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本帖最后由 小河才露尖尖脚 于 2010-2-25 10:27 编辑
一：我
我童年远离父母，关于亲情，我十分模糊。父亲是世界上目前为止对我最好的一个人[除了外婆]。是他，让我知道了世界上原来还有这样的温情存在，尽管他在很累的时候也暴跳如雷，甚至受了哥哥的气拿我当出气筒，而对我这个一出生就欠许多人情债的人来说仍然对他十分感激。
我的奶奶因婚外情在父亲很小的时候就与爷爷离婚。而我的姑姑年轻时也有些开放。父亲多才多艺，而母亲大字不识一个。因此，为了能在气势上压倒父亲[其实父亲从没嫌弃过她]，母亲在理亏时老拿奶奶和姑姑作风上的事情来搪塞父亲，这时候，父亲总是沉默。[而我却心如刀绞，暗暗发誓死都不在作风上让我的父亲再次抬不起头。我想，这或者是母亲过于自卑的缘故吧。]而母亲总会斜了眼朝我看了再看，欲言又止，我知道她在想什么。我从小就和母亲不亲，她看不惯我和父亲过于亲蜜，对她，却总是那么冷漠。以后的叛逆期青春期我都强迫自己安分一些再安分一些。以至于在爱情这块，我一直处于懵懂的阶段
小时候，在外婆家里，我是个孩子王。胆大，疯野得一般男孩跟在屁股后面都追不上，同时又很勤快，从小，我不缺小朋友。八岁那年回到自己的家。一切都是那么的陌生而新奇，完全是另外一个世界。代价是少了许多许多的朋友，这里的小孩子晚上从不出门做游戏，这让我小小的心郁闷了很久。只有隔壁的小花来找我玩，她比我大两岁。我的小玩艺小发卡她都要先摸摸看看，然后她就拿去玩了，而我一无所知。一次，两次，母亲都看在眼里，然后回家指着我的鼻子大骂败家玩艺，慢慢的，我就不再跟小花玩了。晚上，我总是隔着大门向外看，外面月亮很圆很亮，我很想出去，可大门上有一把大锁。它不仅锁住了我通往外面的世界，也锁住了朋友们找我的路。从那以后，再没人跟我玩了。
一直跟着舅舅在外闯世界，凡事有舅舅扛着。他在我的周围搭起了一个透明的温室，而我是那个温室里面的花朵，风吹不到，雨淋不到，更受不到伤害，所以，直到现在，我都单纯得似乎愚蠢。虽不能亲身体验江湖，可我有一对善于倾听的耳朵，江湖险恶，家长里短，人情世故我倒也参透不少。
二：我们
转眼间，我到了谈婚论嫁的年龄，我有些害羞，父亲有些舍不得，这事也就一直拖了又拖，直到有一天，我成了‘圣女’。父亲着急了，母亲也慌了神了。纷纷托亲戚找朋友的让人家给介绍对象，可缘份总不降临。母亲脸上挂不住了：人家的女儿都中用，都会自己找男人，从不让家里人操心。然后还会长长的叹口气“哎”。每当听到这声音的时候，我都恨不得找个地缝钻进去。可是，多年的习惯一时半会要改还真有些难度，泪水在眼里晃了几晃，给我硬生生的咽下了。晚上，蒙着被子痛快的哭了一场。
由于童年缺爱的缘故，我对弟弟特别好。无论精神上还是物质上，好在，他也一直跟我最亲。在我婚姻大事上，他从来不说什么。直到有一天我送他去学校，那么大了，他依然撒娇每星期让我接送。在路上我说了句什么，他却扯到了我的身上：那么大了，还不赶紧嫁出去算了。说这话时，口气是相当不耐烦。我火大了：我没吃你没喝你更没花你的，也没花家里的钱，你凭什么嫌我？
整天在家里肘头竖脸装得跟个人儿人儿似的，你有什么好拽的？滚回去吧，不用送了！
在回去的路上我忍了很久，可眼泪却始终哗哗的流。伤你最深的人莫过你付出最多跟你最近的。回到家，父母除了安慰几句并没说什么话。也许他们觉得弟弟的话有些道理吧，女子，总是要嫁人的。由于内向和害羞以及别的外在因素，我相亲屡屡失败。我想，家人更应该给予我更多的鼓励才是。可是，没有。
我又去相亲了，对方比我大四岁，父母离异，头无片瓦，脚无寸土，除了人长得高点帅点一无所有。我犹豫了再犹豫，还是去见面了。和我一样的害羞，准确的说也许是自卑吧。后来，我们就订婚了，再后来我随他去了深圳。经历过了许多的事事非非大起大落，钱财对我来说真的不重要。之所以随他去深圳，一方面家里亲人们的态度我有些心寒。而他一无所有，想结婚，需要钱。而这些钱，需要他去挣，等他挣够了我也要老了，一同奋斗吧。另一方面是他的承诺。他说，他和前女友相恋了四年，感情一直很好。后来他的钱全部拿去给她看病了。我也觉得他是个有情有义的男子。他指着我的说，你本应该很漂亮的，为什么不打扮呢？女人天生都爱美的。而且女人买衣服做头发化妆的钱绝对不能省，这是做男人的责任。如果一个男人连自己女人的这点要求都做不到，这个男人实在是太差劲了。
我被这几句话给弄得心花怒放不可自拔，迷迷糊糊的就订婚了。只要了一只小小的戒指买了两件裙子两家人一块吃个饭，这就完成了订婚的所有仪式，简单得不能再简单。去深圳之前，爸爸含着泪对我说：好好干，我生意还不错，不会看着你吃苦不管你的，你哥我都安排好了，下一个就安排你的房子。我把脸扭到一边没说话，一直以来，我都拒绝父亲物质上的赠予。我总觉得小时候他欠了我很多东西，现在想用金钱来弥补，我偏不给他机会，我想要他内疚一辈子。
到了深圳，一切都是那么的陌生，高楼林立，小巷弯来弯去，每个门洞仿佛长得都相似。天生路盲的我总是找不到回去的路，害怕，无助。大街上来来往往的人脚步匆匆，表情冷漠，我仿佛置身于大海却总也找不到岸。他去上班了，但也好象忘记了曾经对我的许诺，一走就是一天，回来后先打开电脑，然后大叫，饭做好了没？走下楼，拼命的记周围的事物，可买菜回来的路上，我仍然迷路了。他不耐烦的下楼来接我，看到他厌恶的表情，我没说话，他上班走后，我哭了一场，狠狠的骂自己是没用的东西。
曾经网上的一个小姐妹也在深圳，离我不远的地方。她带我熟悉了周围的环境，教我如何乘公交坐地铁[以前出门舅舅会派专车]然后又去了批发市场拿了些小饰物。我们准备再一起去找工作，然后利用下班的时间去摆个地摊挣点外块儿。我们不在一个地方住，每天晚上不论多晚，她男朋友都会陪她练摊。我这边，管得比较严，晚上九点半以后才可以出摊。第一次去摆摊的时候，脸总是红了红，走出去然后装腔作势的又回来找东西，如此反复。最后，抱着必死的心走了出去。好在，一切顺利。
后来由于我去舅舅那里玩了一个礼拜，回来时，我的未婚夫看错时间去地铁站多等了一个小时，回来的路上脸拉得跟驴脸似的。后来一直都没好脸色，我把从舅舅那里给他带的出口的背包拿给他时时，他看也没看就丢进柜子里了，还一脸的不屑。几天后，他休假，背着我带给他的背包潇洒的对我挥挥手去另一个城市玩去了。等他回来的时候，我告诉他，我想家了，我想爸爸了。
我回家了。回家后我就退婚了
。
三：他
分手后，一次无意之中进了他的空间。看到了他写的日志，我流泪了。他的标题是：亲爱的，我拿什么来爱你？
我本有个幸福的让人眼红的家庭，父亲身居要职，事业蒸蒸日上。可突然就在我高考前的那段时间，父母要闹离婚。父亲在家的时候母亲会从娘家带一大帮人过来打砸闹，而父亲也能够很快的找一帮人来对付，母亲从厨房抄起一把刀来才把这件事情给平息了。打那以后，母亲总是刀不离手，誓死不离婚，然后就是分居，时间久了没意思就又离了。这期间他们仿佛忘记这个世界上还曾经有个我。
我判给了父亲，房子和妹妹跟了母亲。我随父亲在单位住了一段时间后，搬进了父亲的新家。后妈是个演员，长得很漂亮，很有气质，但却不喜欢我在家吃闲饭。他逼着父亲把我送到叔叔所在的建筑队里面做小工。我落榜了。其实父亲很早就给我弄了个名额，去某单位上班，可他却把名额给了现在的老婆。前途漫漫，身无分文，咬着牙在建筑队干了一年。其间父亲只来看过我一次，没说话看过就走了。
攒了些钱我跟人去了深圳，刚开始去做保安，工作相对轻松，利用下班时间我考了个大考。慢慢的事业也稳定了，这时，爱情也降临了。她比我小七岁，但却是个懂事的女孩。在知道了我的故事后哭得一塌糊涂， 为了我，她和家里人闹翻了。为了我，她去医院几次人流，以至于落下了妇科疾病。不是不想结婚，不想生孩子。可我拿什么结婚，没房子没钱甚至没有亲人。为给她治病，我花光了所有的积蓄，可她还是伤心离我而去。也许，她并不在意这些外在的东西，她只在意我给的承诺，可是我拿什么来承诺呢？我沉默了很久，她伤心了，离我而去。
母亲在十几年后联系到我，知道我单身，便在老家给我介绍了个女孩。比我小四岁，高高瘦瘦的，母亲很喜欢，而我们走在一起也很般配。她家里条件很好，看她无忧无虑的。有时候她很成熟干练，有时候她很单纯，跟她的年龄十分不符。我们稀里糊涂的就订婚了，竟然是那么的简单。随后她跟我来了深圳。同事们对此事惊奇得嘴巴都合不拢，而我也十分烦躁，毕竟我们没有爱情基础。而且她好象连公交都不会坐，出门竟然找不到回家的路，一点都不独立，很是烦人。好在她有个小姐妹，随她们去吧。
我曾说她是个“圣人蛋”，她张大眼睛看着我没说话，一副受伤的表情。她太傻了，想法太单纯，在这个物欲横流的社会怎么会作出和我订婚这样的事情来呢？她总要把自己最丑陋的一面表现出来，其实她剩下的全都是美好的。而我，仿佛是相反的，总要把光鲜的露出来，过后往往不是那么回事。甚至于工作工资都骗了她的，当她无意中捡到我工资条的时候，只是看了看悄悄的放了回去。我的脸红了又红，当初告诉她的工资是现在的两倍。她的不说话反而让我坐立难安，羞愧不已。
看她每晚去摆摊我何尝不想去接她，可她太要强了，始终不肯对我撒娇或者低头，总是感觉那么的高傲。让她吃些苦头吧，也许这很残忍，可对她，未必是一件坏事
她去舅舅那里了，回来的时候依然分不清方向，我去接她，等了一个多小时。郁闷死了，以前的女朋友我还没这样等过呢？真想一走了之。去的时候她拿一个小手袋，回来时却带了满满两大包东西。这让我很没面子，好象我很穷一样，要靠她去舅舅那里讨点施舍。看她给我拿了一个背包出来，我还是很感动的，我原来的背包背带上破了一个洞给她看到了。可我却很惭愧，这样好的女孩我能给她的只是吃不完的苦受不完的累罢了。
作为男人，爱一个女人就要她过得幸福，如果跟着你只能吃苦的话那么就放了她吧，哪怕让她恨你都成。于是，我把他扔在这个陌生的城市，独自背着包去另一个城市晃了几天，回来的时候明显的看到她脸上痛苦和失望的表情。很想把她搂在怀里安慰，可是，我不能。我什么都不能给她，我一无所有，让她死心了也好，随手抓一个男人都比跟着我强。我想我注定要孤独终老吧？
在这个世界上，那个单纯的女孩，我真的爱过你。我会悄悄的躲在某个角落默默的关注着你。在这个物欲横流的年代，能够遇上你就是我最大的福气。可是，亲爱的，我拿什么来爱你？
四：后来
看了他的文章后，我哭了。心里的的那个结和那口始终无法咽下的气全都没有了。我们依然男未婚女未嫁，哪怕我们还有那么一丝感情，可是，我们却都回不去了。因为，我们都再也受不得伤害了。
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雷达卡
发表于 2010-2-25 10:04
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