诊断一首诗

一剑终情

先看原作：
《雨夜我不想写诗》
作者：不知谁
谁能在黑夜
为我点亮一盏灯
谁能打开一扇心窗
放进我的万千诗行

一片秋叶
飘入我的眼眸
划出一道明艳的欢喜
点燃一片空白的感伤

一次次徘徊在旧梦里
打捞着那片白月光
梦醒时分
把所有的爱一一流放

心语
已收藏
向往
放逐远方

经过CT扫描，核磁共振，这首诗病滴可不轻。诊断如下：

    1.离题太远。
无论是写诗还是作文，都要紧紧围绕主题。这首诗的题目是《雨夜我不想写诗》。纵观全篇，只有夜不见雨。明明说不想写诗，还哼哼唧唧写了一大堆。
    2.语言不凝练。
写诗前要先懂明白什么是诗的语言。诗的语言一定要简洁凝练，甭说废话。而这首诗的语句非常拖沓，读起来极不连贯。
比如，“谁能打开一扇心窗”这句我给改动一下：“谁的心/能开一扇窗。”你再读一遍，是不是顺气的多？
再比如“一片秋叶/飘入我的眼眸/划出一道明艳的欢喜/点燃一片空白的感伤”这段。
一个飘字和一个黄字其实就表明了是秋叶。而黄又是暖色，本身就明艳，也可以寓意欢喜。抓住几个关键字，多余的赘肉如“秋”，“明艳”，“欢喜”这些都可以统统割去。
    3.  没有节奏感。
语言不凝练自然就没节奏感。这是并发症，不再赘述。
    4.  结构混乱。
无论古诗词还是现代诗，都应尊循起承转合的基本结构方式。
再读“谁能在黑夜/为我点亮一盏灯/谁能打开一扇心窗/放进我的万千诗行”这段，前后跳跃的太突兀，给人断片的感觉。

再看看我给这首诗整容后的样子：

谁能在雨夜
点燃一盏灯
照我踽踽独行
谁的心
能开一扇窗
放进我的诗行
一片叶
划过一道黄
飘进我的眼里
化作灰色的忧伤
一次次在梦中
打捞旧月光
梦醒后
将所有的爱
放逐到远方
在雨夜
我不想写诗
只想静静的听
雨敲玻璃窗

一株断草

非常赞赏这样的文学探讨，各抒己见，这样对我们的诗歌创作有很大的帮助~~~

一株断草

现代诗也是我的软肋，这几年的学习过程中，或多或少有了一点点认知，
感觉诗歌的第一要著，是要有一个中心。尽管诗歌的跳跃性很强，但是也应该紧扣主题。不可信马由缰。
其二，诗歌讲究建筑美，也就是框架美，没有一个好的框架，构思，那么语言再美也是白费。
其三，诗歌要讲究韵律美，这样读起来才朗朗上口，有一种节奏之美。
其四，也是很重要的一点就是，要讲究意境美，不是干巴巴的描写，抒情，要借助某种事物，巧妙地设置一种意境
带给人美的想象和思索。例如晨风午阳诗中的两句“一棵树被它缠绕，一棵树，它温柔地低头”这里借树的情态表现男女不同的内心美妙的情感
就营造了一种意境之美，给人无限的遐想，起到了很好的艺术效果。

新月如眉

我觉得你改后我读不懂了~没有原诗的情感了~

一剑终情

一株断草 发表于 2022-8-11 17:05
非常赞赏这样的文学探讨，各抒己见，这样对我们的诗歌创作有很大的帮助~~~

可是这样很容易得罪人。

一剑终情

一株断草 发表于 2022-8-11 17:18
现代诗也是我的软肋，这几年的学习过程中，或多或少有了一点点认知，
感觉诗歌的第一要著，是要有一个中心 ...

斑马的脑袋，头头是道。

一剑终情

新月如眉 发表于 2022-8-11 17:27
我觉得你改后我读不懂了~没有原诗的情感了~

那你说说原作写的都是什么意思，要表达什么情感。

一株断草

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:30
可是这样很容易得罪人。

不会吧，文学提倡百花齐放百家争鸣，开始可以选好的诗歌加以评价，这样就不会得罪人了~~~

一株断草

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:30
斑马的脑袋，头头是道。

学会一句歇后语~~~

一剑终情

新月如眉 发表于 2022-8-11 17:27
我觉得你改后我读不懂了~没有原诗的情感了~

其实我只是在原作的基础上动个小手术，说实话原作写的什么意思，要表达什么我也没读懂。所以说严重离题。

风小娘

我要不懂现代诗，学习

新月如眉

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:32
那你说说原作写的都是什么意思，要表达什么情感。

我在吃饭，一会我试着解一下~

新月如眉

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:45
其实我只是在原作的基础上动个小手术，说实话原作写的什么意思，要表达什么我也没读懂。所以说严重离题。

我觉得原作第一段写了自己的彷徨，迷茫~第二段应该是因为没有目标而感到伤感~这一段我觉得是写的最好的~第三段，作者像是找到了解决办法，要把爱放手，把自己放空~最好一段觉得闭嘴，去追逐远方~我就是理解的这么浅显~

新月如眉

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:45
其实我只是在原作的基础上动个小手术，说实话原作写的什么意思，要表达什么我也没读懂。所以说严重离题。

你改动之后，语感更有节奏感，但段落不太分明，情感层次不太清楚~也许是我先入为主了~还有太理性，不够感性了~

新月如眉

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:32
那你说说原作写的都是什么意思，要表达什么情感。

你的语气有点熟悉，像那谁~

一剑终情

新月如眉 发表于 2022-8-11 18:14
我觉得原作第一段写了自己的彷徨，迷茫~第二段应该是因为没有目标而感到伤感~这一段我觉得是写的最好的~ ...

这和主题有什么关系？

一剑终情

新月如眉 发表于 2022-8-11 18:19
你改动之后，语感更有节奏感，但段落不太分明，情感层次不太清楚~也许是我先入为主了~还有太理 ...

诗和散文的根本区别就是诗更有节奏，诗分行，散文分段。我改写的应该说比原作更清新自然，而不是理性感性的问题。感性也就是情绪是靠节奏来带动的。所以音乐比文字更感性。

一剑终情

风小娘 发表于 2022-8-11 17:51
我要不懂现代诗，学习

欢迎共同探讨学习。

一剑终情

新月如眉 发表于 2022-8-11 18:21
你的语气有点熟悉，像那谁~

象谁呢？西门吹埙？卧松听风？

沈眉珊

非常欢迎这样的探讨。
一剑这头开得好。

沈眉珊

简洁有韵律是不错的，原诗的表达方式也有它的亮点，在我看来，各有千秋。

北冥神功

回添香，瞧你剖析的，乱弹琴。

新月如眉

一剑终情 发表于 2022-8-11 19:44
这和主题有什么关系？

这是回复你的7楼的~你问的~我回错楼层了~

新月如眉

一剑终情 发表于 2022-8-11 19:55
象谁呢？西门吹埙？卧松听风？

你说的这两个我都不认识~汗~我是新来的~

新月如眉

一剑终情 发表于 2022-8-11 19:55
象谁呢？西门吹埙？卧松听风？

像小妖~

孤鸿野鹤

我以为原作更佳。
原作分为四段，是比较自然恰当的，有语气的舒缓停顿和一唱三叹的情感起伏在里面，取消分段，曲水流觞变成了笔直的输水管道，曲回之美消失了。
具体比较一下，蓝色字体为原作，红色字体为修改版。

谁能在黑夜
为我点亮一盏灯
谁能打开一扇心窗
放进我的万千诗行

1，“为我”两字状语，绝非多余，反而是头四句用得最好的两个字。正是“为我”两字，不着痕迹地写出了主体的孤寂感，可以说整首诗的情感基调正是这两个字引发的。这四句诗意不觉得眼熟吗？跟杜甫的《月夜》“今夜鄜州月，闺中只独看”有没有异曲同工之妙？
2，“万千”为什么去掉呢？情感的渲染很自然呀。增加的“照我踽踽独行”，多余且对原作的意境是个破坏，从室内的静思给拉到户外了，总不能在房间里踽踽独行吧，其实，原作的伫立静思是以静写动，更能感受到作者心潮涌动，“踽踽独行”则从虚写变成写实，诗句变散文了。
3，原作好好的一句“谁能打开一扇心窗”变成啰嗦的两行“谁的心，能开一扇窗”，令人费解。


后面改的也不好，不写了太累了。


其实原作整体是不错的，我觉得原作最后四句，可以连成两行，强调语气停顿的话，加个逗号就可以。否则因为整首诗没有进一步荡漾生发开去，过短的排列突出了逼仄之感，太骨感了。


诗是最难修改的，正如胡适写到的：你不能做我的诗/正如我不能做你的梦



谁能在雨夜
点燃一盏灯
照我踽踽独行
谁的心
能开一扇窗
放进我的诗行
一片叶
划过一道黄
飘进我的眼里
化作灰色的忧伤
一次次在梦中
打捞旧月光
梦醒后
将所有的爱
放逐到远方
在雨夜
我不想写诗
只想静静的听
雨敲玻璃窗

风小娘

孤鸿野鹤 发表于 2022-8-12 00:11
我以为原作更佳。
原作分为四段，是比较自然恰当的，有语气的舒缓停顿和一唱三叹的情感起伏在里面，取消分 ...

又学到了，谢谢

北冥神功

一株断草 发表于 2022-8-11 17:18
现代诗也是我的软肋，这几年的学习过程中，或多或少有了一点点认知，
感觉诗歌的第一要著，是要有一个中心 ...

你这心得不咋地啊！浮于浅薄，确定是认真思考过的？

北冥神功

孤鸿野鹤 发表于 2022-8-12 00:11
我以为原作更佳。
原作分为四段，是比较自然恰当的，有语气的舒缓停顿和一唱三叹的情感起伏在里面，取消分 ...

这个评析基本到位

北冥神功

西门刚来，心态放平。
诗是什么？不是分行，不是断句，而是感觉。
是诗歌本身的引导，进入，感知，所谓的分行应该是意的停顿或转折。一首好诗就是能让人不知不觉的进入，看到，继而感悟，产生更大的共鸣。
原作属于比较传统的诗风，柔和的笔触，有些用词一旦舍去，美感全无，如万千，心窗，字词需要为整首诗的氛围去服务，贴合。这种柔美风，有些你以为的啰嗦，反复恰恰是质的叠加，必经的过程。
从整体看，也算是首不错的诗歌，只是年代感久了点。你的改写，是披上了新诗的服饰，但为断而断，把诗的自由度打散，感染力削弱，诗没了触生的美好再多的说辞，解析都显得苍白。
感觉最重要，不论诗以何种方式体现。只是文字切磋，西门勿恼！