一条名叫母亲的河

清风剑客

后面的部分，真的不忍心动笔去写~

这是一份内心的煎熬，这么多年过去了，我依然不敢翻开那些记忆里最为沉重的章节，

这是我最为痛苦的追忆~~

清风剑客

                 一条名叫母亲的河


                     （九十九）





　　2003年，因为“非典”、新教程高考大纲的改革，以及六月初提前一个月的高考等诸多不利因素，我似乎一切都还没有做好充分准备，便戚戚惶惶地进入了位于无为县师范附小的高考考场，参加这意义重大的、足以决定人生命运的高考。

　　等到七月初高考成绩出来，我通过电话查询才得知，我第二次的高考又不是十分理想，而距离当年本科分数线一分之差的既定事实，真是教人啼笑皆非！我还能怎么办，纵使我捶胸顿足，又有何益？我只能默默接受这苍天之下、暝暝中刻意安排的结局，然而话又说回来，我虽然失去了这弥足珍贵的、翻覆之间，便可以引领我走向截然不同、两条路途的一分，我却收获了比这一分更为难能可贵的东西，那就是我的心理承受能力，和从此之后积极乐观的心态！

　　一分之差，我瞬间从天堂跌入地狱，这教我痛苦不已，起初时，我怎么也不无接受命运里，如此悲摧无情的玩笑，后来，随着时光的流逝，我的心境才渐渐地平和了一些，既然事实无法更改，万事也无法强求，我只能选择默默接受，不然，我也没有回天之力，一切只能如此而已了！我一直拒绝接受这命运之中存在的不公平，更不相信天命难违这样的流言蜚语，但是，当这一切在须臾片刻之间，轰然到来的时候，我所能做的，只能是顺应时势，去妥协、去随波逐流…

　　有人说，人的命运其实都是掌握在你自己手中的，伸开手掌，掌心上面赫然刻画的印痕，便是你的生命线，事业线与爱情线，当你握紧拳头，这一切的命理，便尽然收罗在你自己的掌心之中，也许正是我千方百计、含辛茹苦地为了高考而竭尽全力，倾注了大量的精力与心血，我告诉自己说我只能成功，不能失败，所以我才会又是这样的结局，没有办法呀，所以，我缓慢地放心了我一直紧握的拳头，我张开了双臂，我忽然发现，这整个世界都进入了我的怀抱，我在一瞬间也豁然开朗起来，如果早知如此，我为什么不把凡事都看得更开一些呢？

　　我为高考消得人形憔悴，衣带渐宽也终究不悔，没想到最终换来的，还是这样的一个教人难以承受的结果，我真的无颜以对我的亲人，我的老师，以及我周遭的一切人与事，也许这就是我的命运，虽然我并不服输，但是我也没有任何回旋的余地了，我也不知道自己到底是在什么地方出了差池，我十几年的辛勤努力，回报予我的，竟然会是这样，虽然我自己并没有觉得有多么地落魄，然而，我又有何脸面去告知我远在北京的母亲呢？

　　这就是我人命里要走的路，我只能选择一直向前，决不后退！我记得在距离高考还有一个月的时候，因为“非典”传染了整个大江南北，闹得普天之下，闻风丧胆，人心惶惶，这个时候，当我们每一个人的生命都受到了威胁，我们自然地，需要众志城地把抗击病魔放心重中之重的首位了！匈牙利的著名诗人裴多非不是有一句“生命诚可贵”的宣言么？

　　学过多年的马克思哲学之中关于辩证唯物主义的科学观，其核心的思想价值也郑重地告诉过我们：当矛盾中的一方上升为支配形式的统治地位时，另一方便自然而然地沦为次要的从属地位了，这一点，与物理上通常所说的“质量守衡定律”也极为相似，所以，当整个中国都在为“非典”肆虐而忙得焦头烂额的时候，我们这群市井星斗小人物悲欢离合、崎岖坎坷的命运之途，也就不足为挂齿的了！

　　这倒好，无为中学这所在县城里有着近百年历史的省级重点名校，因为“非典”而造成的难于疏通的管理问题，索性也就堂而皇之地以文理复读班人员庞大，太过混杂，极有可能成为“撒司”病毒传染源头的隐患为由，于是一纸通知，以“一切后果均为自负”的名义，将可能造成的责任推卸怠尽，我们这群依然为了高考而奋战的高考复读生们，也被生生地“请”回家中将近二十天，以注意观测每一天的身体温度变化，谨防感冒，特别要杜绝发烧，否则，搞不好你就不知道在什么地方感染了“撒司”病毒，需要隔离处理的！

　　高考复习最后关头的冲刺阶段，我却是一个人糊里糊涂地在家里度过，这对于像我这种原本就是半瓶酱油的考生，无疑是提前地下了一道“催命符”，我们原本还希冀刚刚更改至六月七日、八日两天的高考日期也会相应地作延迟处理呢，然而，事与愿违的是，那一年，经过党中央与国家教育厅的一致研究决定，高考确定的期限铁打不动，否则，这还会让人觉得中国的法律制度不健全、朝令夕改之嫌。

　　也许如我们复读班的某一位老师所言：清楚没有，越是全国上下草木皆兵的非常时刻，就越是能够考验我们每一个人的革命意志是否坚定！既来之，则安之吧，这一天迟早要来，横竖不也就是那么一刀子么？我心静待，以观风雨之变吧！

　　六月七日，我如期坐在了高考的考场之上，第一天考得是语文和数学，第二天考得是文科综合和英语，一共四科，总分750分，与往年一样，然而，就在这一天，我个人因为自己的不小心，出了一些纰漏，这直接导致我心急如焚、彻夜未眠，我躺在床榻上，辗转反侧，一宿都不曾合眼，原来我在当天下午考过数学之后，不知道是什么原因，我的准考症和身份证竟然十分意外地都丢失在了考场之上，这难道就是天意？？

　　人世间就是有许多这样或者那样的无奈，无奈到了教我们这样的凡人难以承受得住的地步，我做梦也不会想到，第二次高考我依然与期望之中的本科院校失之交臂，我真的没有一丝反抗的气力了！也许一切都是这样的吧，面对这纷扰复杂的人际世俗，谁又能够保证在这个世界上永远不出差错呢？人生的旅途本身就是崎岖不平的，不然也就失去了生命里最初的意义了！

　　我也从来不会去怨恨命运的不公平，哪怕前方有太多的坎坷，向着我梦中的地方奔波而去，错了我也不会后悔！也许人生本来就已经充斥着太多的苦恼与烦忧，所以再多那么一两次地，又如何呢？算了，什么也别去想了，收拾好我原本美丽的好心情，整装待发，重新踏上征程吧！

　　我心如止水地在家里待了一段时间，和父亲两人在家里忙完了当年的“双抢”，感觉累并快乐着，这是一年之中最为辛苦，也是收获的季节，我在等待之中，也十分顺利地收到了安徽教育学院03级外语系英语教育专业的录取通知书，到了八月底，一切差不多都已经尘埃落定了，我也即将踏上去往合肥的城际巴士，开始我为期三年的专科学习生涯。

　　2003年9月5日，父亲和三爷张志好邀请了家里的一些亲戚，简单而又风光地为我筹备了几桌酒菜之后，便一起送我去了合肥，我在淡淡的喜悦之中，却依然在心底里感觉到无限的嗟呀，我为我这么多年以来孜孜不倦的学习付出，最后却是进入专科院校这样的结局感到羞愧，我鼓起勇气给母亲打电话，母亲听了之后，并没有如我想象中的那样地对我责备，反而轻声地安慰我说没什么的，只要是金子，到了哪里都会发光的，母亲说得没错，只要朝着我心目之中理想的圣地虔诚地付出，终有一天，我会取得丰厚的收获！

　　过去的事情已然成为了历史，虽然每一次回想起来，都会教我沉寂的心，掀起一片涟漪，然而，这却对我终生受益着，过去的，就让他过去吧，今天的路，就赫然躺在自己的脚下，如果不愿意让未来的明天沾满了过去的错误与偏咎，那么，就趁着现在，早一点付出努力，为了美好的将来，再一次地选择出发前行吧！

清风剑客

                 一条名叫母亲的河



                     （一百）



    历尽了文科复读班的千辛万苦和无数的劫波，我总算是“成功”地进入了安徽教育学院，成为了03届外语系英语教育专业的一名学生，在这一漫长而又艰难的征程之中，我似乎一夜长大，我也深刻明白了许多的至理名言，我也开始学会如何设计着自己辉煌而锦绣的未来，我给自己的人生信条是：低调做人、积极进取、快意人生！所以，当一切的喧嚣都缓缓停息下来的时候，我的学习与生活也慢慢地进入了正常的渠道！

    可是我哪里会知道呢？造化总是如此弄人，命运也在我们一大家子都逐渐地步入了正轨之时，我的母亲却生病了，而且还病得不轻，竟然还是致命的胃底贲门癌，2003年的10月份，母亲因为病痛的长期折磨，到底还是支撑不住，在被父亲送往无为县人民医院里做检查的时候，当时主治医师就检测出母亲患得是癌症的中晚期，然后，在母亲从北京打工回来的一年零六个月之后，母亲永远地离开了我们！这也是我这一辈子之中，永远也无法弥补的痛！

    回过头来仔细一想，人生不过一场梦！我们每个人都在属于自己的人生里，苦心孤诣地经营着，到了最后，却还是一场空蒙，这又是何必呢！我们确实应该努力做到最好，但人生是无法要求完美的。在人生的旅途之中，我们面对的情况如此复杂，以致没有人能够始终做到不出任何的差错。

    然而，很多时候，人们并不能正确对待自己的过失。也许父母期望我们完美无暇，朋友也会经常地念叨我们的缺点，因为他们都希望我们能够及时地予以改正。而令每个人都难以谅解的，是因为我们的过失，总会在一个人最脆弱的时候，触痛了他的心。这也让我们感到负疚，在我们承担过错之前，我们必须要问问自己，我们是否应该勇敢而真实地背负起自己应当承载的包袱？

    美国作家哈罗德·斯库辛曾经在他的一篇隽永的散文集子－－《你不必完美》中，这样地阐述人生之中得到与失去的辩证关系：也许正是失去，才令我们更加完整。一个完美的人，在某种意义上说，是一个可怜的人，他永远无法体会所有的追求，有所希翼的感觉，他永远无法体会爱他的人，带给她某些他一直追求而得不到的东西的喜悦。一个有勇气的放弃他无法实现的梦想的人是完整的；一个能坚强地面对失去亲人的悲痛的人是完整的——因为他们经历了最坏的遭遇，却成功地抵御了这种冲击带来的伤害。

   　生命不是捕捉错误的陷阱。你也永远不会因为某些错误而成为一个不合格的人。我们的目标是尽可能让自己得到的多于失去的。当我们接受人的不完美时，当我们能为生命的继续运转而心存感激时，我们就能成就完整，而别的人却渴求完整，当他们为完美而困惑的时候。如果我们能勇敢去爱、去原谅、去宽恕，微笑地迎接每一日的晨曦，为别人的幸福慷慨地表达我们的欣慰，理智地珍惜每一滴滋润着爱的阳光和雨露，还有那一直都环绕在我们身边的爱，沉着地应战我们正在遭遇或者是即将遭遇的失败与挫折，面对困境也会毫不却步，勇往直前，那么，我们就能得到别的生命不曾获得的圆满。

　　有的时候，我会这样地思索着，我觉得人生在世，不过短短几十年的光阴，所以，那些功名利禄于我，不过只是浮花流梦而已，为此经营忙碌，岂不痛惜？在这个世界上，有许多人一生之中，都在孜孜不倦地盲目追求着，却不知道到底是为了什么而在倾力追求着？也有许多人为了达到某种不可告人的目的，冥思苦想，机关算尽，却从来都没有停下过脚步，去扪心自问一声，这样的红营到底值不值得？

　　人生是短暂而又漫长的，我们作为芸芸众生的一介小民，究竟要怎样去做，才能不教光阴虚度？然后我们能够擦亮慧眼，用心地品味这生活赐予我们的涵义与真谛？面对诸许问题，面对这际遇难测的人生，又有谁不曾困惑过，诧异过？面对着恍如流星划过夜空时，留下的那一道匆匆痕迹的稍纵即逝，又教人如何不伤惘这生命的无常、灵魂的脆弱与虚无？

　　在我的心情烦躁，最是忐忑不安、不能自已的时候，我偶然间读到了这样的一道小诗：

　　　　春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪；
　　　　若无闲事挂心头，便是人间好时节。

　　这一首诗偈，是宋代禅宗无门慧开禅师所作，这首诗偈，对于一个人的为人处世、安身立命做了很好的开示。这首诗意境鲜明，述说了内心臆想的自由心灵，同时扣合了心经所传达的“观自在”。一年四季各应其时，各有其美，都不是人为之力所能带来的，我们只需要欣赏与赞美就可以了。这些是我们生命中理应得到的美好礼物，错过了岂不可惜？可是茫茫人海，懂得让自己的心灵与四季相呼应、与自然相沟通的人，又有几个？

　　人们并不是真的有什么更重要的事，和生命之美、自然之美相比，其他种种也不过是“闲事”罢了，因为它们并不能带来心灵深处的慰藉。一个人，也并不是非要拥有良田千顷、广厦万间就能快乐舒怀的，真正的快乐是：把你的心灵的眼睛张开，懂得珍惜自己心里最好的东西。人不可能要得太多，欲望过多，最后什么也得不到，所以我们必须学会取舍，不必过于执著地对待身外之物，因为心灵的静美，比一切外在的事物都要重要得多。想通了，就能从烦恼中解脱，得到生命中的自在，那还不是人间的好时节吗？

　　我也只是一个凡夫俗子，向往的是陶渊明式的悠闲和自在，松下抚琴，品茗赏花，溪边独钓，檐下听雨的生活，然后一个人快乐徜徉，悠然自得地做着自己喜欢的事情，记住应该记住的，忘记应该忘记的，洒脱人生，心无挂碍，知足常乐，你便会觉得生活是如此美好。若是有缘，时间与空间都不是距离，若是无缘，纵是相聚也无法合意；所以凡事还是要看淡一些，不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。得之我幸，失之我命，一切顺其自然就是最好不过的了！

　　自从我跨入安徽教育学院的大门时，我就在心底里对自己说，我是以外语系总分第一名的成绩进来的，如果三年后，我从省教院这里毕业了，我仍旧是一无所获，两手空空，那么我最对不住的人，除了我自己，便是生我养我的父亲！尽管我最终还是不得已，而报读了安徽教育学院，然而这样的现实就摆在我的眼前，我在内心深处纠结了许久，我也一直都不敢正面而视之，但是事实是永远也无法更改的，我已经选择了这样一条更加曲折的道路，我还有什么回避的理由呢？

　　如果说忘记过去的历史等于心灵上的某一种背叛，那么在我看来，逃避现实也就是对于心灵深处的大不敬了！我记得当时高考成绩出来之后，我是考上了“三本”的，在高考中，本科层次按录取批次和录取顺序划分为三个批次，一本、二本和三本，每年的三本分数线，也因为考生总成绩而有所不同。

　　说起三本院校，一般都包括多数独立学院，属于公民合办，主要由民企出资，属于民办范畴，三本大多数是民办高校，也有少数本科高校的中外合作办学专业，经教育部批准，有少数独立学院和民办高校全部或部分专业可在本科第二批及以上招生，这些学校不属于三本。

　　三本院校的招生是根据参加全国统一高考录取的方式进行的，三本与一、二本都是属于“普通高等学校”教育系列，学制为四年，毕业证书和学位证书都是相同的“普通高等学校”教育证书。我记得当时我在填写高考志愿的时候，我还欣喜非常地填写了安徽大学国际经济与贸易专业，学院位于安庆市，但是，由于学费太过高昂，好像一年的学费都要一万多，这对于我当时的家庭状况，无疑是一个巨大的挑战，于是我只得惋惜作罢。

清风剑客

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪；
若无闲事挂心头，便是人间好时节。

北原

清风剑客 发表于 2015-9-4 14:21
一条名叫母亲的河

现在的孩子们有了各种优越的学习环境，却好像找不到那种求知若渴的心情了

北原

清风剑客 发表于 2015-9-4 14:21
一条名叫母亲的河

好事多磨

北原

清风剑客 发表于 2015-9-6 09:48
一条名叫母亲的河

那段非典岁月哟……

北原

清风剑客 发表于 2015-9-6 09:49
一条名叫母亲的河

黑色的复习岁月里也有靓丽的回忆啊

北原

清风剑客 发表于 2015-9-7 14:25
一条名叫母亲的河

塞翁失马，焉知非福

清风剑客

                    一条名叫母亲的河


                     （一百零一）



　　母亲在听到我终于考上大学的消息之后，很是为我感到欣慰，母亲心里悬了将近两年的那一块大石头也终于平稳地落了地，虽然我考的大学并不尽如人意，然而，对于母亲来说，十载寒窗的苦读，我能够从“农门”里跳脱出来，这已经是非常地不容易了！

　　母亲总是和蔼地建议我说，我已经是一个大人了，应该学会自如地处理自己的学习与生活之间的一切事务，并且也应该要学会去辨识清楚这些事务之间直接或者是间接的联系，懵懂地长了这么大，我确实应该多多听从母亲的见解，我也是时候认真地揣摩一番此中的深层涵义了！

　　进入大学一年级以来，直到现在，我虽然没有发现自己究竟是在哪里变了，但是不管怎么样，一个人活在世界上，随着时光的流逝，他总归是要变的吧，不然，他又以何样的能力，去应付这个纷繁复杂并且善变的社会呢？

　　我开始尝试着不断地以一种认真而又执着的态度，去坦然迎接这生活赐予我的每一次重大挑战，前提是我要做到永不放弃，并且，在一件事情的最终结果还没有出来之前，我也决不轻易地妥协怠慢，所以，在这种情况下，我会胜不骄、败不馁，毕竟成功了固然值得欣喜，但是失败了也并无大碍，纵然凡事皆有变数，岂能尽如人意呢？我只求问心无愧！我告诫自己说，我也是有胳膊有腿的，只要我真心地付出，我就不相信这个世界上没有奇迹诞生的那一天！

　　我在第二次高考之后的那个暑假里，也就是2003年的七八月间，我通过自己的努力，自学了两件我本人认为是效益不错的课业：其一是通过磁带，我自学了初级阶段的《中日交流标准日本语》，另一件便是对着小霸王学习机，每天坚持不懈地练习着王码五笔字形的输入法！这两件事情也给我增添了许多信心，原来，我还是有能力去做到更好的！

　　进入大学以后，可能是我的大学地址比较偏僻的缘故，在很长一段时间里，我并不能适应这样一份悠哉游哉的生活节奏，我所就读的安徽教育学院外语系，位于合肥市经济技术开发区的锦绣社区附近，当时大学周边的基础设施还不怎么完善，除了偶尔可以去大学对面的安徽建工学院里串个门之外，我们根本就没有什么所谓的课后文化生活可言，所以，刚刚进入省教院的那一会儿，我常常感受到无尽的落寞与孤独，整个人也变得郁郁寡欢起来！

　　经过一段时间的自我调整，虽然我的心情偶尔还是会被寂聊与空虚的阴影时时占据，但我记忆深处里原本拥有的快乐却在慢慢地被我找回，我也渐渐地学会了去唤醒那些藏匿在我心中历时弥久的自信，所以在进入大学之后接下来的那一段时间里，我觉得无论遇见什么样的事情，我如果有能力做到的话，我是绝对不会犹豫徘徊的，我为什么不可以先尝试一下呢？轻言放弃又有什么必要？只有通过自己的亲身实践去做了，即使最后的结果还是一败涂地，那也是至高无上的成功，因为我尝试了，我也得到见识了！

　　就像我的一名室友曾经对我说过的那样：如果今天你付出一万次的努力，最后换回来的，注定是明天的失败，那么，我依然愿意要为这最后的失败再做一次努力，确实，凡事如果真正地尽下了心，也就不会留下什么太多的遗憾了！

　　也许是受到这一句经典名言的鼓励吧，我也不记得具体是从哪一天起，我学会了无论遇到什么样的事情，我都要尽力地争取一下，我只想证明一下自己的能力到底有多强，如果我不能做好，那么，我所暴露出来的缺点，也是值得我去借鉴并且深刻地进行反思的！

　　有人说达者兼济天下，穷者独善其身，我不是什么“达者”，我也没有本事兼济天下，所以我也没有太多的奢望，惟愿自己能够通过一些事务的磨炼，以求尽善其身，更主要的是，我用我激情燃烧的青春作为筹码，所以我不再畏惧，我可以大步流星地所向披靡、勇往直前！

　　有些事情，其实在于自己真正地经历了之后，我们才会恍然明白，这些所谓繁杂的事务，原本就是十分简单的，只是那些散落于我们心灵之上的尘埃，遮蔽住了我们的视听，教人辨识不清，失去了最初的方向，以至于我们很容易地将很多的事情人为地复杂化，我就在我自己建立起来的那一套哲学系统指引下，自在地翱翔在属于我的那一片蔚蓝的天空中，我不断尝试了许多看似艰难的事情，目的只有一个，我想让我的母亲为我感到欣慰，因为我且有坚毅不拔的韧性，我相信凭借我的能力，我不但能够做到，并且能够做好！

　　现在我所面临的许多事务之中，其中之一，便是在这里悉心地为我逝去的母亲追忆一些什么，同时也希望藉此机会，为自己这么多年的过往经历，总结下一些什么，但时常都会这样，当我运笔写至深处，竟然踯躅不前，情到浓时，更是无语凝噎！

　　我总是对自己勉励说，路还在脚下，希望也依然还在远方，我总不能就这样放弃了吧，我自己虽然会是这样地慰藉着我自己，但是我心底深处，那无尽的哀思与离索的悲愁，又更与何人诉说？

　　母亲去世至今，恍惚之间，已然十年了，十年的光阴也不过只是望眼云烟，弹指一挥之间，整个世界都发生了翻天覆地般的沧桑巨变！一切都在随着时光的骤然流逝而变得更加美好，当初我不敢去梦想的事务，如今也慢慢实现，只是，我的母亲到哪里去了？在这个世界上，我怎么找寻不见？母亲呀，这么多年过去了，儿子每时每刻都在想念着您，儿子想再一次听得到您殷切的教诲，可是，母亲，你怎么没有给我回应呢？儿子也有许多藏在心里的话语想要对您诉说，您听见了么？

　　生活里每一次遭受风流的侵袭，我都可以凭借自己的意志，去使之平息，然而，母亲的溘然长逝，我又怎么能够承受得了？母亲走了，姐姐又长年在珠海定居，我又因为学习和工作的缘故，很少待在家里，所以，我原本偌大的家里，如今只剩下父亲一人，这是我无法停止的记忆伤痕，母亲不在了，家的氛围也失去了许多，这是我们整个家庭的巨大损失，How do a family live without a mother？

　　进入安徽教育学院之后，我自己却羞赧于承认自己是一名合格的大学生，最多也只能算是一个大专生而已，偶尔念及此处，总会教我心酸不止，这个时候，我会为自己寻觅一个偏僻而又清静的处境，平衡一下自己的伤惘情绪，然后我会再四地劝诫自己要审时度势、认清现状，冷静地接受现实，我对自己说，无论是在哪一所高等院校里上学读书，其实都是一样的，关键还是要看看自己能够坚持下来，用母亲的话来说，就是金子在哪里都会发光的，如果在我尚未迎接挑战之前，就已经自暴自弃，那么，在意志上，我就已经是一败涂地的了！

　　想想也是，乍到一个陌生的新环境里，短时期内的那些空虚也好、寂寞也罢，其实都是十分正常的，只是，这一切，对于当时的我来说，都是如此艰辛！我的身边虽然没有了父母的叨扰声，也没有了父母鼓励和宽慰的目光，我才真正地体会到了什么叫做孤单！

　　但是，父母在我上大学的时候，寄予我的那些殷切的期盼和千叮万嘱，总不能教我生生地辜负了吧？况且在父母的眼里，我也早已经长大成人，我也应该要学会如何去明辨是非、分清主次了，于是，在我历经了一段长时间的痛楚与失意的交结之后，我重新振作起来，经过心态上不断的调整，我大学的学习与生活，也渐渐地步入到了正常的轨道。

清风剑客

                  一条名叫母亲的河


                     （一百零二）




　　安徽教育学院03届外语系一共有130多名学生，按照高考成绩排列顺序，分成了三个班，我自然地被分在了一班，本班共有40名同学，其中男生连我在内，却不足十人，我在进入外语系之前，从来都没有想到过，学外语的女生竟然是如此之多，这也难怪，本来英语系招收的大部分都是学习文科的学生，而文科班里，女生又是居多的。

　　在大学一年级上学期的时候，我们班上就已经有很多学生，都纷纷地将目光瞄向了全国高校自考本科之中，而当时的我，却一个人默默无闻地坐在教室里某张座位上，认真细致地研读着上海外国语大学出版的《大学英语》前两册书本。因为我的英语基础不是很好，或者说是相当地薄弱，在我看来，依靠别人的帮助自然是虚妄不实，倒不如凭借我自己的能力，多花费一点时间和工夫去查漏补缺，这样也可以使自己在英语方面综合地提高一些。

　　话又说回来，选择英语专业，对我来说，确实是一个全新的挑战，毕竟，如果当初是由着我的本意，我一定是报读汉语言文学的，我一直喜欢随心地写一些散文小品什么的，在填报高考志愿的时候，如果不是听从了时任无为二中副校长伍辉老师的建议，那么，我一定是坐在中文系的教室里。不过，相对而言，英语专业的就业前景确实要比中文专业宽广一些，但是，对于刚刚进入外语系学习的我来说，我还有一些坎坷要走。

　　大学一年级开设的专业课基本上都是整个大学里最主要的几门必修课程，比如说《综合英语》、《英语泛读教程》、《英语口语》、《英语语法》、《英语写作》等等，这些专业课对于我来说，也不是那么轻易地就能够应付得过去的，然而，不行春风，何以见秋雨呢？在外语系一班里，我是以并列第一名的成绩入学的，我会甘心落后吗？母亲不是经常教诲我说“吃得苦中苦、方为人上人”么？我不会就此放弃的！

　　也许我自己是一个骄傲惯了的人，我是不会在尚未亲身经历、勇于尝试之前，就给自己打退堂鼓，轻易言败的，我相信世间自有公道，付出也总有回报，我相信天道酬勤，于是我调整好心态，以另一种积极乐观的心态，去坦然面对我学习与生活之中所有的压力和挑战！

　　整个大一上学期，也在我埋头学习的过程之中，悄然走向了结束，大学里的第一个寒假时分，我简单地收拾了几本专业书籍，回到了无为老家里，在那一个农历年里，也就是2004年的春节，母亲终于平安地从北京打工回来了，经过短暂的重逢过后，又分别了整整两年，我终于又见到了我慈祥而又亲爱的母亲，那一年，明霞姐也从珠海几经跋涉，乘坐火车长途返回，我的一家，又犹如往常一般热闹起来！

　　只是，不知道是怎么了，母亲这一次从北京回来，与她第一次回来时相比，整个人都明显地消瘦了许多，脸色也不是太好，母亲的皮肤亦失去了光泽，成了暗黄色，背部也略微显得佝偻，我不知道，这不过短短的两年光景，母亲怎么一下子虚脱了这么多？

　　我们哪里会知道呢？母亲一个人在北京的生活，远远要比我们想像中要难为的多！原来，母亲在北京时，趁着料理那位张姓老太太的空当，还独自地去小区附近的公共地带，或是菜市场边捡拾一些可回收的废品垃圾、塑料罐子什么的，然后收集好一大堆的时候，便去卖给那些在小区周围骑着三轮车子的、专门收售破烂玩艺儿的小商贩子们，以换得一些额外的钱财，母亲是舍不得花费分毫的，她将所有捡垃圾的零钱，又一分一厘地积攒下来，以供给我这个正在上大学的儿子读书用！

　　那个时候，我的姐姐张明霞，在她男友的帮助下，已经成功地更换了新的工作，进入了珠海市香洲区的一家门诊部上班，月工资有一千三百多，差不多是母亲的三倍，明霞姐在经济上也终于可以独立了，而我呢，却还要在伸着手掌心，不断地向父母们要钱，而且大学里每一年需要上缴的学费又是如此高昂，这里不像是在无为中学的文科复读班，你还能够硬是躲避着不交学费。所以，对于母亲来说，如果不多挣得一些费用，光靠一个月给人家做保姆的四百块钱的死工资，怎么能够应付过来呢？

　　那位张姓老太太的家位于小区的四楼，母亲也一直是与张老太太同吃同住，母亲平时也不是太忙，她每天上午会出来一趟，去小区旁边的菜场买菜，然后便又快速地返回家里，毕竟张老太太也已经是八十五岁的高龄了，身边离不得人，所以母亲大部分时间都会待在楼上，根本就没有时间再次下楼。

　　母亲也不知道是从哪里获知，捡垃圾可以多卖一些钱，母亲是个文盲，没有太高的文化水平，再加上母亲也已经六十二岁，太过繁重的体力活，她也做不了，所以母亲也很快地，就将捡垃圾的这种想法付诸于行动之中。

　　母亲通常会在每天的正午时分，在安抚好张老太太歇息之后，便独自一人，带上购物袋悄悄地下楼，在小区附近转悠一个半小时左右，看到凡是可以卖钱的垃圾、废料，便细心地收集起来，然后一起卖给那些骑着三轮车子专门收破烂的人，能卖几个便算做几个，总比闲在家里没有一分钱的收入要好得多！

　　北京的三伏天里，日头是如此火辣，整条街道上几乎空无一人，这么热的天，谁不愿躲在空调房子里舒舒服服地避暑呢？然而，即使是这样恶劣的天气里，母亲依然还是像往常一样，在一天里顶中午时分最热的时候，趁着安稳好张老太太休息的空当，下楼在毒烈的太阳中暴晒一个多小时，捡得一些垃圾并且处理掉之后，再悄然返回四楼继续做着杂碎的家务活！

　　母亲是这样想的，下楼捡垃圾虽然确实是热得慌，但能有一分钱进帐，也是好得呀，母亲当年在老家的窑厂上，每到大夏天的，天气那么热，人歇在家里都热得不能动弹，都熬下来了，这在小区里捡垃圾也是一个轻脚的活儿，再说也误不了什么事情，应该没有什么大不了的吧！

　　后来在母亲去世之后，小舅蒋克东也曾对我诉说过母亲在北京捡垃圾的一些情况，小舅说母亲真是一个钱都如命似的，舍不得花费一毫，即使天气再怎么热得要命地，母亲却连买一瓶矿泉水消消暑都要惦量许久，最后还是会隐忍作罢的，母亲总是觉得口渴也不是什么大的问题，坚持一会儿，回到家里，多少水都有得喝，在外面买水，至少也要一块钱一瓶吧，这还顶得上十个塑料瓶子呢，所以母亲几乎是从来也都没有在外面买过水喝！

　　有一次，也是在大热天的时候，小舅蒋克东因为家里有事，所以来到母亲这边，好与这位把他从小一直带到大的亲姐姐商量一下对策，小舅恰巧就在小区里面碰到了母亲，母亲见到小舅，神情颇为尴尬，然而母亲又不知道去往何处躲藏，于是只得微笑着立在那里，小舅见到母亲热得满头大汗，几乎是迈不开步伐了，心下不由得阵阵发酸！第二天，小舅就再一次过来，还特意地买了一些水分含量高一些的水果，以便给姐姐消暑解渴。

　　“每当写到母亲，我的笔总是要跪着行走”，诗人桑恒昌在一首怀亲的诗中，这样地描写母亲，而我每当写到母亲，写到关于母亲的那些陈年往事的时候，我的笔总是显得如此笨拙，甚至很多时候停止不前，因为我觉得，要这个世界上，任何一种语言，都无法描述这天底之下母亲的伟大。

清风剑客

北原 发表于 2015-9-7 15:25
塞翁失马，焉知非福

十分感谢北原的点评~~

清风剑客

回想起母亲，确实伟大，只恨此生再无以为报~~

清风剑客

                   一条名叫母亲的河


                     （一百零三）




　　母亲在病危期间，曾经不止一次地拉着我的手，声泪俱下地告诉我说她对不起我，因为母亲知道她也许不能亲眼看到我这个最小的儿子最终成家立业，所以心怀歉疚，可是，我明明知道，母亲根本就没有任何对不起我的地方，真正对不起母亲的，是我这个不肖的儿子啊！如果不是因为我当年考上了大学，一年的学杂费用，粗算下来就要几千上万的，母亲也不可能独自一人，在北京一待就是整整四年。

　　母亲在北京做保姆时，前三年所挣得的全部积蓄，几乎都毫无保留地寄给了明霞姐，而当明霞姐能够在经济上依靠自己的能力取得独立时，为了应付我上大学读书的学杂费用，年过花甲的母亲又不得不选择继续留在北京打工，只有这样，母亲挣得的钱，再加上父亲在田地里一年四季辛勤耕作合起来的费用，刚好勉强可以凑合着，虽然在第四个年头里，姐姐在珠海的工作趋于稳定，终于可以不再向家里伸手要钱了，我这个不争气的不肖子，却依然在给我的父母不断地施加着经济上的繁重压力，而且我所需要的费用，远远要比姐姐读中专时，要高昂得多，母亲不继续留在北京打工，她又能做一些什么呢？

　　然而那个时候，我还是太过幼稚了，我哪里会考虑到母亲的艰辛？自私的我，也从来都没有想到过，此时，母亲已经六十多岁了，却还在为了家庭的杂七杂八的债务问题奔波劳累，按到大舅母的理论来说，母亲这样一个年龄层次上的人，早就应该留在家中，悠然自在地过着儿孙绕膝的美满生活，享受着子贤孙孝般天伦之乐的生活了，然而，我的母亲在这个年龄段的时候，又在做些什么呢？

　　母亲是为了我才出去拼命地挣钱的，母亲辛辛苦苦地积攒下来的所有费用，在我读大学之后，几乎又全部地供给了我，可怜天下父母心，母亲也是为了让我能够在学校里吃饱穿暖一些，有足够的生活费用，才会想到去小区楼底下，任炎炎烈日的炙烤，以捡得那些肮脏的、布满病菌的垃圾废品的，如果母亲不是深受这样的反复煎熬，母亲的病也许就不会诱发的如此之快，如果不是全心全意地为了供我读书，母亲也就不会这么早就离开我们了，是我害了母亲呀！

　　母亲走得太匆忙了，以至于我们全家人，都没有在心理上做好丝毫的准备，母亲，儿子对不起你呀，您对儿子的大恩大德，儿子在这一世中，如何向您偿还？还有您对儿子莫大的养育之情，又教儿子如何去报答？母亲呀，此时此刻，儿子就是在这里对您说一千、道一万句对不起，也是无济于事的了，一切都太迟了，母亲，儿子也不敢奢侈您的原谅了，请您在九泉之下安息了吧，儿子也长大了，再也不会像以前那样，教您放心不下了，儿子也一定会谨记您的谆谆教导，儿子一定不会辜负您的期盼的！

　　母亲的逝去，是我内心深处永远也无法弥补的创痛，这么多年过去了，我一直为母亲的去世耿耿于怀，因为母亲的死，太过匆忙，母亲甚至没有享受过一天的福分，母亲的命怎么就如此之苦？母亲活着的时候，一分钱也舍不得花，全部留下来给我们用，母亲也很少给自己购买一件像样的衣服，她身上穿得大部分衣裳，还都是家里的亲戚给的，即使在母亲病危期间，她也因为不愿意花太多的钱去医院治病，宁愿自己一个遭受着病痛的折磨，可是在母亲去世之后，她又几乎一分钱也没有带走，我真的为母亲的命运感到不公平，为什么我的母亲，偏要经受这非人的磨难？

　　进入大学之后，我比以前成熟了许多，也懂事了许多，虽然生活依旧在波澜不惊地行进着，然而，当我们身在其中的时候，却在很多的境地里，不知道往什么方向走，所以，我们会在无端之中，犯下一些过错，如果这个时候，有人愿意伸出双手，拉我们一把，那么我们也就不会多走许多弯路，更不会将原本简单的问题复杂化了！


　　很多事情也就是这样，在进程之中，我们不知不觉地，即使我们忽然在某一天走上了一条歧路，我们还是会津津乐道地，回味着自己当初在面对三岔路口前，斟酌许久，终于做出了一个正确的抉择，然后我们会欣喜异常，我们会满足于自己的成就，并且骄傲自满地夸耀宣扬，以至于在心眼里根本就容纳不下他人诚恳的忠告，我们会沿着自己原先设定的路途一成不变地前行，直到某一天，我们浑然不觉地到达了一块名叫错误的悬崖峭壁旁边，这个时候，我们才会幡然发现，自己早已是南辕北辙，离原来既定的目标愈来为愈远了！

　　我也是在我的母亲辞世之后的二十几日之后，整理好家里所有的内外事务，然后静下心来，匍匐在书桌前，用心地写作这样一篇怀念母亲的记录文时，我才恍然想起，母亲在世的时候，为了我与姐姐这一对儿女，真是的掏心挖肺地倾心付出，而我呢，却三番五次由于自己的懵懂无知，不时地在母亲心灵最为脆弱的时候，触痛了母亲，我还有什么人性可言！

　　现在再次翻开那些记忆里尘封的往事，我真的后悔不迭，但是这又有何用？母亲已经远去了，再也不会回来了！母亲啊，您真是白白养活了我这么大，我现在这里，假仁假义地抛洒一两点伤心的泪水又有何益？您在世的时候，我这个做儿子的，连一丝的甜趣都没有让您享受过，反而有些时候，我还会明知故犯地惹您生气，让您为我这个儿子操碎了心，现在儿子长大了，每每想及此处，总是不由得黯然神伤，母亲呀，这样的愧疚，我是一辈子也无法弥补的了，细想起来，怎么能够不教我双眼泪垂？

　　母亲啊，您能够原谅我么？您总是把所有您亲身经历的痛苦、挫折，那些诸多非人的遭遇和磨难，还有生活里无尽沉重的负担，都义无反顾地扛到了自己单薄而柔弱的肩膀之上；母亲啊，您是何其地伟大，您总是牵咎于自己凄苦的命运，却总是把最好的一面全部奉献给我们；母亲啊，您的心胸怎么能够做到如此博大，这其中，又有着怎样的信念，就可以支撑着您做到这一切？母亲啊？您对不起您儿子什么？你已经把您人生之中最最美好的一切，都毫无保留地给了您的儿子，您才是我这个做儿子的，真正对不起的人啊！

　　也就是2004年的春节前夕，母亲和二嫂丁凤银一起，在从北京坐火车返回老家的时候，因为两个人都着急地赶火车，所以二嫂便冲在了前面，母亲带着行李，紧跟其后，由于电梯传输带惯性的作用，母亲在进站的电梯上没有站稳，母亲一个趔趄，猛然地往后一仰，从电梯最高一阶滚落而下，母亲的肩膀上还背了两大包厚重的行囊，这一跤，母亲真是跌得不轻呀！幸亏当时旁边一位同时乘坐电梯的、好心肠的年轻人顺势拉了母亲一把，否则，我很难想象，母亲究竟还要遭受多大的罪责！

　　母亲在这一次不小心的失足跌落时，闪了腰椎骨，回到老家之后，隐约疼痛了一两年，也没有完全安好，然而，当一生勤劳的母亲终于回到老家之后，即使因为身体上的一些疼痛，母亲也是坚忍着憋在心里不说，各种各样琐碎细小的家务活，母亲硬是咬着牙，一样也没有少做，母亲一天到晚都　从家里忙到家外，找不到一刻钟的歇时，母亲真的是在硬撑着呀，她自己身上的不舒服，她能不知道么？只是母亲因为害怕我们担心，不愿意说出来而已！

　　腰疼也成了母亲后来癌症病发的一个潜在诱因，很多时候，我还在天真地幻想着，如果母亲当时没有摔跤，那么她会不会能够长寿一些？唉，有谁能够切心处地得了解到一位做母亲的，在饱受着癌细胞一口一口地吞噬的时候，母亲却还在顽强地支持着，谁又能够真正理会到母亲的苦衷所在？我的母亲，您真是命苦呀！！

清风剑客

                    一条名叫母亲的河


                     （一百零四）




　　也许这就是人们通常所说的事过境迁吧，如今，母亲离开我们，也已经整整十年了，岁月冲淡了那些年里许多纷飞的记忆，却冲不淡我对母亲的深切怀念，随着时光的流逝，我对母亲的思念也在与时俱增，多少次在我的梦中，我又见到您――母亲，您还是那样慈祥地对着我微笑着，面容如此之亲切，如同您年轻时一样，模样一点儿也没有改变！

　　母亲在我的印象之中，永远都是那般不知疲倦地辛勤忙碌着，家庭里外的各种家务活，还有我们的衣食起居、饥渴冷暖，都时刻印在母亲的心上，多少次，在我夜半时分迷离的梦境中，我依然承欢在母亲的膝下快乐无比，如同儿时一般，可是，当我惊觉醒来，我却常常又是泪湿枕巾，母亲的身影，我怎么也无法寻觅得到。

　　母亲总是把自己受到的所有委曲，都深深地埋藏在了心底，却总是微笑着迎向家人，母亲虽然也只是芸芸众生之中，一位极其平凡的人，但是她为了整个家庭的倾力付出，还有她一生的默默奉献，都足以用“伟大”两个字去形容的了！

　　汉代的司马迁曾经说过：人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，而我的母亲虽然很是普通，但是她的死，难道就不比泰山还重么？2004年的春节，母亲终于从北京回来，回到了阔别将近四年的故乡，这一年，母亲六十三岁，母亲也确实年龄大了，她再也不用去北京那么远的外地打工挣钱了，然而，当母亲回来之后，因为摔跤的缘故，腰疼却一直不能复原，还有许多的家务活，还有母亲一手操持，在这样的折磨下，母亲日渐消瘦，一日三餐的饭量也越来越少！

　　不知道从哪一天开始，吃饭成了母亲最为头疼的一件难事，早餐和晚餐的稀饭还凑合着过得去，中午时粘稠的米饭，却让母亲纠结万分，如果不凑巧的话，母亲还会恶心阵阵的，一口米饭，母亲得要花上好半天的工夫，才能勉强地得以下咽，倘若是稍微吃得快一点的话，母亲就会被米饭呛得泪水涟涟的，这真是遭罪呀！

　　母亲鬓角的头发渐渐花白，人也苍老了许多，母亲原本挺直的脊背，如今也驼了下去，本来就身材矮小的母亲，更是瘦弱得不成人形了，而母亲每一天所做的家务活，却依旧那么苦、那么累，母亲对于自己身体上的病痛，也从来都是轻描淡写地隐瞒过去，以至于我们一家人都坚信不疑地相信，母亲的是因为自身腰痛的缘故，才会进食退化，从而瘦成一大圈的！

　　我们不知道，也无法说清楚，为何仅仅只是过了两年时间，母亲怎么一下子就换了个人形？而在两年前，母亲从北京回来过年的时候，她的身体也十分硬朗的，甚至还发福了许多，谁曾想到，两年之后，当我们再一次看到母亲，她整个人却憔悴如斯？

    直到如今，对于母亲，我的心里依然充满着无限的歉疚，我之所以不能原谅我自己，是因为我痛恨我昔日的所作所为，而对母亲的心灵造成的伤害！我不是一个孝顺的好儿子，那时的我，不听话，也不懂事，时常会惹到母亲生气，甚至还不止一次地，在母亲已然是痛楚不堪、鲜血淋漓的伤口上疯狂地洒盐，我怎么可以让我的母亲，在身体和心理上，双重地承受着更多难以弥合的创痛呢？

　　在安徽教育学院外语系里就读大学一年级的时候，我也不知道是怎么的，心情总是十分地游离动荡，整个人也难得安分，我不知道每天的我，脑海里在回想着什么，我仿佛是被鬼魅了一般地，我总是独来独往，平时在班级里也很少说话，所以很多时候，我在同学和朋友之间都会显得格格不入，孤独另类而又不合群，我喜欢一个人，徜徉在自我的那一片天空之下自娱自乐，我告诉自己，我来这里是读书来的，不是玩来的，如果我再不好好努力，我怎么能够对得起我的母亲？

　　也许是我在合肥这座偌大的城市之中，渐渐地迷失了自我的缘故吧，我失去了原先为我自己设定的方向，我每天都在庸庸碌碌地，打发着每一天的时间，只是偶尔地，我也会怀念单纯，怀念昔日那一段温馨而又自在的美好时光，然而，到了大学之后，也许是我已经长大成熟，我却不知道，我还有哪些事物，是值得怀念的！

　　可能是我的身心早已疲惫，我的思想和意志，也在经受着无聊和麻木的双重摧残，于是我再也懒得动笔，去描写一些无关紧要的东西，这也没有太多的意义，明明一切都是可以一笑而过的，我又何必太过认真地斤斤计较呢？

　　我很难说出自己在那个时候，是怀着什么样的心情，至少，我在逆境之中学会了坚强，我可以尝试着把一切不和谐、不完美的事情，都毫不犹豫地扛到自己的身上去了，我也时常怀疑自己，我是否太过幼稚懵懂，是否在有些时候太过冲动？我也不知道何时我会沦落到如斯地步，然而，这就是我的当时的现状，我无法更改，只能默然承受！

　　这些，似乎又与我的初衷，有着太大的差距，我甚至真的有一些始料未及了！这么多年过去，我在回味着什么，我在追忆着什么？我又在苍茫的天地里寻觅着什么呢？一切不得而知，我所能感悟到的，就是我真的迷失了太多，我早已经变成了一个任凭痛苦折磨，我也可以顽强到没有一滴泪水的人了，在这样的情形下，我什么都可以逆来顺受，也什么都可以与之同流，我变成了一只被现实社会无端操控的傀儡，没有思想，也没有主见了！

　　我怀念那些年里飘雪飞花的日子，我怀念那些无忧无虑、天真无邪的日子，我也深切怀念那个时候，我一个人秉烛夜读，毫无喧嚣的日子，我怀念一切的单纯，我不想把一切的事务变得复杂，然而，摆在我眼前的事实情况呢？我只能对着无尽浩瀚的星空喟然长叹一声：一切只能如此而已。

　　我的情绪总是一阵一阵地起伏波动，很多时候，我都很难控制住我自己，也许是年轻的心灵无时无刻都在蠢蠢欲动地作祟，我也不知道，我自己为什么要那样，按照我自己也不喜欢的方式去做，然而，我竟然也莫名其妙地那样去做了！我常常怀揣着十分美好的想法，可是，经过一段时间的努力尝试之后，我会发现我根本就没有足够的能力，去好好地完成它，毕竟，想法和实践，确实也是截然不同的两回事情！

　　所以在整个大学一年级的时候，我喜欢一个人无拘无束地独来独往，我喜欢做着自己认为是十分的意义的事情，我会不屑于看到别人向我投过来异样的眼光，我更不会在乎他们在我背后评判的闲言碎语，我就是我，独一无二、无可取代！

　　也许正是我这样桀骜不驯的性格，在无形之中也得罪到了某些人，而我自己却总是不以为然，很多时候，我也会在心底里自我反省，我是不是真的需要彻底地改变一下自己，因为现实的若干因素，也搅得我无比烦躁，我在想，如果因为一丁点细碎的琐事，而将人情世故，最终闹得不欢而散，这是我个人认为最不值得的事情！

　　我渴求一片温馨宁静的和美环境，而在当时的那一种状况之下，这样不切实际的想法，也只能算作是一份天真的遐想了！也许是我的心胸不够宽阔，甚至太过狭隘的缘故，我总是不能很好地放开自己，进入大学一年级时的各种不适应，都教我纠结万分，我感觉到自己是被一层层撕扯不去的白色氛围给结实地包裹着，我的性情也渐渐地变得乖戾，很多时候，我都能看到那一张张笑脸的背后，隐藏的却是别样扭曲的恶容，可怖至极！

清风剑客

回忆母亲的文字，总是教我动容~

北原

清风剑客 发表于 2015-9-9 15:24
一条名叫母亲的河

父母为子女的付出，多半都是心甘情愿的，只要孩子好就好

北原

清风剑客 发表于 2015-9-9 15:25
一条名叫母亲的河

哪个孩子在青春期不叛逆呢

清风剑客

                    一条名叫母亲的河



                     （一百零五）




    我在省教院外语系就读大学一年级的时候，我也不知道是怎么了，一开始时，我根本就无法与周围的环境融为一体，我总是觉得自己是这个集体之中的一个另类，尽管每一天的我，也在辛勤地努力着，我却从来没有真正地得到一些我想要的什么，反而失去了更多！

    也许是高考之后，心情的陡然放松，进入大学之后，我所面临的现实生活，就是一个浓妆艳抹的浮世绘，每天都在上演着不同的剧情，在这个圈子里，盛行的那一种尔虞我诈的勾心斗角，更是教我不堪忍受，一切都在某种利益互惠的趋使下赤裸裸地进行着交易，也许是那个时候的我，思想上太过偏激的缘故，抑或是曾经的高考给了我太过致命的打击，以至于在很长的一段时间里，我都是萎靡不振的，我甚至还多次地在我的梦境之中，想要再次回到从前，那样的话，我一定尽心尽力，以展我鸿图之志！

    那个时候，我的身边也没有几个真正意义上的朋友，不过这也没有任何关系，所谓“物竞天择、适者生存”吧，再怎么说，这个社会原本就是讲究优胜劣汰的法则，长期以往，我也早已在这样的庸俗与纷扰之中，变得麻木了，每天还不是那样，碌碌无为，得过且过吧！

    不记得是从哪一天起，我忽然地变了一个人，我整天也乐呵呵地，像个傻子一般，我也不再嗟呀命运的作祟，事实已然无法更改，与其抱怨，不如倾心扭转，再者，命运对于这世界上的每一个人原本就都是公平的，不同的只是我们的心态，在面对不同事情的时候，我们会因为选择不同，而略微地有所偏咎，只要一日三餐时，饿了有饭吃，渴了有水喝，然后吃饱喝足的时候，能够找到一个床铺，让我们在困倦的时候，倒头就睡，即使是苟延残喘地活着，又有何妨呢？又不是我一个人在如此在虚度着光阴！

    所以，那个时候，我整天也都是头晕目眩的，我不会与去与别人面红耳赤地讨论什么叫做上进心，我也没有资格再去谈论了，我们每个人都在这样错误的氛围之中，做着某些愚蠢的事情，我们也都在时光的匆匆流逝之中，毫不经意地消磨了自己的意志！

    也许是我已经学会逆来顺受了，我的性格也变得开朗起来，偶尔被别人笑笑，偶尔也笑笑别人，我似乎很快就领悟到了这样的生存技巧，我变得圆滑了许多，只是在某些时候，我也会沉寂下来，仔细地思索一下自己的过往，然后时刻地提醒一下自己，就权当作是一种反省吧！

    我变得堕落了吗？我并不这样想，但是，在很多时候，我还是觉得在心底里对不住自己似的，在不知不觉之中，时间便从我的手指间的缝隙中悄然溜走，而我却丝毫察觉不到！记得有一次，因为心情郁闷，也实在无聊，我便一个人，去往校园外的网吧里通宵上网，看了一夜的奥斯卡获奖电影，当我放下耳脉，向着窗外的天空抬头仰望的时候，天色早已大亮，霎时间，我竟然有了一种莫名其妙的痛惜感，我是不是又错过了一个美好的黎明？时间真的被我白白地浪费掉了！

    我也不知道自己是不是总是随性而为，无论是非对错，一切听天由命，我总是喜欢把自己一切的失意彷徨，归咎于所谓的天意，天意如此，人以何堪呢？然后，我又会无端地把自己挣扎在命运的漩涡里，忍受着命运的煎熬，无力自拔，这也使得我有时候心若死灰，把 一切都看作是无所谓的，人云亦云，没有自己独立的思想和主见，就像是一只木偶！

    只是，有些时候，尤其是在寂静无声的漫漫长夜，我一个人，躺在床上，因为心中留存的万般疑虑而辗转反侧、寤寐思服的时候，我会双眼紧盯着上铺的横梁，静静地发呆，然后在心头里仔细地推敲着自己的得到与失去，竟然也没有一样是如意的，于是我整个人，也终于在一阵阵的叹息声中沉睡过去，第二日天明，我依旧如同往常一样，像一只被上了弦的时钟一般，在属于自己的那一小片天地里，重复着单调无奇的平淡生活！

   曾几何时，我也很喜欢玩、喜欢疯，喜欢和聊得来的那一帮子朋友们就着某个并不相关的话题，吐沫横飞地胡乱调侃一通；我喜欢与三五知己们一道，为了一个并无多大意义的小分歧，而争论得脸红肚子粗，却丝毫不做出半点让步；我也喜欢在实在无聊到不知如何打发时间的时候，把自己一个人反锁在房门里面，然后一口气地，将所有我熟悉的口琴协奏曲吹个罄尽，让自己沉醉在刺耳的旋律里不愿自拔；或者，我也喜欢一个人独自迈步在并不十分宽敞的大街上，从东头逛到西头，然后再从西头踱回东头，不为别的，只为看看路上神色匆匆的行人，看看街边昏黄微亮的路灯，还有街道两旁鳞次栉比的店铺，偶尔的时候，我也会瞟上两眼路边堆叠成山、散发出令人作呕气味的垃圾，在我心底里兀自地骂上几句白色污染如何肆意泛滥之类的话语，反正闲着也是无聊嘛，不然，你觉得我应该去做一些什么呢？

    现在回过头来，想想大学生活里的这一段小小的插曲，忽然也觉得别有一番趣味，如果将这些不入流的心里想法和我那些荒诞无稽的怪异行为，用“堕落”这两个深沉的词汇去概括的话，我肯定会是一百个反对的，可是，我自己也说不清楚，为什么我又总是在抱怨着自己，我是堕落了呢？

    我也说不好，我在大学一年级的时候，究竟是怎么了，如果说大一上学期时，母亲还在北京打工，我的心情漂泊不定，无处寄托，那么按道理说，到了大一下学期，母亲也终于从北京回来了，那么我就应该安心下来，努力地处理好我的学习和周围其他的人际事务了，然而事实并非如此，我总是有一种怅然若失的感觉，我的心态一直很差，难以调节！

    可能是缘于现实的残酷吧，我的性格在扭曲着，我的心理也变得有一些畸形，我往往会因为一些琐碎的小事而勃然大怒，其实这些事情，放在现在看来，无非淡若云烟，唉，过去的事情又何必重提呢？那个时候的我，也确实是太过幼稚了，说真的，很多时候，在不经意之间，我们受到的伤害、或者犯的差错，反而相比寻常时日要来得更多，这也就是我在犹豫了许久之后，终于决定再次回到昨日，还原当时一个真实场景的原因所在！

    其实那些时候发生的许多事情，我都早已经忘记得差不多了，最多也只剩下一个依稀朦胧的影子，很多事情我也不愿意再次回想，毕竟想得太多，也会影响我当下的心情，于是我也实在是懒得动笔去将记录下来，一是没有那个必要，其次，我们也不应该因为仇恨而活，所以，我宁愿将一切不应该发生、却真实发生了的事情抛在脑后，然后把我自己沉溺到学习和其余的生活中去，以希求自己能够在那样的煎熬之中，得到一丝的解脱，这也是我一直以来，对付痛苦的方法，就是让自己陷入到更深的苦海之中无力挣扎，那样，我也会无欲无求了！

    说起来，在我大一下学期发生的两件事情，虽然不过都是鸡毛蒜皮的小事，却对我影响深远，从某种深刻的意义上说，这两件事情也改变了我部分的世界观和价值观，我知道这一切都是我的错，所以从那以后，我也成熟了许多，我再也无意去冒犯别人，我学会了去尊敬别人，自然别人也会对我礼让三分，只是，这两件事情之后，我在省教院的外语系里，从此缄默了许多，甚至也很少与本系的同学进行沟通，我觉得真的没有那个必要了，因为，有一些人，还有一些事情，都深深地刺激了我，也重重地伤了我的心！

清风剑客

                    一条名叫母亲的河


                     （一百零六）





    说起来，当初一切的事情都是不应该发生的，然而，这些原本可以忽略不计的琐碎争执，却因为我的言辞不当，还有疏忽大意，而极端地扩大化了，那天具体是几月几日，我如今早已忘却，然而，我却清晰地记得那天是一个星期四上午，我坐在外语系的一班，听着邹晓玲老师的《综合英语》课程，随后，事情好像就是这样地发生的：

    课间时分，我坐在位子上，索然无趣地翻阅着这枯燥无味的英语课本，邹老师在课堂上曾经反复地强调着，要求我们每一名学生，都要合理地利用课余时间，多花一点功夫去揣摩揣摩，毕竟大学英语要比中学时期的英语要晦涩难懂得多，如果不付出加倍的努力，便企图得到高额的回报，那是不可能的！

    那一天也合该有事吧，不知道怎么的，我突然觉得甚是烦闷，于是也懒得去阅读这么沉闷的《综合英语》教程，于是，我便随意地想要找一些话题，来打发打发这漫长的课间十分钟，恰好在这个时候，我看到过道对面女同学陈燕的桌面上，摆放着一支浅绿色的中性记号笔，我也是钟爱这种淡雅的绿色，如同春天里勃发的生机，于是，我便忽然地来了兴趣，我向陈燕问道，也是半开玩笑的那一种：

    “喂，陈燕呐，你桌子上的那支中性笔卖多少钱一根呀？”

    陈燕笑了，有一些羞涩，亦的一丝的腼腆，她微微地瞟了我一眼，道：

   “唉呀，我买了好久了，具体是什么价格我也不记得了，这样吧，你知道的，外面超市的货柜上到处都是的，你自个儿没事的时候，跑过去看一看，不就暴利了么？”

    说的也是，我真是自讨没趣呀！我何必要问这个无聊的问题呢？这个时候，我突然又瞥见了她的同桌甄丽莎的桌子上面，也有一支同样型号的记号笔，不过却是紫色的那一种中性笔，于是，我便赖着脸皮，向她绽开笑颜道：

    “你不愿意说就算了，我也不必勉强，你的同桌甄丽莎一定会告诉我价格的！”

    于是我便将头转向甄丽莎那一边，试图向她询问一下价格，我也是真正的需要，因为学习英语的学生，一般都喜欢用粗一些的、有着透明颜色的中性笔，去给课文里重要的词汇的短语做出标志，以便在复习的时候，可以一目了然地看出本篇里的重难点所在！

    然而，令我万万没有想到的是，甄丽莎同学大概是误解了我的意思，或者是以为我对她有什么不良的企图，她白了我一眼，没头没脑、皮笑肉不笑地往我这边恶狠稳地砸过来一句：

    “你丫脑袋有问题吧？”

    我听了，不知道怎么回事，只觉得一股无名业火，陡然地从我的心中腾地冲出来，我也顾不得复述我刚才那个无聊透顶的问题了，我甚至有一种错觉，我以为我自己的听觉系统是不是出了一点纰漏什么的，于是我立马严肃起自己刚才还挂着笑容的面孔，我向甄丽莎冷冷地问道，语气也十分地愠怒：

    “你刚才说什么来着？”

    “我说你头脑有问题怎么着？”

     甄丽莎依旧一脸的蔑视，摆得POSE也愈加地显得高贵，她那一副冷冰冰的面容，实在是教我无法忍受，而她的言辞，似乎也在有意地向我发起挑衅，这几乎是超出了我的意料之外，细想起来，我与甄丽莎往日无怨、近日无仇，甄丽莎长得也不是那么漂亮，我更不会对她有任何非份之想了！

    话说回来，我向她提出的这个问题，也并非怀有恶意，或是调戏，她怎么能够不假思索地、走过来就甩给我一记比耳光还要让我难受的、火药味十足而又无遮无拦的话语呢？我实在是想不通，我怎么也思量不出什么个所以然来！

    有道是“好男不跟女斗”，我也自知无趣，毕竟这话题也是由我事先挑起的，于是我便隐忍了下去，不再与她计较！

    在接下来的一节课四十五分钟里，不知道怎么了，我似乎有二十五分钟，都在深深思量着我与甄丽莎之间是不是有什么过节？我是不是在以前的某个地方，把她哪里给得罪到了，所以她一直怀恨在心，如今也是我的错，偏偏又惹了她，这不，让她逮到机会反击来了？

    如若不然，这个甄丽莎今天为啥会这般凶神恶煞地对待我呢？但是，仔细想来，我好像和她之间，也没有什么真正意义上的利益冲突呀，我不过只是因为嘴欠，多问了一句中性笔的价格，她不愿意告诉我也就罢了，为什么还要冲口而出地血口喷人呢？

    而且，我也有一点想不通的是，去年我们班的生活委员，还曾经把我和这个甄丽莎编排在一起值日做卫生呢！那个时候，我和她在一起扫地，虽然一个学期下来，也只是扫了一次，但是那个时候，我们两个还有说有笑呢？也就是从那一次和甄丽莎扫地之后，她便退出了我们组，随后生活委员叫我和室友张化标一起值日，到了大一下学期，也依然如此，不管怎么说，我和甄丽莎之间，还真的没有什么大隙小怨的，更别提有什么深仇大恨的了！

    可是甄丽莎凭什么要当着班级里那么多同学的面，如此恶毒地羞辱我呢？我到底是在哪里碍到她的事情了？我虽然平时在班级里，比别的同学都要积极主动一些，但也不至于是干涉到了她的什么事情吧？难道是所谓的“木秀于林、风必摧之”？因为我偶尔在学习上爱出风头，她看不顺眼，所以逮着机会鄙视我一顿？我所做的这一切，好像也与她无关吧？就算是甄丽莎对我印象再差，她也不至于如此待我吧？唉，算了吧，想这么多乱七八糟的事情做什么？或许明天早晨一觉醒来，我会将这一切的不愉快，都忘到九霄云外里去，然后啥事也没有了呢！

     好不容易捱到了放学时分，我不知道怎么的，心里依然觉得很不舒服，仿佛是无意之间吞了许多只绿头苍蝇似的，叫人十分恶心！走在回往寝室的路上，回想起班级里的这件事情，我依然觉得全身上下浑浑噩噩的，我猛然抬头一看，却见甄丽莎正和陈燕一道，在我前头有说有笑地聊着天呢，这不看时，万事皆休，只为这匆匆觑见的一眼，却教我“怒自心头起，恶向胆边生”，所谓“冤家路窄”，说得也就是这样的道理吧！

清风剑客

那个时候，我也太过于情绪化了！

也许我只要稍微忍耐，我也不会如此的性情乖戾的~~

清风剑客

北原 发表于 2015-9-10 08:11
哪个孩子在青春期不叛逆呢

感谢版主北原一直以来的支持~~

清风剑客

北原 发表于 2015-9-10 08:11
哪个孩子在青春期不叛逆呢

那个时候，我也太过叛逆，以至于不可原谅~

锦瑟

接下来和同学会发生啥事呢？

锦瑟

拭目以待。

锦瑟

苦难的母亲，如烛火，如春蚕。。。

清风剑客

锦瑟 发表于 2015-9-10 16:32
苦难的母亲，如烛火，如春蚕。。。

谢谢锦瑟，母爱确实伟大~~

清风剑客

锦瑟 发表于 2015-9-10 16:31
接下来和同学会发生啥事呢？

这是两段我在青春时期的不愉快的经历，说出来也是不堪回首的~

清风剑客

锦瑟 发表于 2015-9-10 16:31
拭目以待。

好的，明天继续更新~~

清风剑客

                 一条名叫母亲的河



                     （一百零七）




　　周四的上午，外语系一班照例只有两节课，合在一起一共90分钟，便是邹晓玲老师教授的《综合英语》课程，平时学得了哪些知识点，我也毫无印象了，然而这一天，因我的一句无心快语，竟然得罪了班里原本就打交道不多的甄丽莎同学，还被她无端地羞辱了一顿，真是教人百般不爽呀！

　　我努力地平复了自己的情绪，也尽量地不把这件事情放在心上，都是一个班级的同学，气氛搞得那么尴尬也不是太好，但是，那个时候，可能是我太过幼稚，我也是太没有度量了，所以，在放学之后，我又一次在回往寝室的路途中，遇到甄丽莎走在我前面，还若无其事地和她的同桌陈燕有说有笑地聊着天的时候，我愈发地怒不可遏了，我心里如此愤懑，你却还在这里笑得那么嫣然，我让你笑！

　　也许没有看到这一幕，那么这一天也许如同往日，毫无波澜，然后在我的记忆之里渐渐地消褪，直到不留任何的成色，然而，世事总是如同浮动，让人难以预料，我偏偏在我情绪最难控制的时候，又遇上了她！于是，我急匆匆地加快步伐，一个劲步地走到甄丽莎面前，用冷冰冰的语气冲着她说道：

　　“甄丽莎，我往日里也没有在什么地方得罪你吧？今天也不过只是向你问一声中性笔的价格，你不愿意告诉我，你可以装作不理我，你凭什么说我脑子有问题？”

　　甄丽莎依旧一脸的傲慢，对我愤怒的言辞也是不屑一顾，这样极致的无礼，让我愈加强烈地无法忍耐，我简直是受到了莫大的侮辱，这在青天白日底下，教我脸面何存？陈燕看到了怒气冲冲的，仿佛也理会到事情的不妙，于是她在一旁打着圆场，向我劝说道：

　　“你别生气了好么？她完全是无心的，只是开玩笑而已，别那么认真好么？”

　　陈燕也许是大略地闻到了我话语之中浓烈的火药味，便试图从中解围，我望了一眼甄丽莎，她依然昂首挺胸，好像什么事情也没有发生似的，迈着阔步向前行进着，看到她这样满不在乎的神情，我真的无所适从了，我不依不挠，逮着甄丽莎就是一顿痛批：

　　“你最好给我道个歉，否则我是不会与你善罢干休的！”

　　甄丽莎听到我这样说，脚步悄然地缓慢了下来，她立在那里，她手里捧了几本专业课的教材，她的身形略显肥胖，她一脸不屑地朝着我白了一眼，又摆下了一个傲然的POSE，过了一会儿，她才轻启朱唇，露出两排碎玉一般的牙齿，随后，她从牙齿的缝隙之间，缓缓地挤出了一个虽然模糊，在我听来，却十分清晰的“靠”字来！

　　我这时真的是气急败坏了，我不顾情面，朝着甄丽莎歇斯底里地大声吼叫道：

　　“开玩笑，玩笑是可以随便乱开的么？开玩笑就可以毫不顾忌他人的内心感受了么？”

　　甄丽莎依然一脸高贵，宛若一尊泥塑的菩萨，对我激进的言辞还是冷如冰霜！我也顾不上其他的了，这个时候，我完全是被愤怒给冲错了头脑，我的脑子似乎也真如甄丽莎所言，是有“问题”的了，我朝着甄丽莎甩手一句：

　　“甄丽莎，你给我放尊重一点，我已经是够给你的面子了，所以才来和你说理，你别给脸不要脸的！”

　　说完这一句，我更快速地向前走去。说真的，对着一个柔弱的女孩子，说出这样一句“大逆不道”、有悖伦理的气愤之语，我的心里也有点发毛，毕竟，我怎么说也是一个男的，和人家姑娘有什么好计较的呢？何况还是平日里抬头不见低头见的同学！

　　但是，所谓“覆水难收”，说得就这样的道理，我当时也是气愤不过，朝着一脸傲慢的甄丽莎，冷梆梆地丢下这句“给脸不要脸”的话之后，便回到了我的宿舍，星期四上午也就是两节《综合英语》课，从早上的八点钟到九点四十分左右，下了课，一上午时间，也就没有什么别的事情了！

　　我怏怏不乐地回到寝室之后，心里也挺乱的，我也不知道为了什么，逞了一时的嘴快，打赢了胜仗又是如何呢？还不是教人愧疚难安！为了掩饰我自己内心里惴惴不安的燥乱情绪，我手里拿来一本语法书，假装十分仔细地阅读着，然而，那一种暴风雨来临之前，出奇的静谧，却让我心虚不已！

　　过了大约十五分钟，我的同班同学韩峰来到了我的寝室门口，他手里拿着手机，不知正在与谁通话，韩峰站在我的寝室门口，却没有马上进来，他只是朝我这边张望了一眼，便小心翼翼地对我质问道：

　　“张，你今天闯下什么祸了，有人在女生宿舍楼底下等你，叫你过去一趟呢，你要是没什么事情的话，还是去一下吧！”

　　我所担心的全部事情，如今也终于应验了！既然暴风骤雨要来，那就让它来得更猛烈一些吧，我无所谓了！我对韩峰语气还算客气地说道：

　　“麻烦你对那位等我的某人转告一声，就说我不在，谢谢了！”

　　韩峰似乎也感到很是为难，但他又耽于我的面子，只好退而求其次地对着手里的电话说道：

　　“他不在宿舍，不知道去哪里了！”

　　须臾片刻过后，我的寝室门口人头攒动，许多其他的闲人，就像是来到马戏团里看热闹一般地，纷纷地聚集在我的宿舍门口瞎转悠着，这让我好不厌烦！我正准备“砰”的一声，将宿舍门关上，这个时候，陈燕来了，我来不及拒绝，以回避这见，她朝我浅浅一笑，像是安抚我的情绪，她见我一脸惊愕，便试图缓和一下局促的氛围，过了一会儿，陈燕才郑重地对我说道：

　　“还在为刚才的事情生气着么？”

　　我听了，羞赧万分，但是外表上，我依然故我，我既不点头，也不摇头，陈燕又试探性地告诉我说：

　　“你知道不知道，甄丽莎现在正哭得一塌糊涂呢？作为男生，你怎么着也要过去给她赔个不是，顺便安慰一下她吧？”

　　我听了，并不言语，过了许久，我才道破一句：

　　“我现在不想去给她道歉怎么办呢？”

　　  陈燕听到我的语气如此坚决，似乎很是失望：

　　“张，你在我眼里，不应该是这样的呀，你今天怎么会这样呢？怎么像是换了一个人，让人感到都如此陌生？你去认个错不行么？再怎么说，人家甄丽莎也是一个女的！”

　　“哦，照你说来，她女的得罪了我，就是天经地义，我受到了她的欺凌，我还要跪下来给她道歉，这是什么逻辑！再说了，今天的这件事情，完全都是我的错么？”我不假思索，语气快速地向她回应道！

　　陈燕可能也是被我狰狞的面目给吓到了，她口中喃喃地说了半天，我一个字也没有听得下去，过了好长一会儿，她才一脸茫然地踱出了我的宿舍门口！