段子搬家公司

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有个做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。阎王说：那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。

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有一个年青人过年回家，回家的路上有一段坟墓区，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家，可是在坐公车回家途中遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了。等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，一探头就见司机说：还在睡，还不快下来推车！

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大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我：“等你赚够一百万再说！”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂：“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”

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女同事今天居然让我把手给她，我顿时想入非非，就把手给她了。她摸着我的手，用力捏了下，温柔的看着我说：你真好！你知道吗？捏着你的手，我就想起了我家狗狗的爪子。

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我记性差，很多时候刚说的事转眼就忘了。今天叫了外卖，送餐员冒着大雨送餐来我很感动，接餐的时候我说，待会你下楼别走，我给你拍张雨中送餐照片发个好评，我让你走再走。说完我接过东西带回房间打开就吃，大概过了五六分钟送餐员给我打电话：“姑娘，雨太大了，我不能等了，你照好了没有……”我我我……大哥，对不住了……

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看恐怖电影，影院里到处是女孩的尖叫声，特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！我听不下去，扭头对那个男孩说：“有这么恐怖吗？瞧你叫的跟杀猪似的。”男孩悠悠地回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”

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上学的时候有一节音乐课学说唱脸谱，老师让我们跟着他唱，开头我就来了一句：“蓝脸的窦尔敦草泥马……”然后全班看着我……我永远都忘不了老师那张铁青的脸……

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有—次喝醉了，误入女厕，当时就有—女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了—半，故作糊涂地哭了起来：我不活了，全世界都看我长得像男的……后来那女的跟我道歉，安慰我半天。

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最近喜欢听薛之谦的歌，尤其喜欢《我好像在哪见过你》。一天在听歌，忽然“噗”的一声放了个大响屁，就在这时，音响传来“我听见了你的声音……”  再也无法正视这首歌了……

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昨夜坐最后一班公交车，上车后才发现一个乘客都没有，突然司机师傅问我：你俩到哪下呀？听到师傅的问话我突然脑袋一片空白，左右看一下还有第二个乘客吗？没有！司机师傅见我没有反应，又问我一遍：你俩到哪下啊？我吓坏了，赶紧回答：现在就下！我哆哆嗦嗦地走到后门准备下车，只听到师傅一声大喝：等一下。吓得我紧张地问：你想干嘛？师傅见我有些紧张就放缓了语气问我：怎么就你一个人啊？小伙子，我这个车投币一元，下次不要投两块了啊，大半夜的我以为俩人呢！

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跑了三圈，兔子被东西绊倒了三次，摔坏了脚，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了，还特么被踢飞了3次！

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乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……

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我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到Bug。

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当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反，尼玛单反毁一生呀。

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年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我的二维码。”

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一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

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嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。

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晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞、龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦，后退了一步，一脸戒备：“哥，咱有话好好说，可不许咬人啊！

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前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会撞衫

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逛街偶遇老爸多年前的战友，出于礼貌，楼主立马上前打了招呼:  王叔叔，您好啊，好久不见……对方看着我楞了半天没说话！我笑笑说到:  我啊，某某的女儿，您忘了？只见对方咬牙切齿道:  怎么可能忘，没有那个王八蛋，当年我能跟你妈分了吗？

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蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

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前段时间经常看古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

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南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙。”

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张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印”

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正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

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就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……

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朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。对此我没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

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一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

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今天看到朋友个性签名：need  just  Word，Word  has  Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

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小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。