段子搬家公司

神经

一幼儿园老师让全班学生学猴子叫：叽叽叽叽。
只见一男同学立即站了起来说：老师猴子不是这样叫的，猴子是这样叫的“妖怪还我师傅”。

神经

“老师，你认识元芳吗？”“不认识啊。”
“你认识程祖吗？”“不认识。”
“那你知道他们的姐是谁吗？”“不知道。”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”“……”

神经

儿子快6岁了，一日他对我说：“等我有钱了，我就买辆公交车。”我问：“为什么啊？”
他说：“专门走公交专用车道，专门停公交车站，等有人想上车了。”我就说：“对不起，这是私家车……”

神经

我家那位是搞摄影的，告诉我妈之后，她语重心长地对我说：“摄影师找的女朋友一般都长得不咋的，因为他们平时看惯了漂亮的女人，审美疲劳了，反而对丑女人比较感兴趣。”

神经

我爸爸去买仓鼠，他知道两只仓鼠在一起会打架
想试试鼠贩有没有良心，问到：“我买两只仓鼠在一起行吗？”
小贩说：“不行的，两只仓鼠在一起会打架的。”
老爸正想，遇到个有良心的小贩，
小贩又说：“你买三只吧，这样有两只打架还有一只劝架的！”

神经

小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快，妈妈说把碗吃干净了，要不然以后娶个丑媳妇！
弟弟急忙接一句，那爸爸肯定是小时候碗吃不干净。。。

神经

班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的
今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：其实，你的意思我明白。。。
她脸红了：啊，你…你都知道了啊。
我：你他妈不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！

神经

上班时间开着免提和老婆打电话，一男同事搁旁边装女人说话故意捣乱
电话那头老婆愣了下问我：你在哪呢？旁边怎么还有小狗吱吱叫？
同事瞬间就闭嘴了。。。

神经

这两天要去海边玩，老婆淘宝上看到个漂亮裙子！
她：好看不？
我：好看！
她：就是大V字领的，露的太多了吧！
我：不会，你想的太多了，露的多的是人家模特，你再往下也没的露，能撑起来就不错了。

神经

“年轻人，我掐指一算你三月之内必有血光之灾。。。
唉你干嘛用这种质疑的眼神看我，你不信我的专业？！”
“大师你掐的是我的手指。”

神经

“爸爸！这是放假呀！还要补语文！还要补数学！还要补英语！还有天理吗？”
“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。

神经

一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。
泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。
于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好。。。

神经

今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子！！

神经

二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”
客服：“先生，请问是本机号码吗？”
二货：“是的，怎么办？”
客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”

神经

早上，让老公开车送女儿去上学，在楼上目送他们离开时看见小区里的我认识的一个女的上班搭了顺风车。女儿放学后回来对我说：爸爸今天上班的时候载了一个阿姨，你去问你老公怎么回事吧！好替我操心的小棉袄呀！

神经

晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去。“怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。”

神经

女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语:“如果抛三次都是反面我就减肥。”
第一次是反面，她还算淡定:“没事，还有机会。”
第二次又是反面，她仍然心存侥幸:“命运不会就这样抛弃我。”
第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道:“我命由我不由天！”

神经

老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问:“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻:“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸:“。。。

神经

医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。医师问:“什么难题?”，胖子:“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢?”

神经

男:“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏!”女:“是什么?是什么?”男:“公布你的真实年龄。”

神经

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到:我估计不行了，真后悔来这世上。。。老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。。

神经

一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天，丈夫说:“猪要像你就好了!”大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说:“我的意思是你要像猪就好了!”右耳朵也被揪住了。

神经

我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制de-tona-tor，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

神经

阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒:“同志，你醒醒啊!”他虚弱地微睁双目，吃力地挤出:“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织!”说完又陷入了昏迷。我含泪晃着他的身子:“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还。。。还。。。。还要交电子版的。。。”

神经

小舅舅只比我大十岁，小时候能吃上水果糖感觉很幸福了。那天在外婆家，我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死，谁劝都不听。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死。。。

神经

某公司招聘女秘书，最后一场笔试，题量很多，要求1分钟交卷，要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官把所有只做了第一题和第三题的人都淘汰了，因为她们的胸肯定很小，视野才如此开阔。。。

神经

年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病，问：“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了。”

神经

银行柜员一枚，一次一位老先生来柜台取钱。业务办好以后我存折和现金递给他，对他说：这是您取的一万，请问还有别的业务要办理的吗？老爷爷突然跳起来说：你说这么大声干嘛？现在所有人都知道我取了一万块钱了，给我存回去，存回去！我：……

神经

高铁上不让抽烟，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。

神经

男子：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。大夫：她有什么症状吗？男子：有的，有一天，我下班回家早了些，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！