26晚，林上完晚修回家时，我面色凛然，毫无笑容。林于是无法忍受，他决定还我以颜色。
平时，我俩相处多是比较亲昵的。那天之前，即24日晚林晚上打麻将一个晚上，25日下午从两点到晚上九点，回家后钻进电脑房上网。26晚，我目不斜视，面无笑容。我知道我不对，我不应该不装出开心的样子而尽展个人内心本色。从26晚，林改变往日的脾性，他不再嘻皮笑脸。包括我打电话同他说话，他好像分得很清楚他与我的间距。嗯，我一分钟的缺少微笑，看看后果有多严重。我知道他的潜台词是他多么爱我，多么迁就我。在这之前他曾对我说，他是多么依赖我，他依赖我的程度绝对超过我对他的依赖。但是，这一些在我懒得露出一分钟的笑容后彻底改变了。
我本对此现象还有些无所谓的态度。他决意要同我拉开距离，以对我的漠视实施他的报复。我内心唯一安慰是，我睡眠时还可以安然入睡。以前只要他生气，我便辗转难眠。看来我的心态又好了些许。
徜徉于网络文字以来近两年，我曾有过不少偶像。在文字里与人哭与人笑。往日那些偶像的文字，再遇见时，我已经不再是在精神上有着的顶礼膜拜。
这是一个打破偶像的时代，还是我的精神还有独立追求？
做我自己。我想保持我个人本色。首先在文字里学会表达自己。随意涂抹，言为心声。虽然，有时候，文字可以是假的，笑容可以是假的，但是那些心情不会是假的，自己的感受是真真切切的。
也许在这个世界上，最可靠的还是自己。还有谁值得依赖？
我曾经想，人生不过是求得一个安慰，只要把自己骗好就够了。我现在几乎把自己骗得相当安心了。
林说他在改卷的时候，自己写了一篇东西，内容是因我生气的一些话，他笑着给我看了看，用铅笔写的，我看不太清楚。我知道那一些情绪上的语言，也不太想看仔细了。却想起我自己也因为此事写了这一篇荒芜的精神世界，在心里笑了。林笑着说，他还要再写一篇呆子。
我以为他已经消气， 晚饭后我找他散步。不想他还在生气，他说以后要尽量少同我说话，能不说尽量不说。我莫名其言。散步到公园踩鹅卵石，我被他说到心情郁闷，放慢脚步落到他的后面。他径直走到篮球场旁，我则一直走去鹅卵石上。等我走了一圈鹅卵石，再用眼光去找他时，他已经向我这边走过来。我迎上去看他，发现他的脸色比刚才更黑了。
“我不喜欢和你在一起的自己。”
“不喜欢那就不要在一起。”
我折返身回家。然后，我又想去商场买点东西，遇到回家的他。我走过来拉住他的手臂，说：
“为什么还在生气？就因为我一时没有好脸色？”
“我不是生你的气，是生自己的气。你不要管我。”
“我不想看到你生气，你开心的时候，我不是也跟着你开心吗？”
26日傍晚我回家时，他很高兴地告诉我，他在测试时是拿了第一名而不是第三名。我当时回他说：“第一名同第三名有什么区别。”我似乎失去了耐心，说完后我一点也没有在意。他仿佛被我当头一瓢冷水泼下去。
他因为我这一句话而生气，我没有意料到的。我暗自觉得想笑之余也在反思，原来我的一句话竟然让他这么伤情啊。我的鼓励不仅仅对于儿子重要，对他仍然重要。
第二天一早，林凑过来对我说，不生我的气了。
晚上，林照例开车带我出去散步。我们随意闲聊着身边的话题。我接着话题随口问林：“你喜欢我这样性格的人吗？”
林很诚实地说，他也想过，如果我不是他的夫人，而只是一个同事，他还会愿意同我玩吗？他说，他不会。
我听他这样的话，难免有些失望，有点难过，但不生气。我在想什么，但不愿意告诉他我的想法。我的观点，曾经想过，即使与他分开，我还会同他是朋友。然而，他显然并不是这样看。
他好像在安慰我，说：“你做老婆是很好的，没有什么问题。”
我觉得，他还没有真正了解我的内心。我沉思不愿意说出来。
他接着讲，这就同他看他母亲。他曾经以为他母亲的性格不好，但是后来他还是喜欢母亲那样的性格。而我，是他的一种亲情，无法改变的亲情，就如同他母亲一样的。
不知不觉间，车开到目的地。走下车来，我们静静地停靠在湖边的护拦旁。
我喜欢和他在一起时的平和清静，就如同湖面上的微风，轻缓流淌。远处是湖中沙洲上的树影，与镇路桥点点灯光。夜空悬挂着半月，伴着零落的星星。有游人从身旁穿过，也有人睡在旁边的花坛上。
亲密关系的夫妻，他的幸福程度也就是自己的幸福程度，彼此是密不可分的。生活中，情绪的起伏是常有的事。拉开些距离来看，会激发新的思维视角, 审视一段时间来的人生轨迹，未尝不是件好事。
2006/7/10
雷达卡
发表于 2021-11-4 09:08
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发表于 2021-11-4 09:23
