本帖最后由 欣赏超然 于 2013-4-1 21:45 编辑
看着自己的右手,不能看,超过了普通的手型。看着呆呆的,其实是恨,恨它的不该有或消失,这样会多好,其实没有它的存在,那一切才会是黑暗的,它聪明伶俐、勤劳努力,创造了价值,但不觉自己丑的存在。唯有心底那份愁容——悄上眉梢。
“地中海”式的脑壳愈发明亮,才有让自己觉得年长的缘故,连说话也暗自稳重几分,不得不服“老了”的消极,故作某些姿态。但,渴望年少乌黑亮丽的发顶,在那深藏的心底从未停过,这种“理想”不可告人、不可实现,淡淡的有一些疼,时常多看一眼羡慕的发质。
“瘦猴、瘦狗……”别人一贯的尊称,多凡是很熟悉的朋友,自己表面总不在意,可何尝不想“丰腴”一点,标准的魁梧,这对一个男人来说多么重要,是否身单力薄,干这些出力的活不堪负重呢?想着、常想着,年龄到了三十岁,现实是什么都没改变。
不经意间,注意旁人几眼;不经意间,愣神意想一番,有时,觉得暗淡了,匆忙的逃走;有时,觉得靓丽了,百倍的傲姿;有时无语无痛无所谓,更觉踏实的老板姓。唉!暗自下气,沉沦的理念,自己该干那种苦差役,因为这才能相配相称。那种自残的倾向在年少时存在:烟蒂炙烧、刀刮离割……越是这样越显现出自己的苍白无力,有让岁月更快生长的念头,也许这种心态会慢慢的浮现在脸拢上,也许算命者知之。
……一切都那么不如意,总要求一切的完美,在抑郁和犹豫、在想念和艳羡中,慢慢的过着,可谁曾总想时钟总无情,不再是月,而是年的阶段,无奈蹉跎岁月,待白了头。
自己这类,典型的完美主义者,充斥到做的事情、要求的物件……对躯壳的审美达到了极致,也便黑夜隐痛的增加,是努力的向往。此间,浪费了青春,消逝了光阴。
无瑕的玉最是好。带着稍逊不足的身心,永弃烦扰自己的心,努力向前、持之以恒时,才是最值、最贵。
黑夜似乎更长,欲望似乎更极,断了、猛地断了所有的奇想,迎接温润的朝阳,方如梦初醒,找到了方向。
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