如今，写过年，似乎形成了固定格式，小时候穷，小时候年味足，小时候喜欢过年，回忆起来美好。从中发现了一个道理，就是因为贫穷才觉得过年美好，辩证的逻辑。
因为贫穷，平时才吃不到好东西，才穿不上新衣服，也才盼着等到过年来实现这些愿望。那时的一年里，只有过年才能吃上一顿饺子，穿上一件新衣裳，年味就是这么来的。现在，天天吃好东西，饺子已吃得厌了，已经没有什么特别想吃想穿的，也就当然不觉得过年有什么可期盼的，于是年味就自然的淡了，而且因为多出了许多无聊的忙碌而产生了厌烦。过年的事情，成了循环往复，有不是一年只遇一次的感觉，也就没有了多少的记忆与多么的美好。
但是，首先值得提醒的，在这个社会有许多的群体，我们只是其中的一个群体，我们所谈的，是我们过年的立场、角度与感觉，而不是其他群体的事实，说来，我们似乎遗忘了他们的存在。现在，还有另外群体的人在盼着过年，渴望通过过年得到关心与问候，得到援助与温暖。由于他们还非常贫穷，甚至过年的时候都吃不起一顿饺子，穿不上一件新衣服，那么他们无论是大人还是小孩，都没有过年的美好感觉，在渴望着能像我们一样的过年。
他们的文化教育还远远不够，他们的素质和能力还远远不够，他们拯救不了自己。这个时候，需要我们首先想到他们，而不能厌恶和抛弃他们，尽量的拿出我们的同情和爱心，拿出我们的一点点的行动，来救助这个弱智和弱势的群体。并且更加需要国家通过强制力，把他们纳入社会财富的再分配之中，让他们实实在在地剥削一下我们这些生活无忧的人们。
当我们的家庭情怀都有归宿的时候，应该划分出一部分情怀送给这些非常贫穷的人们。当我们觉得过年没有多少感觉的时侯，一旦想到了他们，就该有了自己知足的滋味，以及你对这些穷苦的人的牵挂，这样，过年的味道也就浓厚了起来。一方面他们的处境让我们珍惜自己的过年，又一方面我们应该想到做一点点事情来帮助他们。
我们依靠自己的能力和机会，而使我们的付出换来应得的回报，他们却没有这样的能力和机会，既没有付出，也没有所得，却还要活下去，怎么办？我想，我们应该从自已的所得中拿出或多或少来贴补他们。如果我们帮助了他们，我想，我们过年的感觉就会味道浓重起来。当然，许多人还在奋斗的路上，自己的许多事情还没有完成，那么，这些人做与不做都是可以理解的。我在这里只是想说，当你把自己的事情安排的差不多时，就把注意力分散一下，把情怀分享一下。
过年也是一个思考的时刻，疏理一下自己的过去，也打算一下自己的以后，这自然会给过年添加一些味道。过年不仅仅是热闹欢乐，还有沉静下来的享受。春节晚会之所以很多年以来年年失败，一个原因就是只注重了热闹乃至吵闹的气氛，而忽视了人们还想静静品味的需要。
每逢过年，免不了多一些思绪，多一些沉淀，求一些歇息，乃至有一些伤感与眼泪，这些会让过年的滋味更加丰富与充实。还有，以冷静的心态赏识孩子的成长，以旁观的姿态欣慰孩子的努力，心里产生了放松与惬意，那么恰遇过年，则更能体会到生活的味道。
或许，经历的事情越多，遭遇的坎坷越多，失去的时光越多，就越发感受到年味。小时候的过年，之所以感觉到美好与难忘，也是因为我们到了现在才懂得了品评那时的滋味。那时还是在懞懂的年龄，单纯地知道过年有好吃的，好穿的，而对于那时过年的更多感觉，还是到了我们长大以后才品味出来的。
一生都是付出与失去，过年的时候会对此的感触更多，更深刻。付出的，都是应该的，只是付出超出自己的能力和预想，让我们有一些接受不了。得到的，往往不知足，认为应该得到更多，然而，如果让你失去更多，你就会知足已经得到的，而不再去索求了。并且有一天，你会感谢命运没有让你的人生发生沉重的改变，没有让你失去更多。假如失去更多，你照样要承受与承担后果，否则，你又能怎么样？
年味，其实在物质和忙碌之中，体会的是来自背后的心情，精神范畴的享受，生活的一种滋味的感觉。每年的过年，都是母亲在忙碌，她不喜欢别人在旁边帮忙，因为别人越帮越忙，所以就都习惯了她一个人在厨房忙碌，做过年所有的饭菜。我不想在这个时候阻止母亲的劳作。在我认为，我的母亲如果不忙碌，就会失去生活的意思和乐趣。每一次回家过年，我总是内心踏实地坐在饭桌前，只管吃着喝着，慢慢地享受母亲做的年饭，从除夕到年结束，我享受母亲做的许多顿年饭。
我深沉着，我也深知着，母亲是以我为精神支柱，以我为骄傲和尊严，以我为踏实和幸福。平时，我掌控大家庭孝顺父母的大局，我是表率，也是监督官，不允许有任何人不孝顺父母。包括在外面，不允许有任何人看低和伤害我的父母。
过年，是一个孝顺的聚会，我一般很少说话。我的家庭责任的计划和行动，早就延伸到妹妹们的身上，我比她们远见，及早解决她们的后顾之忧。如今她们已经从艰难中走了出来，又越来越好，这是我先她们之忧而忧的成果。我比他们看的远，那么看的远就要付出的更多，我做到了。我并不需要他们回报什么，我的首先做到，就是为了避免以后做不到。看到了他们的艰难，我做不到视而不见，会很痛苦，会想办法想到睡不着觉。我没有那种只顾自己的自私，我还往往是先苦了自己而去帮助别人，帮助有缘于我的生命和命运中的人。
过年，看到母亲的忙碌，看到他们关爱和体贴母亲，我觉得，一切都是值得的。在这个过程中，我注定失去很多，但是我不这样的失去就会羞愧，我不想永远带着羞愧去生活。这是我的人生观，即使有短暂的动摇，之后就又会找回来这样的人生观。
每年的过年，我都跟父母在一起。我因为孝顺，放弃了我远游闯天下的机会，乃至放弃我的内心世界，让一个个性十足的人做到这样的顺从，该是一个自我牺牲。如今都成了过去，我因为一个孝字而内心饱含着酸甜苦辣的滋味。
我懂事比较晚，小时候的事情记得的不多，当然有两件事情终生难忘。一个是父亲的体罚，打我打的挺狠，还爱打我的脑袋，否则我比现在还聪明，不过相比于罚跪，我还宁愿接受他的毒打。我至今记仇的，是父亲总是喜欢让我脱光衣服，跪在水泥地上，邻居们围观着，让我觉得莫大的耻辱，却又不敢反抗，我的心灵遭受了严重的伤害。
父亲体罚我的原因，挺多都记不住，我只记得其中的一个原因，就是我经常是别人偷了驴，我去拔橛子，父亲憎恨我如此的又笨又蠢。所以父亲的体罚是道理充分的，应予以赞成。如今，现代的父子之间的关系已经颠倒过来，是我们服从孩子的习性，我感觉欣慰。
还有一个记忆，就是每一年只吃一顿饺子，过年的时候吃。这一顿，我一边吃一边查数，最多能吃五十个饺子，吃到肚子马上要裂开，也舍不得放下筷子。一双眼睛专注着盘子里的饺子，做不到死心塌地的离开饭桌。而且这个时候，我不敢抬头看父亲的脸色和眼神，许多年我都是怀揣着对父亲的恐惧度过岁月，内心的阴影至今也难以驱散。又有所谓的棍棒之下出孝子的传统哲理，并又有我果然孝顺的事实佐证，我认为我的父亲是误打误撞的准确。
毎一个年龄段都有其生活的特征，走上社会之前是一个阶段，主要是被动的接受生活的照顾和安排。走上社会到退休是一个阶段，主要是可以主动地安排自己的生活，并承担着大量的责任和义务。退休之后是最后一个阶段，主要是休息，希望安度晚年。
如何过年，也就相应地符合这三个阶段的特征。在被动阶段，渴望尽快长大，走上社会而自立，来自己做主过年。在责任的阶段，过年有一些沉重和压力，许多事情都在过程之中，还没有最后的答案，当然会心事重重，且敏感着，容易爆发了个性。如果平静地过了这年，也就是松了一口气。到了晚年，都有了结果，可以不再为责任去沉重，过年也就坦然与休闲。
其实，现在过年，感觉不到有什么特别之处，跟平时一样，日复一日的滑过，而不是跳越，只是比平时多了一些感慨而已，当然其中也有些许的得意。当然还有一些伤感，整个生命的主题基本上都是为了别人，当别人不用我付出，我想过自己的生活时，我却已经老了，没有了再去寻找的资本了，生命已固定了轨迹。
如今到了不喜欢吵闹喧哗的年龄，那么过年也是喜欢在安静闲逸之中品味。心情中，没有悲哀，也没有惊喜，没有失望，也没有渴望，只有微微的波澜起伏，荡漾的是，独处的感觉。
过年，人生的一个足迹，一个驿站，一个缩影，其中无论怎样的味道，都是人生的味道，能够引起回味的心情，聊以安慰。
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雷达卡
发表于 2018-1-29 08:27
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