死亡不是终点，遗忘才是

飞梅弄晚

     每年过完生日 ，便心有戚戚，接下来便是阿爸周年祭。

     也就是说，我的阿爸已经离世35年。随着爷爷奶奶的过世，这世间，大概还在某个特殊日子能想起他的，只我一人。

     死亡不是终点，遗忘才是。真正的死亡是这个世界再也没有一个人记得你。

     对于一个年幼的孩子来说，她是无法体会死亡真正意义。然而，当时没有宣泄的悲伤不过是以封印的形式积压，要在少年时代才慢慢揭开，成年以后要用很多年去面对、去咀嚼、去消化。

     少年到成年这段时间，我只做两个梦，两个不停重复的梦。一个是梦见阿爸复活，另一个是梦见英语考试。这两个梦永远让我焦灼。在梦里，理性告诉我阿爸已经去世，永远不再回来，但感性让我在梦中忍不住想和阿爸亲近，然而年幼对死亡的恐惧体验再次在梦中呈现，这理性、感性、恐惧交织在一起，半夜惊醒，胸如重击，常有溺水之感。

     成年以后，阿爸极少入梦。那天看到一个说法，说是如果再也不梦见一个日思夜想的人，说明他正在慢慢把你忘记。看得我酸楚不已。

    父女情份太浅啊。很多时候我也把阿爸忘了，若不是看他照片强化，怕是再也拼凑不出阿爸模样。他陪我、我陪他，只有10年，而后面的35年，真是太漫长了。

     是啊，我还原不了和阿爸相处的细节，但那些爱和感觉还在我记忆中。夜晚我趴在他背上半醒半睡，他背着我在路上走，时不时把哧溜下去的我往上托一托。也记得我9岁还骑在他脖子上，以一个新高度看世界，他除了宠，还是宠。

    如果我问阿爸，你有多爱我？阿爸一定回答，我对你的爱，就像地球到月亮那么长。

    中年回顾，才知自己身上种种难以与人亲近的疏离感，归根结底为成长过程中父爱的缺失，那种坚硬和脆弱像是双面刃，既保护了自己，也伤害了自己。

    时光不会倒流，但失去的会以另一种方式归来。

    终有一天，我会与阿爸相逢，我一定要朝他扮个鬼脸，嗨，施老头，我岁数都比你大了耶。
   

大美丽

抱抱

你有多好的爸爸，还有飘红的爸爸也是。

虽然我爸脾气暴躁，性格乖戾，从来没有和孩子亲近过，但我还是会想他，因为他是我爸。

方明镜

我爸很含蓄，含蓄得不知道他有爱。

忽有故人心上过

飞梅弄晚

    我和姆妈是相爱相杀。

    阿爸过世后，姆妈的日子一天比一天难过。她夜里12点下班，发现我在屋外几近冻僵，那是隆冬季节。自阿爸去世后，天黑必须亮灯我才敢进屋，而那晚，她临走时忘了亮灯。姆妈抱着浑身上下冰冷的我大哭，一年后再嫁。

    但姆妈还是生出担心，于是她想出一个奇葩招数，就是放暑假时，把我送到苏州乡下与继父相处。继父对我很好。我说要吃冰淇淋，他便从街上带回，哪怕冰淇淋在高温下化成一滩奶油浆； 我说要一个手表，他二话不说，托人从上海买个上海牌手表。

    然后姆妈问我继父为人如何。可我一个11岁的孩子，能辩别什么是好什么是不好吗？我自然认为继父很好。于是姆妈安心了。

    多年以后，我一直被自己当年的看法折磨，我甚至认为姆妈后来的不幸皆因我当年的草率认定而起。换言之，如果当年没有我的“肯定”，那么姆妈也许不会和继父走到一起，那么后来自然不会被病痛折磨，更或许我们母女虽然日子清苦，但能相处得亲密无间？

    少年叛逆。那种半夜因思念阿爸的溺水感，导致我从来不给姆妈好脸色，总是恶声恶气。姆妈绝望了。她夹在我和继父中间，加上生活的诸多难处，终于生病了。一直等到我略有能力时，才把她接回老家。

    而后的十几年，我和姆妈一直找不到合适的途径可以进行有效的沟通和亲近，总隔着一层说不清道不明的东西，那种疏离感导致母女间特别客气。每每打电话，她都说自己很好，再者除了叮嘱我在外小心，也找不出其他话头。就这样我们聚少离多，直到姆妈去世。

    有一次，我睡在老屋，看着月色一点一点从窗户的这边到那边，万簌寂静，秋虫于草丛鸣叫，秋风拂过枝头，反而衬得秋更瑟。我体会到一种孤独-----姆妈就是这样一天又一天、一年又一年地度过。她心里可曾怨过她视若珍宝的女儿？这一天天，一年年，她又是怎么熬过来和熬过去的？

    我倦起身子。那种排山倒海般扑来，又如虫蚁一样啃噬内心的细细碎碎密密麻麻的痛，我此生再也不要经历一次。

    时光无法倒流啊。这种难过直到我有了儿子后才逐渐化解。因为我知道了什么是一颗为母心：姆妈从不曾怨过，她对我只有爱。

    下辈子，我为母她做儿，我欠她的，一一还上。


   

飞梅弄晚

大美丽 发表于 2021-11-6 22:51
抱抱

你有多好的爸爸，还有飘红的爸爸也是。

我爸性格温吞木讷寡言，他是个地道的老好人。

拍岸浪

25岁以前，我对我爸没有记忆

之后，有了孩子才有了和解。也不是恨，就是漠然

孩子亲亲热热叫外公，天天跟着外公去钓鱼，我爸腰不好还是固执的让孩子骑在肩膀上

脑海隐约飘过回忆，可能曾经也这样扛过我，心墙才轰然倒塌

那啥，能不能别整扎心的帖子，看了有点难过

有贤无垢

有贤无垢

我们也叫姆妈。姆妈耶，

飞梅弄晚

拍岸浪 发表于 2021-11-6 23:36
25岁以前，我对我爸没有记忆

之后，有了孩子才有了和解。也不是恨，就是漠然

婆娑世界，婆娑即遗憾。
每每看到你们都快老了，却还有妈妈爸爸，真是羡慕。

飞梅弄晚

有贤无垢 发表于 2021-11-6 23:39
我们也叫姆妈。姆妈耶，

苏中和苏南这一带，都这么叫。

金牌打手

要对自己好。
要轻易地原谅自己。
因为有一天我们也会不在了。



要自私地好好活着

拍岸浪

飞梅弄晚 发表于 2021-11-6 23:42
苏中和苏南这一带，都这么叫。

我老家也是这么叫的，坐标湖南邵阳

飞梅弄晚

金牌打手 发表于 2021-11-6 23:48
要对自己好。
要轻易地原谅自己。
因为有一天我们也会不在了。

感觉我的人生现在才真正开始。

信以为真

你的一个好朋友不止一次跟我说
色妞应该成功，应该过上好日子
她那么刻苦
祝福！

何田田

好好活着，，活久久的，替你阿爸阿妈活着，因为生命一直在延续着，没有终点

暮霜晓阳

好好活着，开开心心每一天，，，

笑流沙

记得，并写下，阿爸姆妈会知道

怀璧其醉

小时候好像很少感受到我爸的爱，时常看到的是他紧锁眉头拉长个脸，只有怕。现在他老了，对子女的惦念反而有些沉重。

远烟空沫

  有一次，我睡在老屋，看着月色一点一点从窗户的这边到那边，万簌寂静，秋虫于草丛鸣叫，秋风拂过枝头，反而衬得秋更瑟。我体会到一种孤独-----姆妈就是这样一天又一天、一年又一年地度过。

写的真好。

远烟空沫

我也想到我的父亲，真的觉得他是世界上最温柔的男人。

周不通

外甥女择婿标准是以姐夫为准，不抽烟，不喝酒，不赌。

父女关系好了，真的令母亲眼红。

虽然一直看飞梅嘻哈，觉得还是有故事，果不其然。

童天一

赞！

死亡不是终点，遗忘才是。

人生哲理，很深刻！
人生就是抵抗遗忘。

芳源

我们死过两次，一次是我们停止了呼吸，一次是最后一个叫出我们的名字的人死去。
We died twice, once, when the breath lives our body, and once, when the last person we know says our name.
——电影《伙计们请起立》

湘女妃儿

看得泪流满面，妞妞好好活着，替父母好好幸福下去！

呼啸的老鹰

写的好！

呼啸的老鹰

色妞也挺可怜的！

大美丽

又快到过年了，没有父母的孩子，一到节假日无处可去就特别茫然，特别羡慕有爸妈的你们，一定要对他们好点啊

泌水

不能遗忘。
忆念父母的养育之恩，尽力抚育自己的儿女。
唯有我们的纪念和感恩，后代的纪念和感恩，才能生生不息。

归晚

立冬，怀念，也感恩生活