段子搬家公司

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他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。

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他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。

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有两条蛇遇到了一起，其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”另一条蛇问：“你问这干啥？”那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

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总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

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下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑，拉完一掏，盼盼小面包……

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又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘，你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩……

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大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。  到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了。

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大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

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“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

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小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

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李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

九弟

神经 发表于 2016-12-28 15:01
李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们 ...

我有闷骚，pia

九弟

神经辛苦
继续

九弟

感谢

落梅横笛

神经 发表于 2016-12-28 10:02
你没在这发过的帖子都是新帖

那就好办

落梅横笛

神经 发表于 2016-12-28 10:03
没事，不咬你

我记得我最早认识你的时候你不是这个名字

神经

九弟 发表于 2016-12-28 23:19
我有闷骚，pia

神经将军说，我有精，那几个将军立马扑街

神经

落梅横笛 发表于 2016-12-29 12:20
我记得我最早认识你的时候你不是这个名字

哦，在哪里？

神经

落梅横笛 发表于 2016-12-29 12:20
我记得我最早认识你的时候你不是这个名字

可能是那时候的症状不明显吧

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在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？服务员淡定的说：我就是店员啊。

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唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

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曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿啊。”曹丕：“没事儿你走两步。”

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如果古代人近视了怎么办。于是上网查了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

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90%中国人无法正常读出来的句子：1.妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走。2.大王叫我来巡山哦！3.找呀找呀找朋友！4.你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！

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幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园。小侄女看到教室后面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养老院！

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好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您！

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今天去面试，面试官递给了我一台笔记本电脑说：试着把电脑卖给我。我拿着电脑头也不回的走了。没多久，他给我电话：马上把电脑送回来！我：2000块卖给你，要不要？

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儿子7岁，问我：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”“当然是时间重要”“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

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我：大哥你有什么业余爱好啊？客户：诗歌。我：师哥？那你老师和师姐知道吗？客户：……得了，业务没谈成。

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哥们在医院上班，好不容易放假，我们各自带着自己爱人一起去玩。下公交后开始闲逛，我不小心踩到了一坨狗屎，哥们手扇着鼻子咧着嘴：唔，好恶心。一旁他媳妇打趣到：去，装，继续装，你天天在医院化验那些人的屎没见你说过恶心。