灌水贴：与阿通边晒书边得瑟几篇

闲过信陵饮

通通，你那贴在楼上，我手机看不到。和你个吧，先放个凉州词
咱灌水也得灌矿泉不是

凉州词




葡萄美酒夜光杯 欲饮琵琶马上摧
醉卧沙场君莫笑 古来征战几人回
——唐 王翰

饮尽美酒
乡愁在忧咽的琵琶声里
征尘散尽
数一数伤痕
拭一拭宝刀

我醉卧
沙场风连着胡天的明月
征人吟唱
胡儿的血泪
从阴山上传来
从心里传来
家在身后


一夜故乡
添了多少白发
多少母亲的心
多少妻子
多少儿女
眼望边关
泪洒竹林

我只有美酒
只有宝刀
只有满身伤痕
守望沙场上独自燃烧的篝火

剑在手
挺剑而起
仰天
浅浅一笑

闲过信陵饮

大风歌



大风起兮云飞扬
威加海内兮归故乡
安得猛士兮守四方


    大风起兮
　　漫漫征尘卷起黄土
　　你悲凉的心境
　　载的下多少英雄
　　喋血的长吟

　　长歌与短曲
　　于历史深处回眸
　　刀光剑影里倒下的
　　不仅是死亡的躯体
　　
　　鸿门与乌江
　　这里的距离需用血去填起
　　还是那首豪迈的古曲
　　击节而唱
　　便已淹没了垓下
　　震天的厮杀
　　
　　把酒临风
　　看一眼江山如画
　　畅饮下英雄的豪情
　　还有血泪

　　那么谁来为我
　　煮一壶美酒
　　谁来为我祭奠
　　沙场的英魂？
　　也许只有轻捧一把黄土
　　静静洒在
　　人民的水中

1997年



第一本，史记。看烂了都，准备再买一套

闲过信陵饮

　　情人节给新雁打了个电话，问她需要什么礼物，她说她想要一条白金项链，我说你做梦去吧。
　　
　　去年的时候我给她买了一束鲜花，我至今记得她激动的样子。后来那束花她整整保存了半年（可是真花）
　　
　　今年我打电话的目的其实有个鬼心眼，因为我知道只要有这个电话，可能胜过买任何礼物。嘿嘿
　　
　　晚上带着她和女儿在路上小吃店了吃了一笼小笼包子，总花费6.5元。
　　
　　回去的时候看见一个身着雁尾服的小男生捧了一束鲜花正在急冲冲赶路。路边的酒店标语是：情人节情侣标间100元。
　　
　　想起网上常说的话：情人节是女人们的失身之夜。
　　
　　我把这话告诉新雁，她嘿嘿傻笑。
　　
　　我们结婚整整六年，在一起的日子算起来十年。每个情人节（除了去年）我都会这样糊弄她，每次她都会向我抱怨，但每次我真的想给她买礼物时她却都会阻止。
　　
　　关于她，我了解却又并不了解。
　　
　　那天她突然问我，她多大了。
　　
　　我愣了一下。想了半天才说，二十九了。
　　
　　她叹了口气说，太快了。
　　
　　我不知道该怎么接她的话了，从十九岁开始，她和我在一起十年，结婚也七年。不过我们的日子平淡的没有什么波澜。也许是太熟悉的原因，我居然会忘记她的生日，甚至她的年纪。
　　
　　有时她会向我抱怨我缺少浪漫，而更多的时候我们各自忙各自的，在一起交流的很少。
　　
　　其实从我们刚开始在一起的时候起，我就一直很少与她交流，虽然在她看来我的表达能力很强，但我总是从内心认为有些事情不必象她提起她也应该理解。为此，我们曾经发生过很多误会与争执。当然，还有个原因是，我不想将我在工作中的不快带回家里，因为我一直会认为她不能帮上我什么忙而只会替我担心。
　　
　　多少年来，我一直认为她是一个长不大的孩子，但我给她的关心却太少，我这个人的性格总是对亲近的人过于严厉。而往往忽略了十年来不管什么风风雨雨她一直都默默的在我身边。十年来，我可能失去过很多，但幸运的是唯有她一直没有失去。
　　
　　情人节的夜里，她和孩子在卧室睡了。我一人独自看着电视，突然感觉到对她的一种无法割舍的依恋——当然，一如我的性格，这些话是不会对她讲的。但近来我越来越深地感受到了对她的依恋，没有她，我不知道我会如何生活——我越来越象个孩子，越来越想有一个温暖怀抱。
　　
　　都说七年之痒，对于我来说，也许不痒。
　　
　　我不知道这是不是爱，她也曾经无数次问过我，我是否爱她。
　　
　　而我，有时却会吝啬的不想给她那个回答。
　　
　　而答案，我想是我曾在一篇文字里写过的，那就是我永远忘不了太原出租屋里大冬天她用冷水为我洗衣服；忘不了凌晨一点还在热着饭等我回去的情景。
　　
　　谢谢你，新雁，我的情人节，属于你！

开的是寂寞

晒完自己置顶吧，我下班了，白白

闲过信陵饮

李氏之祖与织女
火鸟
　　　
　　那只鸟儿
　　曾向我舒展过
　　美丽的羽毛与清脆的鸣叫
　　
    我在冬夜里触摸寒冷
　　知道古书里诸多怨妇
　　曾幻想这只鸟儿
　　飞入她们的寂寞香闺
　　五更寒
　　寒尽春来

    而我，可以把悲伤付之一炬
　　却不能令幸福燃烧

　　
　　只是知道自己将要跨越的
　　不光是鸟飞过的路程
　　我倔将的下巴与有力的臂膀
　　能否拥抱
　　你目光里的旅程
　　
　　　　
　　那只鸟儿
　　可以燃烧我们所有的年轻
　　也同样可以啄伤我幸福的思念
　　所有人的思念
　　在漫漫长夜开始的时候
　　我情愿燃起一支
　　彻夜长明的灯
　　等候结局
　　等待你从灯火中走来

   

闲过信陵饮

沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟

闲过信陵饮

此书，不可不有

我常开玩笑说，如果有一天我死了，一定是让人写诗给恶心死的。有段时间常见诗史，真是崩溃的不行行，所以口占一首，今天同样是在笔记本上翻出来。录于此！


世语文章歌词赋
推敲苦呤亦未精
李杜风骨或言高
孔孟学问不敢评
都云佳句妙手得
我看勇气胜才情
纵使英雄无用武
作诗也能要人命

闲过信陵饮

偶然在原来的笔记本上发现这首诗，很久以前的，以至于我想不起来是多会儿的。唏嘘不已，挺感叹那个充满豪气与激情的年纪。
   所以，平仄就不顾了，录于此，算是记忆！



雨意怀古

千秋功业万户侯
占尽风流土一抔
忍把浮名青史写
醉卧轻风红尘游
孟轲事齐何称圣
陈抟避世亦自羞
了却兴亡六朝事
残酒临空笑孔丘

闲过信陵饮

红楼梦与《脂批版》。

闲过信陵饮

读《再别康桥》

轻轻地你走了
正如你轻轻地来
你来之后
西边的云彩
正做那昔日的挥别
微笑
也似离愁

古道
我已不需要找寻
撑一支长篙
偶尔也曾划破涟漪
青草深处
漂散的思绪
是否夏虫
也在为我歌唱。

沉默是今晚的康桥
晚行的情侣
和一曲低吟
谁的心境如斯
那天上的星辉
罩定河畔的静默
无从抒发

也如你低婉的恋歌
作一次潇洒的挥别
我挥动的衣袖
留下的是难舍的依恋
不为独行。

1997年4月

闲过信陵饮

    岁月，只不过是一段空白
　当我不断地向其中添加诠释
　你今生的脚步
　已注定让我用所有的付出追求
　
　也许，我们都会老去
　也许，你用所有的生命
　去抒写所有的心痛
　所有的思念
   却唯独忘了告诉我
　保留这份感情
　付出了多少青春的梦
　
　也许，梦也会老去
　也许，我额头的皱纹
　不再映出年少时的微笑
　听见这首老歌
　你是不是还会落泪？
　当红颜老去
　满头青丝都化为岁月的
　淡泊
　告诉我，你仍旧年轻
　而此时
　我也会默默地告诉你
　我依然爱你　

   注:这可能是十年前的一首诗,算是情诗,翻出来让大家拍砖

闲过信陵饮

   天暖和了起来。      今天早上站在四楼的窗户向外看时，才发现窗外马路边最近的那株杨树已抽出了新芽。有个传说是这种树是因为隋朝的炀帝而得名——给树赐姓大约是皇帝表现皇恩浩荡的另类方式。
      其实那个传说是这样的：一个美丽的春天，山花烂漫，一个质朴的男孩和一个纯真的女孩在山脚下有了一个约定。女孩有件紧急的事情必须独自去处理，她眼含着泪花信誓旦旦的说一个月后一定回来，让男孩务必在这等他。
      男人就痴痴的等啊，一晃十几年过去了，那女人迟迟未归，男人的痴情感动的上帝，上帝说你别等了，那个女人永远不会回来了，她已经结了婚，并且有了孩子，可那个男人不信。
      他说我都听见她的脚步声了，你只要让我长的再高些，我就能看见他了。上帝可怜他，就把他变成了一棵树，因为那个男人姓杨，所以后人就把又苯又直的树叫做杨树。
       而隋炀帝赐姓的树其实是柳树，杨柳扶摇指的就是柳树。但不管怎么说，这种生命力极为旺盛的树木总能最早给人带来春的气息。   我的办公室在四楼，推开窗总能看到街上来来往往忙碌的人。这个季节我的爱好是站在窗口点上一枝烟，吞云吐雾的间隙顺便搜索一下街上走过的美女。   如果目光里没有了美女，这个春天便会失去很多色彩。


      天气好起来的这些天里，我那辆破车终于停止了工作。趁着风清气爽，步走上下班也成了无奈之下一个不错的选择。   但我是个急性人，虽然家离单位不过十分钟路程，但这十分钟对于我来说却是一段极难消磨的时光。好在街上的女士们大多已从严实的冬装包裹下解放了出来。于是，我发现选择身材曼妙的女士尾随于身赶路也是一种不错的享受。
       记不得听谁评论过晋城的女士的身体特征是：腰粗，短腿，屁股大。
      但我对身材是没有什么感觉的。
      只是觉得这些年生活水平的提高使人们营养摄入过度了一点，时常会遇上臀部肌肉过于发达的女士，这样的话需要做的是加快腰步超越。并且要提醒自己在超越的那一瞬间千万不要用眼角的余光扫视——因为很可能会招来厌恶的目光。
       根据我的经验，越是这类型的女士，她视眼里不顺眼的东西会越多。在一天刚刚开始的清晨，最好不要给自己带来心情的不快。   如果越见脚步轻盈，腰肢摆动如柳的女士，那就最好静静地尾随于身后。因为这样的一段路将不会让人觉得累。但也不必期望美女能转回头来，因为很有可能会破坏心中没好的想象——而且，美女应该是从对面走来的。
       在这个城市的清晨，凤台西街看起来干净清爽，路中绿地里屹立的是晋城的市树塔松。天气睛好，路上悠闲地走着的刚刚结束晨练，手里提着顺手在早市里买的菜的人们，当然，更少不了的是我这样的正急匆匆赶着上班的人。
       街上的色彩让这个城市看起来是积极向上的。
       又是一年春色！

闲过信陵饮

   说实话，对于这个社会，我也有很多不满。
   说实话，对于人，我更有很多的不满。
   于是有很多明言用以励志：
   比如说，走自己的路让别人说去吧；
   比如说彪悍的人生不需要解释。
   但我想说明一点的是：我们需要适应社会，而不是让社会适应我们。如果真不在意别人说什么，那就不要郁闷，不要觉得社会不公平。同理，如果真不想解释，那就什么也不用说。
   可人，不是为自己活着的。

闲过信陵饮

    我从不放浪形骸，并不是我没有这样的渴望。而是我容易考虑更多方面的制约，比如家人，比如朋友，比如甚至是陌生人的感受。但并不是我不能够理解，相反的，我哪怕不需刻意，都能感受到放浪者所孤寂的内心。

     而其实，思想者的心灵境界往往是相似的。可惜，我不是思想者，我只是个容易被思想压迫的四处奔逃的人。这是一种很可笑的状态，既有失望，又有希望，然后是失望，再然后又是希望，而每次失望总会让人心怀侥幸地建立起另一个希望，然后再看着现实无情地将他变成失望，然后再继续——我在这种状态下存活了三十年。

　　当然，我完全有理由相信我的神经坚强的让我能忍受这种煎熬。所以，当月正圆，花正香时，我也会偶尔出现在人群，并且，我的脸上同样也有笑容。荷池说我博里日记的某句话伤感的让人想哭，其实，那并不是我的本意。而且，就象当年和凝月聊天时说的一样，在转身的那一瞬，眼里所噙的，其实还应该是微笑——这才应该是正确的注解，也是对老河野腔无调所应该正确的理解。

　　别说有些事情你想不通，这事上本来就没有多少说的通的道理。白马非马，那佛又在何方？著名的辩题是世界上是先有蛋还是先有鸡，据说现在的结论是应该先有蛋，因为鸡毕意是从蛋里生出来的，但是如何解释那只生出鸡来的蛋是谁生出来的呢？

　　所以，你没有真理，没有对错，有的只是谁说服谁。

　　无非是有忍受不住的时候，那就让自己快快的崩溃，因为崩溃之后，最起码还有机会重新建立起信仰，哪怕这种信仰脆弱的吹弹可破。

　　萧史乘龙，弄玉吹萧；韩重泣血，紫玉生烟，经历不同，结局不同，心境也不同。既然不想抑郁地活着，那么，还是忍了吧。

   而忍受,只是为了更坚强时笑出来,所以,我理解老河!

　　压抑吗？郁闷吗？不，一点也不，其实我说的是一种心态而已。

闲过信陵饮

    对于人性，我是敏感的。只是我不愿意去相信自己的预感，虽然结局往往与预感相符，但我宁愿去相信他们的善良，他们的真诚。
    所以，我总是把自己搞的很狼狈！
    在大同，我又一次真真切切地感觉到了自己处理事情的幼稚，而如果依我，那件事情几乎会走上一个不可收拾的地步。好在有人出来收拾残局，今天，新雁来短信告诉我事情处理掉了，我在庆幸之余深自奥悔，否则我也许会从此活在深深的自责之中，但愿以此为鉴，能让自己再成熟一些。
    但我知道并不是每件事情都会有这么幸运，包括我在处理人与事的态度上。
    我预料到了开始、过程以及结局，甚至是相关的人和人的心态，但我却不能清醒地跳出圈外。所谓真性情，只不过是愚蠢的代名词，因为有些事情原本可以不用有遗憾。
    不过，不需要怀疑人性。人都是自私的，我又何尝不是？
    那留下的就只有祝福，祝你吉祥、如意。
    我希望这是真诚的,而且确实是真诚的！

闲过信陵饮

　　这些天可苦了我。
　　
　　本来只是有些落枕，但我没想到却越来越严重。今天送走孩子后，肩膀几乎抬不起来，连带着半边身子说不出来的难受。姐姐帮我贴了满身的膏药，但好象并不能解决根本问题，唯一可以改善的是我的那条胳膊可以勉强的抬到可以打字的位置，使我不至于用一只手去敲字——那太令人痛苦了。
　　
　　天凉了，却未必是个好秋。
　　
　　博客里四处转转，有悲亦有喜，河马的博里有一句话说：“生命中有无法承受之重，亦有无法承受之轻”看后惆然，却不知道该从何说起。
　　
　　生命不论轻重，总得需要面对，那是无论如何也逃避不了的。
　　
　　我的情绪一直不是太好，而且我也知道这种情绪会陪我很长时间。原因是因为河马所说的重与轻。不过我调节情绪是有办法的，我总是善于自我安慰，麻烦的事情就不去想，睡不着时就不睡，看着书总有迷迷糊糊睡着的时候，所以，基本上我还是不错的。
　　
　　那么换句话说是既然有承受不了的重与承受不了的轻，那就尽量去承受吧，最终到了无法承受的时候，事情总会有点转机，而这就可能是救命的稻草。
　　
　　所以，事情往好处想会让这些承受不了重轻一些。虽然做到这一步需要付出很大的代价，但总比承受不住要强的多。
　　
　　虽然有些人、有些事永远无法割舍。
　　
　　就是这样

闲过信陵饮

　　我终于知道了相当凑合的典故出自哪里。
　　
　　《心急吃不了热豆腐》，一部相当凑合的电影。
　　
　　原本不喜欢看国产的电影，包括《大碗》、包括《无极》、包括《十面埋伏》，因为我总觉得他充斥了无聊与自以为是的理解。不过好在我只是不看，从不对他们说三道四，我毕竟没有看过这些电影。
　　
　　而一个笑星主演的电影居然让我笑不出来。尤其是相当凑合这句我第一次听到时笑了一下午的话，因为整部电影充满了难言的心酸。
　　
　　想起昨晚看《第一滴血》时兰博的一句话：我爱我们的祖国，可我的祖国为什么不爱我们。同样是难言的心酸与悲愤。
　　
　　《第一滴血》我同样没有看过，所以，我为兰博而觉得悲壮时，我确觉得自己有些浅薄了。
　　
　　但总得来说，《心急吃不了热豆腐》这片还是不错的，因为他心酸却不让人心痛，压抑但却不至于愤怒。最起码，总有一丝温情在左右着这部电影。
　　
　　承诺的时候总是信誓旦旦,违约的时候也是千般理由。人啊，随心吧，并不需要誓言。
　　
　　但他也够煽情的了．在现实生活中我是不大相信有这样的事情的。

闲过信陵饮

　　对于我来说，放假的时候是工作，而工作又成了休息。因为无所事事容易让我在晚上睡眠时情绪亢奋，所以，我每晚睡的都很晚。而工作之后，晚上多少能早睡一点。
　　
　　所以，昨天睡的相对来说不错。
　　
　　所以，早上能很清楚地感觉到今天是个不错的天气。国家挺好，人民挺好，该好的都好，该不好的，那就不知道了！
　　
　　虽然秋风乍寒，但工作之余难得的轻松能让我清楚地感觉到我还挺有活力。
　　
　　中秋已过，但河马的征文我却一直没有思想去写。阮籍之后，我陷入了困顿而不能自拔，按庄生所说的，一时无法从阮籍的影响之下走出来。阮籍其实写的并不成功，在最后的关头，我的情绪被一些事情影响了，虽然我认为自己清楚地把握住了他的思绪，但却没有能力完整的表达的出来。
　　
　　所以，我看着朋友们那些或深情，或缠绵的文字，说不清是伤感还是欣慰。当然，心中有一个非分的想法是希望那些怀念的文字或是深情的文字是给我的，呵呵。不过我还是清楚地知道，那些文字其实并不是给我的，落花人独立，月明人倚楼。
　　
　　我明白心情与任何事情无关。
　　
　　不知道人们都在忙些什么，这些天冷清的异常。我不惯于出游，所以与河马麻将大战三天，第一天输了一百，第二天赢了一百，第三天先输二百，后赢二百，嘿嘿，我发现自从我结婚之后，在麻坛上所未赢过，当然，也很少输。
　　
　　河马常胜，这家伙，贼精！
　　
　　这些天的生活就像是在套子里，日子依着不知道什么时候形成的规律继续，以前的那些理想和抱负早已忘怀。现在的生活只是习惯每晚对着无人闪动而挂着的QQ——无人理睬，也懒的理人。
　　
　　网络成了我生活中的一种习惯，而习惯却让我无法轻易的去改变。
　　
　　所以，当新雁和我说起从日的同学今日如何如之何时，我不知道该如何回答。生活，使人奋发，也会使人沦为平庸，不幸的是我可能就是后者。
　　
　　至于酒，只喝了一次，喝的不少，但没有醉。

闲过信陵饮

　　天冷不丁凉下来，我才发现都已寒露了。
　　
　　那颗发财树前段时间长势很不错，借着夏日透过窗户射来的阳光疯也似的往起窜，个把月的时间长起来有一尺来高。我的父母于是很担心原来买树时的花盆太小，便兴致勃勃地在一个午后新买了一个大一点的花盆。可是他们偏偏忘记了“树挪死人挪活的道理”，所以当我发现时，那些新长起来的页子已成了我女儿手里的玩具。
　　
　　母亲住的小区楼下总是会聚集一群小孩儿，女儿最大的兴趣就是参与其间。我也偶尔会站在楼下看着她上蹿下跳。最开始她的爱好是到未完工的工地上去摘一些趁着雨势长起来的晋城俗称狗尾巴草的东西，然后便会逢人就追着痒。再大一点就对喇叭花有了兴趣，我曾经在她小辩上插了一朵给她照了张像。这孩子表现欲望挺强，挺懂得摆个POSE，朋友们都说是人比花艳，其实我知道这里面恭维的成份占了绝大部分。孩子今年五岁，在同龄的小孩子里她个子显的小了一点，但明显要壮实很多。我有时候无法想像这么小的孩子哪里来的那么大的精力，她能从早上睁眼不知道疲倦地玩到闭眼，虽然，我知道这样的孩子往往聪明伶俐，只是这未免有点苦了孩子的奶奶。
　　
　　那年五一，我带着她和他妈妈北上大同。一路上山野间梨花遍开，时节正是三月，依稀记得曾有三月梨花开这句。女儿则又有了兴趣，她似乎对这样的出游相当的满意，那时她话还说的不太清楚，但却能依依呀呀地与妻啰嗦不停。而我则记起小时候父亲厂子里有很多梨树，一到这个时间也是满树繁华。那时我便会幻想着秋天，那树上结的梨是相当好吃的，至今回味起来都仿佛是昨。不过后来场子从中被剖开建成了红星街，梨树已杳无痕迹，那些童年时的回忆也被湮灭于车喧人嚷的柏油路下。所以，当回忆到来的那一刻，我曾经很想写一篇题为三月梨花开的散文，但却被雁门关外金沙滩所扑面而来的滚滚春潮所激动，以至于后来感觉春天其实根本不需要用文字表达。
　　
　　那是三年前的事情了。三年来我无数次往返，但却再没有碰上春天。
　　
　　而习惯了面对城市里越来越多的绿，看惯了街头树木从抽苔、发芽直到满眼葱郁，以及大街小巷长头发短尾巴女子春意浓浓的背影，一时间当这些被秋风扫落之时，才发现其实我对那些早已熟识了的绿色有着很强的依恋。
　　
　　孩子们今天下午玩的是捉迷藏。我一直很喜欢看女儿跑起来那东倒西歪的的样子，这能勾起我那些平常不能轻易想起的童年往事。只是她们的游戏未免简单，比起我童年那些爬树摘梨、玩泥巴、弹杏核、叠元宝、跳大绳的游戏来说，这只能算是名副其实的小儿科。不过这也怪不了她们，生活在不断的进步，没有哪个家长愿意孩子玩这些会弄脏衣服的游戏，也没有哪个地方能轻易给孩子提供进行这些游戏的场所。泥土被水泥路面取代，街道上是穿流不息，让人心惊胆战的汽车，树越长越低，树上挂的不是果子而是高压电线。孩子们所剩下的游戏空间也无非是在空地上的追逐，我的时代的游戏恐怕从此作古，当然，流传下来的也有，比如说：一二三四五、上山打老虎。
　　
　　这些游戏，需要配合着那些盛开的不知名的野花，需要满树的梨花，需要春天里和煦的阳光与轻柔的春风，而这一切，依稀在昨，但却杳不可及。
　　
　　其实回想起来，已经很久没有体验过那样轻松与愉快的春天了。生活被城市包围，春在城市的繁华中变了模样，而人在这种潜移默化中逐渐失去了敏锐。城市在发展，生活在继续，可人总是在一年年的轮回中周而复始。我不知道这属于进步还是退化。
　　
　　女儿在路上总是和我喋喋不休，她在确认我明天是否会带她到公园玩。当然她还在怀念着公园里国庆时被摆成字样的那些花盆里的花，还在怀念不久之前还在顽强开放的牵牛花。而我却不能确定秋风袭来时那些景象是否依然如昨。不过对于孩子，我想，是应该如她所愿的。
　　
　　春去春会来，只是要在寒冬之后。
　　
　　而这个春天，我却珍惜太少。
　　
　　其实人总在得到的时候忽视它的存在，而失去时总不自觉地想起它的美好。生活其实并不残酷，只不过是缺少一种体验与品味的勇气罢了。
　　
　　虽然春天应该想念，但希望这个秋天与随后而来的冬天能让人变得学会珍视！

闲过信陵饮

  　日子过的就是这样，转瞬又将一年。
　　
　　天气预报中的暴雨终究没有来临，而这在预料之中。因为根据我的经验，天气预报历来都需要反着看。说有暴雪，那应该是肯定没有的。
　　
　　这些天工作繁忙，而且并不顺心，搞的我的情绪怪怪的。一场聚会并没有改变多少我的情绪，相反的，我的情绪反而会在通常最不易发做的时候表现出来。让我自己都觉得有些失态。
　　
　　新雁和我报怨说，我接她电话时的态度太生硬。
　　
　　其实这些天，我对很多人都是生硬的，甚至不近情理。有位参加聚会的初识的网友对我说，大家（主要是初次认识的）都觉得我在聚会上的表现象一个老流氓。
　　
　　呵呵，其实流氓就流氓罢了，何苦非要加上一个老字？不知道是老练的老还是年纪老的老？如果说我是一个老练的流氓的话，那我只能深表遗憾我给人以这样的感觉。不过，即使流氓又何妨？别人如何看我，如何说我，对于我来说，根本就不重要，我也根本不会在乎。
　　
　　而需要在乎的是那些并不该这样认为的人，否则我也就太失败了。
　　
　　但这些都不重要，人生知己一二人足矣。至于对别人的印象，恐怕众口难调
　　
　　

闲过信陵饮

　　今天江苏卫视的超级调解真好玩,有意思。不过我相信那女的真和那前男友有一腿。
　　
　　花径不曾缘客扫,蓬门今始为君开，真他妈的是淫诗
　　
　　收到个短信，内容是：新吉祥三宝
　　
　　阿爸（嗯）
　　
　　你昨天晚上啥骑着妈妈（什么）
　　
　　我在门口全都看到了（天哪）
　　
　　你们两个光着屁股打架（你这孩子）
　　
　　我们三个就是性~~~~~福~~~~~~~~的一家

闲过信陵饮

　　饶颖的布洛格
　　
　　原来我开个比较下流的玩笑是说，有一次我吃苹果去了趟卫生间，结果不小心将苹果掉到了抽水马桶里，然后我就捞起来冲冲继续吃。
　　
　　这个玩笑是用来恶心人的，目的就是无聊，纯粹是因为无聊。也因为无聊忘了补充一句，其实我根本不喜欢吃苹果。新雁爱吃，她每次买了回来放在那里，如果她不吃的话，那苹果就能烂到那里。
　　
　　又想起高中时候的一个朋友。
　　
　　每个人学生时代都能想起校园里曾经有一两位引起别人注意的女性来。她们在那个年代是走在社会的前列的。比如早恋，再比如睡男人，再比如。呵呵。
　　
　　那位朋友有一天喜欢上了这样女性中的一位。朋友们劝他不可。我记得当时他对我的回答是：
　　
　　萝卜白菜各有所爱，我就喜欢烂萝卜能怎么地？
　　
　　说的好，真他妈的好！
　　
　　中午出门，树叶落了一地。
　　
　　来到单位上个厕所，不知道哪个没道德的人大便完了不冲厕所。
　　
　　可没办法，你要还想接着上，那就只能替他冲了。
　　
　　我告诉自己这就是生活。
　　
　　不知道谁在QQ群聊里发了一个地址，打开一看原来是馓颖同志的布洛格。看起来是刚建立不久，因为里面也就三数篇文章，只是其中一篇的点击率就七十二万，比写了武林外传的宁财神所有点击加在一起还多。我有点明白为什么很多人都喜欢出名了。也有点明白什么才是出名之中的出名了。
　　
　　我常玩的论坛上有个年轻人，今年二十出头。总喜欢在论坛上发一些他如何如何有写作能力，而社会与中国文坛都在迫害他之类的文章。后来我看了他的文章，不好意思，也许是我欣赏水平太差，我根本在他文章里捕捉不到清晰的思维，至于文笔，也许二十年之后他会好起来的。
　　
　　可后来他居然说，山西文坛封杀了他。我于是就编了开篇那个苹果的恶心故事。
　　
　　我同事常说一句话是，咱把自己当根葱，还得有人拿咱沾蒜。
　　
　　网络上的事，真是不知道该怎么说。
　　
　　不过饶姨的布洛格的点击率确实让我震惊。说实话，建布洛格的人多少都有点虚荣心，在我博友中间，我的点击率不算是低了。可人家一篇博的点击恐怕我这辈子的布洛格生涯都无法赶超的。
　　
　　这也是一种生活。我建议理解了再骂，不理解就别骂。
　　
　　其实网络上的生活与现实的生活并没有多少差别，换言之，虚拟的网络中一个人是什么样子，那么他在真实生活中也差别不了多少。
　　
　　假像可以迷惑一时，但不可能迷惑一世。
　　
　　就像今天厕所里的大便，如果我不冲，总会有人冲。不是我高尚，而我我遇上了。
　　
　　我不想评论她与赵老师之间关系是怎么回事，甚至不想多说。因为这些事情每天打开网络就能看到个几十起，莫非就因为赵老师是个名人，他的绯闻就能凭空精彩不少？
　　
　　再说，绯闻如何？明星就日不得？我认为是可以日的。
　　
　　名人也是咱们封的，咱们把一个人捧的很红，捧的很高，然后再把他从高高在上摔下来摔的粉身碎骨。芙蓉姐姐够恶心，可你越骂她她越红，人家不在意咱们骂。或者就是想让咱们骂，到时候气死的是咱，可人家得到的是想得到的东西，现在不就是得到了吗？
　　
　　我还有个朋友喜欢说的一句话就是，你又没有强奸我，我何必记恨你？
　　
　　赵老师又没有日咱，咱追着人家激动甚？
　　
　　饶姨的布洛格我收藏了，只是看看，偶尔回个贴的话也只会说一句：
　　
　　哦，了解了。
　　
　　别说你不了解啊！

闲过信陵饮

　　记不得我从什么时候开始不吃肉。只是我觉得嚼那些东西根本像在咀嚼纤维，一点也感觉不出别人的那种津津有味来。
　　
　　所以我只是不爱吃，并不是不吃。
　　
　　可以说明的是，我经常会偷偷跑出去喝上一碗稀饭，吃上一笼肉馅的包子。有时兴趣来了还会叫上盘饺子吃吃。对于肉，我更像是在打牙祭，偶尔的改善一下则可，如果顿顿吃，我是会受不了的。但在这上面苦了新雁，她在我印象中没有什么不爱吃的，各种疏菜都能吃的津津有味。有时我甚至想，如果以这比喻生活的话，那么她是一个对任何一种生活状况都能过的津津有味的人。而我不同，我更多守着自己的一亩三分地，不允许任何人靠近，伤害，或者是稍有触及。
　　
　　而每当这种情况下，我就会异常的无情。甚至有时候对新雁也不会例外。
　　
　　昨日群聊中，我在莫名其妙的暴怒当中踢掉了平常处的很好的一位朋友。而在之前，我拉黑了另外一个。而在之前的之前，我几乎拉黑另外一个，只不过是因为一些其他事情的阻拦而使我忘记了去做这件事。
　　
　　而五分钟之后，我平静了。
　　
　　后来她给我打了个电话，当时我正在路上，电话应该只响了两声，随后我回了过去，响的时间很长，但她没有接听。
　　
　　伤害可能是造成了，我甚至可以想像对方的心情。对于我的所为，我很内疚，但却绝不后悔。
　　
　　并且也不会解释不什么。也同意别人把这件事总结为我变态。
　　
　　回到吃肉的话题上来。
　　
　　昨天可能与天一下子变冷有关，突然特别的想吃一碗丸子汤。正好某女激动地说她晚上终于有时间能出来玩了（她就像每天被家人虐待，呵呵）。要我集合河马去商贸区练歌。
　　
　　河马爬在床上，我们过去的时候他一直强调说自己感冒。当别人告他晚上要去唱歌时，他动作的敏捷程度超过了我的想象能力。几乎如弹簧般从床上弹起来就要走。
　　
　　于是我可以有机会品尝一下那家传说中很好吃的闪记牛肉丸子店。
　　
　　其实我吃那丸子一点都感觉不出好吃在哪里，只是觉得我似乎并不排斥它。彼时天空落下的雨珠里开始杂起了雪花，冬天实实际际地到了。这段时间里，我一气吃了两碗。
　　
　　于是晚上玩的很开心，我从来没有感觉到的开心。看着两个像孩子般可爱的女人坐在吊骑上晃悠，看着河马咧着嘴莫名其妙地笑，我就会觉得今晚的气氛让人非常的开心与放松。
　　
　　好久没有这样的感觉了。
　　
　　所以酒一杯杯下肚，却没有感到一丝的不快。后来我依稀记得我的手开始不老实起来。今天我对人说，我很内疚自己的举动，内疚没有趁酒多不老实一会儿。
　　
　　只是早上起来时觉得很难受，这可能是酒所带给人的最多的不快吧。
　　
　　QQ四年，我加过很多的好友，随后一个个的删除。再随后，既不加了也不删了。QQ慢慢只是成了一种习惯，每天用以挂在网上证明我的存在。朋友，交了一个又一个，然后慢慢的一个个疏远，这也成了一种习惯，只是用以证明我是一个正常的人。
　　
　　很多疏远的人，错有的在我，也有的在彼。以前总喜欢解释一些什么，但后来渐渐懒的说了，因为责任全部在我，总强过责任在人。我对待朋友，总有一些摆不到桌面上来的原则，而这些原则说出来，会伤害更多的人。
　　
　　所以，既使我能感觉出有些人的轻视、自恋、自虐，我总希望能一笑置之。尘世中行走，缘聚缘散，能有一时的欣慰，一时的惬意，可能就足够了。
　　
　　小品常说，原来如彼。呵呵，听到这句话我就忍不住想笑。

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　　飞车抢夺，当场击毙！
　　
　　我的城市离郑州不远，这个城市治安状况不好的传闻也不是一年两年了。不知道在那个城市居住的人是怎么生活的，反正我曾经庆幸过自己没有生活在郑州。有时候会想这个城市的警察都去干什么了，似乎只知道这个城市有匪而从未听说过有警，从这条标语来看，郑州的警察们其实也是一直没有放弃过努力的。
　　
　　不能不佩服郑州警察牛,这标语不知道怎么想出来的。反正我今天在网上看消息说，自从这条标语挂出后，郑州近几日来竟然没有出现过飞车抢夺的事。
　　
　　不知道听到这条消息后是该哭还是该笑？
　　
　　飞车抢夺的人恐怕比谁都懂法，他们至少清楚抢劫与抢夺在量刑上是不一样的。所以宁愿有人选择抢夺也不去选择抢劫。但对于百姓来说其实都一样，反映的是社会治安的恶化与生活没有安全感。
　　
　　可老百姓对与抢劫的匪徒来说必竟是弱者，再说也不能让百姓去面对那些越来越穷凶极恶的抢夺者。我们这里曾有被飞车抢夺几乎毁容的，也在网上曾看到因为稍反抗了一下差点被砍断手的人。面对抢夺，咱只能期待警察能出面多抓几批，除此之外，还能怎么样呢？
　　
　　这个时候需要的是警察的作为，需要他们起到维护社会安全与稳定的作用。
　　
　　恐怕没有确切证据证明郑州警察不做为，也没有证据证明他们在打击飞车抢夺上所做出的努力。但应该收获是不大的，否则不会有这样的标语出现。
　　
　　飞车抢夺，当年击毙！这就是一种震慑。
　　
　　虽然有人因此质疑警方的不作为，似乎并不合法。但做为平头百姓来说，咱是坚决拥护的，只是唯一希望的是在这样的标语背景下不要出现警方滥用枪支的现象。
　　
　　抢夺者们是知道我们的警方是敢开枪的，因为这样的情况极有可能反生，所以他们怕了，不敢再抢了。虽然一条标语沸沸扬扬，但能起到这样的治安效果，我看值。
　　
　　乱世用重典，当年没有严打，现在的社会治安不知道是个什么样。讲法治？嘿嘿，这话不方便多说了。
　　
　　再说，联想到中国国情，这只是一条标语而已，也没有必要大惊小怪。因为不是还有那样的标语吗？
　　
　　放火烧山，牢底坐穿
　　
　　一人超生，全村结扎
　　
　　这又算个屁？
　　
　　所以，尽管矫枉过正，但恐怕还是有利于治安环境的稳定的。

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笑林广记
冯梦龙出生于明后期万历二年（1574年），卒于1646年。他生下时在世界的西方正是文艺复兴时期，与之遥相呼应，在我们这个有着几千年文明的东方大国，也出现了许多离经叛道的思想家、艺术家。李卓吾、汤显祖、袁宏道等等一大批文人，以他们惊世骇俗的见解，鲜明的个性特色，卓绝的艺术成就，写下了中国思想史、文学史上璀璨的篇章。他卒于南明唐王隆武二年，也就是清顺治三年，终年七十三岁。在这一年的前后，有许多很有成就的文学家，如凌濛初（1644年），侯峒曾、黄淳耀、黄道周、吴应箕、夏允彝、祁彪佳、刘宗周（1645年），阮大钺、王思任（1646年），杨廷枢、陈子龙、夏完淳（1647年）等等，在战乱中死去。一场具有资本主义萌芽状态的中国式的文艺复兴在清兵入侵的铁蹄下夭折了。

冯梦龙是南直隶苏州府吴县籍长洲（今苏州）人，生于1574年(明万历二年)，出身名门世家，冯氏兄（冯梦桂）弟（冯梦雄）三人被称为“吴下三冯”。其兄梦桂是画家，其弟梦雄是太学生，作品均已不传。冯梦龙除了写诗文，主要精力在于写历史小说和言情小说，他自己的诗集今也不存，但值得庆幸的是由他编纂的三十种著作得以传世，为中国文化宝库留下了一批不朽的珍宝。其中除世人皆知的“三言”外，还有《新列国志》、《增补三遂平妖传》、《古今烈女演义》、《广笑府》、《智囊》、《古今谈概》、《太平广记钞》、《情史》、《墨憨斋定本传奇》，以及许多解经、纪史、采风、修志的著作，而以选编“三言”的影响最大最广。

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　　我买了两盒菊花。
　　
　　今年我不知是从何而来的兴趣，抽疯似的给家里阳台上堆满了不同品种的花卉，但我却不太懂得如何去培育它们，所以，一些花莫名其妙的干枯，而另外一些虽然不断抽出的抽芽证明它们仍然活着，但却使终不能开花。
　　
　　新雁说我浇水过频了。
　　
　　这些天天气明显凉了下来，其它的花都让我逐渐移至室内，唯独那两盆菊花仍然让我孤零零地扔在阳台外面。今早起来看时，见它们抽出了花蕾，记得买时卖花人告诉我菊花耐寒，花期一般在十一月，其实这我是知道的，因为如果不它的耐寒与初冬时节的怒放，也不会被比喻为花中君子。不过我买菊并不是想以菊的高洁寓意什么，只是因为小时候爷爷曾在家中养过菊花，它们让我念念不忘的是令人惊叹的美丽。
　　
　　这正象我养花一样，我并不希望养能陶冶什么性情，只是想给自己找一些事情干，另外，家中有一些绿色植物，多少能让我的心情愉悦很多。这段日子以来公事烦多，虽然说压力不小，但我还是想把下班回家吃饭之前的这段时间留下来伺弄这些花草，因为这能让时间过的很快。
　　
　　快了，就能够不去想烦心的事情。
　　
　　所以我总是不停地给它们浇水，施肥。曾经茉莉花开时清香盈室，而花谢后就再也开不了。丁香结出花骨朵后，甚至没来的及证明她更加浓郁的芬芳就一朵朵的凋谢了，到现在剩下了光秃秃的枝条。不过这些却没有改变我频繁浇水的习惯，因为我前文说过，浇水只是我排解烦闷时光的习惯，另一方面，我对传说中丁香般的雨巷一直怀有莫名的抵触心里，因为这很容易让我联想起戴望舒那段失败的婚姻，以及那段刻骨铭心的伤痛。所以，撑着油伞的丁香般的姑娘，只是他内心中无法名状的痛楚。
　　
　　可以想像出这个充满诗意的雨巷背景之外，其实是一个情感失落的诗人孤独游荡的灵魂，在城市的夜色中行走。
　　
　　谈到菊花，是因为我曾经一直想继续我的《豪言壮语》系列，这个设想中的人物便是黄巢，它是与菊花有关而且很值得一写的人物。
　　
　　不过在《黄巢》之前，我需要将自己的心境调整一下。最近很少上博，也很少象以前在群里那样胡闹——我解散了群，让这个曾经寄托欢乐与友谊的群随风而去。ＱＱ里，我只和三二个人聊天，我记得有人说过，ＱＱ里能留到最后的都是应该珍惜的人。
　　
　　不过今夜无人。

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　　周六朋友到我家里玩，和我说买一张600块钱，三年不限流量的上网卡，然后对方送一个3G手机是否合适。我以为他在网上买的，因为在类似于支付宝之类第三方担保的网站购买东西没有什么不合适的。于是就说没什么不合适，随后问他在哪里买的，他说是电话推销的。
　　
　　虽然是电话推销，但因为方式类似于是货到付款，所以我也没觉得有什么不妥，因为货不合适不要就可以了，反正钱也没付，不怕对方下什么套。
　　
　　结果货送过来了。我们就一起去取了，但是发现送来的包裹上清楚标明不允许验货。好在送货的物流公司挺干脆，直接将包裹打开，却发现里面是一套化妆品。物流公司说了一句：又他妈是骗人的。二话没说带着货就走了。
　　
　　后来我好事的毛病就来了，打电话给那个公司为啥要的手机送来的是化妆品，对方问我货在哪里，我一开始说是我手里，随后对方说给核实。然后这电话就一会一个，不停的部门与不停地人一直在询问是否收到了货，是否付了钱。不记得是哪个电话中我没有了耐心，说货我没有收，给物流公司带回去了，然后这电话的频率就高了。高的人很上火，后来我老婆冒充是收货人的爱人将打电话人臭骂一顿，对方才不再打了。
　　
　　我问老婆，对方不是让咱把货发回去说给换嘛，老婆说，把货发回去，你搭上邮费不说，连化妆品也不是你的了。
　　
　　想想也是，要的手机怎么可能给发成化妆品?而且我们对于对方仅仅知道一个电话号码，对方可以一直的核实，核实到你没脾气为止,所以，我默然了！