段子搬家公司

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在网上买了瓶洗面奶，说是买一送七，今天到货，打开一看，哇好多赠品啊，有面膜棒，化妆棉，压缩面膜，面膜小样，幸运手链，好多东东啊，可是尼玛，我的洗面奶呢？

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昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，  我急的不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。”  
人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。。。
一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。。”

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昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己啊！你可不是只有今天才丑的呀！！”

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话说高中那会，一次校会上，校长在上面训话：“你们这些人，都高中了素质还这么低！花坛里的花朵是用来欣赏的，却偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那会摘多少朵？”“两朵！”队伍后面一二货高声回答。

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健身房，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸，一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后微信发条朋友圈，拿上毛巾就走了，走了。。。

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以后别人再问很蠢的问题，就反问他“知道羊驼为啥会淹死么”，他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说“草泥马不会摆渡啊”

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高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”

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穿了一件红色的大衣去上班，小朋友们说：“老师你好像猪猪侠啊。”我说：“是不是我看起来英姿飒爽。”小朋友说：“老师，是长的像。”

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刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧，”我说：“要不你就赔我一碗吧，”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓！”

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在公交车上，一位美女上车了！上车后，所有的乘客都有意无意的看着她，当然了，我也不例外，可是美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳，还有点小激动！这时美女说话了：“大哥，你好好开车行不行？”

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今早坐公交，路上玩着手机游戏，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：“朋友，方便让一下座吗？她怀孕了，”当时正玩的投入，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：“又不是我干的。”

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刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

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出门时朋友说有种不详的预感。路过一个建筑工地，朋友抬头望天，一直防止有不明物体从天而降，结果他踩到了钉子。现在他45度角仰望我含泪说道：“他妈的直觉真准，我猜到了开头，  却没能猜到结局。”

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早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”
小孩哭得更凶了：“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。。。”

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我妈和别人合伙开了家小超市，瞒了我四年，原因是怕我把她吃穷了，这才是亲妈。

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我来看男朋友，结果和几个朋友出去喝多了，他的一个铁哥们跟我一起送他回家，然后他们两人在院子里各种不舍，各种拥抱，最后还互相在脸上留下了一吻才离开，我在风中凌乱了，我是不是该防些什么呢？

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今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃，老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃，结果大家都摇头，这时一个男生大吼：“我有！”
接着他旁边那个男生淡定地说：“兄弟，你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！”

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妈：你看你房子像猪窝一样,还不收拾。
我：你见过猪会收拾房子呢？还不都是养猪的收拾。。。

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哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲WC，一醉熏熏的大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头，道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫。

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二货朋友过生日，完事都喝多了，准备打车回去，停车后问司机：去机场吗？
司机心想，这下拉个大活，说：去啊。
这货来了句，你去吧，我不去，你慢点开。说完就把门关上了！

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上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。
有天学校广播说：“高依楠同学到政教处来。”
结果，高一的，男同学都去了。。。

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读书时喜欢一女生，不敢当面表白，仗着文笔了得写了无数匿名情诗表达爱慕之情，托一铁哥们转交，无奈没有成功。
多年过去了，哥们重逢聊到此事无比感概，我笑着说：那时候好傻，真是麻烦你了。
他沉默半晌，方才举着杯子说：当时觉得你写得真他妈的好，就添上了自己的名字。

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白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”  
船夫一脸茫然：“我，我不知道…”  许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”   

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昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。
答曰：“昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住。。”

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室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴。
当天晚上她QQ签名就换成了：“五只小鱼游来游去~”  
第二天发现QQ签名改成了：“四只小鱼游来游去~”  
第三天签名变成：“两只小鱼游来游去~  ”
第四天签名：“MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！”

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早上起的晚，急匆匆赶到单位，可能是早饭吃的太急肚子十分不适，上厕所时抽了口烟，结果开始无休止地打嗝。
过了一会儿，隔壁传来一阵悠悠的声音：“哥们，慢点吃，别噎着！”

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在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”  
前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药医的。

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一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。  主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”  
求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

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运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟，躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！

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“我喜欢你。。”  
“谢谢，我们抱一下吧。”  
“呜呜呜，你答应和我在一起了么？”  
“没有啊，好人有好抱，你是个好人我们还是做朋友吧。。”