不笑你问我。。。。。。（来自网络）

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湖南人讲话尾音高，许多字发音跟普通话相去甚远，如“局”发音“猪”，“国”发音“怪”等等。一天，某府衙开会，主持人按惯例先对到会单位点名。只听他清了清嗓门，用很重的湖南口音喊道：典型猪（电信局）？答：到！有点猪（邮电局）？到！接下来他依次喊道：人是猪（人事局）？娘是猪（粮食局）？拐腿猪（国土局）？呆睡猪（地税局）？乖睡猪（国税局）？烟圈猪（安全局）？脚疼猪（交通局）？稳罚猪（文化局）？公阉猪（公安局）？......等全都答应后，这位主持人大声宣布：各个猪都到了，现在开肺（会）！

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老外学汉语
（1）某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：       请解释下文中每个“意思”的意思——
       某君给领导送红包时，两人的对话很有意思。
       领导：“你这是什么意思？”
       某君：“没什么意思，意思意思。”
       领导：“你这就不够意思了。”
       某君：“小意思，小意思。”
       领导：“你这人真有意思。”
       某君：“是我不好意思。”
       老外泪流满面，交白卷回国了......

（2）两个字把老外搞疯：
         吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。
         敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给点方便，老外纳闷不敢问。
         酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。
         老外愕然：怎么能在你方便的时候？
         美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒!

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血源紧张，某医院到一学校动员献血：200毫升送一副修指甲用具，400毫升送一块手表。邻班一女生感觉很幸福，跑去问护士：1000毫升送什么？护士淡定地说：送个棺材。

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一天，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被教室外巡查的班主任看见，于是班主任用手机发了条短信给阿呆：“你怎么不认真上课？”阿呆惊讶地回复道：“你是谁？”班主任短信回复：“你看看窗外。”阿呆一看，赶紧回了一条：“多谢提醒！等会儿再聊，我们班主任在窗外看着我呢！”

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考试前，小刘为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两只鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。考试成绩一公布，小刘惊叹：“真准啊！”同学们一看，确实准——18分.....

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一老师为生动地解释“奇迹”一词，举例道：“一人从八楼跳下，竟毫发无损。”他希望学生们能说出“奇迹”一词。       然一学生说：“幸运”。
       老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
       另一同学说：“偶然。”
       老师非常气愤，只好说：“那人再次爬上八楼，再跳下......”
       还没等老师说完，全班同学异口同声：“他习惯了！”

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妻子给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”晚上，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买一个包子呀？”老公答道：“因为看到了卖西瓜的。”

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一位大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主称了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，不用那么多。”说完拿掉了最大的一个。摊主迅速瞄了眼秤说：“一斤二两，三块。”大爷从容地掏出七毛钱塞给摊主，拿起刚刚去掉的那个大西红柿，悠然而去。

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发现一个极为有趣的现象：不管我们看的爱情剧还是青春偶像剧，到最后男女主角结婚了，电视剧或电影就结束了。这说明什么？这说明一个极其深刻的道理：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

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关于电话骗子的两则“绝对油墨”——
（1）近来电话骗子很多，还是老套路，打过来热情洋溢：“老朋友，好久没联系了，猜猜我是谁？”我随口说了个“老李”，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？”我回答他：“我挺好啊！现在轮到你了，你猜猜我是谁呢？”对方懵了，挂机......
（2） 接到一个不认识的电话，上来就直呼我的名字！　　　“王总好啊！”　
　　“你是谁呀？”　
　　“你的老朋友啊！”　
　　“谁呀？”　
　　“福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”　
　　“你是？”　
　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”　
　　我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了。”我就把电话挂了。　
　　后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。　
　　我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。　
　　我说：“你是福建的老张吧？”　
　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”　
　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”　
　　“王总啊，我要过深圳去，请你吃饭，我做东......”　
　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”　
　　对方怔了一下：“哦...还是老样子。”　
　　“哎，得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结了吗？”　
　　“哦...差不多了。”　
　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”　
“嗯。”　　我又问：“强奸你老婆的流氓逮到了没啊？”
       “......逮到了, 逮到了。”
　　我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
　　......　
　　对方憋了10秒种没说出话来，把电话挂了。

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一出租车司机发现前面有一辆开得很疯狂的摩托车，快把坐在后面的小孩甩出去了！这位的哥赶紧追上摩托车喊道：“哥们，你的孩子快要从后座掉下去了！”开摩托的听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”

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小区楼道的墙壁上老有人乱涂乱写，物管终于下决心花钱把楼道粉刷一新，并在雪白的墙壁上写下一句话：“此处不准写！”。第二天，下面加了一句：“为何你先写？”几天后，后面又加了一句：“他写由他写。”又过几天，后面再添一句：“要写大家写！”于是，小区楼道墙壁涂鸦如常。

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一个外国记者采访中国的奥运迷，问：为什么乒乓球会成为中国的传统体育强项？答：因为中国人面对困难都善于推和挡。问：为什么中国射击队的成绩一直很优秀？答：因为中国人都喜欢睁一只眼闭一只眼。问：为什么中国跳水队一直都很出色。答：因为中国人大多数是股民。

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房价不算贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价不算贵！——来自房产商的精辟论断

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小狮：呆滴、妈咪，我刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品！

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医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

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一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊结论为：袜子褪色。

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一少妇哄孩子：“乖乖，晚上和你爷爷睡哈！”孩子不愿去，少妇说：“你不去我可去了哟！”爷爷在一旁正色道：“教育孩子要诚信，不能既哄孩子，又骗老人。”

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某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。 我：“这桌椅挺好的，单卖吗？” 老板：“卖！” 我：“多少钱？” 老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”

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孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！——摘自一Q友的个性签名。

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阿云是我们公司一位性格内向的女同事。一天她电脑死机了，弯腰在桌子底下找到电源插线板，大概意思是强行拔线重启。只听她喃喃地对大伙儿说：“我要关机了，我要关机了...”大家觉得她很弱，“你关就关呗，跟我们说啥呢？”她说：“不行，我按错了，按的是插线板总按钮。”大家觉得很奇怪：“我们电脑都好好的，没断电呀！”这时阿云在桌子底下传出更怯懦也更可怕的声音：“我把总按钮按下，还没松开手指头......”这下大家慌了：“阿云，你稳住，稳住哈！”“阿云，我们爱你，莫丢手哦，我文件还没存！”办公室一派乱象......

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偶见一Q友空间日记：《求偶如打的》 ——你不主动打招呼，的士是不会停的。你特别需要时，往往难觅空车。偶尔有空车出现，等候者蜂拥出现，不容你绅士或矜持，下手慢了你得继续等。当然，遇了缘时也会有空车飘然而至，但人家只是加气问你是否顺路。最郁闷的是，因为赶时间，刚无奈上了一辆车况不佳的车时，回头发现来了一辆崭新的空车......

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某对夫妇欲探试儿子将来从业的意向，于是在客厅放置一本圣经，代表宗教； 一张100元钞票，代表经商；一张美女照，代表演艺圈；和一瓶酒，代表社会人士。然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品，环顾四周，装上人民币，夹上圣经，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事走入他的房间。夫妇惊叹：不得了啊，他是想考公务员！

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一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，警察过来问：发生什么事？醉汉：...不清楚，我也是刚到。

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公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说 不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太坐不住了，上前问：小伙子你真神了！你能治痔疮不？

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昨晚在广场真切地被一群阿姨的爱国激情触动了，不由自主地参与进去。她们喊“收复！” 我喊“钓鱼岛！” 她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！” 她们接着喊“提臀！” 我只好走了。

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一服装店标语，大声喊钓鱼岛是中国的，打8折，大喊日本也是中国的打5折。一顾客问，大喊老板娘也是我的，打几折？答：打骨折

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夜凉如水，一群自驾客围坐烧烤摊边吃喝边神吹。眼镜说，我在外面吃饭都挂局长账上，胖哥说我五星酒店消费从来都只签单。额一声不吭，悄至摊主那儿买单并耳语一番，归位后猛喊结账。摊主走来，凝视额半晌后大呼：啊！是您呀！您吃烧烤我怎能收钱呢？您稍等，我再送您五十串，你们慢慢吃慢慢喝哈！周边顿时安静下来，夜凉如水啊......

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丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行！”

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经典搞笑口误一打——（01）某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来我是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
（02）爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 晚上做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把萝卜切成肉丁！”
（03）高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
（04）当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
（05）和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“来，我们同归于尽了哈！”结果所有人举着杯子惊愕了半天...当时脑子太热了...
（06）买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
（07）早餐去楼下那家兰州拉面，师傅问：小伙子，你吃粗点还是细点的？我随口说：随便，你拉什么我吃什么。
（08）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
（09）政治老师有次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”

（10）听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了”......
（11）晚自习的时候，同学们很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说：“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了哈。”同学暴汗......
（12）上班时要求戴胸牌，但大家老记不住。一次接到电话有位重要的客户马上来公司，我慌忙中大声提醒同事们：“大家快把胸罩戴起来，来客了！”全公司顿时鸦雀无声......