我打算投《北漂》参加豆瓣阅读征文大赛，你们说靠谱不？

莫零

豆瓣征文办到第五届了，我之前推荐的那个沈书枝就是第二届非虚构组的一等奖。
之前在战线连载过我的小说《我在北京使劲漂》，成功把我妞姨给勾搭到手了。妞姨还帮我节选了一段破了处。
今年我又拿这其中的一节去投了《北京文学》北漂征文，歪打正着中了。
于是我越发觉得这篇小说是我的福音，必须给投出去。这几天重新修改增加了一点内容，重新贴上来，大家伙给我提提意见，我改完了投稿去。拿奖了请大家喝酒啊！


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莫零

我在北京使劲漂

  1.机智少女勇闯北京

   我是十年前到的北京，那时的我年少气盛，被同学苏静随便一勾搭，就踏上了北上的列车……对，列车，那时没有高铁，那时也买不起卧铺，关键是那时的精力实在旺盛的无处渲泄，坐硬座可以跟人侃十几个小时，跟打了鸡血似的，不过我属鸡，自带鸡血，不需要打也使不完。

   苏静说北京冷得早，我九月份去的时候带了四个大箱子。我现在都很崇拜当年的自己怎么一个人把四个大箱子弄上火车的，两个箱子是棉被，枕头，两个箱子是衣服杂物。我都想不起来我当时怎么把四个箱子带上火车的，反正列车员大哥直竖大拇指，还对我伸出友爱之手，末了问我：“小妹妹，你考到哪个大学？一个人去报道啊？”我心里那叫一乐啊，二十四五岁了被人当大一新生，难道是我天生卷气难自弃吗？浓浓的书卷气扑面而来，熏着列车员大哥了？嘻嘻。于是我无比文静无比乖巧的回答他：北大！靠，我只知道北大，清华，但我理科差，说个北大还能吹嘘点古文啥的，要是说清华，那露馅的速度估计比高铁还快，我是个多么机智的好骚年啊！
    下火车是苏静来接的，她住在遥远的上地，五环以外。我这小地方来的主，对北京的地理方位毫无概念，以为不过几条马路的事情，谁知我们倒了三趟地铁还走了两站路。各位亲爱的小伙伴们，两个小女子，四个大箱子，从北京火车站到上地，我瞬间明白了蚂蚁们的伟大啊！
   一路上我不停问苏静住的地方怎么样，她一直支支吾吾，下了地铁才告诉我是住地下室。我一听地下室，全身的细胞都兴奋了起来，呸，还兴奋，我真鄙视当年的自己，弱智加二百五，住个地下室至于那么兴奋吗？因为我想象中的地下室是一户人家住上面，我们顺着楼梯下去，就像以前打仗的时候那样，好惊险好神秘的样子。
   苏静被我的反应给惊呆了，她怀疑我是坐硬座一夜没睡精神错乱所至，一路小跑把我拽进了一个小区，在我的无限憧憬中带我来到一间小巧的房子面前，顺着大门，长长的楼梯转来转去的，楼梯的扶手上还装饰了许多物美价廉的塑料花藤。我们俩又要下楼梯又要搬箱子的，绕得我精疲力尽，老眼昏花，下到一个长长的通道面前，旁边有一个值班室，跑出一个长脸细眼的中年妇女，扯着大嗓门跟我同学打招呼：小苏啊，你同学来了啊？我帮你来开门。
   她力大无比的帮我们拉着两个大箱子就顺着走廊走过去，一直走到底，再拐个弯，左手边一个门，她从一大串钥匙里掏出一把开了门，满脸堆笑的问我：姑娘，你叫个啥？
   我已经被这有别于想象中的地下室搞晕了，傻乎乎说：我叫你大姐行吗？
   同学笑死了，对那个大姐说：我同学一夜没睡，先让她休息会儿吧！
   她把大姐支应开了，把行李搬进去，我发现我这一间，门一开是一个过道，过道里面才是一个十个平米的小房间。我同学说这间比她那间好，她那间一开房间就能看到床，一点隐私没有。我没觉得好在哪儿，先前的兴奋劲儿全没了，剩下的全是一夜没睡的困劲。她帮我快手快脚的铺了床，就带上门出去了，我一沾上枕头就迅速进入了睡眠状态，这一觉，睡到第二天下午。
    我中途醒过两次，但眼前黑乎乎一片，手机也不晓得扔到哪里去了，就又接着睡，直到苏静来敲门。她把灯一打开，看到我的样子笑得肚子疼，我问笑啥，她说我眼睛睡肿了，我找到手机一看，下午三点，她说我睡了整整十六个小时，妈呀！我说我肚子怎么饿的咕咕叫呢。
   “走吧，吃饭去！”我同学拽我起来，忘了说了，苏静来北京是因为男朋友在北京当兵，她住的地方离男朋友部队半小时车程，只要部队有休假，她男朋友就一溜小跑杀过来，与她私会。那天她男朋友又杀了回来，请我俩吃晚饭。虽然我很是鄙视她为了爱情奋不顾身的劲儿，可他们俩最终还是修成了成果，现在娃都上小学了。
   我们那天去吃的是羊羯子火锅，我一看到“羯”字，抱着门口的柱子死活不往里去，因为有一次我在南京夫子庙看到人家吃烤羯子，留下了极深的心理阴影。妈的，这北京人太变态了，拿羊肉炖羯子，妈的……
   苏静和她男朋友绑架似的把我架进火锅店，然后……然后……我就觉得羊羯子火锅是天底下最好吃的火锅。

莫零

2.路痴漂在三里屯

    上回说到我住进了上地附近的一个地下室，我还记得那一站叫西三旗，有个355支路公交车从中关村开到那里。平时出去主要靠一条13号线的地铁，东直门开到西直门。今年十一我从北京中转回合肥，才发现北京的地铁已经四通八达了，我那时只有三条线，其余都在修。
    说到出行吧，那个时候，北京的交通费用，那是全国最低的，地铁到哪都是两块，400路以下的公交车，40块钱月票随便坐，就这样我们这些住地下室的穷孩子们还从牙缝里省钱，我和另一个人大（是人民大学，不是人大代表）的女生，我们俩会画画，每个月派一个人去买月票，回来我们俩赶几天工，画出十几张以假乱真的贴上去，反正售票员只要瞅着颜色对，就不来查。然后我们省下的月票钱去吃羊羯子火锅，美死了。值班室那对管理员夫妻是河北保定的，姓啥我忘了，反正大家都喊大哥大姐，他们俩是遵纪守法好公民，看我们公然画月票，劝过我好几次：莫零啊，你是好孩子，有这手艺干点啥不行？又不值几个钱，这可犯法。
    我一边聚精会神画画一边说教他俩：大哥大姐，这叫找刺激，把我想那么俗，我是那种贪钱的人吗？这是一种快感，懂不懂？懂不懂？你们不知道那句俗语吗？妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着！
    啥玩艺儿？大哥耿直不屈地问我，我笑的直不起腰来，一本正经解释：意思就是，有了快感你就喊！

哎呀妈啊！大姐一个箭步蹿过来就要捂我嘴：快别瞎嚷嚷啊，小莫零，你个小姑娘家家的，啥快感快感地，没羞没臊！

这回轮到我耿直不屈了：啥叫快感？

笑趴了一大片......

    我在地下室适应了几天，终于调整了生物钟，地下室里不分白天黑夜的都得开着灯，走路说话都充满了磁性的回声，所以我特爱在地下室里哼歌，随便哼哼都能哼成刘德华梁静茹啥的。
    我还爱坐在地下室上来的楼梯上，因为啥呢？因为地下室里移动的手机号码没信号，邪门的是，联通的有。我手机号码是移动的，要打电话，发信息就得到上面找信号，于是一到休息天，你能看到楼梯上一溜溜坐的满是年轻人。还互相答茬取乐，什么移动电话你得移动着接。什么九点钟方向，发射。应有尽有，苦中作乐。
    我那段时间天天买份《精品购物指南》找工作，看到三里屯一家美甲学校招人，兴冲冲就去了，临去前，苏静塞给我一份北京地图，还嘱咐我：鼻子底下就是路，你可千万别嘴硬啊！
    我一拍那时没几两肉的胸脯：放心吧！
    坐上13号地铁就直奔东直门。在地铁上，我仔细研究了一下地图，切，三里屯就在东直门边上嘛，小看我！我出了地铁口就蒙了，分不清东南西北，在地图上瞅了半天也没找到自己的方位，偏偏还有个国际友人姑娘来问我路，她叽里咕噜说了一堆洋文，我努力配合着把一双绿豆眼睛睁的老大，耳朵竖成了兔子，结果只听懂一个单词：understand？我把头摇得像拨浪鼓，努力把舌头缕捋直了挤出一句英文：I'm don't no!在这姑娘无奈的耸肩中，我灰溜溜的飘远，飘远……
    找到一个公交站，我凑上去找三里屯，嘿，给我找着了，正好车来了，我就跳上去，这是一辆两截车厢的车，我上去就坐到最后一排，竖着耳朵听报站，坐到终点站，司机问我：姑娘你上哪？我傻乎乎的说：怎么没到三里屯啊？司机大笑：你坐反了！咋不早问我？
    我可怜兮兮的回答：车太晃，我站不稳，走不过来。
    在司机的指引下，我到对面站牌又坐回去，好容易到了三里屯这一站，我以为三里屯就是一条叫三里屯的街，谁知道这是一片区域，我下来的这一站，直走就是使馆区，很不幸我一头扎了进去。
   九月份的太阳还挺炙热的，我走在使馆区的街道上，甩棍子出去都打不到一个行人，就看到我一个人从这个大使馆门口蹿到那个大使馆门口。更要命的是，我的东张西望，鬼头鬼脑引起了大使馆门口哨兵们的怀疑，他们用一种看小偷一样的目光打量着我，我差点被吓的尿了裤子。好容易逮着一黄皮肤人种，我问他路，他是北京人，热心肠把我给指了出去，出了使馆区，我一看手机，都快两点了，肚子饿的咕噜噜叫，可又没找着小吃店。
    正在这时，一个发传单的小姑娘发了份面馆的传单，真是天助我也啊！我顺着地址就找去了，还在一个高档的写字楼里，我寻思：难怪要发传单，原来市口不好。进去一看，乖乖隆地咚，最便宜的面都要38。我碍于面子，在里面溜达了一圈，逮个空当灰头土脸又出来了，最后在路边摊上买了一根老玉米一路啃了回去。到了地下室，已经快五点了，苏静没下班，我闲着无聊就开始收拾屋子。
    这一收拾，就想起了三毛，她写的《拾荒记》里，有她在沙漠里捡垃圾装修家的故事，我一拍双手，不就捡破烂吗？以为我不会啊！

3.我也当三毛

    我开始打量我这间小的可怜的蜗居，门口是一条长约两米多，宽约一米的过道，这里其实可以弄成一个小厨房，省得每天做饭跑到走廊去，想吃点啥好吃的还得藏着掖着，因为以我的性格，要是烧个红烧鸡翅啥的，会满世界对着来来往往的邻居们吆喝：来尝尝？我烧的鸡翅！别客气，我这还多呢。然后锅里的鸡翅就从十个变成八个，八个变成六个……我还会很阿Q的想：不还有汤吗？我跟苏静一人一个就当吃盖浇饭了。苏静对于我的慷慨大方简直恨之入骨，对我进行过多次思想教育。
    她说：你又不是有钱人，天天乐善好施的？鸡翅多少钱一斤你知道不？就你这样连工作都没找好的人，还天天同情这个，可怜那个的，你哪来那么多钱？
    我把头低的像文革时被批斗的黑五类，认罪态度极好！但过后又忘的一干二净，继续打开锅盖对人家吆喝：来尝尝，来尝尝……
    哼，我来造个小厨房，苏静肯定会猛夸我！我也再不犯这样的错误了。我到小区里溜达了一圈，发现一个工地，捡回来几块三合板。光有板还得有砖，才能搭起个台子。我瞄上了人家那堆砖了，还寻思着要是有沙浆水泥，我能砌个台子。但最终我跟苏静只能趁着月黑风高顺回来一摞砖块。
    我们俩一共偷了四次，搬回来二三十块砖，搭了个漂亮的台子，上面铺了块漂亮的塑料桌布，把油盐酱醋放上去，还真像那么回事。我们还给墙面贴了层彩色报纸防油烟。
    弄完了厨房，我又嫌房间太寒碜了，尤其是没有吃饭的桌子，每次都拿板凳拼起来，一点儿也不潇洒。我那几天，天天去垃圾堆边转悠，苏静看我魔怔了，说我们可以去买一张折叠桌，也花不了多少钱。我把她教育我的话原封不动的塞给了她：你又不是有钱人……
    后来我终于捡到了一张只剩下桌面可以用的桌子，又捡到一张断了两条腿，看不清颜色的沙发。这简直就是发了一笔横财啊！我在苏静的鄙夷声中兴奋的把这两件破烂弄回了家。
    等第二天苏静回来的时候，吓了她一大跳。请大家随她来参观一下我的小房间。从厨房过道进来，右边墙面下靠着一个五彩条纹的布艺沙发，沙发前面是一张铺着浅蓝色格子布的桌子，中间还摆着一瓶雏菊。
    这，这，这都哪来的？苏静气的语无伦次，她恨铁不成钢的以为我又开始挥霍无度了。我得意的掀开沙发套给她看，就是那个断了腿的沙发，我把剩下两个腿也弄断了，各垫上一块砖当腿，那个沙发套是我拿床单缝的。桌子当然也是如炮法制，只是不能移动，桌布是一个我用不着的窗帘。地下室几乎是没有窗子的。
    苏静抱着我又叫又跳：莫零，莫零，你真是太牛了！
    我很平静的推开她，端来了我们的晚餐，严肃的告诉她：鉴于我如此勤俭节约，艰苦朴素，我决定要好好犒劳一下自己，所以今晚的晚餐是我打包回来的水煮鱼。
    啊！苏静立马爆发了：水煮鱼好几十块一份呢，你省下的这点钱又被你花回去了！
    我不紧不慢的安慰她：那不一样，吃到肚子里去的东西不叫浪费。我还买了一瓶红酒……
    那天晚上我们后没出息的喝醉了，其间苏静几次差点把桌子踢翻，几块砖摞的桌腿果然不结实，适合我这样的淑女使用，嘿嘿嘿！
    对了，对了，那个放雏菊的花瓶也是我的得意之作，我用大雪碧瓶剪了个花瓶，外面包上我缝沙发套的零碎布，怕花瓶太轻了，我顺手往里扔了把碎石子，这个花瓶我走的时候送给了苏静，苏静男朋友向她求婚的玫瑰花也养在里面过。

莫零

4.找工作啊找工作

    我来北京以前是一名恃才傲物的美甲老师。我们合肥那个城市，美甲还没兴起几年。我仗着自己自学成才那点画技，在某个美甲培训班学了几个月就胆大包天地去当时最大的美容美发学校应聘，结果还真给我蒙上了个美甲老师当当。

当了两年美甲老师，桃李没有满天下吧，也满了大街小巷了。眼见得她们各个开了小美甲店，日子过得有滋有味儿，我这当老师的心里酸水直冒。奈何我是个月光族，身上的积蓄刚刚过了5位数，唉，开店当然想都甭想了，出去见见世面还差不多。于是就被苏静给勾搭来北京了。

来的时候苏静还满地下室跟人吹嘘她同学是美甲老师呢，来了肯定是分分钟找得到工作的。实际上呢？ 我翻烂了半个月的《精品购物指南》还是没找着称心如意的工作。

头一个礼拜，天天盯着美容美发学校找，怀揣一张假月票满北京城做我的老师梦。一去人家人事部，首先问你：有证儿吗？

啊？什么证？当个美甲老师还得有学历证明吗？那我可惨了，我的中专毕业证来北京前给弄丢了。我退租房子的时候，把没用的旧书报纸等杂物打包了一捆，把有用的书本证书打包了一捆，找来一个收破烂的，结果把有用的那一捆给卖了，没用的一捆给带来北京了。没错，我就是这么二，迷糊，弱智，二百五，神经病，呜呜呜……

我痛心疾首地向人事部负责招聘的人说明自己丢毕业证的经过，人家听着连眼皮子也不抬，直接截断了我的话说：高级美甲师证，有没有？

呃，美甲师还要考证啊？我闻所未闻啊！可还死鸭子嘴硬：请问那个证长什么样子啊，我的证很多......

“啪”她扔过来一本烫金字的红本本，上面写着“高级美甲师”五个正襟危坐的大字。

好吧，我灰溜溜地打道回府了，临走还想做垂死挣扎：我回去找找再来......

如此折腾了一个礼拜，每天早晨都在苏静期待的眼神中昂首挺胸地走出地下室的们，晚上她回来总能看到我低眉顺眼地低着头蹲在门口的电磁炉上倒腾晚饭，见到她一脸谄媚地微笑：晚上我做了你最爱吃的......

工作又没找着？苏静已经目不斜视地跨过我门前去开自己房门了。我这热脸连她的冷屁股都没贴上。

其实她是替我着急，她知道我兜里那点儿家底，又想着是她怂恿我来的北京，要是我没安定下来，她不也没脸见其他同学么？谁让她在其他同学面前打好包票说肯定会好好照顾我的啊！

我们每天晚上都趴在床上研究报纸上各种的招聘信息，现在美甲老师是不指望了，直接当美甲师也可以啊，北京的工资怎么着也比其他地方高吧？苏静在一家公司当内勤会计，每个月两千，刨去吃喝开销，她一个月能存下800块。但如果是我的话呢，最多存500就了不得了。所以我起码得找个月薪2500的，这样我就能经常吃水煮鱼了。

于是我怀揣着新梦想又出发去找工作了。美甲店扎堆的地方都在朝阳区，于是我天天都往东直门奔去。东单商场啊，秀水街啊，到处都是美甲店。我兴冲冲地跑进一家美甲店应聘，人家张嘴就问：在哪儿干过？干几年了？有老顾客没有？

我硬着头皮说了工作经历，连当美甲老师这茬儿都没敢提。有的店直接就摇头把我给打发了，有的店问我肯不肯从助理当起。

我堂堂一个美甲老师给你当助理啊？哼！

就这么眼高手低了几天，终于碰到一家良心好店，人店长陪我聊了半个钟头，我没忍住还是说了我当过美甲老师的事儿，她一脸赏识我的笑容，然后拿来一套美甲工具让我给她做一副水晶甲。

水晶甲是个什么鬼？神哪，我竟然没听说过。那怎么办？根本不会啊！我只好一脸懵逼地回答她：我们那里不流行这种指甲。

她刚刚还满脸笑容的脸瞬间比吃了屎还难看，于是我这回不止是垂头丧气回去了，简直是灰头土脸地回去了。

当天晚上难过的连晚饭都没吃，苏静见我这样也不敢问我啥，自己一个人早早就回自己房间睡了。我痛定思痛了一整晚，终于摆正了自己的心态。谁让咱技不如人呢？愿赌就要服输！我数数钱包里的现金，查查银行卡上的余额，决定把自己丢到美甲学校去再造一下，于是选了紫竹院那边一家美甲学校，每天挤355支路去上课。

5.游走在中关村边缘

    中关村是著名的文化产业村，北大，清华，人大等著名院校都在这里扎堆，在中关村大街上随便踩踩，都能踩到几个本科的，硕士的，吓的我走路都惦着脚尖，生怕荼毒了一个国家栋梁，累及我大中华辉煌绚烂的前景，那我可就成了千古罪人啦！
    我们地下室里，动辄就是本科，硕士，我都不好意思说自己中专毕业，人家问我是什么学历，我总是含糊其辞地说“专科，专科”，反正除了苏静也没人知道我这专科是中专噻！

每天五点钟以后，地下室就开始热闹了，都是在附近上班或上学的年轻人们，三五成群的搭伙做饭。苏静经常加班，我就成了孤家寡人，那时候厨艺还没那么精进，一个人的时候，每天对付着弄点方便面啥的。我们值班室的大哥大姐，带着两个小孙子住，那伙食叫一个活色生香啊！前面说了这两口子是保定人，爱吃面食，我天天路过值班室不是看大哥在揉面，就是看大姐在包饺子。大姐看我天天捧着方便面桶走来走去的，就会大嗓门招呼我：莫零，甭天天吃泡面，我这有饺子给你盛一碗？
   又或者是：我这儿有热乎的汤面儿给你捞一碗？
   我一开始不好意思，渐渐就开始厚颜无耻了，抓起碗筷就吃。不过我常常给两个小孙子买礼物，从书本玩具到衣帽鞋袜啥的，把大哥大姐哄的十分开心。
   记得那时候正在播《幸福像花儿一样》，晚上一群人挤在值班室追着看，男人们都喜欢大梅大胸大屁股，还有一股子知冷知热的聪明劲儿。女人们更爱看杜鹃清纯可人，痴心一片。有时还能抬杠抬的面红耳赤。大哥大姐看我们说的热闹，脸上笑的无比灿烂。他们俩还热衷给人做媒，哪个男生看上哪个女生了，大姐都能摸的门儿清，然后旁瞧侧击的帮人打听。
   有一回大姐问我：莫零，你谈男朋友没？
   我一看她神秘莫测的表情，立刻知道她想干嘛，甩给她一句：你猜？
   大姐摇摇头：肯定没有，到现在也没看到哪个男的来找过你。大姐给你介绍一个？
     我虚荣心作祟，想逗逗她：大姐，你想介绍谁？
   大姐说：你觉得小马怎么样？
   我去！小马是一个我住进来一个多月没看清楚长相的男生，总是低着头走路，踩过我若干次脚也没向我赔过礼道过歉。我满脸堆笑的凑到大姐跟前问道：您觉着我跟他合适？
   大姐一本正经的点头：合适，太合适了，他内向你外向，多互补？
   我听的冷汗直冒，这是哪门子合适啊？但又不能扫了她的兴，我又腆着脸跟她商量：大姐，那你帮我问问他，介不介意离过婚的。
   啊！大姐大惊失色：你，你离过婚？
   我神态自若的说：我领过结婚证，但没举行婚礼又离了，这算不算离婚？
大姐哑了炮，上下打量了我好几眼：你小小年纪咋离了婚呢？啧啧，真可惜，真可惜……
   大姐，我是被骗了婚，这不，好容易逃到北京来……我演得泪水涟涟，自己都快当真了。这时苏静回来了，我担心穿帮，拽着她的手就跑回家了。苏静知道我编的瞎话后直跺脚：有你这么糟践自己的吗？谈个恋爱怎么了？你又不是同性恋！
   我勾住她的脖子亲了她一口：你怎么知道我不是？
   我说实话，那时对未来没什么规划，我妈又不让我嫁那么老远，所以也没想着要谈个恋爱啥的。我才没苏静那么傻，为了男朋友跑这大老远，我来北京的目的就是看看，转转，玩玩，隔一阵子再换个战场。
   有一个航天大学的男生暗恋苏静，他住在另一个地下室，有同学住我们这边，隔三岔五的就跑过来。苏静说她有男朋友，但那男生不相信，又跑来问我，我听说他是学动漫制作的，十分向往，就利用他一小把，说苏静男朋友跟她分手了。那男生激动的两眼放光，非要我帮忙，我趁机要求他教我flash制作，他信以为真，天天抱着笔记本电脑来教我，可惜我是电脑白痴，学了十来天也没学出个道道来。我只好良心发现的放过了他，顺便告诉他，苏静跟她男朋友又合好了。这孩子还真是个老实人，从头到尾都对我深信不疑，后来每次见了，还嘘寒问暖的，让我的小心灵小小的自责了一把。

莫零

6.婚托是个什么鬼？

固定工作难找，临时工作也是要找一个的，总得赚点生活费花花啊，否则坐吃山空，那可是会要人命的。

我们地下室值班室门口有块小黑板，很多发传单，找兼职的小广告都往上贴。管理员大哥很负责任，还会定期清理过期的广告。

我们最经常干的就是发传单，什么内容的都发过，50块钱一天，最少得发200份。我们通常都是三五个人一起，说说笑笑的，时间过的也很快。只是每个月去结工钱的时候常常是很不顺利，要么押一个月，要么干脆人去楼空的，影子都找不着了。这么干了个把月，也没多少钱进账，我们就开始想别的办法了。

那天来了个我隔壁的北京房山姑娘的表姐，衣着光鲜，还背个香奈儿的包包，我那时还分不清真假，只认得标签。

表姐“笃笃笃”蹬着高跟鞋进了隔壁，就听到她开始一惊一乍：哎呀呀，这都什么啊，鞋子都踩脏了......

我坐哪儿啊？就直接坐床上啊？我最讨厌别人坐我床了。

你这儿怎么这么挤啊？你们几个是怎么住的啊？

......

没一会儿，房山姑娘来我家借杯子了：莫零，你那个喝咖啡的杯子借我使使，我表姐喝不惯一次性杯子，说有味儿。

我跷着二郎腿躺床上看书，顺嘴就说：我还嫌你表姐有味儿呢，不借！

房山姑娘是个老实孩子，见我这么说，拼命打手势让我轻点儿别让她表姐给听见，她说她表姐今天来是给她介绍工作来的，其实表姐人挺好的。
     我一听工作两个字就两眼放光，问是什么工作？房山姑娘说我这不借了杯子就去听她说么？
     好吧，我赶紧爬起来，翻箱倒柜找出几包雀巢咖啡，屁颠颠儿地跟着房山姑娘一起去她那屋了。
     表姐装模作样地抿了一口咖啡，想要说话，我立马谄媚地接过去:等表姐给介绍工作拿了工资，咱们请表姐喝星巴克啊！
     表姐一张刷了白的脸笑得花枝乱颤，指着我对房山姑娘说:你瞧她可比你机灵多了！
    房山姑娘被她说得面色涨红，一双细手使劲儿揪起了自个儿的衣角，对我投来幽怨的一瞥。我猛然意识到自己过分了，人给房山姑娘介绍工作，我凑得哪门子热闹？不知趣，太不知趣了。
    于是我借口要做晚饭，灰溜溜儿就走了。一晚上都在想怎么哄房山姑娘消气儿呢，苏静知道了非数落我不可。
    我们正打算吃晚饭呢，那边表姐的高跟鞋"笃笃笃"登门了，见了我们的温馨小屋两眼放光，一屁股就往沙发上坐下了。
    我假装客气地捂紧了碗里的红烧鸡腿，指指桌上的炒土豆丝对表姐说:表姐要不要一起吃点儿？
    表姐对着一屋子空气抛了个媚眼说:一会儿客户来接我出去吃饭。你叫啥名字来着？
    莫，莫零。我没出息地结巴了一下，苏静忍不住诧异地看了我一眼。
    哦，莫零啊？我给我表姐介绍的工作，你有兴趣不？表姐一付普渡众生的表情。
    什么工作啊？苏静插嘴问。
    表姐又对空气翻了个白眼:就是做做业务，见见客户什么的，很轻松，莫零这样儿的，很多客户会喜欢。
    啊？我这样的会有客户喜欢？我刚刚还在想这表姐如此行迹可疑不会是当那啥的吧，现在她说我这样的客户会喜欢，那就指定不是干那啥的了，我这付营养不良的长相，估摸着那啥的客户们肯定没兴趣。这就大大激发了我的好奇心，倒底是什么工作呢？
    苏静最见不得我这没羞没臊打破砂锅问到底的毛病，当下就直截了当说:不正当的工作，我同学可不干！
    表姐真是个演技派，她听了这话，又开始对着空气轻俏地一笑，像是在饶恕一个无知的孩子，表姐说:我是瞧在莫零的面子上不跟你计较了，什么叫不正当的工作？我这样像是不正当的人吗？
    我和苏静默默对视了一眼，都在心里默默地说:像！
    表姐的手机这时刮躁地响了起来:哈喽，摩托……她从她的香奈儿包包里掏出了她的手机嗲声嗲气地接电话:嗨，是我啊，李哥，对，对，咱们一会儿望京大厦门口见啊，哎，哎，好的……
    她接完了电话站起来，君临天下地扫视了我们一眼，最后目光停在了我脸上:莫零，我先走了，回头让我表妹带你一起来面试，我看好你哟！
    她"笃笃笃"地踩着她那高跟鞋告辞了，留下我和苏静对着一屋子刺鼻的香水味儿面面相觑。

第二天我没听苏静劝告，跟房山姑娘去她表姐公司面试了，房山姑娘名叫来弟，上头两个姐姐，下头一个弟弟，她这名字土是土了点，可毕竟也招来了个弟弟，我也就没好意思说什么了。
    我们顺着人民大学兜了个大圈子，才在一个小巷子里找着她表姐的公司，是一个很小的门脸，连个牌子都没挂。里头一张旧电脑桌一台电脑，坐着个四五十岁的大姐，见我们进来直接问:来面试吗？谁给介绍的？
     来弟怯声怯气地说:我们是刘萍萍介绍过来的。
大姐听完直接拿手往后头小门一指:进去吧，搁里头呢！
     我俩挤过那个小门，后面是个院子，正好有个夹着公文包的秃顶男人往我们这边来，差点跟来弟撞了个满怀。他正冲着左边的门里头打招呼:菲菲咱们回见啊！我拽了来弟一把才避开了他，他对我们视而不见地走过去，我们看到那扇门里出来的正是表姐刘萍萍。
     她也对着那秃头男人媚眼纷飞:李哥慢走啊！
     见了我们俩，马上变了脸色，也不招呼我们，径自回了屋。我们亦步亦随地跟进去，她让我们把门给栓上了，才请我们坐下。
    我趁机打量了一下这屋，像是间办公室，墙上贴着:鹊之缘婚恋介绍所。表姐扔出一本厚厚的登记本来让我们填，来弟让我先填，我打开一看，密密麻麻全是姑娘。
    你们，基本资料填好，一寸照片带了没？她拿了几个一次性纸杯给我们倒水，自己也倒了一杯。
     带了，来弟率先从钱包里掏出照片递过去，她瞅了一眼就说不行，一会儿给你们倒饬倒饬再重拍一张。看我半天不填资料，催我:你快点写啊！
     我把本子一推:我又不想找男朋友！
     表姐被我给逗乐了:昨晚还说你机灵呢，你没看出来咱们是干嘛的啊？她拍拍我肩膀:当婚托知道不？那些来这儿的客户，都是上头筛选过的，全是大款，你要是有手段，能钓着一个嫁过去，那也算是你的造化啦！
     我"呼"的一下站起身来，对来弟说:这工作咱不能干，这是骗人！
     来弟听得迷迷登登，身不由己地跟着我要往外走，表姐生气了，声音又高又细:说啥呢？说啥呢？啥叫骗人啊？我们这是正当工作，你这小姑娘嘴咋这么臭呢？
     我不想理她，把门栓拉开拽着来弟就走，来弟却怎么也拽不动，原来表姐正把她往里拽呢:来弟，你甭听她瞎说，表姐干这个五六年了，北京房子都买上了，你跟着我，绝亏不了你……
     我一直跑到公交站台，来弟也没有跟上来，她真的去表姐那里上班了，没过几天就收拾收拾行李搬了出去。后来我就再也没见到过她。

莫零

7.地下室的老北京

    地下室里什么样的人都有，跟广州的城中村一样，所以谁家少件衣服，丢块肥皂啥的，根本就不叫事。我们地下室洗衣机，浴室，卫生间也都是公用的，水费按人头算，电费各家一个表。用一次洗衣机一块钱，洗一次澡一个人也是一块钱。我们女孩子爱干净，除了床单被套和牛仔裤，都不敢用公用洗衣机。
    我们地下室住着一对老北京夫妻，两口子是做安利的，还有一辆宝马车。他们的房间比我们的豪华多了，还有全套的家具。听管理员大姐说这两口子住了好几年了，原先住东单那边，后来拆迁补偿的钱不够买大单元，又不想住小的，就拿来做生意，结果生意越做钱越少，只剩下一辆宝马车来装点门面。
    就这一对老北京，花架子还十足，夫妻俩每天打扮的光鲜靓丽的出门，五岁的女儿送到幼儿园也经常忘了接回来，管理员大哥接孙子去，常捎带着接回来。这俩口子想起来了，就带点吃的回来，想不起来，自己应酬到很晚，女儿就饿肚子，或者吃百家饭。
    一开始管理员大哥天天管孩子饭吃，但这俩口子嘴上光说谢谢，也从来没表示过什么，大哥大姐觉得这俩口子太不厚道，慢慢就不喊孩子来吃饭了。
    我刚搬过来的时候，天天蹲在门口做菜，这孩子就瞪着一双可爱的大眼睛倚在墙边看着，还会搭讪：姐姐，你做什么好吃的，好香啊！
    我这种性格，肯定是要留她吃饭的，她在我这儿连续吃了好几天。苏静埋怨我烂好人，告诉我她爸妈的恶行，可我又不忍心孩子挨饿，除了不在家里做饭，就是泡方便面也要带上她。这孩子好像叫佳佳，小小年纪学得圆滑又世故，我对她好一点儿她就得寸进尺，在我房间如入无人之地，我所有的零食都掏出来吃个遍，有时还揣到兜里。我也知道她是怕下顿没着落，但自己生活实在也不宽裕，渐渐的也就有意躲着她。
    她爸妈嘴上功夫了得，尤其是她爸爸，他姓张，我就喊他张哥吧。远远见了你，就满脸堆笑，使劲夸你。“呦！莫零今儿这衣服，忒美！”
   或者“苏静啊，你用什么牌子洗发水啊？头发这么亮？”
  “嗬，小王，今儿个见女朋友去啊？瞧这小西装穿的，像个明星似的。”
   要是赶上饭点，他满走廊遛达，像个五星级酒店的巡厨。
  “哎，小马，烧鱼得先煎一会儿，得用葱姜炝个锅，你瞅瞅你烧的这鱼，啧啧，白瞎！”
  “老吴，晚上就吃烩面？不整点儿花生米？我陪你喝两盅？”
  “哎呀，我说莫零，你这油锅热了吗？这菜叶儿下锅咋一点声儿没有哇？这样烧肯定不好吃！”
   ……
   然后但凡有一人搭一句：张哥，你吃了没？
   他又会大放厥词：“没呢，这不一哥们儿喊我晚上东来顺去，正等他电话呢。”再过一会儿，家家饭菜端上桌了，人问他：“还没去东来顺哪？”他又说：“咳，这个点去啥啊，再等等，北京这地儿，您又不是不知道，忒堵啊！”
   佳佳要是跑过来说：“爸爸，我饿了！”他要么从口袋里摸点饼干糖果啥的唬弄她：“乖女儿哎，先垫垫，一会儿爸带你东来顺去。”
   他常常这样忽悠女儿也忽悠大家伙，最后等着媳妇儿给他打包点吃的回来。要是媳妇儿也凑巧在家，他们仨就捞一锅面条就点咸菜，被人看见了就说：天天大鱼大肉，吃的我胃口都倒了，咱也来点素食消消食。
   佳佳捧着面条碗小声嘀咕：爸爸，我们昨天吃的也是面条。
   管理员大哥大姐常常感叹：这夫妻俩，还真能对付，就是苦了佳佳。
   有一回，大哥故意挤兑他，害他请我们吃了一顿驴肉火烧，被我们津津乐道了好久。好像是打什么赌，张哥输了，平常他不跟人打赌的，那天被大哥三句两句的较了真，我们一群看客又瞎起哄，他抹不下面子。赌的是一顿火锅，他给赖了，买了二十个驴肉火烧回来，还给我们一通卖弄：“莫零，知道啥叫天上龙肉，人间驴肉不？驴肉可好吃，从前那都是太后老佛爷才吃得上的贡品。”
   有人说：老佛爷爱吃驴肉火烧啊？这老佛爷什么品味？
   众人一阵哄堂大笑，他可不恼，接着往下吹：所以说你们都不是北京人！我们家祖上，可是给太后老佛爷当过差的，我爷爷的爷爷……
   大家一边吃驴肉火烧一边听他吹嘘，火烧一吃完就各自散去，没人再听下去了，他自己拿着已经凉了的驴肉火烧喂佳佳：来，闺女，咱也尝尝太后老佛爷吃过的驴肉火烧……

8.北京那个堵啊

    北京的交通，十年前堵成什么样儿，十年后还堵成什么样儿。没在北京呆过的人体会不了北京的堵，在北京堵过的人，全国各地都不嫌堵。
    你听听北京的售票员说的啥就知道了，好像有一个相声还专门模仿过，那绝对一点儿也不夸张。355支路有一个老头售票员，说话特别幽默。
    “来，来，门口的同志往里站，里面的同志，挪挪胳膊挪挪腿啊，都是掐着点儿上班的，都不容易，快往里站一站啊！”
    “哎，那后门上的几位，把钱递过来票买了啊？啊？递不过来？大伙儿帮忙递一下，一块两块的，不兴贪污……”
   上了车关不上门，售票员喊：“收收肚子，收收屁股啊，挤挤更健康，挤挤更苗条啊！”
    “书包顶脑袋上，钱包放兜里啊，别把自个儿的手伸人家兜里，您得手了也下不去，还是当个遵纪守法好公民吧！”
    这样的吆喝我天天听得十分过瘾，尤其用京片子说起来像是在听相声，我常常听的呵呵直乐，有一回难得车上没人，我坐售票员旁边，听他跟司机用京片子吹牛听得入了迷，冷不丁他问我：姑娘，你乐呵个啥？我注意你好些天了，每回我一说话你就乐，一说话你就乐！
    我模仿他说北京话：听您说话老乐人了呗！
    在北京，一小时以内的车程，那绝对不算远，我有一回从西三旗倒公交车去大红门看我舅舅，足足坐了两三个小时。还有一回去见我十多年通信的笔友高纯，她住朝阳区，晚上六点下班，我俩约好了一块儿吃水煮鱼去，我四点出发她说我走晚了，结果七点半才到她那里，一路上经历了若干个连环红绿灯，车流扭成了大麻花。
    这几天去同学公司帮忙，天天坐四五十分钟的公交车才能到。公司的小彭问我住哪，坐车多久，我如实告诉了他，他同情的说：你住的可真远！我一个小眼神飞过去：这还叫远？我早就修炼出来了！
    好多段子都是拿北京的堵车，拥挤取乐，我记得最好笑的一个，说北京地铁的，说单身女青年上去，挤怀孕了下来，我差点笑喷了。因为我感同身受，地下室有一彪悍女子，就被性骚扰了一回，她没被挤怀孕，对方却被她掐阳痿了。
    这女的十八九岁，在三里屯酒吧上班，平时衣着暴露，为人豪爽，东北大妞。那天她邀我去她酒吧玩，我俩一起上了地铁，上地这站人不多，快到东直门的时候已经塞满了人，我们要提前往门边挤，这一挤就出事了。
    我那天穿了条长裙，路过一个男人跟前的时候，他忽然就紧跟在我后面贴了上来，我以为他也要下车，就没在意，但我猛然发现他不对劲，他贴我贴的很紧，我隔着裙子感觉有异物感。我这个人天生反应迟钝，没往别的方面想，还以为他兜里揣了什么东西咯着我了，就侧过身子换了个姿势站着，他见我侧过了身子，就没敢再往跟前凑，直接往我前头去了，东北妞在我前面，我一侧身，那男正好就贴上了东北妞。东北妞那天穿的是热裤，上身还有露脐装，比我让人血脉贲张多了，我瞬间就看清楚这男人猥琐的表情，直为东北妞着急。但我又不敢喊，实在是窝里横外头怂的主。
    东直门站到了，我挤到门边跟东北妞并排的时候，想给她一个眼神暗示一下，谁知东北妞先对我挤了挤眼睛，用唇语说：快跑！车门一开，我俩一前一后下车，就听到身后传来一声惨叫，我回头看过去，那男的捂着裤裆一个劲儿跳脚。我和东北妞使劲儿跑出地铁口，她才把手伸给我看，我帮她做的水晶甲大拇指被她弄断了。她说那男的贴上我的时候她就发现了，但人太多了，她挤不到我后面去，后来贴上她的时候，她故意假装不知道，为了麻痹他，还故意扭了两下屁股。临下车时，她悄悄把手伸上去，那男的正陶醉呢，她隔着裤子给他这么一下……
    东北妞的大拇指都紫了好几天，她这一下，估计那男的不残也得阳痿很久！本来我对东北妞的开放随便很有看法，经此一事，发现她侠肝义胆，比我厉害多了，从此我俩成了无话不谈的好朋友。

莫零

9.我爱北京天安门

    好几年后，听周立波说段子，说他小时候第一次看到天安门，心想：这天安门怎么不放金光啊？电视上的天安门都是放金光的嘛！我笑的直不起腰来，因为同样的事情也发生在了我身上，我现在真为自己那时候的智商感到捉急啊！
    美甲学校周末也放假，苏静每个周末都是要奉献给她亲爱的兵哥哥的，我就成了孤家寡人。反正有手画的月票，我就兴致勃勃的倒公交车游北京。那天从雅秀外贸商城出来，天色还早，就顺路走一走，这一走不要紧，居然让我逛到了王府井。
    在王府井晃荡了一小会儿，觉得自己的乡土气息与王府井的贵气不搭调，我就继续往前走。走啊，走啊，看到有红墙黄瓦，跟我们老家的庙宇构造差不多。我心想：这王府井附近还能有座庙，那这庙绝对来历不凡！我得赶紧参观参观，顺便拜拜菩萨能不能给我指条财路啥的。于是我那两条小短腿倒腾了几步，就看到一排长长的红墙中间修了个气宇轩昂的高门楼子。我是个大近视眼，太阳光晃的我又看不清，走近了一瞧：天安门！
    啊……等会儿，等会儿……我又退后几步使劲的瞅，没错，还是那三个大字：天安门！哦，原来这就是大名鼎鼎的天安门啊？我去！我赶紧从兜里掏出一个硬币，对着国徽使劲比较，好像天安门就是长这个样子哦？可是怎么没我想象中的雄伟呢？就像周立波说的，怎么不放金光呢？真是百闻不如一见！既然来了，就进来看一眼吧，也好回去跟爹妈吹嘘一番啊！
    我卷卷衣袖，脚不沾地的就往天安门里头走去。嗬！这里头还挺宽敞，但跟我想象中的还是不一样，怎么这天安门里头一排一排的房子里头不是挂个：慈禧太后秘闻博物馆，就是光绪皇帝后宫佳丽展览馆。一点儿庄严肃穆的气氛都没有。更可气的是经常会过来个穿龙袍的假皇帝过来腆着一张脸对你说：合影，十块钱，立等可取！又或经过一个摊点，有人拔拉几件看不清楚颜色的格格服，塑料花旗头，一个劲儿对你谄媚：来拍张格格照，姑娘，二十块钱！还有不少愿意自个儿唬弄自个儿花钱过过皇亲国戚瘾的。
    我走马观花的逛过这些摊点，又到了一个门，上面写着：午门。合着推出午门斩首就是推到这儿啊？我瞬间脑洞大开的想到好多古装剧里那些五大三粗的刽子手们手起刀落，脑瓜子满地滚的画面，浑身起一层鸡皮疙瘩。
    再往里头走，这一截路还挺长的，走了十分钟，又一个门，门上两个字：端门。哦，这还没到皇宫啊？古代皇帝住的可真够深的，这两个门走了足足半个小时！
    我感觉有点口渴，问路边摊买瓶矿泉水，那人说：七块！奶奶的，一瓶农夫山泉卖七块？你怎么不去抢？我已经渴的嗓子冒烟，终于还是硬生生把伸向钱包的手给缩了回去。老娘就不喝，怎么着，怎么着？大不了我咽点口气解解渴！可惜我连口水也咽不下来。我可真惨啊！
    我正寻思着是继续往里走呢，还是掉头回去呢，就听有人嚷嚷：前边就是紫禁城了。想想都已经到这里了，不去看看紫禁城也太对不起我这两条腿啊，跟着这群人我就去了。又走了十分钟，才看到大大的三个字：紫禁城。哦，这古代的皇宫才刚走到门边上啊？问了一下故宫博物馆的门票，四十，想买来着，人家卖票的说：姑娘，天不早了，今天不售票了，明儿一早来吧！
    我看一下手机时间，四点多了，我都走了快一个小时了。不得不感叹：皇宫真他妈大啊！从前的皇帝们真可怜，这可比蹲大狱还固若金汤啊！出个门子屁股后头跟那么老大一串，坐在辇架上还要仪态万方，目不斜视，一点儿生活乐趣都没。现在这些脑残电视剧，动不动就穿回古代去，还都正好穿到皇宫里，身边一群阿哥环绕，真是想的美！不说别的，就说女人每个月来的那点月事，在古代，这是女人的忌讳，穷人家用草灰缝在布带子里绑在身上，略有两个钱的人家，就用棉布，把自个儿裹成个米其林轮胎小人，弄脏了得洗啊，还得悄摸着洗，悄摸着晾在房中隐蔽处，这得多脏啊？多少细菌？你活得过六十我跟你姓！哼哼！
    扯远了，今天这段是天安门，还是扯天安门，我倒腾着两条小短腿又从紫禁城大门口一溜小跑出天安门，正赶上国旗班降国旗。来得早不如来得巧，国旗班这些个大长腿，穿着军装踢着正步，用东北话形容就是：贼拉拉儿的帅啊！我对着这群最可爱的人一个劲儿的放电，流哈喇子，但人家心无旁骛，爱党爱国，对我连个正眼都没有，唉！谁叫咱没个叫李刚的爹呢？谁叫咱从小就使劲瞪我那两个小眼珠子也没瞪成小燕子赵薇呢？
   正在暗自感叹间，我妈给我来电话了，我俩在电话里一通瞎扯，把我妈给逗的，笑个不停，她让我在天安门前拍张照，说我老爹以前也拍过，我那小破手机没拍照功能，寻思着怎么也得像老爹似的弄个到此一游啥的，但到离开北京，我也没能拍得成，我爹妈现在都已仙去，这辈子没眼福看我到此一游喽！话是这样说，我现在去哪玩，包里都放一张他们的合影，没事镇包，有事镇妖啊！

10.北京的老乡们

    我这人，祖籍江苏南通，从小在安徽省石台县长大，现居合肥，嫁了个合肥老公。天资聪慧啊，爹妈造我这模样的时候是草率了点儿，但把我的内存设置的不错。巧舌如簧，反应灵敏，敏而好学，不耻下问。我从小爱听相声，评书，还爱模仿，五六岁就能大庭广众之下表演喝中药的节目。这个有空再细表，总而言之，言而总之，我就是一个胆大包天，皮厚无比的浑丫头片子。
    在合肥时，我跟石台人攀老乡，一口外地人听不出好赖的石台话。跟南通人攀老乡呢，又叽里呱啦说一通自以为很标准事实上也还算标准的南通话。要不说我敏而好学呢？南通这小破地方，全是他妈的流民罪犯的后代，方言之杂碎，全国几乎找不出第二家。我刚回南通工作的时候，听不懂南通市区人说话，当营业员时天天像个白痴似的站在那里，后来我勤学苦练了三个月，终于学成了地道的南通市区方言，从那以后，我腰也不酸了，腿也不疼了，连心脏都得瑟的不跳了……咳咳咳，跑题了。
    其实我是想自吹自擂夸自己语言天赋好！言归正传！我的长相是纯江南的，小胳膊小腿，个头也不高。虽然五官不算周正，但我胜在脸小，巴掌脸，长肉也是偷着长，外人也看不见。所以我在北京，人一眼就看出来我来自南方。苏静就跟我相反，虽然也是细胳膊细腿，比我也高不了多少，但她面如银盘，这么多年来连头发都不敢烫，生怕别人说她像母狮子。我俩一起吃饭，管理员大哥看见了准会说：苏静，你省点给莫零吃啊，瞧你那脸，再瞅瞅她……
    我们地下室，安徽的就我和苏静，大部分是河北的，还有几个是东北，北京的。其实北京周边是很穷的，我们隔壁那个房山姑娘来弟说，以前小时候，他们姐妹几个，可没少捡白菜帮子吃，肉都得留给弟弟。
    我在我们小区碰到过一对安徽老乡夫妻，是卖包子的，安庆人，我这口石台话足以唬住他们俩口子。每次去买包子总能省下点零头，有时没零钱了就不收。他们俩做包子在行，炒菜却不咋地，我有时路过，会帮忙炒几个菜，弄瓶二锅头，咪着一起回忆家乡菜。苏静下班回家找到过我好几次，鄙视我吃白食，最后又被我拽下来一起吃。
    在北京，好多当保姆的都是安徽人，有一天我下课回来，看到管理员大姐跟一个老太太在聊天，就凑了几句热闹，结果老太太问我愿不愿意给她孙子当家教，我心想，能增加点收入不也挺好？就欣然同意，谁知她提出的条件甚为可笑，她说让我住在她家，当家教的工资抵房租，还管我一顿晚饭，不过得我来烧。我操……操……你这份闲心！你倒会打如意算盘！我心里很不爽，脸上却没表现出来，依然笑眯眯问她：阿姨，您这条件找着合适的人没？她说没有，好多人她相不中，怕手脚不稳，看我戴个眼镜，斯斯文文的，挺合她意。还得意的对我说：你来我家住就能晒到太阳了！再也不用住地下室了。
    我一挽管理员大姐的胳膊：大姐，咱回家去！不稀罕住地上的房子！
    她眼睁睁看着我俩走远，还想说点什么，我又甩过一句：咱们住地下室的也能晒太阳！上来晒就是了，你个缺心眼儿！
    大姐笑死了，她说第二天看到那老太太，人家都不搭理她了。这种人，搭理她干嘛！
    没几天，我在中关村大街上溜达，看到一个饭店门头上写了四个字：江海酒楼。我当时正找地方吃饭，就突发奇想，这家饭店会不会是南通人开的呢？因为南通一直被称为江海大地，本地的报纸也叫江海晚报。但这个饭店看起来很高档，我在门口徘徊了很久都没敢进去，最后准备离开的时候，出来个中年男人在打电话，说的正是一口南通市区话，我觉得很亲切，就盯着他看了好几眼。他注意到我了，挂了电话就和善的询问我：小妹妹，你是找人还是吃饭？
    我受了他的鼓励就用南通话跟他对话，他开心极了，夸我胆大机灵，非要请我吃饭，我没能拗得过他，就恭敬不如从命了。
    列位看官别笑话我啊，我在北京呆了小半年，一直没有归属感，一是没找到称心的工作，二是北京太大了，我每天走在大路通天的大马路上，感觉自己像根蒲公英，找不到可以落脚的地方。我那时才二十四岁，正是心浮气躁的年纪，可以原谅，可以原谅，咳咳。

莫零

11.中国最美的地方

    我在乘公交车的时候老是看到公交电视上面放一个短片，风光片，各种的湖光山色，碧波鳞鳞，最后一个声音软的像林志玲的声音说：中国最美的地方——什刹海。我听得血脉贲张，磨拳擦掌想去看看。晚上吃饭的时候问苏静，她白了我一眼：什刹海美吗？我怎么没觉得？
    啊？啊？你居然没觉得美？我仔细思量了一下，不能相信她的眼光，她眼里觉得她男朋友最帅，可我怎么瞅怎么觉得土的像颗菜！她又是做会计工作的，这种工作把好好的审美都能培养残喽！我问好了路线决定自己去看看。
    第二天一早，我怀揣着两烧饼就出门了，我爸说的，穷家富路，万一再像上回三里屯一样迷了路可咋整？路过值班室时，管理员大姐问：莫零，你上哪去？我一脸正色的告诉她：中国最美的地方！
    她被我说的五迷三道的直犯晕：啥中国最美的地方？西藏啊？
    切！我鄙夷之情溢于言表：是什刹海！
    啊？什刹海啊？那疙瘩大地方美哪儿了？管理员大姐的保定话说起来像郭德纲相声，只是那时郭德纲还没红。我同样不信她的眼光，但小心脏有一点点动摇。可是吹出去的牛，泼出去的水，我壮士一去兮不复还！去了再说。
   坐那慢得死人的400路以下公交车，晃晃悠悠一路，这回学乖了，上车就问售票员，什刹海哪一站下？售票员麻溜甩了句：北海公园儿北站，对面就是什刹海！
   噢，这两个地方挨着啊？那我这一天都有地方打发了。我到了北海公园北站，下车是一条明晃晃的大马路，边上是北海公园的围墙，我发现北京人偏爱红墙黄瓦，显着皇城的威严。又一路问人问过去，过了一条窄马路，一拐弯，看到几处假山，石板路，没看到有写着"什刹海"的牌子。我沿着石板路走啊走啊，看到一片漂满了落叶的池塘子，还有一排柳树，我还在纳闷难道我走错地方了？就看到池塘前面有一座看着有点眼熟的拱桥，跟公交电视上看到的拱桥一模一样。我好容易抓了个看起来很本土的路人打听，他说：这地儿就是什刹海！
    哦？我有点懵，傻乎乎问：不是中国最美的地方吗？
    那人把头点得像鸡啄米：美啊，老美了！姑娘，这地儿白天不热闹，到了晚上可热闹了，全是酒吧……
    我的心啊，拔凉拔凉的啊！骗子，大骗子，这里连合肥逍遥津公园都不如！我坐在拱桥上就着眼泪啃掉了一个烧饼，噎的我差点没回来。嘻嘻，夸张了一点啊，没眼泪，但也心灰意冷，连北海公园也没心思逛了，打道回府得了。

还中国最美的地方呢，是中国心里想得最美的地方还差不多！还起个这么拗口的名字。后来我才知道原来是叫“十刹海”，四周原有十座佛寺，故有此称，但北京人说话儿化音太重，喊着喊着就喊成了“什刹海”。

现在想想，确实在北方城市，这么个小桥流水的地方也算得上是比较秀丽的景致了。要知道北方多少粗犷之景，少有江南水乡的九曲连环，曲径通幽之类的细腻。北方人去看苏州园林，没有不交口称赞的了。我一个北方的朋友就这么形容来了南方之后再回北方的情形，她说现在看北方的景，桥也不是桥，水也不是水了，忒糙！

后来我又慕名去爬了香山，游了颐和园，回来满脑子都回荡着这两个大字“忒糙”“忒糙”“忒糙”......

不过北京的胡同还是值得一逛的，而且北京的胡同跟南方的胡同绝对不是一个级别。南方的胡同，俗称巷子，那就真是是小巷子，并肩都走不了三四个人。北京的胡同就辽阔多了，而且四通八达，哪儿哪儿都有出口。我后来的假期，就基本上都泡到这些胡同里去了，一路顺着走过去，一路顺着吃过去，倒也惬意得很，总比苏静一休息就带着男朋友窝在地下室里的强。

后来我也去过几次北京，但不知道为什么，再找不到当年那种自由自在乱逛的感觉了。有一次跟几个朋友去胡同游，没走两步我就想坐黄包车，车夫边蹬车边跟朋友们逗贫，我一旁斜眼看着，连话也不想接。想来是北漂失败的心绪难平，羡慕嫉妒恨罢了！

12.壮志未酬，打道回府

   一转眼，我的美甲课程快学结束了，这时北京已经入冬了。刚过十一月，就得穿薄棉袄了，我每天挺立在瑟瑟寒风中翘首等待我的355支路公交车，心里格外荒凉。原以为进修进修美甲技术，怎么着也能找个正经八百的美甲师当当吧？谁知人家一听说你是刚刚学出来的，一律都要从助理开始做起。甭管你之前当过那个犄角旮旯的美甲老师，天子脚下，皇城根儿，谁稀罕你当过美甲老师啊？唉！

眼见得荷包里的人民币越来越少，我当门吆喝大家来吃鸡翅的勇气也没有了，现在每天做饭都是虚掩着门，留道缝儿出油烟，但凡做点荤腥，那绝对是焖在锅里等着苏静回来偷偷摸摸地吃。

苏静男朋友这时候显出他的好来了，每个月发了津贴，第一件事情就是去超市买一堆牛肉卷羊肉卷，花10块钱寄放在小区门口的小店冰箱里，我和苏静一个月的牙祭可就指望这些肉卷儿了。我再也不嚷嚷着要吃水煮鱼和羊蝎子了，苏静每个月发了工资请我去我也不去，有来有往真君子，我囊中羞涩，吃了人家的拿什么还啊，再说了，苏静和他男朋友还得攒结婚的钱。我们那个时候都没有啃老的习惯，觉得结婚生子都是自己的事情，没瞧见几个天天逼自己爸妈买房买车的。

跟我妈打电话，她老是问我北京冷不冷？什么时候回来？有没有钱花了？她越这么善解人意，我越是心存愧疚，活了二十多年，也没给家里做过什么贡献，现在马上都捉襟见肘了，路费都快出不起了。

地下室里跟我一样没找着工作的大有人在，经常没隔多久，就凑成一对抱团取暖的去找管理员大哥退一间房同居去了。要是瞧着不合适，管理员大姐就是使劲儿咂嘴，一付鲜花插到了牛粪上的样子。我问她干嘛不瞧好这一对？大姐说：我搁这十来年了，还没见着一对在这里面成的呢，自个儿都养不活，哪能考虑谈婚论嫁去啊？

我盯着她使劲笑，笑得她心里直发慌，她是个聪明人，马上领悟过来，立马找补：我介绍那小马可是个有上进心的人儿......

我笑得更厉害了：是吗？

小马正好路过，还是那副死德性，被我的笑声给惊动的终于抬头瞧了我一眼，目光呆滞无神，可恶心死我了。我狠狠剜了他一眼，大仇得报似地扬长而去。

终于把所有美甲课程都上完了，最后一堂课我磨磨唧唧最后一个离开，一想到第二天连出门的地方都没有了，心里无比沮丧。

从公交车上下来，我一路上都垂头丧气的，正好经过一个废品收购站，几个人从车上卸旧书，我一眼看到一本《张爱玲全集》，足有一尺厚，还是大开本的。我激动的说话都哆嗦：老板，这书……怎么卖的？
    一个中年男人扫了我一眼，轻描淡写的回答：我收来四毛钱一斤，你要给六毛一斤吧！
    啊哈哈，我有没有听错？书论斤称着买？我把头点的像鸡啄米：好的，好的，我来选选。
    我眼疾手快就把这本《张爱玲全集》给掂了过来，在一地的书堆里不顾形象的寻宝。终于淘出几本《小说月报》，一本《围城》，一套《金粉世家》，还有若干小小说杂志。最后一过称，十斤，六块钱。我拎着这一捆白菜价的书心满意足的回去了，那天晚上看的连晚饭都没做。
    苏静回来看到冷锅冷灶，以为我又受什么刺激了，看我捧着书看得津津有味，便提议说：你不是喜欢写吗？现在不正是机会？

她知道我念初中就自己编小说玩儿了，还特别爱听我讲故事。她很认真地说：这都快年底了，我看你也别找什么工作了，等我放假，我们俩一块儿回去，从现在起，你就当个大作家，我养活你！

哈哈，我爱死苏静了！

从那天起，我每天除了买菜做饭，哪儿都不去，天天窝在屋子里写好几千字，一直写到我离开北京，终于写完了一部长篇小说的初稿。
    我那时的语言很矫情，琼瑶小说读多了，刮风不叫刮风，叫秋天像柔荑般拂过你粉嫩的脸颊；下雨不叫下雨，叫雨丝奔跑在你如风的发梢……这样的语境也不是不美，是太空洞，没有灵魂。其实真正让人感觉美的文字是不会用太多华丽的词藻的，反而越简洁越有风格。
    但这种简洁到我这儿就剩下简单粗暴了，看的人乐不可支，写的人省时省力，但太直白了就像一个身材长相都平常的姑娘，非要脱光了与你赤诚相见，你看第一眼挺刺激，再看第二眼就反胃了。连阳举的念头都没有了，草草欣赏几眼就不耐烦的说：快点洗洗睡吧……

就这么浑浑噩噩地过了一个多月，我从前的一个美甲学员给我打电话，问我愿不愿意去合肥帮她一起开美甲店，她说了一个让我心动的薪资，吃水煮鱼羊蝎子足够了，我一时间没把控得住，顺嘴就答应了下来。

苏静回来我第一时间就告诉了她，她表面上很为我开心，心里却很伤感，我知道，一个人北漂的滋味儿不好受。除了她男朋友，我就是她最亲的人了。可是人活着不光是为了活着啊，还得赚钱啊，我不赚钱，拿什么养我写作的梦想呢？

于是，我买了隔天的火车票，又推着我的四个大箱子回合肥了。
   我的北漂生涯就此结束，大家洗洗睡吧………嘿嘿！

耿司令

靠谱，找个厉害的家伙精炼一下或者提炼一下文字更靠谱，润色也行，祝你成功

疯老爷子

忒靠谱了，我家莫零就是靠谱的人。

莫零

疯老爷子 发表于 2017-7-4 12:22
忒靠谱了，我家莫零就是靠谱的人。

干爹，妞姨还有衫叔，赶脚给我润色润色啊，我就指着这篇小说走上人生巅峰了啊

云在眉梢

能写这么多，咱们关系又弄好，俺肯定说靠谱～

疯老爷子

莫零 发表于 2017-7-4 12:30
干爹，妞姨还有衫叔，赶脚给我润色润色啊，我就指着这篇小说走上人生巅峰了啊{:1_220: ...

我和你的文笔顺拐，让阿塘帮你改

疯老爷子

云在眉梢 发表于 2017-7-4 12:32
能写这么多，咱们关系又弄好，俺肯定说靠谱～

我和莫零写字顺拐，你帮她润色最好。

六指为挠痒

回家看

六指为挠痒

细看了
赞同9楼的看法
再入心些
起伏再大些
会更有感觉

幸福每一天

明天接着看~~

信以为真

写的好看

老流

野妞

莫零加油~

云在眉梢

疯老爷子 发表于 2017-7-4 16:34
我和你的文笔顺拐，让阿塘帮你改

俺只能写点撩妹的小文，这个整不了

疯老爷子

云在眉梢 发表于 2017-7-7 22:18
俺只能写点撩妹的小文，这个整不了

不同风格的文字才有借鉴的价值。