年幼时的冰凌和雪仗,已渐行渐远,至于后来的全球天气变暖,所谓的白雪就变得遥不可及,而今,我不仅长大了,甚至一不小心还老了。心中忍不住有很多很多的感伤,比如哈尔滨的冰雪世界我还没去看过,比如内蒙古的草原奔弛我还没去试过,还比如那法国巴黎、那马尔代夫我都还没去过。
年少时,最喜欢夏天,因为那时蜻蜓最多,可以不停的追逐,每一次捕捉都能给予我无限的乐趣,似乎那时的概念就是谁捕得最多,谁就是最后的胜利者,而今细细想来,其实所谓的输赢真的不是那么重要,重要的是我拥有了一个纯粹、简单、快乐、自由和充满梦想的童年。 家乡的夏天,真的不算太热,虽然,烈日很毒很毒的挂着,村落里的水泥路被晒得滚烫滚烫的,虽然,我们常常贪玩地挥洒汗珠,看它快速的奔向地面,而后瞬间变成淡淡的印迹,虽然,我们那细长的胳膊在玩耍中,已然留下了黑白两段。但是,怎么也比不上,我初到南方时的情景,算不上细皮嫩肉的我,也一样承受着红肿、刺痛、瘙痒、脱皮的蜕变过程。
年青时,喜欢秋天,因为那时秋高气爽,是外出旅游的最佳时机,特别是刚刚返校的那些时日,那种久别重逢的感觉让大家很自然的三五成群外出游玩,而我总是傻乎乎的当了电灯炮也尤不可知,直至后来,我有了暗恋的对象,我开始摆弄一些小诗,虽然这些诗,她一直都未曾看过,但我却觉得那段时日,我是开心的、幸福的,所以我偶尔也在想,我到底恋的是她还是诗。 那时的想法,很纯粹,就是静静的偷偷的看着她,欣赏着她的美丽与动人,她轻轻的一个微笑,就能给予我无限的诗意,她微微的一次皱眉,也会让我产生无限的猜测,当然,在那段时日里,我确实也制造过一些巧遇,我确实也设想过如何表白,但最终的最终,我还是胆小的错过,后来,我常常在想,如果当初我再勇敢一点点,结果会怎样?是失败了,悲痛欲绝?是毕业了,曲终人散?还是幸福了,长厢斯守?即便是长厢斯守了,会不会因为近距离的接触,让一切都变得不再完美与诗意?所以,在一起不一定就是最幸福的,就这样静静的留一份纯粹的念想其实也挺好的,更何况,那时的我还太年轻。 后来的后来,我不得不喜欢夏天,因为四季不再分明,大多时候我都是光着膀子,开着空调,静静的享受着夏天赐与我的幸福,然后这一切就成了“理所当然,本该如此”,我不确定这算不算麻木的妥协,但我确定,当你学会接受,学会适应的时候,我们就会变得特别的静心、特别的坦然。即便在将来的人生路上,我们依然还会因为某件事、某个人变得浮躁、纠结,但是我想这日积月累的习性也定能伴你安然度过。 曾经,我一直很崇拜“淡泊名利,宁静致远”这样的境界,我虽然也知道就我目前的状况而言,我还要走很长很长的路,我还要过很多很多的坎,但至少在我的心中已然播下了这样一枚种子,我需要的只是细心栽培,悉心呵护,等到绿叶成荫的那一天,我就可以坐看云起云落,静赏花开花谢。 春天,是花开的季节,一如我们的青春年华,我们没有理由不喜欢,只不过,有的人遇见了满园春色,有的人遇见了秋果飘香,仅此而已,冬天,是冰冷的世界,一如我们不远的将来,无论我们喜欢或者不喜欢,我们都无法拒绝,但我们可以选择,我们可以选择在冬眠中怀念温热的季节,也可以选择做一棵傲雪的青松,让冰雪为你让步,我们可以选择在苍老中缅怀逝去的青春,也可以选择做一朵迎风的腊梅,让寒风为你伴舞,所以这所有的一切,都只在于你的选择。 四季都是美的,一切都是好的,所有的问题,都只在于你的取舍,就好比冬天,我依然可以为它写一首《温暖》的小诗:我有一个温暖的家/还有一张温暖的床/我每天慵懒的睁开眼/听到温馨的话/吃着温热的饭/看着温暖的房子里/有温柔的老婆/还有聪明的宝贝/心中更是无限温暖/上班前/老婆为我穿上温暖的大衣/女儿为我送来温热的亲吻/我温馨走在洁白的小道上/看着脚底的雪花慢慢溶化/我就知道/这个冬天/真的很温暖。
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