几个笑话-休息一下

静听花开

1、今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！

2、老师外出度假，担心家中被盗，便在桌上放80块钱并给小偷留纸条：在我家我都找不到什么钱，您更找不到，省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人，楼上是红十字会的，楼下是福彩中心负责双色球的，他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来，发现桌子上的钱变成了八万！纸条上写着：给您的信息费，请纳!

3、一位老外在中国旅游时，碰到一起撞车事故，只听两车主在说着什么，老外就操着一口极不标准的普通话，对身边的导游说：“噢...你们中国人真有礼貌，出了车祸，还互相问候对方的妈，太了不起了......"

4、在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答：“我叫花生……”

5、今天去网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片机器挨着的那种.每台距离都特别的近.结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……”

6、某天一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO，然后从里面下来一个外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头说：“靠！平你妹，劳资忘了计算地球引力了。”

7、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”

蝶儿

忙中偷闲，过来看笑话。

蝶儿

我身边有个朋友叫罗勇（裸泳），生个儿子取名罗裕（裸浴）。

静听花开

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。

静听花开

忙中偷闲，过来看笑话。
蝶儿 发表于 2011-11-8 16:03

    蝶儿好！很高兴看到你。

静听花开

我身边有个朋友叫罗勇（裸泳），生个儿子取名罗裕（裸浴）。
蝶儿 发表于 2011-11-8 16:05

   

蝶儿

回复 5# 静听花开


    能够看到花开真的很开心。

沈盼盼

也来看看哈

泉湖·梦呓

范最之

动物召开智力竞赛大会。
主持喜鹊问：猫会爬树吗？请抢答。
老鹰抢答：猫绝对会上树！
喜鹊说：请举例说明。
老鹰哽咽地说：那天我正在树上午休，猫爬了上来，后来，后来就有了猫头鹰啦！

静听花开

动物召开智力竞赛大会。
主持喜鹊问：猫会爬树吗？请抢答。
老鹰抢答：猫绝对会上树！
喜鹊说：请举例说 ...
范最之 发表于 2011-11-10 08:15

   

毛毛

生活中需要轻松和快乐。姐，我们一起努力吧

范最之

春节将至，村长打算由村里出钱杀鹅聚餐，让全村人共享同乐。具体安排是男的杀鹅，女的拔鹅毛，然后大家一起吃鹅肉和鹅蛋。但是写通知时，鹅字间隔太大，变成我鸟，当然意思就变成：村里杀我鸟聚餐，男的杀我鸟，女的拔我鸟毛，大家一起吃我鸟肉，也可以吃我鸟蛋。

昊哥

很开心！

静听花开

生活中需要轻松和快乐。姐，我们一起努力吧
毛毛 发表于 2011-11-10 08:53

    嗯，一起开心。

静听花开

春节将至，村长打算由村里出钱杀鹅聚餐，让全村人共享同乐。具体安排是男的杀鹅，女的拔鹅毛，然后大家一起 ...
范最之 发表于 2011-11-10 11:41

    欢迎继续分享笑话。

静听花开

很开心！
昊哥 发表于 2011-11-10 11:50

    应该开心地活好每一天。

范最之

女生的签名：“今年谁愿意陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。”
男生看后点评：从今年光棍节到明年父亲节，间隔不到8个月，这爹当的冤。

静听花开

女生的签名：“今年谁愿意陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。”
男生看后点评：从今年光棍节到明年父亲节 ...
范最之 发表于 2011-11-11 06:29

    男人好精明。

范最之

手机与座机结婚,生下小灵通。小灵通长相丑陋，而且信号不好，引起手机怀疑。经查DNA，小灵通的生父原来是对讲机！

静听花开

有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”

静听花开

一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

静听花开

我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中

静听花开

某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成: 再不上米线我就把桌子吃了！

猫曈

2、老师外出度假，担心家中被盗，便在桌上放80块钱并给小偷留纸条：在我家我都找不到什么钱，您更找不到，省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人，楼上是红十字会的，楼下是福彩中心负责双色球的，他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来，发现桌子上的钱变成了八万！纸条上写着：给您的信息费，请纳!
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这个牛哈哈

静听花开

1、题目：原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
3.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
4.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
5.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真……

王十月

用况且造句：
火车从我家门前经过，况且况且况且……
老师点评：这也能况且？
用难过造句：
我家门前有个水沟，很难过。
老师点评：老师更难过！

静听花开

我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。
她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”
我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”
她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”
好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”
她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”
好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”
我问：“怎么不写了？？？”
她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！。。。”

静听花开

2、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”

静听花开

去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。


4、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”