一条名叫母亲的河

月如

改改题目的颜色，为了版面好看哈，上推荐栏里呆三月去哈，墙头风大，自己注意保暖，回头冻病了不管！

北原

读过留痕

清风剑客

　　　　　　　　　　一条名叫母亲的河





                     （一百三十七）





    接下来的七月三号，是我生平第一次参加全国高等院校本科段自学考试的日子，这也是我走出自考本科的第一步，既然我选择了，我就一定会一如既往地勇敢坚持下去，直到在最短的时间内，拿到我倾慕已久的本科文凭，这是我对自己施加的压力，也是我给自己树立的目标，我相信，我一定会行的，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！

    这几天，原本热闹的寝室里，只剩下了我一个人，与我朝夕相处的室友们都一个个地收拾好行李回家去了，暑假也正式地来临了，可能是我第一次参加自考，而且又是两门必较难以通过的公共课所给予我的压力吧，我来不及，也没有太多的心思去想那些乱七八糟的琐碎事情了！

    那段对我来说似曾相识的陈烟旧梦，如今也已然凋零了，一切都恍如没有发生过！而我却宁愿这所有的错误都是在我，而不在她，也许，有很多事情，当我们想通了以后，其实也就无关紧要了！

    现在我依旧一个人，从在我的书桌前，听着扬声器里播放出来的那些曼妙空灵的音乐，这不亦是一种享受，我又何必费心费力地，为那些情感上的琐事而牵绊着呢？这世界上，原本就有许多不值得去做的事情，既然是不值得的，那又为何苦心孤诣地去做呢？这种诱因也许没有几个人能够说得清楚，这可能也就只是一个信念吧，或者只是为了寻求某种精神上的慰藉罢了！

    当我再想起与她一起时的那些短暂的日子，真的如梦如幻，这其中，我们有过欢乐，有过惆怅，有过欣喜感动，也有黯然神伤！如今再次回望，其实也是一种难得的幸福体验，我只是觉得自己太可悲了，唉，过去的就让它过去吧！再去咀嚼，又有何用哉？一笑而过之后，天空还是那么的幽蓝，树木依旧葳蕤茂盛，花草也是格外地鲜绿，一切还是原来的样子，我还有什么好计较的呢？

    我知道，我在整个大一学期里，我都表现得不是很好，我浪费了许多不应该浪费的时间，也消磨了许多的意志，而我自己整个人也渐渐地变得轻浮与烦躁，我似乎是在追求着一种明明与自己的心理格格不入的某种精神形式，我知道我自己并不是那样的人，可是我却经受不住外界的诱惑，于是，在这一过程中，我也受到了许多的挫折与挑战，想想又是何必呢？

    其实，只有坚持我最初的梦想才是真实的，追求那些不切实际的虚无，只会使自己受到更多的伤害，唉，我也累了，索性也不去想这些了，还是忘了一切不应该的杂物，全力地投入到自身的事情之中吧！

    确实，在我的周围，有许多的人，在关心着我，鼓励着我，所以，我不是为了自己，也应该为了他们，而早日振作起来，为了我的朋友，我的家人，我也没有任何不去努力的理由，我还是要学会去感激他们吧，我更加要好好地激励一下自己，为了自己美好而又灿烂的明天，我须要从今天开始，一步一个脚印地按照我所选择的道路一直前进下去，无论这是多么地艰辛，无论在我的路途之中，会有多少意料之外的事情发生，我都要矢志不移地前行着！

    总得来说，在我进入安徽教育学院外语系的这一年来，我对自己的评价都不算太好，只能说是差强人意吧，我太轻信自己的能力，而且在偶尔的时候，我也无法把控住自己起伏波动的情绪，我太放纵自己了，尤其是对于我和她之间的那一段恋爱插曲，我明明知道那就旧一个陷阱，可是我却依然义无反顾地跳了下去，无力自拔，也不愿意自拔！

    说真的，我宁愿默默无闻，也不愿意再出风头了，我也会累的，一个人清静无为地做事，没有别人的干扰，那也是一件悠哉游哉的事情呀！我宁愿看到别人对我不屑一顾的眼光，我也宁愿独学而无友，我宁愿自己从此之后变得简单，甚至没有自己的思想，那又怎么样呢？

    我总是要变的，不经一事，一长一智，我也在这匆匆流年之中，渐渐地成熟长大，人也总是要长大的，不可能永远都是那么地幼稚懵懂，我也一样，我知道，我以后人生的旅途还会很长很长，如果我现在遇见的这么一点沟沟坎坎，我都无法跨越过去的话，那么，我以后还有什么样的豪情壮志，去谈及我宏伟的理想，还有我要努力实现的丰功伟绩呢？为了自己的明天，从现在开始，好好地加油吧！

    离校到家，已经有三四天的时间了，在这长达两个月的暑假里，我也没有什么具体的目标，可能是我一直紧崩的神经弦乍一得到放松，便是无所适从的缘故吧！我也很难静下心来，去做我应该做的事情，或许是我一直都在为一个人而心怀歉疚，这也可能是我在大一下学期里所经历的、唯一的遗憾吧！

    经过长达四个小时的漫长摇晃，我终于一路向南，踏上了家乡的沃土之上，推开家中那一扇虚掩的大门，那一份久违的温暖和幸福，在一瞬间，便从我的心底深处油然而生，我也似乎是从一个世界，来到了另外一个恍如桃花源般的世界中去！

    不管怎么说，这里便是我心灵憩息的港湾，也是我最为快乐的天地，这里就是我挚爱的家！母亲听到我呼唤的声音，便出来对我笑脸相迎了，我见到母亲，不知道怎么的，鼻子不禁一酸：我的母亲怎么突然之间瘦成了这个样子，而在我五一节放假期间从合肥返回的时候，母亲的身体还好好的呢？

    母亲似乎一下子就老了许多，她鬓角的白发愈发地花白，母亲的牙齿也脱落了几颗，母亲的脊背也略显佝偻，她原本就孱弱的身躯也更加地显出她的瘦小，这才过去多长的时间呀，我的母亲怎么会老成了这个样子？我的心里很不是滋味，这一切，不都是我这个不肖之子造成么？我在心里深深地自责着！

    如果不是为了我，母亲年纪这么大了，她还会为了这个家庭，如此劳累吗？母亲都早已经就过了六十岁了，母亲本应该就是要享受天伦之乐的人了，而事实情况呢？我却还在读大学，我每年也都要向年迈的母亲伸手要钱，而且一要就是一大段的，这让在家乡务农的母亲，到哪里去挣来呀？我在一刹那间，忽然发现了自己原来就是天底下最没有良心的不孝子，而我又有什么办法呢？我已经很节俭了！

    不知道怎么了，我很是担心母亲的身体，母亲每天吃稀饭的时候还稍微地好一些，尤其是到了早午吃硬饭的时候，母亲总是在食物下咽的时候，感到非常地困难，我劝说母亲去无为县医院里做一个检查，母亲又是执意不肯，这让我与父亲也拿她没有办法！

    我想起母亲在去年腊月份从北京回来时，母亲一不小心从正在运转的电梯上滚落了下来，把腰给担到了，从那里起，一直到现在都是隐隐地作痛，如果母亲不是因为腰疼，她的背也不会那么地整天佝偻着了！

    我也已经是长这么大了，也应该懂得要为家里减轻一些压力与负担了，而我呢，却宁愿一天到晚地蜷缩在家里，大门不出，二门不迈地，我又能够为母亲做一些什么呢？我还是太过懵懂了！

    我给母亲看了我在大学一年级里所获得得全部的荣誉证书和各类聘书，母亲很是为我感到欣慰，末了，我掏出了一张她的照片给母亲看，母亲还连连夸奖我是多么地有本事，看到母亲那一脸高兴的样子， 我眼角的泪珠都快要滴下来了!

    我忽然想到，我以后回到家里陪伴母亲的时间，可能会越来越少了，我的心里就愈发地感到难受，而我现在所要做的，就是要尽自己最大的努力，让我的父母二老舒适惬意地过好每一天的生活，我应该不让，或者尽量地少让我的父母为了操心了，毕竟，我已经长大了，无论什么事情，我都应该要有自己的主见了！

清风剑客

　　　　　　　　　　一条名叫母亲的河



                  
                　 （一百三十八）




    我回到老家的第二天，是七月六日，也是农历的五月十九日，恰好好是我们赫店镇的集市，在我们老家那边，农历里每逢当月的三、六、九三天，便是乡民们约定俗成的赶集日子，在这一天里，来自周边各个自然村的村民们，都会从四面八方赶过来，他们聚集在赫店镇的这一片中心市场上，相互地买卖着一些蔬菜、鱼肉，还有一些日常的生活用品，届时，整个赫店镇农贸市场，到处都是人山人海的，所以这一天，对于村民们来说，真是好不热闹！

    我在家里整理了一个晚上的书，以便第二天早晨，骑着自行车，去赫店镇上摆个摊子去卖，夜里，我不又不知道怎么回事，忽然又一次失眠了，于是我打开家里的那台彩色电视机，观看安徽卫视影视频道的午夜影院，那一晚，播放的正好是韩国的那一部声名卓著的大片《我的野蛮女友》，可能是电影本身确实精彩，而且电影里描述的内容，与我当时的心情很像，所以我一直看到了凌晨的两点钟！

    我的心里又在一倏忽间想到了她，我想到了那些与她在一起时的快乐日子，或许，我与她之间的故事就真的这样草草地结尾了，如此平淡无奇，再无续集，这样也很好呀，可能是我在感情方面，天生就注定是一个失败者吧，我也知道我们彼此并不十分地适合对方，我又何必去再作强求呢？属于我自己的，终究也是属于我自己，而那些原本就不属于我的，再去强求，也不得如愿，我又为何要那样去做呢？

    至少，我还是像从前一样，我还活着，虽然我还是一个人，但这又有什么不好的呢？我不是曾经对她说过吗？我喜欢一个人的浪漫，一个人的无拘无束、自由自在，那样潇潇洒洒地来去自如，又有什么不好的呢？

    可是我却总是言不由衷地，我劝慰了自己许多次，然而我却还是无法挣脱那样繁重的枷锁，尤其在这一段并不完美的感情上，我便是典型，我曾经也对自己说过，我要好好地用心去珍惜这一段来这不易的缘分，我会尽力地让她感觉到和我在一起时，没有任何的负担甜秘密，彼此干净透明，没有丝毫的顾忌，而我自己呢，却又是如此地自私狭隘，以至于让她感觉到我是如此地莫明其妙！

    说心里话，我也十分地翻悔我曾对她做过的事情，还有许多不堪回首的承诺，我憎恶我给她许下的诸多承诺却不得实现，在我因为感情即将走到尽头，而感觉到万分绝望的时候，我甚至在心底里责骂过她，我原本天真地以为我对她无情的诅咒、抗拒，憎恨以及诋毁，便能够从此以后，永远地把她给忘记掉，然而，我却是在折磨着我自己，因为我越是这样做，我的心里却越是在滴着血，我就越会感到痛苦纠缠！

    既然得不到，那么我就亲手将其毁灭掉吧！唉，我又是何必呢？真的是没有那个必要的！唉，现在我想开了一些，我也觉得是没有什么好说得了！爱了就爱了，散了也就散了，一切都算了，都随着风儿，淡淡而去了吧！

    我不知道从什么时候开始，也渐渐地喜欢上了韩剧，而在此这前，我对此还是十分地看不惯呢，在我的感觉里，我认为那些中不中、洋不洋的、一群被我们冠以“明星”或者是“偶像”之类的名人在剧中极其地矫揉造作，以至于我根本就看不懂他在到底在做着一些什么，那个时候，以《蓝色生死恋》为代表的韩剧在国内十分地流行，甚至达到了万人空巷的地步，而我对此却不以为然，我对韩剧十分排斥，特别是像《蓝色生死恋》那一类哭哭啼啼的电视连续剧反胃得很！

    我记得有一次，我去隔壁中文系的寝室里去闲逛，里面的一位仁兄有一台电脑，我便要他打开电脑让我看看，我又顺便问问他的电脑中有什么好的电影，他说电脑的硬盘不大，目前只有两部电影，一部是《泰坦尼克号》，另一部就是韩国的《色即是空》，他问我看哪一部，我说就看《色即是空》吧，我早就听说过电影很好看了，我上回去网吧上网的时候，我就准备去看呢，可是我又害怕引起非议，于是只得作罢！

    他说没有什么的，只是一部电影而已，我在他的寝室旦与他一起看了两个多小时，才终于将整部影片看完了，我想起一个星期以前，我和她两个人，一起去校外的瑞迅网吧里通宵上夜网的时候，她就想要和我一起去看一下这部电影，可惜我却是如此不解风情，也许是我对于韩剧的偏见吧，我说这有什么好看的呢？于是我便打开的我QQ号，与她的室友们随意地聊起天来！

    看完《色即是空》，我才恍然明白，这部电影的好看之处，原来这部看似情色的韩国电影，竟然也是如此地教人感动，性格憨厚耿直的男主人公恩植因为一次偶然的机会，他认识了学校健美操俱乐部的头牌队员银孝，便立刻被她的性感美貌吸引住了。恩植就想方设法地去接近她，结果在他一贯的霉运促使下，每次都是以失败告终，甚至在霉运光环环绕下，搭乘地铁都被银孝当成色狼给误伤。

    后来，恩植为了使自己心爱的女孩子，能够早日摆脱因为堕胎而带来的身心伤害，便又想了许多的办法，以便让银孝感到快乐一些，然而，他却把女孩子的快乐完全地建立在自己的痛苦之上，这可能就是所谓的爱情吧，他会为了心爱的人而牺牲自己的一切，当医生严厉地责骂他“性不是游戏”，当银孝的父母不分青红皂白地上前就是对他一顿暴打，他也一直都站在女孩子的身边不弃不离，默默地为她承担着一切的际遇。

    在恩植这样无微不至的关怀与呵护下，他执着的爱，也终于打动了银孝，而银孝真正的男朋友，此刻却正在逍遥自在地快活着，对感情极度地不负责任，所以最终，他也受到了应有的惩罚……

    影片之中的背景音乐《IF》，也很是贴合剧情，尽管我以前在听道这首英语经典歌曲的时候，我还没有太大的感触呢！电影的结局很是出乎人们的意料，很是耐人寻味，也给我们留下了一个悬念，当女主人公鼓起勇气，向恩植表白了自己的心扉，可是此时学生宿舍楼里竟然发生了火灾，于是两个人一起携手，从高楼一跃而下！

    看《色即是空》的心境，与我看《我是野蛮女友》的时候几乎一样，我的心绪也很是难以平静，这两部电影都给了我一个慰藉，那就是为了爱而执着等待，或许某一天，奇迹也会在我的身上发生着，等吧，我也并不奢望，我和她的故事还有没有续集，无论是有，或者没有，我都早已经无所谓了！

    我的直觉告诉我说，我前方的路途还依旧漫长，这一路上，有崎岖坎坷，也会有许多的意外和惊喜，我惟有坚持自己的立场和本真，不要被外界的花花绿绿所迷惑本性，这便是难能可贵的了！

    以前，如果有什么事情是我觉得做错了的时候，我会毫不犹豫地给自己找一个托辞，我还只是一个孩子呢，然而现在，我却再也没有任何的理由，去说着这样的傻话了，我已经长大了，有我自己独立的思想和主见了，不管怎么样，这一路走过来，我经历了这么多，于我自己来说，也是一份沉甸甸的收获，一笔丰盛的财富！

    我说过，时间会消磨许多的是非恩怨，一切也都会随着时间的推移而显得苍白无力，可能这暑假的两个月一过，我们就在真正意义上成为了不同道路上的两个人，这对于我们来说，可能都是一种解脱，何必非要绑在同一棵树上呢？

    有时候，我也会觉得自己的脾气、性格也确实太过急躁了一些，我也应该要学会给自己绳一绳了，如果我的脾气不改一改的话，我也永远都不会懂得什么是宽容，作为一个男人，我还是沉稳大度一些为好，我会尽自己最大的努力去做的，我自信我会做到更好！

清风剑客

如今再回过头来，回忆这一段曾经的初恋故事，我还是觉得一切恍如昨天~~

清风剑客

这段我与她之间漫长的爱情故事，即将走向尾声~~~

清风剑客

明天又是一个美好的日子，

Tomorrow is another day~~

清风剑客

Let  bygones all bygones~~~

就让一切随风，淡淡而去吧~~

清风剑客

北原 发表于 2015-9-25 07:58
如此患得患失，如此纠结，自然不会快乐的

过去的就让它过去吧！

Tomorrow will be better~~

清风剑客

世上本无事，庸人自扰之~~

清风剑客

                   一条名叫母亲的河




                     （一百三十九）





    不见她，已经有很长的一段时间了，我却还是如往常一样，间或会想起她，尽管我一再对自己说别太天真了，还是忘记她吧，因为一切都早已涣然了，一切也都已经结束了，可是，每当我想起那些与她在一起日子，我的心中，就会陡然生出一种莫可名状的疼痛感！

    我也不知道自己是不是太过无聊的缘故，暑假回到家里，我也整日都是无所事事的，即使偶尔心血来潮地抓起书本，我也懒得再静下心去认真地阅读，然而，我还是于心不甘的，前方还有更长的路等待着我去走，也还有许多的梦想等待着我去倾力实现，所以，我不能就不样地沉沦下去，我需要尽快地振作起来！

    记得我曾经在一本自考书的扉页上这样题写道：“寄意寒星荃不察，我以我血荐自考”，我虽然没有什么太多的“崇高理想”，但是我的现实理想，也值得我去花费一定的时间和精力，去拼搏进取了，而且，还有许多其他的事务，等待着我去一一处理，所以，有的时候，我真的感觉自己是多么地力不从心了！

    我原本只是想要在学校里两眼不观窗外之事，一心一意地只想努力学习，去参加自考，拿到我梦寐以求的本科文凭，以期有一天我能够真正地放下沉重的思想包袱，而我呢？我又做了些什么呢？我傻傻地跑去参加了省教院新区的学生会竞选活动，以及院报通讯员的应聘，我正踌躇满志、摩拳擦掌的时候，我却又在茫茫人海之中偶然地遇见了她，然后又空劳牵挂地为伊消得人憔悴！

    我真的不知道自己为什么非要这样去做，这样对我又有什么好处呢？这可能是缘于我争强好胜的性格吧，我不愿意服输，我想要用自己的实力去证明一下自己！现在回想起来，我的心里依旧很是复杂，我在不知不觉之中，竟然走上了这样的一条路，这是我怎么也始料未及的！

    我知道我的性格里存在着一些致命的缺陷，我也不知道如何去改正，又有谁能够真正地帮到我呢？我只能依靠我自己，进入省教院外语系已经整整一年了，我的身边，却很少有几个真正意义上的挚友，也很少有人能够真正地理解我孤寂的内心，在他们的眼里，我是何等地张狂，我是何等地锋芒毕露，我又是何等地为了争名夺利而乐此不疲！然而，我内心的声音清晰地告诉我自己，我是那样的人么？

    如果我的付出，换回来的，却只是这样的反应，那么我宁愿抛弃一切，我也不想要去做再多的解释，一切都随遇而安吧！我现在的心境，也很难与前年和去年相比，至少，那个时候的我，没有太多的心理负担，我只是一个人把自己闷在家里，埋着头去奋笔疾书这我们老家这边民间散佚的故事《五鼠闹东京》，我把自己与书中的包黑相比，实质上，我也就是把自己比喻做他，他经历了许多的变故，最终却荣列金仙，位显天庭，我也就是想藉此劝慰自己：长路漫漫，不必悲伤，脚踏实地，莫再彷徨！

    我会将自己未尽的路一步一个脚印地走下去的，我不会轻易放弃的，永远也不！可能在那个时候，高考给我带来的阴影，在我的心里长久地挥之不去吧，现在，每当我在寂聊的长夜里辗转反侧、寤寐思服的时候，我就会在心底里，再一次想起那个让我惊恐的夜晚，我唯一给自己的安慰，就是这一切都已经过去了，但是，这一切，又何曾离我远去呢？

    一切都恍如昨日，一切又是如此清晰地历历在目！有时候，我真的好想找一个所谓的世外桃源，然后藏匿进去，以便让自己忘却一切的烦恼与忧愁，安安心心地做着自己愿意做的事情，只是我一个人，我宁愿享受着这一份难得的孤独，像一个隐士，如陶渊明一般，怡然自得地过着“采菊东篱下，悠然见南山”的日子，不亦快哉！

    可是我还是忘不了她，我也总是会在不经意间，又一次地想起我们之间发生的点滴故事，这竟让我感觉有一些不可思议，我说过从此以后不再想她的，没有想到，我竟然是那样处处食言的人！我不知道我是不是真的伤害了她，即使是我与她之间已经没有了任何的希望，我也不想要让我们之间留下任何的遗憾，我确实恨她，但是我更加地憎恨自己，我恨我对她依然还是如此痴心！

    那个时候，当我意识到我与她之间的这一切局面，是不可能挽回时，我又是何等地绝望，既然是相识一场，结局又为何注定会是这样的呢？我也绝不会允许自己对她造成伤害，还是好聚好散吧，我曾经确实真心地对她说过：如果有一天她发现了我并不适合她，那么她只要直截了当地跟我说一声就行了，我会微笑着，自此以后，便从她的身边彻底地消失的，我也许只是说说而已，没想到时至今日，这一句戏言却演变成以现实！

    我好后悔，我后悔的牙痛，可是我却早已经无力回天了，那一天，当我送她离校回家的时候，我亲眼看到一个染了金色头发的男子，跟她一起并肩走着，我竟然也没有表现出任何的异样，我依旧咧着嘴苦笑着，可能是我早已心灰意冷，我精神也变得麻木了！

    我一向都对那种头发染成了不伦不类颜色的年轻人，感到异常地反感，所以我对那个男孩子的第一印象不是太好，但是，这一切也早已与我无关的了，我已经和她没有丝毫的关系了我还能再多说一些什么呢？尽管我知道，每个人的爱情都是自私的，但是我却依然愿意诚挚地祝她幸福，我恨我自己明明还是十分地在乎她，却总是压抑在我的心中，不敢轻易地表达，即使某一天我终于鼓足勇气，去向她表达了，可是我的言辞和表达方式又是漏洞百出的，唉，也许还是应了那句话，属于我的，终究是属于我，不属于我的，强求无益吧，毕竟，有所得也就必有所失！

    我又想起了我和她在一起的那个晚上，那是我与她最后一次去上晚自习，地点是在教学楼的203号教室，我在到达那个教室之前，从她的窗口再一次经过时，我如往常亲密无间时的那样，隔着窗户去和她打招呼，并问她晚上将要做些什么？她诚实地告诉我说她也不知道，我说我要去上晚自习，你会去吗？就在203号教室，她深思了一会儿，然后对我说，你先去吧，我随后就到！

    我便一个人先来到了203号教室，还是老规矩，我先写大学英语六级词汇，之后再看自考书和英语专业课书，那时六月底，正值省教院新区各个专业的考试期，说实话，我因为学习和工作上的事务太过繁忙，所以我也根本找不到太多的时间，去陪伴着她，这也许就是我们最终不得不分手的导火索！

    我也确实不应该把我自己所有的情况都毫无保留地说与她听，可能是我对她太过相信了，所我我很容易地对她敞开心扉，而她呢？我却始终都对她捉摸不透的，我真的说不清楚，她每天不和我在一起时，她又究竟在忙碌着一些什么呢？

    在与她分手之后，我还故意装作无所谓地对她轻松地调侃说，我并没有失去什么，其实，我知道，我失去的太多、太多了！我感觉失去了她，我仿佛也是迷失了我自己，我变得手足无措，我根本就找不到我人生的新方向，如果没有了她，我纵使是实现了我心目中所有的理想和愿望，又有何益呢？谁又能告诉我，我到底应该怎么做？

清风剑客

                   一条名叫母亲的河




                     （一百四十）





    我一个人，在203号教室里独自等待了好长的一段时间，她才终于来了！她在我的座位旁边找了一个位置坐了下来，她放下手中的书包，从里面拿出一本专业课书籍，打开来默默地看了一会儿，然后她又将头凑到我的跟前，看我在做些什么，我把手中的英语六级词汇手册扬起来给她看了一眼，她“噢”地点了一下头，又回到原位上端正地坐了起来！

    过了一会儿，她轻声地对我说她要出去一下，有一些事情要处理，我点头应允，她便离开座位，悄然走出了教室，如果我当时是跟她一道出去的话，也许我与她之间又会是另外一个结局，可是我怎么也没有想到，她竟然去了一趟校园里的电话超市那里，我却依然坐在自习室的椅子上傻傻地翻看着我的六级词汇，我以为她可能过一会儿就会回来的呢？我为什么没有和她一起出去呢？哪怕就是一起散个步也好呀！

    我当时正百无聊赖地坐在我的座位那里，表面虽然很是平静，可是我的内心里却早已是风起云涌的了，我她过了许久也不见踪影，心下也愈发焦急地厉害，我顿时心绪全无，她究竟去了什么地方呢？怎么还不回来？不行，我得要出去找一下她，于是我也草草地掩上书本，离开了自习教室。

    我先是去阅览室那边找她，可是她却并不在阅览室里边，于是我索性就跑到教学楼前面的草坪那里，希图能够遇见她，可是她也不见踪影，我心想，她可能已经回到了203号教室呢？于是我又只好怏怏地回到了自习教室里，毫无情绪地翻着书本，可是我一个字也看不进去，我的脑海里，总是不由自主地浮现出她微笑时的可爱模样！

    也不知道过了多久，她才终于回来了，我仿佛是整整地等了她一个世纪！她冲着我抱歉地笑了笑，而我却依旧板起面孔，可能是我还在为刚才四处寻觅她，却找不到她的事情而感到愤懑不已吧！

    不知道怎么了，那几天，在我与她相处的日子里，我和她之间的话题特别地少，我也说不好这到底是为了什么，可能是早在前几天，我就已经隐隐地嗅到这种预感了！我也许早就对这段感情没有太多的信心了，学习的压力如此繁重，我自己每天所要面临的事务也依然杂乱，我哪里还有太多的时间去恋爱呢？

    而她呢，我真的不知道如何才能让她开心起来，让她能够真正地理解我一些，也宽容我一些，不是我不愿意多花时间去陪她，而是有的时候，我真的是身不由己呀！然而，她对我的态度，也是转变得如此之大，从一开始对我的主动追求，到现在的冷漠、甚至对我置之不理，这其中，有我绝大部分的错误，然而，也与她起伏不安的心态有关！长此以住，我还她还有什么信心和希望可言？

    正如我曾经也对她说过的，我对自己所面临的一切都是应付自如、信心百倍的，然而，我就对一样事情毫无信心，她问我是什么事情，我诚实地回答她说，那就是你这个人，不知道怎么了，我对你，还有我们之间的这一份感情，突然感觉好无能为力了！她温柔地问我说是不是我最近的压力太大了，我说不是的，她又问我，那是什么？我说，是我逐渐觉得我与你之间的感情太让人难以捉摸了！

    我正在沉思之际，她俯身在她的笔记本子上写了一句话，然后又递了过来，我伸手拿过来一看，只见上面用她一贯娟秀的笔迹写道：“以后我和你一起上晚自习的次数会很少了”。我心下一惊，随即便坦然起来，我接在那行字迹的后面写道：“没关系的，一切随你！”我原本只是单纯地以为她们教学管理系的期末考试快要结束了，所以也就没有什么太多的必要，在晚上去教室里上自习了，再者，如果能够抽出时间来，让自己疲惫的身体放轻松一下，也是不无裨益的！

    她一看那个笔记本上我写下的字，便笑了笑，又在下面继续写道：“别难过呀！”我也微微地笑了一下，在下面写着：“怎么会呢？我难过什么呀？”我正纳闷间，她又写下了这样的几句话：“我刚才出去打电话了，给我的男朋友，我也已经答应他了，从今天起，我们不要再相见了吧！”我一看，真的恍如是晴天霹雳，这个时候，我才猛然意识到我自己是犯下了一个多么致命的错误，这是一个我今生都无可挽回的错误！

    我好恨她，这个女人，外面娇小可爱，内心怎么如此深邃呢？为什么非要在我原本静如止水的心底里掀起一阵波澜，然后在我终于对她倾情之时，她又决定全身而退呢？这让我情何以堪？我还能怎么样呢？我真是一个彻头彻尾的失败者！

    她也许也察觉出了我极其不悦的表情，她也并没有再说一些什么，她只是轻轻地拿过那个笔记本，又接在后面写道：“我知道你很难过，对不起！”她又对不起我什么呢？我只好装着一副无所谓的态度：“没什么的，既然你已经找到了你的归属，我也衷心地祝愿你们幸福！”她看到我这样的言辞，依然一脸的笑意，她又写道：“别难过了，开心一点，我们还是好朋友呢，你忘了吗？”

    唉，到了这样的时候，我还有什么好呢？我有了一种受到欺骗的感觉，也许从一开始，她就不是真心待我的，我也只是她无聊时的一味调剂品，现在她也终于要从我的身边离去了，我也再一次回到了最初一个人的生活，这于我，也是一种难得的解脱，所以，我又有什么好伤心难过的呢？只是，说不难过，那是假的，然而，事情都走到了这样的一个份上，呼天抢地，又有何用？

    我又想起了在大学英语四级考试之后的那个中午，我请她在食堂二楼吃了一个并不愉快的午餐，从食堂出来，顺着楼梯向下走的时候，我十分窘迫地对她说：我有一个请求，她不屑一顾地转过来那一双流盼生犀的眸子，说什么事呀？我说：“无论以后怎么样，我们都还是好朋友，可以吗？”她爽朗地回答我说，好啊！

    之后，我们彼此都没有再多说一些什么，我依旧把她送回到女生宿舍楼，便径直地回去了！在接下来很长的一段日子里，我也没有再去找过她，即使在路上偶然在遇见，我们也只是像一对普通朋友那样，热情地向对方打个招呼，算是一种问候！

    但是，在我的心底，我依然还是在耐心地等待着她的，我只是这样地暗自猜测，她一定是有什么事情没有做好，所以我也暂时没有必要去打扰她，也许过了一段时间之后，她还是会如往常一样，回到我的身边，况且，快要临近期末考试了，我又是第一次参加本科段的自学考试，而且还是比较晦涩难懂的公共课程，我也要抓紧时间多去复习了！于是，我便按照我内心真实的想法去做了！

    现在呢？她竟然向我提起了同样的请求，把我们之间的关系定位成“好朋友”，这真是对我莫大的讽刺！在那一刻，我真的感觉头晕目眩，天旋地转的！在与她的整个爱情故事里，我都是不折不扣的Loser，我勉强地撑起笑颜，在她的那一行工整的字迹后面续写道：“其实我知道我根本就配不上你，不过，看到你幸福，我也感到很是欣慰，一切我都已经无所谓了！”

    她看到我竟然写下这样的话语，也许是出于她内心的愧疚，她转过身体，紧紧地将我抱住，我却是无动于衷的，怔怔在从在那里，我也不知道怎么办了，一切就这样吧！我也已经是回天乏力了！之后便是一阵死寂的沉默，很是贴合当时自习教室里静寂的气氛！

清风剑客

青春时期的爱情故事，容易得到，也容易失去~~

只是还没有正式开始，却已经草草结束，教人嗟呀叹息~~

清风剑客

其实也没有什么好可惜的，这只是一段埋藏在我心底深处，

我也一直不都愿意再次提起的回忆~~

清风剑客

这是一段让我纠结的回忆~~

事情虽然已经过去了十几年，

但是再次回想起来，

一切又是恍如昨天~~

我唯有一笑而过，

那时的我，真是幼稚至极！！

清风剑客

月如 发表于 2015-9-28 14:38
改改题目的颜色，为了版面好看哈，上推荐栏里呆三月去哈，墙头风大，自己注意保暖，回头冻病了不管！{:1_23 ...

月如姐好，为什么前面的帖子，只能补充，而无法重新编辑了？我需要修改一些有争议的内容，谢谢~~

月如

清风剑客 发表于 2015-10-4 11:49
月如姐好，为什么前面的帖子，只能补充，而无法重新编辑了？我需要修改一些有争议的内容，谢谢~~

回清风，我这看到的是可以啊！
月如最近不太上线，清风若实在修改不了，可以找你北原姐姐问一下，是让她帮忙修改还是去议事厅找技术员给你问问，什么情况最好截图一下，这样清晰！

北原

清风剑客 发表于 2015-9-24 16:54
一条名叫母亲的河

我在与她确实男女朋友关系的第二天，我就十分明确地对她说了，我很在乎她，不管明天会是怎么样，我都可以做到无所谓，只要我们两个人都彼此珍惜这段在一起的美好时光，我便于心足矣！如果某一天，她找到了另一个很优秀的，让她更为砰然心动的男孩子，她也不防明确地对我说出，而不必顾忌我的感受，我会很有风度地从她的世界里消失的！——表白的第二天就说这样的话，不分手才怪

北原

清风剑客 发表于 2015-10-1 10:41
　　　　　　　　　　一条名叫母亲的河

孩子懂事就是母亲最大的安慰

北原

清风剑客 发表于 2015-10-4 11:42
一条名叫母亲的河

我倒是更想看看你搜集来的五鼠闹东京，与传统的故事有何不同

北原

清风剑客 发表于 2015-10-4 11:49
月如姐好，为什么前面的帖子，只能补充，而无法重新编辑了？我需要修改一些有争议的内容，谢谢~~

编辑帖子有时间限制的，超过时限本人就不能再编辑——不过版主可以，如果需要，可以留言，在线版主会为你提供帮助的

清风剑客

北原 发表于 2015-10-4 16:17
我倒是更想看看你搜集来的五鼠闹东京，与传统的故事有何不同

那个我写得太长了，而且很杂，如果要像更新这个帖子那样一个字一个字地敲打键盘的话，估计我子也要花个两年时间！

那个小说是用白话文写得，而且字词方面很多，诗词也不少，主要是我在高中的时候，读完了《三言二拍》，还有我所收集到的所有明清时期拟话本小说，还有诸如《西游记》、《封神演义》、《八仙过海》等神魔小说之后，结合《七侠五义》、《万花楼》等小说，以我母亲对我诉说的戏曲故事为蓝本所产生的一个想法。

清风剑客

等到我把这个长篇写完之后，我还有一些其他的长篇需要整理，以后有时间了，我会考虑打下来的！

清风剑客

北原 发表于 2015-10-4 16:23
编辑帖子有时间限制的，超过时限本人就不能再编辑——不过版主可以，如果需要，可以留言，在线版主会为你 ...

原来如此，谢谢北原~

直到现在，我才知道，原来您是一位姐姐~

真诚感谢您对我这个帖子的关注，这也是我一直以来，不断更新下去的动力！

谢谢！！

清风剑客

北原 发表于 2015-10-4 16:02
我在与她确实男女朋友关系的第二天，我就十分明确地对她说了，我很在乎她，不管明天会是怎么样，我都可以 ...

说起来十分地惭愧呀，那个时候，我哪里知道呢！

与这个初恋女友，也是有缘无份~~

清风剑客

                   一条名叫母亲的河




                     （一百四十一）





    她忽然又从随身携带的书包里面，拿出来一本很厚的相册，自己一个人在那里漫不经心地翻看着，然而她的眼神却是不断地向我这边探视着，我知道她是有意地为了吸引我的注意力，我却没有理会她，依旧在故作深沉地看着自己手里的六级词汇书，她还在那里翻着，见我总是对她不予理睬的，她便扔下手里的相册，然后又轻轻地叹了一口气，我心下很是不忍心，便折过身子，指着相册，上前小心翼翼地对她觑问道“这个….我可以看看吗？”

    她没有点头，也没有摇头，只是一脸茫然的表情，我便不再拘谨，将相册拿在手里，翻阅了起来，这里面是她从高中到大学以来的照片合集，中间还掺杂着几张她和其他男生的合影照片，那可能是她以前的男朋友，不知道怎么的，我的心情却愈加强烈地感到沉重，我不知道和她的分手，到底是对还是错？然而，我能够原谅她以前的感情纠葛么？我的心里真是犹如一团乱麻，剪不断，理还乱，别是一番滋味在心头呀！

    这个时候，班级里与我们一起上晚自习的学生，也渐渐地稀少了起来，她忽然转过头来，口中喃喃地对我，她的宿舍里还有许多她自己的像片，我所看到的这些，其实还只是其中一小部分而已，我说这里已经有很多了，能够看到这些，对我来说，也已经是很不错的了，而且，你所拍摄的每一张照片，都是那么地漂亮温婉、妩媚动人！也许，你本身就是一道靓丽的风景吧！我由衷地夸赞道！

    她又笑了，她指着相册里她和她以前男朋友的一张合影的像片对我说，那是她青春年华里，最为不堪回首的一段痛苦回忆，我说，既然那个人让你感到如此地痛苦，你为什么还要保留着他的照片，为什么不立刻就把这张照片给毁了呢？留着，也只能增加你的痛苦！说完，我就要伸手去将那张照片从薄膜里抽出来，却被她温柔地阻止了！

    她说不必了，还是留下来吧，就当作是一种深刻的教训了！我无法，只能依了她，她又对我说道，她对于她所认识的每一个人，都送给了一张她自认为非常美丽的照片，她问我，这样做，我知道为什么吗？我摇了摇头，表示不知！

    她说她以后再也不想要去理会那些人了，送给他们像片，也只是想要让他们在记忆之中，拥有一段美好的回忆，没有什么其他的原因了，不管怎么样，相识，也是一种缘分吗！我原本还准备着，想要从她那里要回一张照片做纪念呢，听到她这样说，我便打消了这样的念头！我也不想要如她所说的那样，从此之后再也不愿意再作联系，我们彼此都从对方的世界里完全地消失，直到杳无音讯！

    我们就一直这样并排地坐着，直到教室里其他上晚自习的学生都全部走完！这个时候，不知道怎么了，我突然有了一种歇斯底里的冲动与愿望，我说我也要一张你的像片，她瞬间感到一愣？她诘问我道：“为什么？你预备从今以后，我再也不去理会你了么？”

    我说一切都无所谓了，反正我们之间都已经是这样了，我还有什么好顾忌得呢？再说，这不也正是你所期望看到的么？也许是我的直言不讳，也正好是触碰了她的心事吧，她也没有再多说一些什么，只是沉默地坐在那里，神情也很是凝重！

    我也不再去管她那么多了，我的心里，其实也是很不好受的，在这一段感情里，我又得到了什么呢？我拿过她的那一本相册，一张一张地从前往后翻看着，我的目光，最终定格在她的一张穿着白色的雪绒风衣，头上戴着一顶红色的帽子的照片上，照片里，她的身体倾侧着，左手叉着腰，笑容十分灿烂！

    我说我就要这一张了，她说，我真有眼光，这是她最最喜欢的一张照片，所以这一张不能给我！我不知道从哪里来的巨大勇气，我对她抗拒道：“不行，我就要这一张，别的，我一概不要！”她似乎还很是不情愿的样子，我继续斩钉截铁地对她说道：“这一张，你今天不给也得给，这会儿由不得你了！”

    也许是我一直都对她太过温柔了吧，所以，我突然间爆发出来的这样坚决的情形，可能也是把她给震慑到了吧，于是她也不再坚持了，我从相册里抽出那张照片，往我的书本里一夹，便语言生硬地对她说：时间不早了，我也应该要闪了！

    她抬起手腕，看了一眼那一块夜光的手表，时间已经接近夜里的十点钟，不知道怎么了，她好像一脸的落寞与不愉快，她对我说，那么着急做什么？过一下不行么？

    听到她这么说，我便只好又在位置上停留了一会儿，就当作是我再陪她一下吧！只是，我的心里，却是零乱的很，她在我的旁边，不知道什么时候，已经将她的书本装进书包里，然后，她才对我说道：“我们走吧！”我便草草地收拾好自己的书本，和她一起下了教学楼！

    我们只是一起默默地走着，彼此之间也没有再说些什么，其实，也没有什么好说的了！一切都已经走到了这样的地步，说那些无关紧要的话语，又有什么用呢？我看着校园里水泥路两边泛着黄晕的街灯，我也只是低着头，闷闷不乐地走着自己的路，我想起以前和她一起下了晚自习的时候，我们总是手牵着手的，这才过去了多久呀，恍惚之间，我竟然有了一种事过境迁的错觉！

    我们一直从教学楼步行至她的宿舍门口，这段路却不知道怎么的，似乎被人截短了一大段，因为，我感觉好像不一会儿，便走到了她的目的地，也许是我们两个人的步履，都太过匆匆了吧！

    我忽然觉得很是意犹未尽，便开口对她说道：“我们再去老地方走一走吧！”她笑了笑，说好啊！我又蓦然想起，在以前，我们有过许多次在这样即将分别的时候，她都会恋恋不舍地对我说再走一走，然后我们便一起食堂前的水泥路走上好几圈，一边走，我们还一边滔滔不绝地聊着天，虽然我早已忘记了那时我的嘴里，到底在胡乱地调侃着一些什么样让人开心的话语，有的时候，我自己都感觉是莫名其妙的，然而，她却早已笑得前仰后合的了！

    然而这一次，这样的要求，却是我主动提出来的！我们一起又沿着校园里的水泥路走了两圈，最后，我们来到了我们曾经无数次许下海誓山盟的操场边小树林子！我也不知道应该要对她再说一些什么，我没有牵她的手，她也没有像往常一样，主动地投入到我的怀抱，然后与我轻柔地拥吻！

    也许是我的言辞太过沉重，所以也在无意之中故意地激怒了她，我对她说，我如今向你兑现我昔日的承诺，我会微笑着从你和他的身边悄然走开，我也衷心地祝愿你和你的男朋友能够一直幸福地走下去！

    她低头不语，也许她只是有意地试探我呢？然而，那个时候，我却早已经被愤怒冲昏了头脑，我也丧失了我就应有的理智，我哪里又顾及到那么多呢？也许这就是我的少年心性吧！我又对着她继续说道：“我希望你以后对待感情这方面要更加地慎重一些，也尽可能地忠贞一些，男人不喜欢太过花心的女人，我说的这些废话，可能有一些重，希望你不要介意，并且，如果我以前对你有什么做错了的地方，我也敬请你的原谅，我不希望再对你留下一些什么样的遗憾，时间也不早了，你走吧，你走了，我心头的包袱也终于可以甩掉了！”

    听到我的最后一句话，她突然生气了，她生气的样子，其实还是蛮可爱的！她举起拳头，向我的胸口砸了几下，她说：好呀，你竟然把我比喻成包袱了，我就那么地让你讨厌吗？好的，我们再见吧，再见就是再也不见了！

    我也着急了，没想到我原本不温不火的言辞，竟然会激起她如此强烈的反应，我拉起她的书包，示意她不要那么匆忙地走掉，她顺势地把书包从肩膀上退了下来，对我愠怒地说：我不要了，都送给你了！我于是只得把书包又递到她的手上，她接了过去，说了一声再见，便头也不回地跑进了女生宿舍。

清风剑客

                                  一条名叫母亲的河




                     （一百四十二）





    在我独自一人，返回寝室的路上，我的心里也仿佛被刀子割过了一般，疼得紧是厉害，而我却又自欺欺人地自我安慰道，这没有什么大不了的，她并不适合我，我也根本就不适合她，如果她真的喜欢我，在乎我的话，她还会背着我去找别的男朋友吗？爱情是可以寻找第三者一起分享的吗？她这样做，又把我当作什么了？

    不去想那么多了，越想越头疼，既然如此，我们又何必在一棵树上吊死呢？缘分已尽，散了也就算了吧！我的脑海之中，又一次回响起了那两首英文经典歌曲的旋律，便是《Kiss me goodbye》和《Sealed with a kiss》，于是我便情不自禁地哼唱了起来，回到我所居住的210号寝室，室友们依然在津津有味地看着长篇的电视连续剧，我对此了无兴趣，我只是装作什么都没有发生过一样，与他们微笑着打招呼，然后我还是像往常一样，该干嘛干嘛，洗漱完毕之后，我便上床睡觉去也！

    接下来的几天里，我遵守着自己的诺言，我没有去找她，她也没有再向我的寝室里打来电话，与我诉说一些柔情蜜意的话语，一切也似乎渐渐地尘埃落定了！我依旧过着我一个人平凡而又单调的日子，我总是来也匆匆，去也匆匆，我似乎忘记了时间，忘记了全部，仿佛她也从来都不曾在我的世界里，与我留下过交集，这样的生活，虽然是过分地安逸了一些，却也没有什么不好！

    然而，每当我经过她的那一扇窗台时，我都会停下脚步，忍不住地朝窗户里面窥探一眼，我也不知道我到底要寻觅一些什么，或者是重撷怎样的一番旧梦！可是，那窗户后面厚重的窗帘，也总是死死地隔断了我的视线，很多次，我都只能轻声地叹息着摇头走开，然后，我又仿佛是失魂落魄的一样，晃晃悠悠地来到教室里，索然寡味地看着手里的书本！

    只是有一次，我照例朝那一扇窗户探看着的时候，她也正好要把窗帘掀开，见到我恰好就站在窗外，她又立即将窗帘迅速地拉上了，而我那早已绽放好了的笑靥，也只能是僵硬地定格在了脸上，过了好大一会儿，我才识趣地默默走远了！

    唉！我又何必非要去苦苦强求这一段所谓的“缘分”呢？我还有什么资格，又能找出什么冠冕堂皇的理由，去试图拯救这已然破碎支离的爱情呢？男子汉大丈夫，拿得起，就要放得下，我更应该以我的学习和职责为重，何故要为这儿女私情而牵绊纠结呢？如果这么一点小的挫折，都把我折磨得憔悴如斯了，那么我还有什么样的脸面，去大言不惭我的将来呢？

    况且，人们也是说“天涯何处无芳草”，我又何必总是为了她而牵肠挂肚、暗恋着迷呢？说不定哪一天我又时来运转了，在我蓦然回首的时候，伊人正在灯火阑珊处等待着我呢，然而，自古都是“多情总被无情恼！”我又有什么办法呢？

    所以，在那极其苦闷、彷徨和单调乏味的几天里，我丝毫都没有松懈我的学习，也许是我把我所有的精神寄托，都倾倾地赋予到我的学业中去了吧，毕竟，很快也就要到期末考试的时间了！在我的心里，我一直坚持着这样的一个信念，我告诉自己说，无论怎么样，我都必须要全力以赴，把自己的心理状态调整到最佳的状态，不仅要顺利地通过各类专业课考试，而且还有我七月初的自考，我也一定要旗开得胜，不然，我真正在心底里最最对不住的人，除了我的父母，便是我自己了！

    那一天，我一个人呼罢晚餐，我又如同往常一样，夹着两本公共课的自考教材，一个人没精打采地来到了操场旁的荷花池边，漫无目的地兜着圈子，我也不知道是为了什么，也许只是为了寻求某种心理上的慰藉吧！我在一倏忽间，又一次想起了她，那些曾经与她在一起走过的日子，又一次不经意地涌上了我的心头，昨天的一切如此纯真美好，而现在呢？怎一个物是人非事事休，欲语泪先流！

    我站在小桥上，俯身朝着桥下望去，我看见荷花池中的睡莲花还没有来得及收起花骨朵儿，依然含着浅浅笑意立在水中央，娉娉婷婷的，很是美艳，还有那粉红色的锦鲤，也在水池里无忧无虑地游来游去，一切都是如此地惬意舒畅，而我呢？却依然一个人伫立在小桥上，心思黯淡地揣度着我的无端的愁绪！我想起了宋代的诗人陆游在七十多岁的时候，再游沈园而留下的伤感诗句：“城上斜阳画角哀，沈园非复旧池台，伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。”


    城墙上的角声仿佛也在哀痛，沈园已经不是原来的亭台池阁。那座令人伤心的桥下，春水依然碧绿，当年这里我曾经见到她美丽的侧影惊鸿一现。这是陆游在七十五岁，重游绍兴沈园时写下的诗。宋高宗绍兴十四年，二十岁的陆游和表妹唐婉结为伴侣。两人从小青梅竹马，婚后相敬如宾。然而，唐婉的才华横溢与陆游的亲密感情，引起了陆母的不满，以至最后发展到强迫陆游和她离婚。

    陆游和唐婉的感情很深，不愿分离，他一次又一次地向母亲恳求，都遭到了母亲的责骂。在封建礼教的压制下，虽种种哀告，终归走到了“执手相看泪眼”的地步。陆游迫于母命，万般无奈，便与唐婉忍痛分离。后来，陆游依母亲的心意，另娶王氏为妻，唐婉也迫于父命嫁给同郡的赵士程。这一对年轻人的美满婚姻就这样被拆散了。

    十年后的一个春天，陆游满怀忧郁的心情独自一人漫游山阴城沈家花园。正当他独坐独饮，借酒浇愁之时，突然他意外地看见了唐婉及其改嫁后的丈夫赵士程。尽管这时他已与唐婉分离多年，但是内心里对唐婉的感情并没有完全摆脱。他想到，过去唐婉是自己的爱妻，而今已属他人，好像禁宫中的杨柳，可望而不可及。想到这里，悲痛之情顿时涌上心头，他放下酒杯，正要抽身离去。不料这时唐婉征得赵士程的同意，给他送来一杯酒，陆游看到唐婉这一举动，体会到了她的深情，两行热泪凄然而下，一扬头喝下了唐婉送来的这杯苦酒。然后在粉墙之上奋笔题下《钗头凤》这首千古绝唱。  

    陆游在这首词里抒发的是爱情遭受摧残后的伤感、内疚和对唐婉的深情爱慕，以及对他母亲棒打鸳鸯的不满情绪。陆游题词之后，又深情地望了唐婉一眼，便怅然而去。岂料这一面竟成永诀，陆游走后，唐婉孤零零地站在那里，将这首《钗头凤》词从头至尾反复看了几遍，她再也控制不住自己的感情，便失声痛哭起来。回到家中，她愁怨难解，于是也和了一首《钗头凤》词。不久之后，唐婉便因郁闷愁怨而死。晚年陆游多次到沈园悼亡，这也是诗集中流传以来，最为深婉动人的两首诗词：

    红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错、错、错!
    春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫、莫、莫！

    不知道怎么了，我突然觉得似乎这世界上所有的、别人经历过的那些悲剧，都在我的身上重演着，我也仿佛在每一个故事里的主人公身上，依稀地找到了自己的影子，这么一想，我也更加地郁闷不已，我的双眼也是痴痴地盯着桥面以下的池水，静静地发呆着，这座承载我快乐、也承载着痛苦的小桥，是我与她那篇爱情断章里最好的体裁，我每次来到这里重温往昔旧事、或是一个人追忆着似水年华的时候，也都有着不同的感触！

    往事如同幻影一般，在我的脑海里瞬间闪过，我就那样沉寂地伫立在小桥中间，也没有任何人来打扰到我，这也是一种难得的惬意，我也想要让这蒸腾着暑气的风儿，将我心头里的忧郁烘干，我下在沉思之际，耳边忽然传来了一个曼妙空灵的声音，这个声音，我也是再熟悉不过的了：“哎，你在这儿做什么呢？”

清风剑客

其实，话说回来，我与这个女孩子，还是有缘无份的呀！

清风剑客

没有什么大不了的，我还是振作起来吧！！

一切也都会好起来的~~

莫愁前路无知己，天下谁人不识君？

清风剑客

北原 发表于 2015-10-4 16:02
我在与她确实男女朋友关系的第二天，我就十分明确地对她说了，我很在乎她，不管明天会是怎么样，我都可以 ...

其实是我自己太过懵懂无知了，
那个时候，我根本就无法揣测女孩子的心思，

所以，在感情面前，我总是患得患失，没有定论，

偶尔也太过于情绪化，

以至于在后来很长的一段时间里，

每思及此，我都会感到深深自责！