了手，信用卡呢？卡呢卡呢卡呢卡呢卡呢……别急别急，一定要改改“凶”大无脑的暴躁德行，像个小女人那样踏踏实实的仔仔细细的安安稳稳的一丝不挂的想想、再想想……我打上海走过，没买东西；我打苏州走过，没买东西；我打杭州走过，我买了买了买了一套真丝睡衣、两套真丝睡衣、三套……哦哦三套男式真丝睡衣，两套女士真丝睡衣，共计五套真丝睡衣，但是但是但是我支付现金，没有用卡，可是我分明记得卡在红色的背包里，怎么把包里的东东都翻出来也没有捏？嗯嗯嗯……咋地了这是？这个包也没有洞啊，往常实在找不到东东了，就柳暗花明的发现一个洞洞，伸进手去一摸，哈哈找到了耶！这个包质量太好了，特么居然每一个连接处都好好的一个针脚都不缺，怎么就没个洞呢你说？愁死个银啊。噢，再去平时放卡的抽屉找找。
那个抽屉一看就是咱的：笔记本、笔、手纸、照片、墨镜、存折、书、钥匙、信封、口罩、氧化了的粘手的皮筋、以及头发数根儿、灰尘一层，杂乱无章什么意思？拉开俺的抽屉找答案吧，嘿嘿嘿嘿……按说这种环境最容易窝藏点什么了，但是没有，甚至把柜子移开也没看到。你说这么乱，那卡它怎么就不许顺着缝儿掉在外面呢？麻辣隔壁的共搬开翻腾各三次，均告没有。天，这卡要是丢了，补起来忒麻烦啊，不仅仅是咱自己的事，工资在里面，涉及到好多部门呢。
算了，还是请求帮助吧：老公啊，卡找不到了，给找找呗……平时，这招儿特灵，无论什么东西找不到，只要打开这条求助热线，准变魔术般见证奇迹。因此，我超佩服这个叫老公的东东。曾经有一年夏天过去，秋天来了，穿了很久裙子冷不丁要换裤装了，这个麻烦啊，还得系腰带。你说过了这么漫长这么漫长的夏天，去哪找腰带去？翻啊翻啊，像今天一样，翻不到，只能打求助热线：老公啊，腰带找不到啊，找不到腰带怎么去上班啊？！好在老公单位离家近，嗖嗖跑回来，三下五除二，变魔术一般腰带出现在他的手上。佩服的我啊，差点掉眼泪：怎么我就找不到，你就能找到？啊？人和人的差距怎么就这么大捏？啊？您老人家真乃神人啊。本来想发脾气的老公，看着我认罪态度不错，只丢下一个白眼儿，摔了一下门就走了。不幸的是这事被小妹亲历，从此再打电话不说你吃了没，而是说老大，腰带找到没？嘿嘿嘿……
老公顺着我的讲述一点点去找。我说不行就挂失吧，他说挂什么失，不定弄哪去了，肯定丢不了。就你，还嫌不让你管钱，这智商，也就85，大猩猩还86呢。说着拉出我刚刚换下来的白色背包，只拉开一条拉链，伸手一摸，卡，出来了！
卡阿卡啊，愁死个银啊!我不敢吭声，只是低眉顺眼儿的望着老公嘿嘿嘿嘿。老公也不吭声，白我一眼都没有，径直走到书桌旁，拿出一张纸，一支笔，坐下来写。心说，今天怎么不骂我呢？嗯？你说怎么就不骂我呢？难道我变得可爱了？赶紧找出镜子照照，哦，没发现什么啊，还是原来那样，只是嘴上粘了半圈儿小米粥嘎巴。莫非他觉得这样好看？不会吧，他又不是什么后现代。正想着呢，老公塞给我一个纸条：下次出门请沿墙根走，遇到拐角出，请抬起一条后腿，尿一点儿，留下气味，以备回家时辨认。
从天津回来，老公的表情就很严肃。我的错误已经纠正了，没必要再这样吧？早晨洗过澡，没像往常一样看电视，而是裹上棉袍在床上侧歪着发呆。偷偷隔着门缝望一眼，再望一眼，除了看手机就是发呆。切，不就一破4S么？至于那么看么？何况你已经答应了，将来给我买6S。哼，到时候我依然用平常心，像对待我这230元的飞利浦一样，留着让它找另一个手机用，这才是大家风范么!
粥煮熟了。惯例啊，每天按时按点不冷不热的端到人家面前。少了这一程序，就像电脑染了病毒、手机没了电、天然气没打开、汽车没了油一样，启动不了发不出声打不着火上不了路啊。于是，于是我悄悄地鬼子进村一般温柔指数十颗星的说：嗨……早上好啊先生，粥煮熟了盛上了晾凉了，请问您是在床上用膳还是在餐桌上用膳？老公用大眼角盯了我一眼，良久，没有别的语言。我自说自话：好吧，您喝与不喝，粥都在那放着，不增不减，但是会慢慢变凉的，OK?老公又用小眼角白了我一眼，良久，没有别的语言。我低头弯腰：扎！老臣告退。然后唱着《忐忑》扭出身来：啊呀呀呀咦……啊呀呀呀咦……哒滴呔……哒滴呔……
启动另一程序：浇花擦地洗衣服。
花好浇。我养的花都非常具有抗打击能力，干点湿点都能忍受。为此我曾在花市逡巡良久，筛来选去发现只有吊兰和绿萝比较符合这一特质，因此我的客厅和卧室，便生长着十来盆这两种植物，它们时而葳蕤，时而蔫黄，但从来没有用自杀威胁过我，所以我就很感激的隔三差五的喂它们点水。有的花就不行，仗着自己好看点，娇气得很，水稍微多点或者少点就想自杀，脾气忒大。我曾经买回来一棵猫眼竹芋，听听，光是这名字就比较文艺范儿，长相确实也好：长长的叶子，正面绿，背面紫，还毛茸茸的长着印花般的纹路。可是养了没几个月，那一丛叶子就今天干一条，明天干一条，多茂盛的一簇啊，眼见着就成了三毛。没办法，只能放手。
一手持花洒，一手翻着绿萝叶子的时候，老公出现在我面前：你前几天取钱干嘛？“取哪的？”“我卡里的。”“取多少？”“两万。”“……没有啊……”我迅速转动脑筋，没有这个记忆。“没有啊，真的没有啊。”“就你那脑子，再怎么想智商也是85。”
……
“哦……对了，也不对啊，外甥过满月我只取了一万啊。”我苦思冥想，天地良心，什么时候我也没取过啊。但基于本人无心无肺的过往，一时半会儿也不敢太肯定地得出结论，给出一个斩钉截铁的回答，我沉思着。
老公裹着睡袍在客厅里溜达，好像那两万块钱被我拿走用在了不可告人的地方。切切，我就是那啥，也得傍大款啊！莫非我还倒贴？“你想想，先存上，然后又取出来的。”“什么时间？”“10月20号。”“噢！那肯定不是我，20号我在上海呢。”老公无语。我恍然大悟：我知道了，你不是交房子预付款么？不是你取的么？！
老公一拍脑袋倒在沙发上，闭上眼睛使劲憋住已然爬上眼角的笑，做假寐状。我调动黑白眼球一起甩出个斜眼儿，嘴角一歪鼻子一纵狠狠滴“哼”了一声，然后走到里屋写了一个纸条塞给他：一男人隐私处颜色大变，巨骇。于是四处求医问药，CT、X光、核磁共振胸透心电图均告未果，无奈找来一中医。中医带上老花镜，扒拉来扒拉去，开一药方：请穿纯棉不褪色内裤。
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雷达卡
发表于 2012-11-26 17:30
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发表于 2012-11-26 19:18
