时光匆匆，转眼又是八月，说来也巧我们一家的生日都在年尾，每逢爸爸生日就意味着这一年又渐入岁寒。秋风乍起，想起刘禹锡那句“自古逢秋悲寂寥”，总是莫名的忽略掉后半句，因了秋日的凋零与风寒，和着岁末的惆怅，把悲凉的气氛渲染的如晨间薄霜，让世间万物都蒙上一层淡淡的灰。
也或许是不忍父母的衰老，总希望他们能年轻点，再年轻点，总希望他们陪伴我久一点，更久一点。以前每逢爸爸生日，他总是早早的提醒我们，似乎积累了一年，就等着在八月的最后一周绽放。也可能是怕我们把他的生日忘了，他和很多的爸爸一样渴望被关注，渴望被认可，渴望像妈妈们一样得到身份的认同和子女的关爱。
今年他不声不响，还是妈妈提出让他来我这与我们一起吃顿饭。他的生日向来是简单质朴的，没有生日蛋糕，也没有隆重的生日庆典。小时候父母生日，我总是准备一张贺卡、一束花或者一些并不值钱的礼物，再来个感天动地的拥抱，和一段感人至深的陈词。长大后则精简了繁杂的工序，除了红包就只剩下一家人围坐一桌吃的那顿饭了，似乎任何形式上的华丽都无法承载我们二十几年的情分。今年是他五十多岁的最后一个生日，我不知道爸爸是否会因为即将成为老年人而感到失落，我只是清楚的看到他变得苍老了，变得不像年轻时那么血气方刚神采飞扬了，每每想到这里都会一阵心疼，所幸他还健康还能陪我走一程，这也是心疼中一点安慰吧。
过往最美好的记忆总是在爸爸车轮上，不是四个轱辘的小轿车，而是一辆黑色的二八自行车，它承载着工薪阶层最普通而美好的时光。大多数时间我骑跨在后座上，总是习惯把头靠在爸爸的背上，双手再环住他的腰。有时候爸爸的后座上驼了东西，我就坐到大梁上，两只手伸直握住弯弯的车把，像个骑行的司机，看着车道两旁的风景。时不时的小手拨动一下车铃，发出金属的声响，与电子喇叭不同的是它会发出一长串的响动，有点像风铃又比风铃更加浑厚。
在童年的时光中，爸爸骑着自行车带我走遍了北京的西三环，记忆里最常光顾的是玉渊潭公园，那时的玉渊潭还没有熙熙攘攘的游客，就连樱花节，进园也不用排队。我们偶尔会带着网子和水桶，捉几条泥鳅或者小鱼，也捉蜻蜓、蚂蚱和油葫芦。爸爸有很多诀窍捉到小鱼和昆虫，我在他旁边学的有模有样。有时也溜溜哒哒无所事事，一会看别的小孩捞鱼，一会坐到湖边玩水，把鞋袜脱下放到一边，光两只小脚丫拍打着水面，溅起一片片水花。不去捉鱼的时候我们就去游泳、划船，或者绕过几个土坡去射击去滑楼梯，临走的时候总会买上两根油炸羊肉串，吃的嘴都变形，吃的满嘴油花。
在大多数人的认知里，爸爸最大的贡献无非就是赚钱养家，在我心中爸爸却是温柔的，柔情似水，无声无息，润万物而不争。父爱并不像母爱那么显而易见，每个孩子和母亲都是生死之交，这就让母亲在孩子心中有了天然的优势，又因了社会对母爱无边的歌颂，父爱更是显得渺小而卑微。
然而你看，那场暴雨让隐藏了许久的父爱浮出水面，他用单薄的自行车驮着成年的女儿，他记得女儿的每一件礼物和每一点喜好，他的心意如此简单而纯白。爸爸眼里女儿永远都是女儿，是他捧在手心的宝贝，无论她是20岁还是30岁，是当了母亲还是当了别人的妻子。爸爸的爱与温柔是无形的而非有形，是渗透进生活点滴的，而非天崩地里和海誓山盟，所以我说爸爸是温柔的，是温柔进骨子里的。
在看到网上对他的质疑时，我是伤感的，我不明白父亲对女儿思念怎么就成了炒作，我不明白女儿二十几岁怎么就不能坐到爸爸的自行车上。我能感受到他的悲伤，曾经的自行车载了多少幸福，那个时候就有多心痛。喜欢看原野上残雪融化的样子，原本纯白又归于纯白，流淌而去的是曾经洁静的容颜，该是诅咒无处不在的尘灰，还是挥手作伤感的告别？无语或者沉默，只是一个让叹息埋在心底，不看那道清晰伤痕的借口。
那年那时，你曾指着一条路说究竟有多远。走过了许久，我和你都已经不知道了终点的距离。那年那时，你曾把一个爱字扯成了万语千言。我读了千遍万遍，你和我才知道那份鲜活已经风干。就这样吧，此时我想安静地听听音乐，与爱或者不爱无关。
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雷达卡
发表于 2021-9-28 14:03
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上个月爸爸生日时候写的，一直没想在六星发，看到水烟写爸爸不苟言笑就想发出来交流下了
发表于 2021-9-28 14:34
文字是文字，人是人，生活是生活～～～
理解，他们在的时候不觉得，失去后才发觉自己多需要他们，不过也要想开一些，我们每个人来到这个世界都要经历离别，包括我们自己，所以要学会放下，因为还有其他家人需要你去陪伴
